深秋,落葉無聲散文

又是深秋，天氣在桂花的香氣中涼涼的，還夾着幾分菊花的清香，這是物候現象。儘管這個美麗的季節碩果累累，而在我卻始終懷揣那份悲涼，那份傷痛。

記得我父親說過：“看你們長大我們卻老了。這人哪，想來想去實在也沒什麼意思，但又不能不活。”父親說這話的時候，我還有點不懂事，不明白他內心世界的那份複雜與失望。我知道父親說的是那個很貧窮的年代。那個時代我們窮得連觀音土都挖來填嗷嗷叫的飢餓的肚子，不要說樹皮草根蕨粑。父親還說了另一句很沉很沉的話，讓我心靈更爲之震顫和爲之心酸：“下輩子不要生在農村，做狗都要到城市去，桌子底下的骨頭都要多幾根。”這是他人生的全部哲理？不！這是父親一生勞作與艱辛、心酸與悲愴、怨恨與願望的涵蓋與表露。到了中晚年的父親，也就是在他人生的秋季時節的`感嘆唏噓竟然如此悲涼，做兒子的當時只能在淺表層次理解。如今我步入了人生秋季，再加上對父母過去的付出而沒有收穫沒有享受的僅是生命過程的悲苦命運重新審視，纔有了比較深刻的領悟。淚流不下來了，只有心痛。

父親走了，不在深秋而是在深冬，那個冬天很冷。在那個深秋季節，父親在意志上也許就已經意識到他過不了那年的冷冬；在身體上也許他的真的捱不過那個冷冬。最終，他悄無聲息地離我們而去。五個子女，一大堆侄男侄女孫男孫女，包括服侍他湯藥冷暖相濡以沫的我的老孃，一個都不知道他哪時離去，都不在他的身邊。我還在距家25華里路程的敦寨中學教書。父親的一句遺言我們也聽不到，可能他不想給我們留下什麼話語，不想讓我們有什麼遺憾；他臨死時的表情我們一個也看不到，也許他不想讓我們保存他臨死時痛苦折磨的圖像，讓我們忘記那沉重的枷鎖。或許，父親根本就不是這種想法，是在無可奈何中瞌然逝去。我們都不得而知，這也就成了我們子女心中無法解開的一個謎。如果說他的悄然離去是父親離開人世時最後一次留給我們的愛的話，那這份大愛恰好成了我的一塊心病，成了我十分悲傷和萬分內疚的事，成了我一生的痛。現在想起來，在那個深秋季節我如果多一點關心父親的身體變化，多找些時間回家與父親談談話，陪他聊聊天，談談生活工作之瑣事，深入他內心世界，接受他的諄諄教誨或訓斥，傾聽他的哪怕一句兩句微弱的聲音，幫他裝一次菸斗捶一次背，端一次碗洗一次腳換一次鞋……也就沒有那麼多的遺憾。當然這都是後話，父親怎麼也聽不到了。

我從山寨走到縣城，再由大山褶皺底部走到高原深處，從森林茂密的清水江下游走到植被稀少的喀斯特地形區，每走一步都覺得父親還在注視引領着我；由普通老師到教學能手、優秀教師，我每一次進步都感覺父親都在關注着我、激勵着我。越是深秋，我對父親的這份思念就越深厚，那份愧疚就深沉，交織在一起如層層纏繞的蠶繭。

我想告訴父親，我們的時代不再是那個痛苦的時代，我們的生活不再是貧困的生活。我多想與他溝通，多想向他表達他去世後我還很愛他而且愛得很深的這麼一種心願。然而，這一切願望都無法實現。當我的心願無法表白，無法向在天國的父親傳送時，心裏就隱隱作痛。無論怎樣說，請父親安息吧，但願他靈魂得以昇華，能超生轉世。我還希望有來生，無論在農村還是在城市我還做他的兒子；如果有來世，我一定好好報恩，好好侍奉他，哪怕只侍奉幾天都好。

滿園的桂花開得很香，菊花很豔，山的色彩層層疊疊也很絢麗。我雖不會爲因爲深秋的到來感到落寞與無奈，但我也不會讚美秋季。我只有一種無形的永遠的痛，如石填胸，如鯁在喉。真個是：九月風霜重，凝成悲苦頌。誰將一葉秋，刺我心窩痛。

又是深秋，我心頓涼，可我不怨天氣。