一個人的春節散文範文

在學習、工作或生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編收集整理的一個人的春節散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

一個人的春節散文 篇1

晚上，一個人吃了火鍋，雖沒人陪伴，但也沒覺得孤單。吃吃停停，停停吃吃，就這樣解決了自己的年夜飯。看看時間，還不到七點。春晚還沒開始，不過今年已決定不看。總感覺春晚是放給一家人看的，而不是一個人。其實更多的是不敢看，擔心被某個煽情的小品戳中淚點。畢竟淚腺上來了，一首歌都可以讓自己氾濫。所以乾脆不看。

打開，發現有整點紅包可以搶，結果連刷幾十下，也才搶到一角一分。淡淡笑了笑，聊勝於無。

不看春晚，也無電影想看，時間一下子變得漫長起來，彷彿可以看見時間溜走的痕跡。爲了打發這新年前的最後幾個小時，決定還是看看書吧，剛好手上還有一本《封神演義》沒看完。

手指輕輕地在紙張上滑來滑去，耳朵有意無意地聽着窗外此起彼伏的炮竹聲，倒也覺得這個夜晚其實沒想象中的那麼糟，只是難免會遺憾沒能陪在父母身邊，一邊吃年夜飯一邊看春晚，一起等十二點一起放煙火。剛放開思緒又趕忙收住，害怕想的太深會看不清書中的字，和窗外的煙火。

當斷斷續續的炮竹聲連成一串響徹全城時，我看了看手機，剛好十二點。淡淡一笑，對自己說了聲新年快樂，然後合上書，熄燈睡覺。

一覺醒來，剛過八點，給朋友發了祝福，然後繼續窩在被窩裏翻昨晚的書。一直看到將近中午，起牀吃了新年的第一頓飯，出門看電影。

大年初一上映的電影還挺多的，感覺每部看起來都很不錯的樣子，選來選去最後選了《大鬧天竺》。雖然最想看的是《乘風破浪》，但害怕裏面有戳中淚點的橋段，所以最終選了這部喜劇片。畢竟今天是新年第一天，一直記得老媽的告誡：大年初一不能哭，所以喜劇片成了當下的“最佳電影”（當然也有看喜劇淚奔的）。

電影就不評價了，至少我笑了，目的達到了。

從電影院出來，天空飄起了小雨，淅淅瀝瀝的，雖然不足以淋溼衣服，但並不急着回去。於是躲進旁邊的必勝客，點了個下午茶套餐。看着窗外灰濛濛的天空淅瀝瀝的雨、匆匆的行人和避雨的狗，突然覺得很像手中的這杯卡布奇諾，苦中帶甜，還有淡淡的奶香。

喝完一杯，又續了一杯。嗯，新的一年就是要對自己好一點。

店裏的人漸漸多了起來，環境也越來越吵。看看手中的咖啡，剛好喝完，不好意思再續了。於是朝服務員笑了笑，準備買單。拿起賬單看了一下，一下子被逗樂了，原來自己點的這個叫“下午茶寵自己套餐”，突然有種很“娘”的感覺。

沒事，挺客觀的。

雨依然淅淅瀝瀝的，看不出要停的跡象。戴上耳機，點開喜馬拉雅，聽着《十點讀書》，然後走進雨裏。聽着聽着，突然聽到一篇《千山萬水，回家的路最美》，主播讀着讀着居然哽咽起來。嚇得我趕緊按了下一集，生怕自己也跟着動容起來。

回到出租屋，繼續翻書。翻着翻着，突然就有了想寫點東西的衝動。想借此抒發過去一年的心緒，以及描繪嶄新一年的藍圖。但更多的還是想告訴所有能看到這篇文字的朋友和親人，其實我過得很好，一個人也可以過得很好。只是一不小心忘記了心緒和藍圖，寫成了流水賬。嗯，這篇流水賬我給九十九分。（滿分太高調）

這是我在深圳過的第二個春節了，箇中緣由不必多說，但肯定不是不想回家。離家的路有千萬條，但回家的路只有一條。這條路的一頭是我漂泊的身影，另一頭，則是父母的牽掛。多少次，我站在路的這頭，滿懷期待地朝那頭望去，希望能看到同樣望過來的父母。但我又總是心生害怕，怕我的目光看不到路的那頭，更怕我難以自抑的淚水氾濫在路的這頭。唯一能做的就是朝着路的那頭，深深鞠上一躬，大聲說句“對不起”。

從昨天下午開始，一直想給家裏打個電話，猶豫再三，最終還是沒打。其實就是害怕，害怕在這本該開心的日子，惹得他們涕淚滂沱，弄得自己淚如雨落。希望他們不要怪罪，開開心心最重要。

心中太多思緒就不寫了，怕再寫下去，敲出的就不是文字了。

最後，當然是要送出祝福了，祝福所有看到本文的朋友，新年快樂，心想事成。同時也請原諒我一不小心寫成了流水賬，真是好多年沒這樣寫過了。現在寫起來，依然熟悉自然，我是該慶幸嗎？

爲了避免這篇流水賬在這新年伊始的日子影響到你的情緒，所以我就等到凌晨再放上去吧，你看，我還是一如既往的善良。快來祝福我吧，啊哈哈。

新的一年啦，快點快點看鏡頭，“茄子”！！！！

一個人的春節散文 篇2

春節對於我來說，一個人過也不是第一次了，算起來已經有三個春節沒回家過了。如果要和媽媽，兄弟姐妹一起過的大團園春節纔算真正過春節的`話，那都記不起有多少年沒有一起度過了。在記憶中，至從九七年出門打工以來，好象能全家人一起過春節是從沒有過。不是哥嫂姐妹在外，就是我在外。

因爲漂流，這世上最親最近的家人，一年之中，甚至好幾年裏都很難見上一面了。

記得有一年，好象就是我媽媽一個人在家和幾個小孫子一起過了個人雖多卻是寂寞的春節。因爲媽媽年世已高，做事小心，小孫子們很喜歡吃魚，卻怕被魚刺卡喉惹來麻煩，那一年小孫子們過年魚都沒敢吃。

說起我一個人在外過的三個春節，前兩個春節都是因爲特殊原因而不能回家，所以是有準備的在外過春節了，心裏是沒有負累的。

第一個在外過的春節是因爲沒有買到車票而沒能回家，後一個春節是因爲年關纔出門，爲了節省幾百元的車票錢而不想回家。錢這東西，在很多時候，在很多人的心裏，它是可以控制心裏想法的。真可謂：心有餘，而錢不足呀。

而今年這個春節，本是準準備備的回家過的。距離過年還有一個多月時，我就準備着買車票了。那時媽媽正在生病，說好過春節回去看她老人家。正在我心急火燎卻又高高興興的買車票時，妹妹打來電話說，家裏嫂子因爲我前面說過的給媽媽寄一千元錢，而我只寄了五百元的事在和媽媽及哥哥吵架，那意思是要我先把錢寄回去了纔好意思談回家過年的事。而且也在找各種藉口和妹妹吵架，妹妹說她已經打算另租房子搬出去過年了。當時我一聽說就很是悲傷又氣噴，心裏就覺得回家依着哥嫂過年好象是一種辛酸事。雖然哥嫂是和妹妹一起在集鎮上租的房子送孩子們上學。而對於那五百元錢的事我已經在頭次電話中說清楚了。因爲我的錢是通過妹夫寄回去的，所以有些時候不方便。當我有錢時妹夫卻沒有去寄，當他說要寄時我身邊又沒那麼多了。覺得反正就要回家了，所以就只寄了身邊的錢。況且哥哥已經說過，媽媽的一切開支他一個人負責，不要我們幾姊妹管，我們給媽媽的錢都是代表心意而已。後來嫂子不同意哥哥的意見，說也要我們出，我們也同意了，說好過年回家給，沒想到嫂子竟這麼急崔，一氣之下我就決定不回家了。反正回家也沒意思了。

嫂子的蠻橫無理是我們一家人無可接受的，也因爲她的蠻橫無理，搞得我大哥和我大姐，小妹及我們四姊妹都與他家產生了不小的矛盾，就算媽媽那麼溫順軟弱的老人都有些忍受不了。

最先是和我姐姐產生矛盾。那年，我嫂子和我姐姐在一起打工，那時候我的姐姐已經和我姐夫離了婚，姐姐就和姐夫各自扶養一個小孩。所以有錢都是先寄給我哥哥，然後再由我哥哥送給我外甥的奶奶。

有一次我姐姐讓我嫂子又代寄了幾百元錢，可是我嫂子卻沒給哥哥說這件事，直到後來家裏追問生活費時，姐姐才得知。再問我嫂子，可我嫂子卻不承認了，因此就爲了錢兩人隔氣了。我哥哥在我嫂子面前又說話不起作用，所以哥哥就只好不說了。爲作這筆錢，我哥哥和我姐姐兩家隔了好多年的氣，只到前年我哥哥才主動把這錢還給姐姐。據我媽媽說，當時哥哥說要還姐姐錢的事還沒敢對我嫂子說。

後來，姐姐既然沒和嫂子來往了，嫂子就找到我小妹了。最開始是因爲我小妹把孩子交給我媽媽後就出來打工了。因爲那時候我媽媽是和哥嫂一起生活的，所以我嫂子就說我小妹沒有告訴她，就不許我媽媽給我小妹帶孩子。爲這事，當時我媽媽還和我哥嫂鬧矛盾而分家了，最後在我哥哥的勸說下又才一起生活。這樣一來我嫂子又和我小妹兩家產生矛盾了。在後來的日子裏總是矛盾不斷，以至後來一段日子發展到有時我小妹給我哥哥打電話，要是遇上我嫂子接電話的話，兩個人都會馬上放下電話，真是到了無話可說的地步。

由於我嫂子是一個蠻橫無理，自己有勢之時看不起人，自己有難之時卻又不記前嫌討好於人的人。再加上這幾年我的小侄是和我媽媽一起隨我小妹一起生活讀書，所以我嫂子和我小妹的隔核就是時好時壞。雖然我小妹是一個很記仇的人，但是，由於和嫂子的氣並沒有影響到和我哥哥之間的兄妹情，也就這樣免強和我嫂子時好時壞的來往着。直到今年春節前夕我哥嫂都回家和我小妹一起生活了幾個月，終於又因爲一些家庭鎖事而鬧開了。本來一個十幾年難得的全家大團園的春節，又因爲我嫂子的蠻橫而破壞了。

而嫂子和我的矛盾呢！說起真的有些叫人來氣又寒心。那年乘我在外打工時，我嫂子竟然把我放在家裏的一個存摺上的錢給偷偷取來用了。那年我回家找我的存摺找不到，我就問嫂子，她竟然不說，後來我到信用社去查才得知，而且還消了戶。在得知事實後我再去問我嫂子，問她怎麼得知我的密碼的。你猜我嫂子怎麼說？她不說是一時糊塗，也不說是當時急需要用錢。當時我嫂子虎着豬肝色的臉，毫無表情的說：要殺一個人時，什麼方法找不到！

家鄉有一句顔語：開錯一門親，延壞九代根。對於我嫂子那沒有休養的個性，不說是延壞了我家九代根。但是，至少是因爲她的原因，而到至我哥哥和我們幾姊妹的不和，這真的是一件令我們一家人頭痛心酸的事。

在這裏我不得不發自內心的說一句，找好人生的另一半真的不能馬虎呀。真的是要象那句勵志名言說的那樣：寧缺勿濫！

因爲有這麼多關於嫂子蠻橫無情的事實，在我們一家人中她對於我們來說是沒有什麼親情可講的。所以當我聽到她再次崔逼那幾百元錢時，我就沒有一點回家的渴望了，決定又一個人在廣東過春節了。

今年的假期放得特別長，從元月二十號一直放到二月十七號，差不多一個月的時間。

剛開始想到這麼長的時間一個人在外怎麼混呀，繼而就想到了我的文學夢。想到我在好心情上發展還不錯，從八月份開始進入好心情，到年邊己有八十分的威望分了，離網站的簽約作家威望分還差一百二十分值，何不乘這個長假多寫幾篇文章呢，來實現我在一年之中爭取一個簽約作家的夢想。雖然那並不意味着成功和收穫，既不代表名望，也不代表金錢，但是那絕對是一種努力得來的成績呀，說不定寫到一定的時候會實現人生的夢想和一些實質性的收穫呢。再就是想乘這個假期去遊玩一下佛山附近的幾個風景勝地，比如西樵山，康有爲故居，千燈湖，還有廣州的小蠻腰等等名勝風景。這樣在心裏一計劃，覺得整個假期就預示着忙碌而充實了。既有了理想奮鬥的目標，又有了生活閒暇時的消遺和愉快，原來因爲不能回家而有些傷感寂寞的心也就被這些計劃變得有些舒暢起來切充滿了活力。

放假的頭幾天，心是波動的也是興奮的。波動是因爲所有在外打工流浪的人都在急着回家，特別是租房區裏每天都有人回家，而且隔壁鄰舍都一起住了些日子，彼此都很熟悉了，所以一碰到就是問我：你還沒回家呀？或者問：你回不回家呀？等等，每一個人每一句問話都是關於回不回家的事。這些話又恰好刺痛我本來想回家而又不能回家的心，所以很多時候都問得我心煩。於是就乾脆關上門，不與這些人照面。實在在租房呆悶了就到外面去逛一逛，可是外面雖然沒人問我關於回家的事，但是全是提着袋，扛着包，成羣結隊，成雙成對忙着回家過年的打工者，流浪人。看到這些，除了心裏隱隱作痛之外，就是一個感想：唉，有家真好！可是我的家呢，什麼時候纔能有我自己的家呀！

一個人在外，一個人的春節真的是心酸又無奈呀！

興奮的事當然就是不用上班了，可以睡到自然醒，可以到處去遊玩了，還有充足的時間來寫我的文章。

隨着春節的臨近，租房區的人漸漸的都回家了，以往喧鬧沸騰的租房區變得安靜了。在我租房的這邊兩棟門對門而住的人家中，十一二家的租房戶只剩下我和屋尾的一家了。雖然是十室九空，但是因爲每一家都有電視，所以單個租戶一霎還看不出有什麼孤單感，好象現在的人們對這種流浪的生活已經習慣了。白天不是睡覺就是出去玩，晚上坐在租房裏電視一看就是十一二點了，好象一天就這麼過去了。

也許人都是這樣，別人的孤單你是看不到也聽不見，更猜不出，只有自己的孤單和寂寞好象無時無刻不在緾繞着那顆脆弱的心。我從元月二十號放假，開始一個星期就是我一個人，一家，好象也沒什麼冷清的感覺。正當我感到有些孤單寂寞的時候，我的隔壁那間空房卻在年邊又住進人了，雖然同樣是陌生人，但是總覺得也是一份熱鬧。

二月一號那天，我隔壁那間空房又有人來租了，那天我正好在租房上網，聽那租房的人同門衛商談，說是租來過年。當時我有些孤單的心裏竟然因爲這家人的到來而感到突然的有了一些安慰。我心想，這個年代真是什麼情況的人都有，別人都是忙着回家過年，這家人倒好，到年關還專門爲過年來租房子在外面過年。唉，人生就是這樣，很多時候都是身不由己呀。也好，在這有些冷清的租房區，在我的隔壁，又多了一家，也算是一個伴吧。

到第二天，那家人就把所有應用的東西都搬過來了，晚上就在這裏開飯了。到了他們吃飯的時候我才發現，原來他們是一大家的成員都在這裏來煮飯吃。有七八個人，老老少少，男男女女。因爲租房面積小屋內坐不下，所以他們只能把飯桌登在外面公用走道上吃露天飯。因爲我的房門和他的房門只一牆之隔，所以他們一大家吃飯時幾乎就佔了我的一半門口。

這一家人雖然是在外過年，條件也有限，算得上是十分簡單了，但是，他們全家都在一起過年，雖然吃飯在公用走道上，煮飯炒菜和睡都在一間房，也就是廚房和宿舍都是同一間，可是他們一家很熱鬧。雖然我不知道他們是否也很開心，但是，一定充滿了很多的無奈。整個春節他們都是這樣，早上和晚上其他成員就從別的地方匯聚到這兒來一起吃露天飯。吃了飯有時打打牌，有時就也去玩了，只剩下一對年輕的夫妻算是租房的主人吧。

開始幾天他們的到來讓我有了一種熱鬧感。可是，不幾天後我就發覺有些不對了，因爲他們的過餘熱鬧反而更加增添了我的孤寂。他們每餐飯都有七八個人一起吃飯，可以說是熱鬧非常。而我呢，天天都是我一個人吃飯，真的是冷冷清清。爲此，以後每餐的吃飯時間我就有意的錯開與他們一起吃飯，好象是錯開一種孤單。他們一大家吃了飯就在走道里打牌談天，我呢，要麼就把門關上，用隔離孤單來給自己一份寧靜的孤獨。要麼就騎上車到公園裏去玩，用欣賞大自然的美來淡去心靈上的寂寞。

到了晚上，我隔壁那家還是人聲鼎沸。而我呢，就是一個人關上門，或者一個人看電視，或者就是靜靜的寫作，進入自己獨有的清靜裏。不過還好，對於看電視或者是寫作，我都很容易身臨其境，心入其中。一看上電視就看得不想睡覺，一進入寫作也是寫到不想入眠。這樣一來，我的時間就很好打發了。只是當一個人夜深人靜時，一個人靜靜的躺在牀上時，會想起白天在公園的河堤上遇上的那些事情，讓本就孤單不安的心更加燥動。

剛開始騎着單車從河堤上經過，慢慢而行，四處張望着，看到有一些打扮入時，風流性感的單身女人坐在河堤上的那些椅子上把玩着手機。我就想，這些人怎麼這麼悠閒呢，一個個就那麼無聊的坐在樹陰下，一天屁事不做。當我從她們面前走過時，她們卻突然輕輕的問我：靚仔，想玩嗎？這突入其來的襲擊，讓平靜的心立即沸騰起來。一陣狂熱的緊張過後，才突然想起平時那些工友們說的那些風流故事了；也才真正的明白在這個南方城市裏叫了很多年，也是一種性交換的代名詞“雞”的真正含義了。雖然心裏有一種對這些人的不齒，但是，在這孤獨的夜裏，一個成熟的男人孤零零的躺在異鄉的牀上，心裏也不得不被這些人的性交易而浮澡起來，真有一種想選個日期去冒險試一次這種金錢式的性交易。而每當此時，我又會馬上想起我的初戀，想起我正在愛着的人，那怕是一種接近虛無的網戀；我還會想起那些和我談得很知心的女網友們。一想起這些對我現實生活和精神生活中給予我快樂和浪漫的女人們，我就會對此時心裏想的那些無聊可笑的事情而感到是一種可恥，是對她們的一種侮辱，一種傷害，就覺得對不起她們給予我的感情。這一正一邪的對立鬥爭過後，心情就會平靜下來，然後安然入睡。

在整個春節的白天和夜晚，我幾乎都是用這樣的思想鬥爭來讓自己的心不至於越軌，沒讓這顆孤獨的靈魂被世事所薰染。

雖然生活過得很孤單，但是時間還是流得那麼快，在不經意中，春節就不請自來了。

在外面過春節本來就很簡單，而一個人的春節就更簡單了，說白了就是一個概念上的春節，與平時沒什麼不一樣。沒有年貨可辦，沒有房屋衛生打掃，甚至連門上對聯都沒有貼一對。一個人靜靜的燉了一隻公雞，在小店上拿一瓶啤酒就是過了一個年，鞭炮也沒放一掛。

一個人在外，真的沒有那份閒心去裝點一個人的春節。

這個春節，就這樣，一個人，在異鄉，靜悄悄的度過了。

我的隔壁那家因爲人多，春節那天爲了有一個好地方吃年飯，還特地租了一間空房，一大家就這樣在租來的房間裏吃了一頓年飯，還放了鞭炮，也在租房門上貼了一對對聯，略爲有了一點年味。屋尾的那家也是因爲就兩個老鄉在一起過年，所以也就沒什麼，也是靜悄悄的就過了年。

雖然異鄉年是孤單的，但是也有讓人高興的事。比如春節那天一大早，我公司老闆的弟媳婦就給我打來電話，叫我到她們家去過年，雖然我沒有去，但是心裏是很溫暖的。春節前幾天，她還專門開着車帶着我在裏水城到處逛，買一些過年的物質。春節那天，家鄉的姐妹也特別給我打來電話對我送新年祝福。這讓我心裏感受到濃濃如血的親情是不會因爲距離的遙遠而淡忘的，也不會因爲地域的改變而消失。

新年一過，日子就過的特別的快了，只有七八天又要開始忙碌了。打開兩個站開始盤點一年來的成績。在“好心情站”上，經過一個春節的努力，威望值達到了一百一十分，算來還不錯，看來在“好心情”上一年拿個簽約作家的目標應該是沒有問題的。在“江山”上，已經有了簽約作者的資格，這不，前幾天就已經辦理了簽約合同和一些程序，現在我已經是“江山”的簽約作者了。雖然這些都還是一些精神上的收穫，但是隻要精神上的收穫有了，我相信物質的收穫也會實現的，只要我爲着這個理想不停的奮鬥，總有一天會實現的。這樣一看，這個第三個一個人在外過的春節，不僅沒有被孤單和寂寞所打倒，而且還取得了不小的成績。

那麼就給自己鼓鼓掌吧——曉露殘荷，加油吧！你一定會成功的！

在這個被逼而在外過的一個人的春節裏，對於情感也不空虛，心靈也沒有感到空虛的我來說，孤獨寂寞雖然並不可怕，但是，那對家人的思念，想起媽媽那滿頭銀絲，想起她年前的那場病；那一縷縷思鄉的情緒，卻總象是心中的一顆瘤，總是在我安靜無聊之時給我帶來隱隱的痛。

一個人的春節散文 篇3

自從畢業，這是我在礦區過的第一個春節。樹綠了，花紅了，紅紅的大小燈籠掛起來了，還有那喜氣的對聯直逼眼睛，一派祥和的過節氣氛立刻營造了出來。

豐盛的年夜飯、悉心的關懷還是難敵這特殊的日子。濃濃的酒香、歡樂的歌聲滌掉了一時的孤寂與落寞，然而當喧囂過後，人兒散去，它們又重新席捲了我的心，這一次，更徹底，不留絲毫的空間於我。看到平日裏滿滿當當的停車區此刻已空出了一大半，回家的此刻他們也必是其樂融融，舉家歡顏，剩下寥寥的幾輛想必也是有家人作伴。而自己，值守崗位，一種莫名的不快襲上心來。一里路，橫着走，不覺沒多少，倘若豎起來，那就註定是千百個日日夜夜。

當夜幕再次垂臨礦區，實在難忍，一人獨坐，順着辦公室的窗東南斜望，村子裏幾處微弱的燈光，頓時溫暖了我的心。那情景使我真真的感覺到家的溫暖，家似乎很近，也似乎很遠。村邊山腳下那流着歷史的河流不知它能否記得住這個夜晚，能否曉得一顆孤寞的人在遠遠的眺望。

佳節佳期思佳人，無言以對，惟有聊聊數筆以示慰藉。