短暫生活散文

迅留言“碧，人生是不是很短暫？”讓我想起三年前寫到“沙漏”——人生就如同在沙漏裏面遊走，不知道什麼時候就停止，它流失得那樣迅速，沒有一絲徵兆。如同未說過“越長大越孤單。”我想生活是這樣也不是這樣，仍舊對朋友叫囂“生活不是藝術，但是我愛上生活，即使柴米油鹽醬醋茶，也能變成藝術。”可生活真能那樣沒心沒肺的活着嗎？ 其實這樣短短的幾個月，我不能用語言來表達她，離開已經三個月了，似乎不去思念自己在哪裏，遇見過什麼，還將行將何處，慢慢的忘卻了一切的一切，開心的笑着笑着。

變換着不同的服裝，告訴自己勇敢向前走。朋友分手了，大哥吵架了，巧生寶寶了，強換工作了，也是在這樣的三個月，我開始明白沒有上帝沒有救世主，自己對別人的一切只能愛莫能助，因爲即使是自己努力掙扎，也只能眼睜睜的看着沙漏悄悄消逝不見，朋友總是想一輩子珍視的，可有時又是那樣的疲倦，好像只想躲在自己的蝸居里面，外面陽光燦爛還是雷雨交加都那麼想拋在腦後，記得朋友告訴過我不是救世主，但卻那樣勇猛的去充當着角色*，是那樣的愚蠢。或許也是在這樣的三個月裏，看見太多的離別，彼此相愛的，還是不相愛的，有承諾的還是沒有的，翻開日曆就這樣在這三個月裏，眼裏分離了一個又一個美好的祝願和期待。我是那樣的去相信愛情相信親情，以爲愛情都會樂意變換爲親情，爲彼此堅定的.守候着，用親情來守護彼此的愛情，用心去守護哪怕有距離的真情。後來才知道不是他們不珍惜彼此的相愛，只是我把他們的愛情看得太高太高，於是希望能有完美的結局，就像王子和公主，哪怕彼此快步入不同的禮堂也會在牧師的詢問下醒來，往着呼喚自己名字的方向奔去——這些都不過是我強加給他人的期望罷了。

高尚的說是不願意看見彼此相愛的人爲眼前的困境而放棄真愛；而事實卻像只爲了滿足自己的願望一樣，並不知道這樣的世界是否還要真愛，也不知道自己是否能看見微笑的彩虹。或許某一天會在別人的感情裏看見吧，我總那樣告訴自己：是過了愛做夢的年齡，心靈開始遲暮了吧。

望着水中自己的倒影，只是願意那樣簡單的看着夕陽看着自己的人生路，哪怕被照耀得光怪陸離也樂滋滋的去品嚐她。 我數着沙漏裏的日子，是的，足足三個月去了，開始慢慢平靜下來，也開始遠離幻想，仍舊看芭比公主，仍舊相信人魚的故事，仍舊希望下一顆流星可以爲我許願，但是卻不再那樣迷離了，只是當做勞累時的慰藉，慰問着自己。想起三毛的相思農場，想起周莊，想起故鄉，似乎只有那孕育我的山山水水才明白活潑，憂鬱爲何集中在陶淵明身上，恐怕是因爲菊園的塵土吧，落塵何處歇的感慨在菊園該是銷聲匿跡的。 未那樣給我留過書信“碧豬，我還是喜歡這樣稱呼你，因爲豬——是那樣簡單明瞭的稱呼，沒有多餘的憂鬱，簡簡單單的生活，開心也簡單，不開心也簡單。我是那樣的喜歡。

”是的，那是多少個三個月前的言語了，怎麼能夠忘卻呢？一路走着，明白生活是那樣的短暫是那樣的卒不及防，前一秒還在一起的人兒，後一秒或許在另一個時空過着自己的生活，於是，仍舊開始希望過着自己簡單的生活，不再去打擾他人也不被打擾。同桌驚呼“呀！你眼睛有皺紋了！”笑着告訴她，“因爲我很愛笑，加上失眠的大眼圈，中間一擠就有了，也不得不說人老了啊。”呵呵傻笑不停，哪怕褶皺更深更深。 下午開始混混噩噩的睡着睡着，來到北方最大的不慣就是，沒有午睡時間，吃中飯後，下午有課一點半就得去上了，這樣在南方的習慣被扼殺得很悲烈，於是沒有課的時候就不分白天黑夜了。

醒來已是下午三點，發現和三很有緣分。看着桌上一大堆書本，笑着放了一塊白布在上面，祭奠祭奠吧，生活即使這樣的短暫也沒那麼簡單的。乾脆讓自己乾乾淨淨清清爽爽的好，挽上髮髻，洗澡洗衣洗頭，那樣的不留餘力。 余光中先生的《左手的掌紋》，在詞典旁邊，微笑着看着我，那樣親切，生活短暫的紋路都寫在手中每一條紋路里。下樓用微波爐煮了碗麪條，想起未那晚的聊天“碧，幾年前你的書信，今天翻到，說是吃了幾包麪條，還有幾個菜，還有多少零食，幾十塊錢逛街去最貴的商場——等等一大堆，好不愜意。

想想那時真好。”是啊，那時的日子簡單愉快，可以爲了和朋友分享快樂與悲傷，提筆在課堂上飛舞，可以天天在收發室翻看詢問自己的信件，也就這樣短短几年，那種簡單的快樂已不再擁有，我也不再和朋友在紙上討論“紅顏知己和藍顏知己”的定義和區別，早已忘記在紙上怎樣捉弄朋友。 看見身旁的記事本“堅持堅持一下，會好起來的。”因爲生活本來就很短暫的，它不會很長很久的折磨你的。別怕皺紋，仍舊給自己一個微笑，生活短暫，不能彼此但能自己！