帶上微笑去旅行散文

　　一、走

夜深了，我還在忙乎着明天啓程的行李，心裏有太多不捨，只因兒子早上的眼淚。

電話突然響起，劃破了整個寂靜的夜空。我忐忑不安地拿起，是老爹的聲音，心臟病的父親是我今年最大的牽掛，唯恐突然有一天收到噩耗我會心痛至極。

老爹電話裏卻笑了。笑聲裏有太多的愉悅。讓我也忘記了老人帶病的身體，一切只因老爹從書中讀到了我的母親，還有老爹自己。我筆下那些寫滿油鹽醬醋的故事，其實都是生活的寫真。老爹從女兒帶回的書裏讀到了“父親”在女兒心裏的位置；從《媽媽的美味》讀到那些很平常的味道怎樣深深的誘惑着我這顆遊子的心靈。老爹笑了，我也笑了。想到年邁的老爹深夜戴上眼鏡爲我那不識字的母親朗讀女兒的作品，這是我文學路上最大的欣慰。

此時的父母親纔是真正的“少時夫妻，老是伴兒。”父母如此可貴的畫面，沒負我不遠萬里地把十多本書帶去。我深信，當老爹一字一句地念着女兒的每一篇作品時，母親其實比誰都開心。想想父母開心的樣子，我又笑了。祝願我的爹孃晚年平安健康，讓我可以幸福地在這遙遠的北方日思夜想！

我思念的爹孃，我會記住您的叮嚀——愛老人，愛兒女，愛生活。女兒行裝已備好，我已帶上您的笑容，去尋求新一天的開始，開始新的旅行。

　　二、回

迎着一場秋雨，我回來了。依然帶着爹孃的叮嚀；帶着遠行的靈魂。我不知道這場綿綿的秋雨，會溼透了多少人的心境。我只知道，這場雨後，還有花開的歲月。

在這個只有雨聲的夜裏，那種“滴答”的節奏，像是一個上足發條的時鐘，不緊也不慢地走。那綹心事，像被風兒輕輕吹落的一張葉子，飄墜時悄悄剝落幾行眼淚。

我突然好害怕，我怕那枚秋葉般的孤單和傷感。我怕我突然聽不見了那間屋裏的呻吟和自唱；我怕我睡着的時候會有我看不見的影子把她帶去那個遙遠的地方。我甚至怕走進那屋；怕那瀰漫在空氣裏的苦楚和無助。我怕多吸一口空氣，都會有淒涼的味道自眼裏流出；怕她那種奢求安樂的表情，彷彿有一種聲音從她的眼海那邊傳來——孩子，讓我走吧!

有多少人曾恐懼過沒有健康？恐懼一抹肌肉腐爛的氣息，恐懼有一天也這樣沒有自尊的老去？

窗外的雨，夾着陣陣寒意。面對不斷呻吟的老人，我再一次放下印滿星星的窗簾。眼前，又只剩下了老人那被病魔折磨得捲縮到越來越小的身體。多年的臥牀，令那月牙般消瘦的體型在這個漫長的夏季裏，終究還是長了滿身的褥瘡，膿血片片不堪入目。除了吃些抗菌消炎的藥物，也只能每天不斷的清洗、塗抹藥膏……每次做完一切心底自然升起些許慰藉，但也徒生許多憂傷，落在風中，在雨裏……

當一個老人老到不能自理的時候，是一件很無奈的事，那種生不如死的感覺讓人揪心。一日三餐品不出飯菜香淡，親人看望分不出模樣。老人如此這般，我們還有何理由把“很忙”掛在嘴上。襁褓中的兒女餓哭和阿屎撒尿之時，老人曾經千百次放下手中的“很忙”。

當一個老人看起來已經沒有思維的時候，我們還有何資格去保持淡漠和理所當然？有何理由拒絕兩束期望的目光？或許此刻該記起的.是咿呀學語的時候，父母曾千百次微笑着引導我們表達自己的思想；當一個老人老到只能用自語來表達的時候，我們可曾忘卻她還有自己的期盼，期盼自己最親的人偶爾前來探望。

窗外的雨還在滴答。每一滴雨都負着寒涼的使命，拼盡力氣鑽進潮溼的心。讓人頓覺人生有一種苦，莫過於臨死牀前無喚處。有一種釋然，叫做目送親老不愧當。人活一世，誰都會終老一方，我們不能因爲自己的親人有人照顧就可心安，別人的孝義，是別人的功禮，與己何干？

是的，別人的孝義和己無干。或許，我不像老人年輕時那麼會照顧別人，但我覺得此時的我會盡力。盡力每天爲她多做一些不用咀嚼就能嚥下的食物；盡力每天爲她添柴加火增一抹暖意；盡力爲她採擷一米陽光。哪怕她常常會把牀單築滿“小山”，又常常把小山弄得“山花爛漫”；哪怕她常常會在牀上演繹“水漫金山”的故事，會把牀單畫上“浪花一朵朵”。我依然會力所能及的陪伴着她最後的時光。

是的，身爲老人半世的兒女，我願從此留出屬於她的時光；惟願他日棺前默送，不去追棺悔斷腸！不願只見空牀不見影，纔去回頭細思量。

人生，也許只有做到問心無愧，做到最需要時的陪伴纔是我們心底最坦然的心安！儘管她很多時候都糊塗，糊塗到管我叫大姐、叫媽媽、叫姑姑，但也難忘老人每吃一口飯都不忘說的“謝謝”，難忘她每喝一口水都不忘說的祝福。那些“祝你幸福，祝你好生活，祝你長壽安康！”都將是一個被病魔腐蝕的老人留在這個世上最美最動聽的聲音。也會是她留給我最好的遺物。

我會收下老人所有的祝福。會用等待一束花開的心態去傳遞！惟願，我的盡心可以讓她帶上最燦爛的微笑——她的微笑、我的微笑，在某一個誰都不情不願的日子裏，無悔無憾的坐上人生之旅最後的航班。也只有看到老人那一天的臉上有花海盪漾，纔是我靈魂最愉悅的旅行。