散文欣賞：關於她
我的友情就像愛情那樣纏綿不捨與徘徊。但終究還是和那花朵凋零一同萎死……
我自幼父母離婚，8歲多了一個我不認識的小弟弟，換了一個新媽媽。
後母對我還算好，但比起她兒子就不一樣了。
父親早出晚歸，封建思想，有暴力傾向，動不動就打我。
青春期的我脾氣暴躁，性格叛逆。我厭惡我的家，但我並不認爲那是因爲叛逆。我不想回家，因爲家裏沒有人在等着我。我對我的父親持着冷漠的態度，他越打我，我笑的越開心，就像習慣了一種感覺，然後開始釋懷。
有時候半夜三更也會偷偷摸摸的跑出去，把整個城市通宵走個遍。拿着僅有的幾塊錢買瓶啤酒，蹲在路燈下面像老人家一樣感慨人活着是爲了什麼。
我從不覺得活着有什麼意思，因爲我沒有活着的執念，也沒有找到依靠的支柱。
直到那一年，她出現了……
一張漂亮的古典美人瓜子臉，中分，長髮，大眼睛，宛如清水出芙蓉，正巧，她就名爲芙蓉。
芙蓉很愛笑，我很喜歡她的笑，就如同清風吹過，我也會跟着不自覺的笑，就像是會被傳染一般。
她開始變的越來越重要，我開始對她越來越依賴。
這時忽然卻出現了另一個人。她叫蘋果，和蘋果一樣可愛嬌氣。芙蓉心中的天平開始傾斜，當然不是偏向我。
我沒多計較，三人的感情開始逐漸升溫。
和普通閨蜜一樣，我們也逛街，也買各種姐妹裝。有錢吃你的，沒錢坑我的，天天喊着“友盡”卻從不會拋棄。趕作業，背黑鍋，泡吧泡仔。幾乎該乾的都幹了，不該乾的也幹了。
可好景不長，芙蓉忽然開始煩躁起來，她開始對我寡言。我們之間先後鬧了幾次矛盾，但彼此也都忍了。
但我很害怕，我從來不是一個有安全感的人，也不是一個習慣安靜的人，我討厭一個人。
所以我拼命的問，問，問。我們之間的關係開始變僵，但我們誰也沒有掀開那層紗……
但越是小心翼翼越是容易出錯。最終她還是爆發了，而親手點燃導火索的人，竟然是我。
那次出去調查寫報告，芙蓉因爲外婆生病則沒有出來。儘管知道原因我還是很不滿。作爲組長的我當天調查完了以後就上了Q羣去總結今天的調查和明天的計劃。
芙蓉忽然說了一句：藝術總監！
我很莫名奇妙，什麼藝術總監？誰是藝術總監？當然我很直白的就把心中的疑惑用鍵盤敲擊了出來併發了出去：誰是藝術總監？
屏幕上很快彈出了芙蓉的回答：我啊！
我忍不住在電腦面前輕笑着，調侃了一句：你什麼都沒幹還藝術總監呢。
我以爲她只會發一個表情什麼的，沒想到她忽然就情緒爆發了。
“你不要這麼自以爲是好不好？！”
“憑什麼你說什麼我們就一定要做什麼！”
“你有問過我們的意見嗎？討論？是你一個人在討論吧！”
看着屏幕上的句子我呆泄了。愣了好半天。
回過神來時，我居然很冷靜的開始解釋。
“我是組長，我既然計劃好了你們也沒有異議，那我就當你們接受。我己經告訴你了開會的時間是你自己不準時怪不得我不聽取你的意見，我真的沒有和大家討論嗎？是你自己從不關心而已，既然你認爲是我的錯，那好，芙蓉，對不起對不起對不起對不起夠了嗎！？”
將一段話發了出去，看着忽然靜下來的屏幕，我癱倒在桌子上忽然大哭了起來，淚水如同潮水一般帶着委屈轟然而下。
怎麼會這樣？她真的是芙蓉嗎？我，我是不是做錯了什麼？
想到這個問題，我憋住了淚水，幾乎是顫抖着手指，我拿起了手機撥通了蘋果的電話。
“喂。”電話那頭傳來熟悉的聲音
“喂，蘋果……”即使是壓住了哭腔我還是有些口齒不清
“嗯。”
我頓時感覺詞窮，張了張嘴說不出話來，還是忍不住哭了起來。
“哎呀，你怎麼了呀！別哭呀！有什麼事快說呀！”
我聽的出來，她很着急。
我磨蹭了半天，我終於憋住了哭聲，斷斷續續的說
“蘋果，我……我是不是對芙蓉不好啊……”
“怎麼會這……”
“她怎麼會那樣說我，我真的不好嗎？”
我打斷了蘋果的話，電話那頭卻沉默了。我等了一會，她還是沒有說話，我不知抱着什麼情緒掛了電話。我回了條短信給她：對不起，讓我靜靜。
整個週末我都很壓抑……
上學時自動和芙蓉開啓了冷戰模式。我們都開始躲着對方
終於最後她先開口道歉了，而我也早就不想冷戰了，那樣蘋果夾在中間太尷尬了。
我們和好了，但總感覺有什麼不同了。我總覺得，我們之間，有了疏離感。
剛和好的時候還好，可漸漸的，那感覺越來越明顯。我真的無措了，我不知道我究竟做錯了什麼？
她總會有意無意的無視我，牽着蘋果的手就這麼走了……
我只好一個人走，但一個人走的感覺好難受，就像在擁擠的人潮中迷失了方向，甚至不知道自己的目標是什麼。
我厭惡這種感覺，我討厭一個人。
但她卻仍然會給我這種感覺。那一次，我走在她們的身後，看着她們走。有說有笑呢！誰需要我啊？呵。
自嘲了幾句，我忽然明白原來她們根本不在乎我，就算沒了我也一樣吧。
我開始找別人陪我。我實在是無法忍受叫做孤單的東西。
但我還是忍不住的去關心她，我進她的空間，看她的說說。
我知道了她創建了一個分組，她說，那是個特別的分組，但裏面蘋果，卻始終沒有看到我。
我哭了。默默的。沒有聲音，只是眼淚無聲的落下。
終於……她還是和我說出那些讓我流淚的話……
“沒把你放在特別分組我也沒覺得愧疚，我忽然發現你其實在我心中也沒有太重要。”
嗯，這句話是她說的。
我沉默了。真的，我整天發說說發說說的挽留她，整天問別人“芙蓉有沒有和你談關於我的？”我知道她反感我，所以我自己一個人可以再找別人陪，即使她再無視我，我也不會再敢去牽她的手。
然而，她現在卻對我說。原來我並不太重要。
她說，我喜怒無常。她說，我沒有牽她的手。她說，我無視她和別人一起走。
我笑了，真的。說到最後還是我的錯，全是我的錯。
原來人性是自私的。我現在才明白。她怎麼會明白我的難處呢，她從不關心我。
她說的越來越過分，我拼命的忍拼命的忍
。
可我的尊嚴啊。就這麼無情的遭到了踐踏。
終於，我開口了。
“我能說一句嗎？”
“你……好可怕.”
說完我就一股做氣的把她從列表中刪除了。我沒有勇氣再面對她。
這一次，我沒有哭。
我還是打了個電話給蘋果，我告訴她，我和芙蓉沒希望了，我把她刪掉了。
而蘋果卻笑着對我說：沒關係。我永遠都不會放棄你的。
我愣了。隨即掛了電話。
我討厭這句話，因爲無數人對我說過這句話，但誓言諾言，到最後還是失言。即使不敢奢求她真的不放棄我，我還是願意相信她。
思考了很久以後，我決定退出她們倆。我不想因爲我而破壞了她們兩個的友誼。
我在網上跟蘋果說，我想放棄了。
我還說了很多，我發泄着我的悲傷。她沒有回話，我以爲她在靜靜的聆聽。
然而最後我卻等來了一句：我想睡覺了，我不想聽你像個孩子一樣在這裏委屈的訴苦。
我冷靜的說，你睡吧。
然後一個人陷入了死寂。
不是說不會放棄我嗎？爲什麼我一說放棄，就真的放棄了呢？不能假裝挽留一下我嗎？能不能不要摒棄我？
我又一次懦弱的哭了。第二天，我遵守了我的承諾，我沒再理她們。一句話都沒有。她們，也不在乎。她們還是笑得那麼開心，聽得我好難受，好難受啊！
因爲調查的問題，我還是得和她們交流。
芙蓉大多數是沉默，而蘋果則總是責怪我這裏那裏。
我不喜歡別人說我，是個人都不喜歡別人說自己。我開始討厭蘋果。忽然覺得她很作，很裝。其實班上的人都是這麼認爲的，只是我沒察覺。現在，那種厭惡感忽然襲來。我不願再接近她。
芙蓉又找我談了。可越談越傷心。但我把她QQ加回來了，以一個同學的身份。
她說，我自欺欺人，我自作多情。
她說，那你就抱着你的天真和幼稚活着吧！
她說，呵，好像自己還很純潔一樣。
她說，叫我恨她。
我無話可說。我能說什麼。
最後她居然說，今晚的事我會當作什麼也沒發生，明天你還是你我還是我。
我回了一句，你能，我不能。
她說，那是你的事。
我真心崩潰了。
怎麼會有這樣的人？在那樣傷害我之後裝作什麼也沒發生？
我討厭芙蓉！討厭她！
但是後來我在難堪的時候她卻幫我解了圍。我很驚訝。
回家我就上網跟她說，不要再對我好。
她說，我沒對我好，換做別人我也一樣會這麼做的。
我說，那你以後不要再把我當普通人對待！你對我做的一切，我都死死的記得！
她還是說，不關我的事，我沒有權利和義務對你周到。
我看着屏幕愣了，我真的'生氣了。
她真的還是芙蓉嗎？
“今天我來只是對你說話而已，我說不說是我的事，你聽不聽不關我的事。好了，我很忙，再見。”
我冷漠的說出了這句話。正當我準備下線的時候，她忽然說了一句：不要再自作多情了！
我愣了愣，說：那是我的事，不關你的事。
她終於沉默了。
這幾天，都風平浪靜的。
但她忽然又在網上找到我，她對我說了很多。我忽然發現了我們走到今天的原因，最後，她問我。
“我們能不能當不越於朋友的朋友？”
看到這句話，我振了好久。最終，我說：好。
她卻不依不撓：能，還是不能？
“能……”
真的能嗎，我不知道。我只是不想讓她難過而已。
在這次交談中她告訴我，她已經變了。而我只是習慣了她的溫暖，她忽然把溫暖拿走以後，我開始不習慣了。
我這才知道，原來與我吵架的那段時間，芙蓉那邊還發生了許多的事情。但是她從不對我開口說。所以她變的煩躁，但煩躁的原因不是我。我像只蚊子一樣的吵鬧，她厭煩了。
我一直以爲是我的過錯才導致我們的友誼變成今天這個樣子.
然而我現在才發現，我們之所以到今天只是因爲她的不喜歡而已。
她告訴我，在她需要安靜的時候，我卻在不停的問她，她很煩。
我問她，爲什麼你可以放開我的手而從來不會收回對蘋果的溫暖？
她的回答是，她能給我你所不能給的安靜。
我啞然失笑。竟不小心笑出了淚花，我哭了……
她知道我是個沒安全感的人。但她卻還是沒有理解我爲什麼會拼命問她的原因。我只是不想失去她……
而她沒告訴我原來她需要安靜，原來她煩躁不是因爲我。所以，誤會橫生……
最後，我說了句：其實我可以很安靜，只是你沒告訴我。
她沉默了。
我對她說：芙蓉，還是那句話，我不後悔認識你，因爲你是我人生中第一個不美麗的錯誤，我唯一後悔的就是唐突的出現在你的世界，卻沒能徹底的消失。但是，若能重新來過，我再也不會與你深交。
我丟下手機，仰面而躺，放肆的哭着……
原來我的擔心在她看來都那麼煩，我的害怕讓怕感覺累。
原來我什麼也不是，我只是她的情感槍口上的炮灰。
她曾問我想知道她把溫暖拿走的原因嗎？
我想也不想，直接回答：不想。
因爲我知道，她一旦說出口，我一定會流淚，所以，儘管我很想知道，我還是說，不想。
我忽然明白制使我們走到今天這一步的原因，不是因爲她的不告訴，也不是因爲我的不安靜，而是因爲彼此的不坦誠。
所以啊，我想，做人一定要坦誠，今時的痛，我確實不想再感覺第二次。
讀完這學期，我打算轉學，莫名其妙的，我想逃離這裏。
我忽然想到了一個詞語：陌路。
陌路，就是最初的不相識，到最後的不相認……
