歸來翹盼離去祈禱的散文
題記：天簾的雪靄彌亂了你們的歸程，漆黑的夜，我觸摸到你們的風雨兼程。盪漾的笑，源於——距你們回來，還有一天。
暮卷的殘雲撫摸着你們的離去，孤寂的晨，我參悟了你們的無怨無悔。飄零的淚，來自——距你們回浙，僅存一天。
偏執的我，用笑與淚抒寫——
天涯
海角
此刻孤單不再
（一）距你們回來，還有一天
天街的雪飄落年歲的盛華，突兀的枝幹在蕭瑟的北風中喧鬧摧枯拉朽的更迭。甩響幾處的亙長寂靜提醒異鄉歸人的炊煙筱筱，在漆黑的腐蝕中，我聽到一種久違的熟悉。或許，現在的父親母親已然在歸鄉的路途中了吧！生存在一個硝煙瀰漫的時代，面對一個充滿晦暗的慘淡現實，任何人都必須有足夠的勇氣以應對瞬息萬變的張狂，也必須有充足的能力去填補早已不適合一處上一代人所未有的空白。亦如，將記憶擺渡到旬日灼燒的建康，那時的父親依然眉目緊蹙地尋扎網上訂票的幽徑，而今卻早已踏上北歸的列車，我不知道這是父親能力的提高還是生活的譏諷。儘管變幻莫測的E時代的確爲現在的我們提供了前所未有的便捷，可是，這種方式的奇效也只是在局部漫漫冗途地發酵。而對像父親母親這種年歲的人而言，這種翻天覆地的變革總是賦予一種修羅道場的猙獰。我不能體會父親母親在外的切膚之痛，或許，正像父親的一首詩歌裏所寫，“石頭的痛永遠在石頭的沉默裏”。只是，之所以世間的痛楚孕育在沉默的死亡中，一般人是源於世事滄桑未曾允諾一地的空間，而父母則是因爲“銀色扁擔”的那一端——兒子的久久不能釋懷。
父親，還記不記得在《泅渡的方舟》裏那首《致孩子》的鴻篇嗎？愚鈍如我，至今才發現父親的祕密。昨天那個美麗的夢醒了！真的醒了！可是，沒有一個寧靜的早晨，沒有一杯豆汁的芬芳，被愕然驚醒的夢早已褪去了幻想之中的美麗，僅存遺人的只有浮生亂世的蒼涼。記得，在中學的時候，爲了讓家人在這個卑微的社會生存的稍有顏面，你便開始打理行囊，只是，誰也不曾料想：揹着這個行囊早已渡過十載的年光！你說：“小鳥離巢高飛，對家鄉並不是一種背叛”，其實，任何人都知道你的苦衷，這當然不是背叛！這是一種頂禮膜拜的忠誠！遺憾如我，如今才知道靜心研讀你的詩歌，你的詩歌仿若你的人，沉默、剛勁，略去了陸離的繁華，僅存一世的悸動。《紅帆船》、《啼血的春天》、《心靈的對話》、《泅渡的方舟》，是你一年接一年出版的四本詩集。在家鄉翹首盼望你們歸來的同時，我總是在時光的欷歔中窺視其中的珍寶，憑心而論，我十分喜歡你寫的懷念家鄉的詩歌，“將風雨的標本/鑄成花朵/讓故鄉的母親看見：春天”，儘管現在的你早已對網絡運用自如，可是，我總是能看到你不斷地用最原始的方式《寫信》，更能看到祖母拿着你的書時向他人炫耀的驕傲。或許，遨遊書海的你並未發現，你的每一本書中總是有着對家鄉的眷戀，爲此，當讀過你的每一個階段的詩歌時，我都能觸摸到你額頭上那一彎彎深淺不一的《皺紋》，“生命的五線譜/彈響/歲月的幽深”，控訴上蒼，敏感的我不只是懷疑這是——歲月的幽深！
習慣了每一次上網都瀏覽你空間的習慣，習慣了每一次自己的文章與你分享的習慣。還記得大一時我所寫的那篇《他和他的父親》嗎？我相信你一定記得！母親告訴我，“那一篇文章你讀了三遍，每一次讀過，你總是熱淚盈眶”。可是，正如在我和同學喝酒時所抑制不住的情不自禁，“我自己根本不需要在外面的世界尋找偶像，因爲我最大的偶像便是我的父親”。漫步走來的如今，我知道，在詩歌的世界裏有一個與沙鷗“沙八行”相提並論的“蔡三行”；執念行走的現在，我明白，在詞謠的天下中你的歌詞在網上頻頻中標。只是，誰也不知道你是我的父親！偶爾，作爲兒子的我感到十分慚愧，遙想匆匆二十一載的年歲裏碌碌無爲，確實與你的光環有着天壤之別。可是，你一定會說：“其實，你現在已經做得很好，我很滿足！”此刻，你的包容、你的學識、你的言談在我的腦海徜徉，然而，你或許並不知道我佩服你最真正的原因。是詩歌的如日中天嗎？是歌詞的名聲鼎沸嗎？外在的一切不過是你的水到渠成，在我的眼中，最讓我永久敬仰的是你的堅持——二十五年間對文學的堅持。你不曾想到，兒子聽到祖父說你年輕時在建築工地上夜讀書卷的盈盈熱淚；你不會預想，如今的我再一次回想起你凌晨時點那一席憔悴背影的羞愧。但是，讓所有人都無法理解的是——你只是一個初中還未上完的中學生。也正因爲如此，在大學裏，我曾不斷地揣測與你轉換位置的結果，倘若經濟條件的允許，倘若所有的所有可以重歸原點，我想你一定比現在的我做得更好！然而，過去已無法假設，逝去的往事也無法改變，你饋贈我一個拼搏奮鬥的背影，我知道，循着你的腳步，我一定會尋找到屬於我自己的黎明。
母親，你是父親詩歌裏的“一個人”，一個將父親哭泣的姿態烙刻在心底春天的辛勤之人。你的背井離鄉同樣也與父親有着相同的苦衷，只是，父親不喜歡將感情表現地淋漓盡致，而你卻在第一次離開我時用眼淚詮釋着放手的恩情，“嘭”，我知道，這不是淚，而是一種用言語無法表達的鏗鏘母愛！你讀過父親給你寫的《妻子》嗎？“生活像一條瘋狗常常追咬得你在半夜抽泣”，“詩癡”父親的那位終生敬仰的“情人”——文學常常把你傷害地遍體鱗傷。可是，你卻未曾有過絲毫的怨言。在這個世界上，文字是一個奢侈品，因爲貧苦階層供養不住她的浪漫溫馨；同時，文字也是一個殘次品，因爲她不會予她的“戀人”一絲一毫的物質利益，不僅如此，還會牽連到那個人的家庭。可是，倘若父親真的放棄了，你一定還會問他：“你怎麼不寫了呢？”平凡如我，逐漸領悟到母親情深似海的大愛，也許世間無法用任何現存的外在以代替高貴的母愛，唯有盈滿胸膛的感恩，唯有自我奮進的承諾，才能對得住這一份“無條件”的愛！
從濟寧到九江，從南昌到杭州，你笑着對我說：“跟着你的父親，前三十年沒旅遊的地方全到了！”母親，你好可愛！母親，你好善良！旅遊，一個雲淡風輕的字眼在剎那間讓我感到無比的沉重，爲了讓我可以毫無顧忌的花錢，爲了讓父親感到心靈的安慰，你選擇旅遊來闡釋自己的幸福。只是，這樣的“旅遊”真得無比辛酸啊！西湖十景、麴院風荷、千年宋城、嶽祠雷峯……大學的第一個暑假讓我的今生永遠的銘記：這是我二十年間所走過的.最多的地方！然而，我一直無法鼓起勇氣來問那一個短暫的假期中所花的“冤枉錢”，因爲我的慚愧，更因爲我的無能。你無法想象，當你和父親輕鬆地告訴我一句“霹靂”時的震撼——爲了你的到來，我們準備了5000元，想不到花得竟然這麼少！四位數字，是你用血汗來堆砌供我逍遙的資金，可是，作爲一個不孝的兒子，又有何德何能能夠值得你耗費心血呢？
生活的千瘡百孔雖讓我與你們顛沛流離，但我卻感到一種無比的幸福。父母在南方飲下長江水，兒子在北方獨吮黃河水，遙遙南北之長讓我們身處兩地，可是，每當共同眺望天端的玉盤時，我卻感到你們的未曾離開。始終相信父親所寫的《啼血的春天》，“每一朵花蕊裏/都包裹着一個啼血的春天”，彼岸“在秋天的道路上蜿蜒'，父親母親早已咀嚼了“春、夏、秋、冬四顆金果”，而這一天早已向我招手。只是，此時此刻，我在默數，“二十四小時、十二小時、六小時、三小時、一小時……”
（二）距你們回浙，僅存一天
或許，自從你們歸來便已寥然匍匐一羽幽深，無法參禪一眼望穿變幻成萬世流連。澄清的歲月縱情洪荒的施虐，鉛華的淺淡沉浸萎黃的倪攀，偏愛奔涌的思緒放肆於子夜笙歌，溫潤的箏銘彈撥一曲聚散顛覆的驪歌。勿論馥郁的玲馨，勿論風霜的棘突，始終不能釋懷一端流走於指尖的離岸。只是，拋卻在幻念之外的愕然，予枯澀的凌亂以平淡的溫情，終點，荒亂：華麗的點綴掙斷一流漸逝漸遠的荒野風嵐！
杭州，羽落於鏽跡斑駁的南宋建康的徵輝，中興四將的金戈鐵馬包裹的都城，嶽鵬舉的瀝泉槍是否一如既往的鋒利？韓世忠是否仍舊在梁紅玉的鼓聲中飄揚黃天蕩的凱歌？算而今，繁華甦醒，崢嶸若惘，瞧！豆大的痛楚敲響一地的豔舞，滾滾的車輪壓軋外來人的呻吟。一隅瀰漫鄧通之熙的熠輝鼎界，驄亂的鼓點，逐已遺忘多少紅塵間的倚樓祈盼；一域溢滿憎恨的天涯落甸，落第的霧靄，漸已靡拂幾許稀落朦朧的幡然。剎那間，無法抉擇於感恩與哀怨的維谷，倘若沒有荒零的停佇，飄離的你們早已不知距我是近是遠，平靜的流年早已渙然激盪顛沛的彌亂。然而，假若沒有闌珊的崎嶇，一襲月影已然無法潣滅一縷悠長的思念，一層層的跌宕始終無法串聯此生銘記的眷念。可惜，幻象的雲顛終究不能置換現實的蹭點，落音於地的鏗鏘迴盪窸窣的惆然，靈魂的簇案：命中註定的淵源始終在一路走來的碾碎裏凹陷！
凌曦的歲末雕刻最美姿態的生命具象，觸摸着箍結的或者尚未凝固的疤痕，並非痛徹心扉，而是溫馨漫漫。剛來的那一天仿若發生在昨天的故事，我與你們互相交換着一年邂逅的侵染，印象是那麼地清晰，記憶是如此地久遠，在一步一叩首的天維中，感觸父親歌詞裏一陣陣馳騁原野的漪瀾，重溫母親笑靨中一泠泠春暖花開的柔軟。絲毫未曾抵擋時光的叛逆，零碎的懿漣，卻瑩然以至午夜的恣意。擡頭仰望，時針漸已鋒指黎明的晨溪，“時間太晚了，該睡覺了”，柔曼的琴清告別曾經的一段雨落的哀怨，安慰自己：離別的時間尚遠，我們還有時間！
旖旎的荏苒勘悟流光的婆娑，刺痛的心扉質問留宿的終點。回憶的深沉，不能盪漾回眸的每一處角落，載滿蝨子的錦袍卻讓童話裏的青絲劇變成一頭若隱若現的白髮滄桑。你們笑着予我言，“漆黑的漫長漸漸地駛向末端，黎明的曙光將要駐足終端”，一沓沓殷紅的鈔票，像充滿血絲的瞳孔，正像在夢中，我凝望着母親疲憊的身影而慟哭；那座屹立在泉河澤畔邊的新房至今壓榨着你們的血汗，我明白，在一個兵荒馬亂的時代，你們在爲我的未來鑄就最堅固的積澱！或許，天地本屬無情，倘若天若有情，地若有誼，天早已荒，地早已老。此刻，我無法鼓起勇氣面對一個無情的自己，分別，天涯咫尺；分別，咫尺天涯。
如果記憶尚未模糊，你們在家的時間只有區區十三天的微藐。短暫的十三天，銜接兩個年端的雪舞飄渺，更跨越一季的親情悠遠。《于丹*論語心得》中講，“在世界上，所有的愛都是以聚合爲目的，而唯有真正的父母對子女的愛才是以分離爲目的”，我早已忘記自己是在哪一個年段踐行着這句箴言的真理，可惜，這種異地相遙的分離並非我們的有意而爲，而是被一個絕情的時代所蹂躪的苟延殘喘。如今，依舊爲父母而顫動，崇敬的母親“笑”着對我說：“虧欠我的太多太多……”膜拜的父親仍舊爲我和母親最具尊嚴的存活而拼搏，更多的時候，我十分感激上蒼賜予我這份最偉大的禮物，於此，我便爲這份饋贈的資格而不懈的跋涉。之所以在溫軟的年少輕浮裏“兢兢業業”，之所以在夢寐的象牙塔中“緊衣縮食”，理由並非絕無僅有的純粹，不僅是因爲自己的尊嚴，而且是源於追求的一份“名副其實”的資格。曾經，我驕傲地告訴你們，“下個學期，我不再需要你們的生活費”，而結果迎來的卻是你們“劈頭蓋臉”的“責備”，只是，感情在一彎脈脈含情的“責備”裏突顯的如此耀眼，漸漸地，遮掩的被褥凝結成一淌望不盡的汪洋。我知道，這不是淚，而是感激！
距你們回浙，僅存一天！後天的此刻，願你們在溫暖的車廂內安然入眠，轟隆的低鳴勿要驚醒睡夢中的你們，豔麗的夢編織一個荀蘭的神話，尋覓到傳說中一座沒有憂傷的伊甸聖園。在即將離去的家鄉里，我獨自翹首祈盼，祝福你們的美夢劃清殘酷陸離的界限，希翼這一簾幽夢不是水中望月，而是“覓你千年，終如願”。
