不敢訴說的思念的散文

你離開我們已經兩個月了，你的QQ頭像早就成了永遠的灰色，可是我還是不忍心把它刪除。每次在隔河沐月輝的分組裏看到它，都讓我的心微微地疼痛一下，腦際總會迅速地掠過我們交往的點點滴滴。

要說你的名字我是早在十多年前就聽說過的，而且我們住的地方相距不過一公里，但是一直無緣得見，正是所謂的無緣對面不相逢。卻在201x年的暑假，一次戶外徒步中被分到你所負責的一個小組。

那時，我們不知道驢友們的真實名字，以網名相稱。你的網名“豪放的風”和你表現出來的性情一點也不相符。你長得也算高大，卻是那麼白淨，不多言，話音也低，一點也不“豪放”，幾乎是有幾分靦腆的。但是你對花草情有獨鍾，看到那幽靜的山谷里正冒出嫩芽的石蒜，你挖了一大捧裝在揹包裏，後來還在QQ空間發了石蒜開花的照片。

因了你對花草的有興趣，我對你有了興趣，但是我沒有想到的是，你也在暗暗地注意我。那次回來後，你給我發了幾張你偷拍的我的照片，在你的鏡頭裏，我笑得那麼無忌。

後來，我們陸續地參加過幾次活動，我感覺得到，你對我的欣賞。你回老家挖來了芍藥花苗，給我打電話送我兩顆；你去妹妹家摘了水果，也特地開車送到我樓下；在QQ裏總是潛水，在羣裏也極少發言的你，每次上來見了我，總是要和我說說話，那麼深沉內斂的你，甚至和我談到你自己內心的煩惱和苦悶，你在家庭的壓抑；但是我們沒有更深層次的交往。

我們是不能往深了交往的，我怕把握不了交往的尺度。

13年的10月底，聽說你有點不舒服，在縣裏醫院檢查懷疑你肺部有點問題。你的做醫生的妻子非要你去上海進一步檢查，11月去上海檢查，12月3日你在QQ說說裏被確診爲肺癌萌芽期，要到中山醫院做放射治療。其實大家都沒有告訴你病情的嚴重程度，而你也自嘲地說是“沒病硬尋出病來”。因爲你能吃能睡能爬山能開車，一切正常！

怎麼就會有這麼嚴重的病魔附着在你的身上呢？我是寧願相信你說的萌芽期的。我還在你的空間裏留言，“最健康的身體也怕抑鬱，抑鬱會使好人成病人，所以千萬不要抑鬱！最可怕的疾病也怕快樂，快樂會把疾病趕得無影無蹤，所以千萬要開心！”因爲我瞭解你的性情，瞭解你的家庭，我更知道，病魔最怕的是快樂的心態，憂鬱壓抑會使病魔瘋狂舞蹈。

同時，我在各種信息和媒體上，只要一看到某人某人戰勝了病魔，某人某人根本不把病魔當回事反而使得病竈消失了等等的'案例，我就想，你也會這樣的吧？一定的！因爲你愛戶外活動，五年堅持爬山，愛騎車，我對你的抵抗病魔的能力充滿信心！

你在12月去上海做了放射治療。我對這事是很擔憂的，因爲我知道放射治療是把雙刃劍，但是我怎麼敢說，我又怎麼有資格說！

一天傍晚，你給我打電話，問我在做什麼，說你一個人呆家裏很無聊。我們便相約一起去爬文峯塔。文峯塔不是很高，但是樓梯特別陡，我做出一副興致勃勃的樣子，壓根不去記取你是個患着重病的人。我甚至要你把我推上窗臺看城市的夜景，你也一直微笑着，好脾氣，好興致，那一刻，病魔無影無蹤！我多麼希望，我的陪伴能讓你心情愉悅，增加哪怕一丁點兒戰勝病魔的勇氣和力量啊！可是這樣的陪伴和開心也只能是偷得一瞬間。剩下的，就只能是在網上說說話，就是在網上說話，我們也是雲淡風輕的。

12月的一天，你告訴我第二天要去庫區坐船遊，我叫你注意保暖，說夏季去纔好玩，你毫不猶豫地說，夏天再去。我們哪裏想得到，到夏天，你已經虛弱得不能出門了呢。

一月的一天，你又是一個人在家。外面陽光燦爛，極有誘惑力，你說開車帶我去曬太陽、野餐，我真心的願意去陪你啊，可是我沒有辦法向他“請假”，於是，我撒了個謊，說家裏有客人。

2月份你又回到單位上班。我爲你高興，我以爲治療見效了！我時刻關注你的狀態，卻不敢過多和你談論你的病情，我總是覺得忘記自己是個病人，對控制病情更有好處。當然，你家的醫生並不這麼認爲。4月，你又去了上海，做放化療治療將近兩個月。你上網聊天更少了，但是，我一打開QQ，總是想看看你在不在，給你發個問號，卻不知道哪一天才能得到你的回覆。你的空間裏也沒有了關於身體的消息，你竟然被病魔折磨得毫無鬥志了。有時，我說，“出來散步哦”，有時，我說“出來請你喝茶啊”，我真希望看到你爽快地說,“好！”可是你很少給我回復。

9月，“又到栗子成熟的時候了，我們撿栗子去吧？”幾天後，你的回覆讓我黯然心痛：“唉，近來最差了。”

10月20日，我問“好些麼？”三天後，你纔回答，“一點勁都沒有。”

10月31日，終於看到你在線，我給你發個笑臉，你給我回個抱拳，我再問“最近好些麼？”你又不理我了，是沒精神了，是有客人了，還是你妻子不准你上網了？我猜不到，我更想不到，這就是我們的最後一次對話，而這一句問話，我永遠都得不到了你的回答！

11月11日，全世界的人都在瘋狂購物，你卻在這份熱鬧裏離開了我們！當同事告訴我這個消息時，我突然覺得全身冰冷，發抖，但是我不願意相信，我希望是訛傳，是被死，兩個小時之後，我纔到羣裏去看看，沒有任何關於你的消息，我幾乎相信那個消息是不真實的了，但是幾分鐘以後，一個朋友告訴我晚上去殯儀館看你，我的眼淚滾滾而落，滾滾而落，滾滾而落。

幾十年來，我已經歷過很多人的離去，我親眼看到他們靜靜地躺在那裏，覺出對生命逝去的絕望。只有我孃的離開，讓我感覺那麼的不真實，我日夜守着她，低聲地叫，我等着她緩緩地睜開眼來......而你，我至今還感覺你在某一個地方好好地活着，在上班，在給你女兒做飯，在家裏看電視……或許某一天，你的頭像就在那一閃一閃地對我說“去曬太陽吧”。

親愛的，如果我不是對你那麼有信心，相信你一定會戰勝病魔，相信奇蹟一定會發生在你的身上，相信我們還有長長的後半生可以慢慢地去享受，我又何必那麼費盡心機地要遏制我們的交往，我又何必那麼在乎別人的眼光，我又何必貌似正當地一次一次讓你失望？

今天，又是一個冬日暖陽，我想和你一起去曬太陽。