路優秀散文
路優秀散文1
讀到這樣一句話“人生沒有白走的路，每一步都算數”，再讀一遍，竟有一種眼角溼潤的衝動，承認自己有時太過感性，但此刻內心理智地認爲，這句話給自己的震撼大過感性的成分。
生活在塵世，相信每一個凡夫俗子都不知道自己要走的路會是怎樣的一條，因爲明天永遠都在未知之中，人生面對太多的變數，僅僅一秒就可將整個軌跡更改。有時，無論世事萬般紛擾，我們總會努力尋找一個足夠的理由讓自己繼續那一段難以跋涉的路程，那段路卻太過灰暗、太過泥濘，似乎真的沒有生還的餘地，每一步都像是在走向末日，即便如此，內心仍舊是嚮往希望與光明的。
路，沒有白走的。努力爲這句話尋找論據，但卻又無法拿出具有足夠說服力的證明，那就回望吧。回望那些讓自己淚流、彷徨、繼而絕望的舊日時光，在那段時光中翻找，畢竟那段時光是自己人生的分水嶺，扮演了人生里程碑的角色，在經過暗無天日的漫長後，也才真正領悟了何爲生命、何爲意義。
從無憂到悲傷、從幸福的美麗到無語的殘缺、從傻傻的不自量力到清醒的無語凝咽……這段歷程曾一度考驗着某個靈魂的脆弱、考驗着對生命的那份執着。當眼淚一再縱容懦弱，那麼希望又怎能找到笑臉的相迎?當路不再僅僅只是以路的形式而存在，那份意念又將被怎樣詮釋?
也許老天一直都在將你的腳步丈量，每一滴汗水的流淌、每一份努力的付出，他都一一記在本子上，當努力到達某一個等級，相應的獎勵便會等在路上，在一個不經意的拐彎處與你捉迷藏，當然，你必須先走到那個路口，即使僅差一步，也不會有成功爲你等候。
路優秀散文2
前幾年我還能無憂無慮的生活，工作之餘，跑跑步，喝喝茶，聽聽音樂，讀讀書；節假日就出去旅旅遊，放鬆心情。是一個典型的月光族，雖然月月光，但也從不缺錢花，從來不覺得自己會有朝不保夕，窮途末路的一天。然而，人總要經歷一些事情才能明白能像個正常人一樣生活是多麼的不易。
因爲覺得之前的工作太安逸，工資太少，20xx年的三月份就去做了有挑戰性的工作，在一家裝飾材料公司做業務，由於產品新穎，還未被大衆所熟知，所以銷售起來相當的吃力，那時候每天都奔波於各大小區的樓層和單元之間，先是乘電梯上到樓層最頂層，再一層一層的走下來，看看誰家在裝修，就進去推廣自己的產品，三十層的樓，每天要拜訪最少四幢樓，也就是一百二十層；回到家，就癱軟在牀上，第二天腿都不能正常的走路。最令人傷心的是每天這麼的辛苦，結果差強人意，收效甚微。記得七月份常州連着好些天都陰雨不斷，很多路段都積了水，被封了路。剛巧這兩天有個小區剛交付，需要下去跑，我穿着五分褲、瞪着涼鞋，冒着大雨，走在積水的路面上，涼鞋有點不大跟腳，再加上淌在水裏，左右摩擦，不一會兒，腳就磨出了水泡，我脫掉涼鞋，一隻手拎着涼鞋，一隻手打着雨傘，赤腳行走在馬路上，過往的車輛呼嘯而過，濺了我一身的雨水。我艱難的前行，忽然我覺得整個世界都黑暗了。不禁抱怨，我這麼努力是爲什麼？
這樣的工作性質我堅持了三個月，受不住龐大的工作量和壓力，我辭職了。後來我就又回到了之前的生活狀態，沒事跑跑步，聽聽音樂，讀讀書。剩下的就是睡和吃，過着老年人一樣的生活。絲毫沒覺得有任何的危機感。這樣安穩的日子我又過了兩個月。每一次朋友問我近來怎麼樣，我都說一切都好。是啊！每天不用工作，睡覺睡到到自然醒，這不就是大多數人夢寐以求的生活嗎。只圍着生活而生活，確實很好。可是當口袋越來越瘦，一向買東西不喜歡太過於討價還價的我，竟爲了幾塊錢跟人家脣槍舌戰半個小時。最終老闆娘答應把東西賣給我，偏巧這時候老闆回來了，當他得知我的出價時，臉瞬間綠了，一直叨叨着說自己虧錢，東西裝好之後，將東西一甩，扔到我面前，嘴裏仍唸唸有詞。感覺這時的我像一個乞丐，爲了乞討一點東西讓人瞧不起。我覺得很大的屈辱感入侵我的五臟六腑，眼淚不聽指示的奪眶而出，如果有個洞，真的想一頭扎進去。我是氣不過他那態度，將東西推給他，哽咽者說，你這什麼態度，不想賣大可以不賣，有必要這樣嗎？我不買了，把錢退給我。後來老闆娘一直在旁邊打圓場，給我說好話，說她老頭脾氣不好，讓我不要在意。這個時候，什麼好的安慰我都聽不下去，堅持讓退了錢，後來到隔壁以高價買了同樣的商品，表面上我爲自己掙了一口氣，其實我知道那過是自欺欺人的把戲。
有一次我在公園的河堤旁跑步，一箇中年男子，衣衫襤褸、穿着一雙大號的拖鞋向我的方向晃晃悠悠的走來，我奔跑着越過他，發現他的身後揹着一個編織袋。心想他應該是一個流浪漢。當我跑一圈回到遇到他的位置時，發現木板橋上已不見了他的蹤影；跑過那裏的時候忽然聽到橋的下面有聲音，我又倒退回來，出於好奇，就探頭看看，原來是那個流浪漢站在橋下面的淤泥裏，我看他拿着一根棍子在撥弄着一個白色的東西，我以爲是一條魚，不一會兒那個白色的東西終於被他從淤泥裏扒拉出來了，當我看到那個東西，瞬間鼻子酸酸的，竟是一個飲料瓶。那是一個早晨，時間是早上七點。
十一月份結束了教師資格證的筆試，我就一鼓作氣，拿定注意，像個爺們似的瞪着三輪車，去批發市場買各種設備和材料，正兒八經的做起了小吃，其中的艱辛自不必說；有很多人問我，你一個女孩子，怎麼有勇氣做小吃的？我想了想，或許是經歷了上次買東西的那件糟心事情之後，或許是看到流浪漢在撿瓶子的時候，或許是看多了太多不能接受但必須得接受的現實之後，我終於明白，窮是一件多麼糟糕的事兒，原來那些安穩的生活不屬於我，說俗一點，它只是有錢人可以消遣的時光，沒錢就等於沒有了尊嚴；還有人問我，你一個女孩子，怎麼邁開面子，出去擺攤的？我說，職業不分貴賤，靠勞動吃飯永遠不丟臉。孟子不是說：“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行指亂其所爲，所以動心忍性，增益其所不能。”雖然我不是在擔當大任。卻也是在困難中歷練自己，敢於做常人所不能理解之事，不爲別的，爲了生存，爲了尊嚴，爲了自由。
路優秀散文3
這兩天，一封寧波父親寫給即將上北大兒子的信在微信朋友圈裏傳瘋了！
這封言語樸實平淡的家書，感動了無數網友，有網友直呼：“看哭了！”
在這封家書裏，網友們看到了一個懂事、獨立，對人生方向有着清晰把握的孩子形象，更看到了一段對孩子的選擇理解、包容、尊重和支持背後的深沉父愛，很多人更因此反思自己對孩子的教育是否得當。
這封家書的作者是浙江飛揚國際旅遊集團股份有限公司董事兼首席運營官陳曉冬。
陳曉冬介紹，寫這封家書其實是爲了完成北大布置給家長的作業，“北大要求新生家長給自己的孩子寫封信：一方面記錄孩子的成長曆程，另外也想借此跟廣大家長分享一下育兒經驗。”這也是陳曉冬第一次給兒子寫信，袒露身爲父親的心聲，“既然要寫，那就好好寫。”
家書寫完後，陳曉冬很隨意將其發在了自己的朋友圈內，沒想到，很快在微信朋友圈裏流傳開了，“這不是我的本意，完全出乎我的意料，有點失控了……”
兒子如願考上北大化學系，身爲父親，陳曉冬心頭的石頭也落地了。他說，在作出支持兒子決定那一刻，他其實也同時做好了與兒子一同承受失敗的心理準備，“兒子有自己的理性選擇，我們要強扭，讓孩子做有悖於他意願的事情，結果不一定會好。況且，即使失敗了，這也是一段難得的人生經歷，沒啥大不了的。”對他來說，兒子有夢想有行動，這纔是難得的爲人品質。
兒子考上北大，成績當然好得沒話說。但陳曉冬其實並不認可“成績至上”的流行觀念。他覺得，讓孩子養成良好的品格、健康的身體，擁有自己良好的興趣愛好，遠比成績重要多了，“這是孩子將來在社會的立身之本呢！”
以下是信的全文——
致我的孩子：
20xx年7月24日，這是個值得你永遠記住的日子：爲了你的夢想，你付出的所有汗水與努力，在這一天收穫了豐碩的果實—中國最高學府“北大”化學院的錄取通知書。
爸爸曾跟你說過：一個人的人生分童年、少年、青年、中年和老年，而這個社會是金字塔型的，在人生的不同階段，會有各種各樣的臺階在你面前，需要你去不斷邁進和征服，來證明你的不凡與卓越。今天，你邁上了你少年時代最重要、也是很少有人邁得上的一個臺階，你有理由爲自己感到自豪。
祝賀你，孩子。
爸爸最爲你驕傲和欣慰的，並不是你考進了北大，而是你考北大的這一段經歷。
你從小就顯示出過人的聰明和自律：從小學一年級起，不做完作業你從來不會去玩；你的奧數輔導老師說再難的題只要稍微一點你就能馬上領悟；你的業餘乒乓球教練跟你媽媽說讓你別讀書了，專業跟他練球，你是棵好苗子；小學五年級你就考出了最高的鋼琴十級優秀；你的高中班主任對你的評價是—自學能力超強……
在你的成長過程中，爸爸媽媽從來不用操心你的學習，因爲你一直名列前茅；也不用擔心你貪玩闖禍，因爲你一直懂事自律。就這樣一直順順利利到了你蛟川書院初三那年：在那年，你喜歡上了化學。
被保送進入鎮海中學後的前一年半，一切還是照舊順利，除了你的綜合成績一直在全年級的30–80名之間徘徊，平時你也一直在看很多的化學類專業書籍。有幾次閒聊的時候你說國內的所有大學你只看得上北大，因爲北大化學院非常牛逼。當時我們聽了都把它當作小孩子的話而一笑了之了，因爲我們心裏對你的期望能進復旦交大已經算非常成功了，北大？沒想過。到了高二下半學期，20xx年2月的某一天，你說你決定要去走化競這條路，你一定要進北大。你媽媽一下子懵了，三天三夜沒睡好，你爺爺奶奶也急了，你的班主任也來找我們。
所有人的意見都是：走化競之路進北大，成功的可能性只有1%；一旦失敗，別說復旦交大，估計連進浙大都危險了，大家都希望你能放棄，安安穩穩地考上覆旦交大或浙大。但你始終堅持己見，不肯妥協，昔日聽話的好孩子彷彿一夜之間變成了一個叛逆者。最後班主任、你媽媽和你爺爺奶奶都託我跟你好好談一次。
那天在車裏，我們倆談了一個多小時，當我聽到你流着淚說那句話的時候，我決定了站在你這邊：“我喜歡化學，我喜歡北大，我也知道我揹負的壓力。如果我失敗了，我也毫不後悔，畢竟我努力過了！你們爲什麼不支持我？”
雖然最後我說服了爺爺奶奶和你媽媽，也在班主任那裏簽了字承擔一切後果，但在我的內心，你從此就像去出演湯姆克魯斯的一部電影，那部電影的名字叫：不可能完成的任務……
鎮海中學信息、數學競賽在全國都屬頂尖水平，物理也比較強，但在化學競賽上鎮中10多年沒有出過一個省隊級以上的競賽生，而杭二中、學軍、溫州中學等幾所省內名校條件優越
路優秀散文4
“寶寶快睡覺！明天還要上學呢。”“媽媽，爸爸明天要帶我出去玩呢。”“爸爸是來出差的，明天還有工作要做，還要到另外一個地方去呢。寶寶乖，聽話，媽媽給你唱日語歌聽聽好不好？”“好！但是，媽媽，爸爸什麼時候再來看我呢？”“爸爸有時間就會來看寶寶，只要寶寶乖乖的，好嗎？”“好！我一定會做個好兒子的，相信我！”“我相信，我知道我的寶寶是最乖最棒的！”“媽媽。我愛你也愛爸爸！”“我們也愛你啊，寶貝！”
前夫走了已經有半個小時了，從寶寶每天盼星星盼月亮的渴望裏，幾個月沒見面的父子倆只匆匆地相聚了不到一個小時。他是來出差的，順便把已經落下一個月了的半年撫養費拿過來，再就近過來看看兒子。所以當寶寶極力地想挽留他在家裏休息時，他厭煩地打斷了兒子的話。也許是知道自己粗暴的語氣嚇到了兒子那顆渴望溫暖的心靈，遂又換了一副溫柔的口吻和寶寶解釋：“爸爸有工作下榻的賓館，明天早上還要到另外一個地方去，爸爸儘量抽時間過來看寶寶，好嗎？”習慣了聚少離多的兒子還是免不了失望的心情。當最初的沸點降到冰點的時候，那種落寞無助的神態，讓我心酸不已。
知道我對感情上的話題非常感冒，聰明的兒子從來都不會在我的面前提及希望爸爸媽媽能永遠地在一起的話題，哪怕他是如此的渴望和希翼。望着天真無邪，又在這方面過早地承受無奈的選擇的兒子，我的心裏五味雜陳。
如果說我應該順應兒子和家人朋友的勸慰，考慮和他復婚的可能性。可是，爲什麼每次的見面，他的表現總是讓我失望大過希望呢？
不知從何時起，原本見面時兩人還能摒棄以往的不快而談笑風生的場面，變成了如今的冷若冰霜、目中無人的尷尬境地。我自認自己行得正坐得直，沒有什麼好怕他的。但是他給我的感覺卻是如此的冷漠和陌生，婚姻不在了，愛情過期了，就已然成了陌路了？
世界上最大的不幸，不是因爲你愛上了一個貧窮的男人，也不是因爲你愛上了一個薄情寡義的男人，而是你的感情被一個你自認能堅貞到永遠的，所謂的誠實男人殘忍地蹂躪並摧毀你所有的夢想。真愛永遠都是一段可以示人的正常人生歷程，畢竟每個人都曾經美好而純粹。可是摻雜了世俗慾望的混亂感情，還能有真愛嗎？
路優秀散文5
坐在馬路旁邊等待着車輛的到來。來到這個陌生的城市，不記得自己是懷着什麼樣的信念，帶着什麼樣的目的，有着什麼樣的理由。只知道等我坐上車的那一刻，這裏的一切都會與我無關。
走到郾襄路口，卻不知何去何從。從鄭州到新鄉，再從新鄉回到鄭州，從鄭州到鄢陵，再從鄢陵到郾城，那麼從郾城我再到哪裏去呢？哪裏是我的容身之地？哪裏又有懂我的人？這個夏天，我的天涯到底在哪裏呢？同一個信念，抱着不同的目的`，來到不同的城市，結局就是不同的。
回想在郾城這三天，不知道自己問了多少行人，不知道自己步行了多少里路，只知道鞋子裏全都是血。晚上躺在網吧，摸着自己流血的腳趾，那疼痛的滋味又有誰知道呢？一天一頓飯，不捨得喝一口水，不捨得坐公交，一心只想找到我的天涯，要知道我長這麼大何時受過這等苦。就這樣，無怨無悔的尋找着，尋找着丟失的天涯。一路都幻想着結局會是何等美好，可是當自己終於找到的時候卻不到一分鐘就被打發了：你坐上2路或者22路，坐到郾襄路口回家就行了。呵呵，可笑吧！是很可笑，實在是太可笑了，當時的自己差一點笑破天，原來自己的尊嚴，自己的自信對別人來說是那麼的低賤，是那麼的一文不值，也是第一次發現自己是如此的愚蠢，愚蠢的無可救藥。裴戰月你說的對，孫童琪本來就是一個愚蠢的人，只有一個愚蠢的傢伙纔會做一些讓人笑掉大牙的事。
可這條路上全都是我的眼淚，全都是我的血，全都是我的汗，這條路鋪滿了我的辛酸，我怎麼能這麼輕易地離去，我都找了三天了，我不甘心，走了如何對得起自己這三天的辛苦，更如何對得起自己在學校的信誓旦旦，奇蹟會出現的，相信自己。孫同偉，不哭！可是孫同偉永遠沒有你們想象的那麼堅強。坐在郾城實驗高中的對面含着淚水等待着奇蹟的發生，看着一個個父母頂着炙熱的天爲子女送飯，那飯很香，還是自己最愛吃的燜面，看着就想流口水，摸摸口袋只剩下幾十塊錢，我不敢花一分，只爲請某某再吃一頓飯。看着他們霎時很羨慕，想到曾經某某說過要爲我做燜面吃，還說要做一輩子，可是我想我再也等不到了，因爲那是曾經，曾經終歸曾經，時光是不會倒流的，以前做的錯事，就是付出生命的代價來彌補也是無濟於事，因爲沒有人會給你機會改正，給你機會的人七年前就已經死了。一個小時，兩個小時……我從上午十一點半坐在那裏，頭頂着30多度的陽光等到了下午五點卻沒有一點結果，真正體會到那種滿懷希望的來，失望的等，絕望的歸，這種心情是沒有人可以理解的，任何人都不能。因爲不管你有多累，不管你有多疼，不管你有多餓，就是你累死，就是你疼死，就是你餓死，在這個地方是沒有人會在乎的。
吃力的站起來，拿起手中的筆，在旁邊的樹上狠狠寫上：孫同偉到此一遊，絕無下次。拎着包，坐上車，去找那所謂的森林公園。
走吧，不屬於你的地方，你就沒有資格逗留；
走吧，不屬於你的地方，就沒有你要找的人；
走吧，不屬於你的地方，就沒有你留戀的事。
我累了，好累，我妥協了，妥協的最好辦法就是放棄，放棄這段不該走的路。這段路，好辛苦！好辛苦啊！孫同偉你聽着：這個地方沒有你要找的工作，沒有你要找的生活，更沒有你要找的人。
來到車站，摸摸口袋，只剩下了25塊錢，還好郾城回襄城的路費只有十五塊。坐在車上，開着空調，真爽啊！看着車窗外賣餡餅的，跑下去一口氣買了五個，揹包裏幸好還放着一瓶三天都不捨得喝的王老吉，這是這幾天吃的最多、最好、最飽的一次。汽車的顛簸伴隨着心臟的狂跳，那種感覺是無以復加，無法言說的，突然有一種七年前離開洛陽的感覺，只是多了加快離開這個地方的腳步，想着今天發生的一切，該死的眼淚還是忍不住地流了下來。
洛陽，美麗的城市。可對我來說卻是一個神聖但不能嚮往的地方。那裏有太多說不完的話，有太多做不完的事，有太多想見卻不敢見的人。但那裏卻又像是我的容身之處，因爲那裏有懂我的人在等着我，那裏有我人生最快樂的記憶，可是那裏也有我最灰暗的時光，我該怎麼辦？你說你喜歡重慶，可是你都不在了，那個地方對我來說又有什麼意義呢？洛陽是你從小生活的地方，那它到底是不是我向往的舊都呢？我想如果有一天，會有那麼一天吧，我一定會，一定會再踏進洛陽，我一定要把七年前就屬於我的東西拿回來。
人活着的意義到底是什麼呢？許三多說人活着就是爲了做有意義的事，畢淑敏卻說人生本來是沒有意義的。人生的答案因人而異，我沒有那麼高尚，我活着就是爲了和親人、朋友、愛人分享我的愛和享受他們的愛。
恐懼死亡。想了好久才明白人要想抗拒恐懼死亡唯一的辦法就是勇於接受每一個人都會死的現實。水兒的話很有道理：人生就是一朵花，花一樣的盛開，花一樣的凋謝，來也匆匆，去也匆匆，活着的時候沒有人看你的“蕾”，死了的時候也沒有人懂你的“芯”。
很多人都留着半顆心，那半顆卻在另外一個人手裏，因爲他的傷心是另一個人一手造成的，所以半顆心的人是永遠沒有一顆心的人心狠。試問：自己的是一顆還是半顆？試問：你呢，如何？我想答案已經不再那麼重要了，重要的是我妥協了。
今天，我回來了……
明天，我要走了……
後天，我不再回來了……
路優秀散文6
一張地圖，宛如一紙意態飛動的草書，哪一筆鏗鏘書寫壯麗？哪一處墨汁尋不到蹤跡？又有哪一枚印章不爲訴說完整？
火車的行走，與黎明和黑夜無關。想象，將沒有封面的地圖交還大地。陌生的路途從遙遠的一頭靠近熟悉的領地。油泊路的喧譁漸行至寧謐的鄉間小路，杯盤狼藉裏偶爾爬過蟬嘶和蛙鳴，繁榮的文明背後是否已漸漸流失了一種本能的還原？如今，重拾倒退的風景，猶如委身的生死一樣，褻瀆堅貞。
出生時，上帝分給每人一張車票，以追求未知的終點。我在春天裏啓程，一路踏歌而行，閱青山碧潭，覽花葉圖騰。勾勒一塊版圖，燃日月星辰爲燭，供雲夜讀。細細聆聽，缺席的詩篇怎樣以不流利的語言，解讀生命之所見。
時常猜測旅者行走的原因爲何？若僅是從固體的生活中抽離出一絲靈魂，任其飛翔出終身監禁的門檻，那麼停泊就該是爲心尋一處繁花茂樹的淨土，以寄安身立命之所在。
當衆人皆說行路太難，深陷其中又進退維谷之時，陽光已然熨燙一季煦暖的春風，爲你梳理曾刻意避之的念想。衆人站在當下，既怕顛覆過去，又怕背叛未來，匆忙瀏覽過前生來世，遂用權勢及美名鑄造一把鍍金的鋤頭，挖掘萬劫不復的墳谷以求不枉此生。而後，前行者用驗證過的悲劇鐫刻成不朽的墓誌銘，讓後來的借鑑者不斷重複他們跳不出的窠臼，並告知這就是生活。傳統，大抵也如此吧。
若一位旅者行徑紅塵，仍兩袖清風，深陷泥漚猶能自在裸足前行，我想他一定願把清白交付於自然。就像掐一朵無名花，亦能淡看生命在指掌間的頹敗凋零。誰說一季生死不是昭示着下一次的輪迴？
如此，取一瓢清水，任歲月在日漸枯乾的思緒裏攀爬。當落葉等過最後一聲秋的哨崗，零度的冬天尚有餘溫，我的歡喜還未用罄之際，去走一段旅途，且讓雙腳貼近地面，感受生命真實的觸碰。或許，善待過程比預想結果更容易讓人接受。
以暮鼓晨鐘拉響鳴笛，載一曲梵音駛進無憂的夢土，我，不悲不喜。目極之處，日在山頭，山在水中，山於水中照見自我，水以山影而相融，日在觀望，不言不語。
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一直以爲感情可以不轟轟烈烈，就可以一直長久下去。只可惜一切都是過去。我原本以爲有一份友誼也會一直走下去，只可惜後來就沒了後來。
有人說：“生活並沒有想象中的美好，也沒有想象中的那麼糟糕。”多少肺腑之言被當做口頭玩笑無人欣賞，多少無心之失被當做有意爲之瑕疵必報。心像一朵花的沉默，有自我的驕傲。每一個人有自己的星星，其中的含意卻因人而異。對旅人而言，星星是嚮導；對其他人而言，它們只不過是天際中閃閃發光的小東西而已；對學者而言，星星則是一門待解的難題；對我那位商人來說，它們就是財富。不過，星星本身是沉默的。你，只有你，瞭解這些星星與衆不同的含義。
生活本不苦，苦的是我們慾望過多；人心本無累，累的是放不下太多。人之所以痛苦，就是認爲自己都是對的，別人總是對不起我，將一切錯誤都歸罪於別人和外境，念念都覺得自己沒有錯，而不會反省自身的過失。這就是痛苦的最大根源。想解除痛苦，重要的是反省自己過失找別人好處，寬恕自己一樣地寬恕別人。你想擁有什麼，就去幫助別人得到什麼。若不是我變了模樣，便是你淡忘了時光。何苦等一個天亮等到兩鬢蒼蒼。
有人說：幸福的人都沉默。百思不得其解，問一友人，對方淡然自若地答：因爲幸福從不比較，若與人相比，只會覺得自己處境悲涼。對相愛的人來說，對方的心纔是最好的房子。決心走一條路的時候，就不要左顧右盼，風景再美也別流連，你應當清楚自己的目的，你應當清楚你心如鋼鐵地追求的東西，在哪裏時不時給自己提個醒。
相遇於陌路，無悲無喜，匆匆而過。再好不過，於你，於我，於時光，於過往。路是自己選的，所以即使以後會跌倒，會受傷，也都要學會自己承受，自己療傷。我們都是這樣，學會長大的。
直道相思了無益，未妨惆悵是清狂。女人有女人的聰明，輕盈活潑得跟她的舉動一樣。比了這種聰明，才學不過是沉澱渣滓。說女人有才學，就彷彿讚美一朵花，說它在天平上稱起來有白菜番薯的斤兩。真聰明的女人決不用功要做成才女，她只巧妙的偷懶。我該如何隱藏，那散落一地的憂傷。
最美的愛是牽手青春，共風共雨；攙扶遲暮，相偎相依。那個與你聊的來的人，隨着時光的流逝，驀然回首時，是否依然還在自己的身旁？那個總與你形影不離的人，在歲月的打磨下，是否還是一如既往？多少聚散離合，讓我們認識了多少人，又與多少人擦肩而過。生活不由得你選擇，你必須順應生活的變遷；生命不由得你去摧殘，你必須好好珍惜生命。生命的輝煌，拒絕的不是平凡，而是平庸。因此，春風得意時多些緬想，只要別背叛初衷的美麗，窘迫失意時多些憧憬；只要別虛構不醒的苦夢，是情皆孽，無人不苦。不要把人生浪費在討厭折磨你的人身上，一生只有一次的人生，好好過都嫌時間不夠呢。你有你需要去愛的人，好好去過你該過的人生。
友誼，不知道該以怎樣的詞語來表達這種關係，你說只能做普通朋友，再也不會回到那個疼愛的年月；你說回不去了，語氣那樣的堅決，那樣的肯定，話到嘴邊，不得不嚥下。我說不清楚，現在對你是不是那種感情；我知道，你已經住進了我的心裏，那個特別的地方，說不出是什麼樣的味道，好像是那種戀人未滿的感覺。或許自從那次看完電影以後，就再也沒有見過你，不知道現在的你還好嗎？不知道你現在的生活是怎樣過？有人控制着你的喜怒哀樂嗎？在我的腦海裏一切的一切就像未知數，遊遊蕩蕩，揮之不去。
閨蜜，或許以後再也不會是閨蜜了，以後的日子裏，你還是你，我還是原來的我，只是少了你陪在身邊，覺得有點的孤單，少了一些溫暖。我想會慢慢習慣，有個人現在雖然和你一樣給我溫暖，給我愛的勇氣，卻不再是你。我還是會偶爾的想起你，想起在一起的點點滴滴的美好回憶，只可惜漸行漸遠。
閨蜜，就是那種所謂一輩子的嗎？你爲什麼後來會提前離席，給我留下獨自黯然的神傷。沒有你的溫暖，再也不像以前那麼活潑了；別人都說：感情，走過去了就毀了，沒走過去，就浪費了。我們那時因爲依戀成了知己，成了好朋友。後來，慢慢地出現隔閡，出現爭吵，出現冷戰，相互不理不睬，一直到現在的情感陌路。
相關專題：情感 星星 散文 生活
路優秀散文8
這裏是夜色籠罩下的小路。
媽媽從小就不讓我獨自走夜路。久而久之，我便養成了怕黑的習慣：害怕黑幽幽的地下室，害怕夜晚的小路。
隨着年齡的增長，我對這個習慣感到深深的厭倦，終於有一天，我忍無可忍的對將要送我去上晚課的媽媽提出：“媽媽，有些路，請讓我自己走。”
黑夜的路是寂靜的，也是幽深的。我深吸一口氣，攥緊了衣角，一步一步絕然的向前走去，不回頭。
媽媽，女兒終究是有一天必須離開你，去走一條幽險未卦的暗道，那裏，是您所不能陪伴的，媽媽，如果，想讓我自己走的更遠，那麼有些路，請讓我自己走。
這裏是萬丈高空。
我看着搖搖晃晃的吊索橋，不禁有些猶豫。
吊索橋的另一邊，是更美的風景，那裏楓葉紅似血，溪水碧似葉，天空藍的徹底，鳥蟲鳴的愉悅。然而，要到哪裏必須要通過這座顫巍的吊索橋。媽媽走上前來，對我說：“女兒，媽媽陪你走。”我看了看媽媽，望了望彼端向我招手的爸爸，毅然推開母親：“媽媽，有些路，請讓我自己走。”
獨自一人踏上吊索橋，橋的搖晃程度超出我的想象。我臉色煞白，雙手緊緊攥着鐵索，指骨間泛起微微的青白色。或許我的身形是有些搖晃，但我依然堅定，一步一步走向前。在那一岸，我向着媽媽微笑。
媽媽，未來的路遠比這座吊索橋兇險，女兒若是想走的安全，到達成功之彼岸，就必須學會獨自走。所以有些路，請讓我自己走。
這裏是命運的岔路口。
我坐在書桌前，看着昏昏欲睡卻又強打精神陪我學習的媽媽，微微嘆了口氣。
媽媽，您這又是何必。學習這條路終究是要靠自己，將來在中考的戰場上，您是註定不能陪我奮戰的。雛鷹歷經艱險後纔會翱翔於萬丈高空，野鴨嗆過幾次水後纔會在深深地湖水中游弋自如。而我，必須歷經幾次獨立的挫折後，纔會慢慢成長。我搖醒媽媽，一字一頓卻又無比堅定：“媽媽，有些路，請讓我自己走。”
月色冷清又皎白，幽幽靜靜的照射着大地，樓下，你們依然把燈光開的很亮，可我早就不再是那個害怕黑夜的孩子。嚴嚴實實的窗簾遮住了視線，只留下單調的百色。你門依舊把窗戶鎖得死死的，可我早已不再害怕五樓的高度。
媽媽，未來的路是屬於我自己一個人的，若是想成功，若是想幸福，若是想無憾，我就必須學會獨立和堅強。
有些路，請讓我自己走。
雖然我不知道在這一條路上我能否一直走下去，但我努力過，獨立過，奮鬥過，堅強過，有些路，我自己走過。
所以終是不悔的。
媽媽，有些路，請讓我自己走。
路優秀散文9
看來住得遠也有遠的好處，我的心情一下子變得奇好。坐在公交車上，流動的風景讓人應接不暇。
小區裏還靜悄悄的，我已走出大門來趕第一班公交車。不經意地一擡頭，看見澄明的藍天上，堆滿了棉花團似的白雲朵，我的心霎時也跟着亮堂了起來。拐了彎朝東望去，初升的太陽破雲而出，萬道霞光直把白雲變成了彩雲。
等車時，我一邊呼吸着新鮮空氣，一邊也隨着不遠處廣場上晨練的音樂扭扭脖子拍拍肩膀。
擱在以前，總仗着住得離單位近，不磨蹭到只剩十分鐘我哪能出得了門，更不會注意到這美麗的晨景。看來住得遠也有遠的好處，我的心情一下子變得奇好。
坐在公交車上，流動的風景讓人應接不暇。
前排的兩個小姑娘手拉手一起上了車，還專門挑了並排的位置坐下，卻各自盯着自己的手機看得不亦樂乎。我想起網上那句流傳很廣的話：世界上最遠的距離，是我坐在你邊上你卻在看手機。但是子非魚，焉知魚之樂，也許是我庸人自擾吧。
看每個上車的乘客挑選座位也是件有趣的事。年紀大些的圖方便多是選擇靠門口的位置，小學生們看到那麼多空座，彷彿見到滿地穀粒的小麻雀，歡天喜地不知所措，挑了這個又換那個。常年坐車的乘客似乎胸有成竹，多是直奔目標。也有年輕人根本不理會那些座位，偏要拉着手柄站在車廂裏，只管耳朵裏塞着耳機，徑自陶醉在一個人的世界裏。
在河科大站上，來了一位文質彬彬的男人，好像是我的一個老師，仔細看了，只是有幾分相似，但是和那位老師相關的往事，過電影一樣閃現在腦海裏。車到聯盟路，我看見林子以前工作過的蛋糕房，想起他送給我的那些麪包和蛋糕，真的是很美味。不知道他現在漂在何處，唯願善良的他一切都好。
一縷淡淡的思念，讓我的心情有了一點點的惆悵。不過車一轉彎，我心裏的傷感就一下子云開霧散了，因爲車窗外居然有這麼可愛的一家小吃店——“捲餅呀”。呵呵，這麼萌的店名，老闆一定超可愛。
路優秀散文10
人的一生會走很多的路，有的平坦，有的泥濘。我們在平坦的道路上狂奔，在泥濘中跌倒又爬起來。在無數次狂奔無數次跌倒又爬起中，歲月也悄無聲息地走了。
外婆家所在的村有一個很好聽的名字——路頭。我不知道這個頭指的是開頭還是盡頭。
外婆的家在一座小山上，上山的路很陡，這條路上有我很痛苦的記憶。因爲外婆家在山上，而山上除了幾戶老人家之外就沒其他了，因爲年輕人都在山下河邊造起了房子，而我家房子造得晚，所以我的童年基本上是在山上度過的。既然山上什麼都沒有，那找樂子就必須要下山，一次次上山下山的經歷真是不忍直視。那路筆直，而錯就錯在這筆直，一般上山的路都要拐幾個彎來減一下坡度的，但它卻偏不，它非要從山腳筆直伸上山，害我每次上下山都要摔得四腳朝天。很奇怪，即使每每摔得那樣慘，記憶中我卻從來沒有哭過，反而充滿了笑聲。
有時候和舅舅或者外婆一起上山，看他們從容不迫一步一步又大又穩的樣子，我就很鬱悶，難道他們腳上有吸盤？而我每次上坡之前都要“助跑”，藉着衝勁上了坡，剩下的路連滾帶爬。
不必說是在晴朗的天氣上山，更不必說是雨雪天氣了，幸好山上全是竹子，可以藉以扶持，不至於一骨碌滾下山。
零九年的春天，外婆出殯。那是一個陰雨霏霏的日子，我和哥哥一起擡着花圈，從山上下來，有好幾年沒有好好走過的路，這時卻不打滑，那一刻我才終於明白，外婆舅舅他們的腳上是真的有“吸盤”，那是他們對這片土地的熱愛與信任、不捨與忠誠。
我家所在的村與外婆家所在的村也有好幾裏地，很小的時候，我整年待在外婆家，即便是上了小學，寒暑假也是要在外婆家待很久的。來往於外婆家與自己家的幾裏地之間，靠的是媽媽的自行車。有時候爸爸也在家，他便也和我們一起去外婆家。而我，有時候坐在爸爸的後座上，有時候坐在媽媽的後座上，爸爸騎車太快讓人沒安全感，所以我大部分時間是坐在媽媽的後座上。但有一次我也很後悔，因爲媽媽一個不穩，我們兩個都摔進了路邊的茭白地，搞得一身泥。不過也不能怪她，那個時候的路還不似現在這樣寬這樣平整，石子兒很多，泥濘得很。
現在，到處都修起了寬闊平整的大路，交通工具也不再是費力的自行車，但往來卻疏了。有時候突然想去看看外婆，卻發現找不到理由去。我怎麼就不明白，思念哪裏需要理由呢？只是想去看看外婆，哪裏需要理由呢？
小時候在我爬不上坡時拉我一把的那個老人，我曾以爲她不會離開的。以前怎麼走也以爲走不完的路，不知不覺也已經到了頭。
