有些抱歉,來不及說出口散文
我瞪着他們，狠狠地。
我不知道，是不是我的眼神超越了以往任何時候的嚴厲，亦或者我已經瀕臨奔潰的表情太具殺傷力，他們，像三隻受了傷的小獸，瑟縮着擠擠挨挨地並排站在我的面前。
空氣窒息般地凝固，時間也停住了日夜不息的腳步。我的大腦一片空白，我能聽得見自己的心跳，急遽而憤怒。
他們，臉上一片通紅。那不是誘人的紅，不是見到師長時的赧然，也不是做錯事後的羞紅。酒精是罪魁禍首，讓他們腳下趔趄不穩，口齒不清。顯然，他們還沒有喝到昏天黑地的程度，所以，意識尚還殘存。他們竭力想在我面前站好，竭力想表現出自己的懺悔。可是，一切的表演顯得那般的拙劣，他們越是刻意，我越是厭惡。
這麼多年了，還從來沒有學生斗膽敢喝得醉醺醺來學校。一直自詡班風嚴謹，一直自信學生對我的權威是心甘情願俯首稱臣的。可是，今天，這一切在他們三個面前，一下子成了最具諷刺性的笑話。
我實在無法接受，會是他們三個，尤其是居然還有她！
五十多個孩子，良莠不齊，心性差距很大。從來沒奢想把他們全都送到更高一級的學府，我很清楚我只是一個小教師，我不是神。每一年，接手一個班級，總會自己告誡自己，不求完美無憾，只願無愧於心即可。也一直以此作爲自己信條，拼命朝着那個方向努力。我知道，雖然一路走來，會有很多心酸，會被誤解，會被埋怨，但是，我一直堅信，你的付出，有人能懂！
這麼多年來，事實也證明了，你的付出，他們都懂！只是有些孩子當時就懂了，而有些，非得在人生路上四處碰壁，折了那雙驕傲的翼後，纔會幡然醒得。這時候的懂，是格外的深刻，也格外的珍貴。
現在，他們三個，齊刷刷站在我面前，滿嘴的酒氣。
一個副班長，一個文體委員，一個組長。
這是要代表月亮消滅我的節奏嗎？！我聽見了自己血脈賁張的聲音，沸騰的血迷路的獸般四處奔突，毫無頭緒且銳不可當。
我在等他們給我一個合理的解釋，儘管這個想法有些幼稚。我無論如何也無法用平靜的心態來接受這個事實，我希望他們有什麼貌似合理的理由給大家一個交待，給我，給他們一個臺階下。
可是，他們搖搖晃晃，嘴裏支支吾吾，連一句完整的話語都說不出來。
他們終於還是耗盡了我最後的耐心，點燃了我一觸即發的怒火。
我使用了殺手鐗，儘管那是我一直以來最不恥的方法。
半個小時後，他的父親，她的母親，像兩個做錯事的孩子般，惶恐地站在我面前，不住地搓着手，詞不達意地向我道着歉，又折回頭對自己不爭氣的孩子厲聲呵斥。
只有他，自始至終不肯告訴我他家裏的聯繫方式，軟硬兼施都無濟於事。他只重複一句，老師，你要怎麼懲罰我都行，就是不要叫我家裏人！
語氣裏，是低聲下氣的哀求，但也有掩飾不住的魚死網破的決絕。
他的父親，是個很精明的男人，絮絮叨叨地跟我一邊道着歉，一邊不住地稱讚我是如何的負責盡職，說孩子自從上了初三，像換了個人似的懂事了很多，也知道學習了。說要是以前碰到的老師都如我般，他不知道要省多少心！
我無動於衷地聽着，心裏沒有一絲的得意或者自豪。此番的話，我已經聽了很多回了，早已練就了一副百毒不侵的皮囊。
那個孩子，他的兒子，一改剛纔的愧疚，用一雙迷離的眼睛盯着我。那目光裏，我清晰無誤地捕捉到了，恨意。
我知道，他是在怪我叫來了他的父親。
當他父親對我唯唯諾諾地訴說時，他目光裏滿溢着不可遏制的輕蔑。是的，是輕蔑，對他父親給我點頭哈腰的，蔑視。
我的心，止不住地下沉，一點一點，越沉越深沉。
我對自己說，我幹了一件多麼愚蠢的事情。我甚至都不敢再擡頭看他那個孩子的眼神，因爲那眼角流露的恨意足以使我呼吸不暢。
還有她的母親，一個微胖的婦人。臉上手上，滿是生活艱辛的磨礪留下的斫痕。她眼睛腫脹，無奈地看着自己面前已然有些迷離的女兒，又滿臉歉意地看看我，好像她自己犯了什麼滔天大罪般。那份拘謹，那份無措，讓人心酸。
在遠離她女兒的樓梯拐角處，她哽咽地向我訴說着一個苦命的女人和一個苦命的女孩兒的故事。
她年紀輕輕便被拋棄，帶着尚還幼小的女兒，艱難度日。本想着就這樣和自己的女兒波瀾不驚地度過此生，只求護她安好。可是，最終還是熬不過那艱難的歲月，帶着她嫁給了一個脾氣不好的男人。男人是善良的，卻是暴躁的。女兒和他之間經常會爲了瑣碎的事情吵得不可開交，她夾在中間左右爲難。後來，發展到連他的家人也處處責難那個無辜而叛逆的小女孩，到處詆譭她，這更激起了強烈的反抗意識。她驚弓之鳥般，用謹慎的眼睛提防着這個世界，並隨時擺出一副戰鬥的架勢。
她紅着眼圈告訴我，昨天下午，她又和大伯吵架了。大伯因爲她穿的衣服“不像個正經女孩子穿的”而對她大加斥責，她也如同小刺蝟般，狠狠地回擊，結果被那個男人扇了一巴掌。女人臉上流淌着無奈而悽楚的淚水，兩隻眼睛包含着疲累和心酸。
她說，今天是女兒的生日。本想着給她好好過一個生日，讓孩子開心，哪裏料到……
女孩子靠在白色的牆壁上，臉色不復剛纔的殷紅，一片煞白，比身後的牆壁還要慘白。
忽然，心很疼。
第一眼看見她，就知道她是一個叛逆的女孩，驕傲而不屑一顧的眼神赤裸裸地暴露了她。文字從來都是止不住的涼意橫生，卻唯美的似煙花消釋。從來都是一個人獨來獨往，像一隻落單的候鳥，不問世事，永遠坐在教室的最角落，不悲不喜。
學習很爛，尤其是理科，一塌糊塗。教過她的同事告訴我，她根本沒有用心思在學習上。我一直試圖走進她，走進她固若金湯的心房。
後來，她終於願意和我站在太陽底下，輕輕淺淺地說話了。有時，會露出不易察覺的笑。
再後來，她和另一個同樣孤單的女孩終於湊成了一對完整的天使之翼，兩個人自由而恣肆地翱翔於她們自己的世界。
我曾經一度暗自鬆了一口氣。
還有那個瘦瘦高高的叫陽的男孩，長得不是很英俊，卻一直喜歡我叫他，帥陽。家境應該是很好的，因爲衣服從來都是很上檔次的。閒暇時，湊在我身邊，什麼都聊，就是不聊自己的家庭。班級花名冊裏，他的那欄，只有他的姓名和他的電話號碼，其他均是一片空白。問過，逼過，他總是狡黠地化解我的詰責。
這個高我兩頭的男孩子，總是跟在我的'後面，孩子般，絮叨個不停，不管我厭煩與否。就算被我狠狠地批評了，第二天也照樣會給我一個燦爛的笑臉，一臉痞子相。彼時，我自然不知道，畢業時，他會在最後一次作文裏寫道：你是這麼多年來，第一個容忍我不寫家長聯繫方式的老師，也是第一個我想永遠記住的老師……
現在，他醉醺醺地站在我的面前，全然沒了往日的恭敬與調皮。
看着他和他，看着她，我的心被悲哀僅僅地裹挾着，密不透風。每個光鮮的衣着後，掩藏着怎樣千瘡百孔的心呵？！
我很想向那個拘謹的男人和那個無助的女人道歉，我很想向那三個蜷縮在牆角的孩子道歉，因爲我的不寬容，間接傷害了這麼多人，我很難過。我無法預測，今天會在他們以後的生活中留下怎樣的陰影，會不會讓他們也變得像此刻的我一樣，不寬容，不理解。
可是，我始終還是什麼也沒做。
當了這麼多年老師，第一次有這樣深深的挫敗感，也第一次感到了力不從心。因爲小時候也曾體會過老師的傷害，所以，便格外小心，不想讓自己也成了花季裏面目猙獰的劊子手。可是，現實與理想之間的差距，遙遠的讓我無法用一個詞來準確地定位。無論我如何的努力，最終還是無可避免地傷害着，認認真真地傷害着。
我坐在太陽底下，敲出這一行行文字。桌子上方，綠綠的藤蔓在流瀉的光線裏，用逼仄的生的氣息書寫着這個春天的，傳奇。它也曾歷經過去年冬天嚴寒的侵蝕，差點殞命。可是，到底是挺過來了，並且以這樣凌厲的姿態勃然萌發，給命運以最殘酷的嘲諷。
坐在太陽底下，沐浴着三月妖嬈而嫵媚的春光，我很想說些什麼，可是，卻不知道該對誰說，到底說什麼。
那滴沉默許久的淚，終究還是華麗地在指尖無辜地綻放！
