死亡讓我害怕離別忘卻讓我害怕死亡散文

01

兩天前，大學隔壁班的一個同學因爲急性胰腺炎復發，永遠的離開了我們，生命定格在了24歲的光年。

原來我們離死亡這麼近，24歲，就要直面死亡。

青春永遠是抓不住的東西。畢業兩年，說好的同學聚會，還沒有開始，人已經永遠到不齊了。

畢業時候說的常聯繫，好像真的是說說而已。

那天，班長在班級羣裏發了一條信息：大家一定要保重身體，下次見面一定要整整齊齊的。

一時之間，同學們感概萬分。我們全班20個人，來自全國8個省份，13個城市，要聚起來太難；可是交通這麼方便，信息這麼發達，一張機票，一張高鐵票，聚起來似乎又很簡單。

大概都覺得來日方長吧。

可是當分離突如其來的時候，你是不是也後悔過，爲什麼明明有假期，卻沒有去見見老朋友？爲什麼從常聯繫變成了後會無期。

原來分離不是死亡，分離早就在無聲無息中開始了，只是死亡加重了那個句號。

02

我奶奶80多歲，半年前腎上長了一個小腫瘤，因爲年紀大不敢開刀，一直不知道是惡性還是良性。希望上天保佑，不要給這位善良的老人太多病痛。

我一直很幸運在24年的生命中，老天爺沒有讓我經歷過至親的生離死別。

但是我一直知道，那一天我躲不掉。

我是被爺爺奶奶帶大的，他們在我心中的分量，遠超於父母。也許年紀大的人對於死亡看的格外通透，我經常要故作輕鬆的和奶奶談起這個話題。

2017年年末的.時候，奶奶的一個發小去世，89歲，沒有病痛，很安詳，在農村這叫做喜喪。

那天接完電話後，奶奶看起來和平常無恙，坐在涼臺上閉着眼睛曬太陽，末了像對我說，又像對着自己說：我的爸爸媽媽都走了，我的戰友同學朋友大多也走了，快輪到我了。

我在旁邊坐着，鼻子一酸，離開了涼臺。

我知道生老病死是自然規律，但是我還是有私心啊。我希望，奶奶可以陪我的日子再長一點，可以看到我結婚生子，可以看到她的重孫圍繞膝前。

我明白生而爲人，終將一死。

但我害怕分離啊，我害怕在未來的幾十年裏，打開家門發現裏面沒人；我害怕最愛我的人，只能陪我生命的四分之一。

03

今天看了《尋夢環遊記》，覺得特別呼應我這幾天的思緒。夢想與親情，生者與死亡。

死亡不是永久的離別，忘卻纔是。

死亡是上帝給人類最好的也是最殘忍的禮物，因爲死亡，相逢纔會被珍惜，而離別覺得可惜。

於是我們恍恍惚惚的對待每一個覺得想要珍惜的人，看着他們麻木的與我說“再見”，心裏發出一陣悲涼。

夜華魂飛魄散的時候對白淺說：淺淺，不要忘了我。

勒斯雅離開的時候對門索爾說：無論你到哪裏，不要忘記我們的愛情。

《路克斯之光》中亞瑟對阿爾說：一輩子記住我，一輩子寢食難安，一輩子生不如死。

然後，忘了我，好好活下去。

end

2018年的開年，讓我感慨萬分。

趁着還活着，去見想見的人；趁着活着，去表達你的思念；趁活着，不要讓分離變成常態。

我知道，黃泉路上無老少。

我希望，如果意外明天降臨，至少在今天，可以沒有那麼多的遺憾。

最後，在新年開篇談這個似乎有點沉重的話題，我很抱歉。

祝大家新年快樂，一定要健健康康，開開心心的，活着。