時間與心情散文

好久沒在夜深人靜時安靜的碼字了。邊聽辛曉琪的歌，邊寫文。

最近靈魂被抽空一樣，但自己又要拼命的將它拉扯回來。在一些事情上，我的人生頭一次遇到這種狀況。那巨大的落差，常常讓我逃避到想睡着，然後醒不過來。那樣，就不用面對。但終究躲不過的。

今夜，北京雷聲，閃電，大雨。漆黑的屋子裏我睡了醒，醒了睡。夢到了很多場景，很多過去。夢醒後，屋子裏一片空曠，於是淚在眼圈打轉。其實心空了，再滿的地方，仍舊是空的。心是滿的，再空的地方都不會覺得孤單。

06年來北京，和那時結識的朋友聊，我們都懷念那個時候。那個時候每天和打雞血了一樣，也沒什麼煩心事。可以爲自己的每一個小小的心願努力着，生活的無憂無慮。偶爾發生點小故事，點綴一下。現在想想，來北京五年了吧！五年，好多事變了，見過現實的可怕，見過人心的險惡。被欺騙過，被傷害過。但想想，我還是抱着當時的那種心態，我堅定的東西，誰也動搖不了。就如同現在，我也會迷失，也會茫然，但最終我還是會找回自己。因爲如果把自我都丟了，那我就不知道我爲什麼活着。也許不想做隨波逐流的孩子，就要活得辛苦些吧。要保持自我，有時就要付出代價。

五年了，一無所有，也許能自己活下來，我就應該滿足了。也許我得到的是生活所教會我的一切，蛻變與成長。雖然好多成長是伴着痛苦的。

從去年，到今年，太多的.人和事，太多的現實與打擊讓我曾無力面對，但一旦面對了就是一次成長。我可以選擇閉上眼睛，然後去守護自己的內心，就裝做傷害不曾來過。但是我想，如果我能睜開眼睛看着這一切，還能堅守自己心中的那塊淨土，那纔是我。儘管被人說單純，說天真，說不現實，說我像是另一個世界的。

我知道，在我這種年齡，還相信過份美好的東西，還爲這種想法付出着，被人說天真，其實就像罵自己一樣。我也知道我想要的童話可能再沒人能給了。但我還是相信那份美好，畢竟這世界上有人得到了。也許我得到的機率不大，但我不會因爲得不到而不相信，因爲當我不信時就真的一點希望都沒了。傻也好，被傷害也好，我知道我想要的，也知道那代價是什麼，但我還是期望擁有。可能這種執着讓周圍的朋友看着心疼，但是我選的，我不後悔，真的不後悔。雖然說特難過時，我嘴上會說我後悔當初，但時間如果回到那個點，當時的我，還是會做出如此選擇。

難過時，我常問自己，爲什麼就不能呢？其實當我問時我就輸了。其實有些東西沒有值不值。但是最後我們爲了能讓自己心裏舒服點，就去想它值不值得。然後給自己一個說辭，那說辭像一個個巴掌抽在自己臉上，抽得自己心疼。

這半個月，在某些問題上思考的東西，真的太多。也懦弱過，衝動過，違背自己的套路出了牌。然後發現，好多事，自己還是做不來，不管我多瘋，我都無法背叛自己。

今年有錢，有閒時，很想約個朋友去麗江。

也很懷念躺在媽媽腿上，聽她說：“你個臭丫頭。”

謝謝身邊所有關心我的朋友，謝謝你們在我一個人扛不住時，無私的讓我依靠。