有關人生的散文欣賞

在這個學校，一晃就是兩年，六年小學轉瞬即逝，我直接升入了本校的初中．

我初中的教室就是原來莫老師講課教室的對面，但再也不可能坐在那個教室裏聽莫老師的語文課．當我不小心望見窗戶那頭老師來回移動的身影，我發現自己上課的思緒被飄到了另一個教室，耳裏全都是稚氣的童聲．

五年了，我無法忘記初中時代在學校所受的各種難耐的壓迫，我悲哀，無助，多愁善感，任人欺負，任人指責，沒有聽力就是那樣一個下場．我一個人孤零零地坐在教室的角落，試圖逃避四周的喧囂，我需要安靜，需要心靜；也一個人在綠蔭蔥蔥的小路上獨自穿梭於人羣，跟着老師同學擦肩而過，一句真誠的＂老師好＂，得來的竟是無情的白眼．我經常在體育課的時候,孤獨地坐在青石椅上,託着腮子低頭看着土壤裏漸漸長大的小草,會望着頭頂藍藍的天和那一呼而過的鳥,我知道,那裏的熱鬧不屬於我．所以我選擇一個人躲避這個沒有人情的世界，我孤芳自賞，冷若冰霜，獨做人們眼裏清高的自己．淡漠的環境，一切的一切，造就了我孤僻的個性，我害怕與人接觸，害怕與人交談，害怕看見或靠近周圍的人，你絕對不會想到，假如我那麼做，等待我的將是什麼，是無法形容的殘酷！

晚上，待到夜深人靜時，我蒙着被窩偷偷啜泣，我使勁地憋住自己的哭聲，憋得嗓子好難受，即使被人聽見又怎樣，那羣人們根本不會來安慰我．我很怕冷，學校裏就規定只有那麼點被子，不允許自帶被子，我在冬夜裏顫抖，淚水流到脣邊，流到心裏，冷颼颼地涼遍全身，我多想得到哪怕只有一點點的溫暖．於是我會不由自主地想起莫老師的微笑和自己初中老師對我的藐視．因爲我在別人眼裏，是個不正常的人，聽不到聲音，得不出成績，存在與不存在，對他們來說是無所謂．我可以認命了，再怎麼比別人弱，也要用堅強去爲自己爭氣．我付出比別人更多的汗水，我也曾放下自己柔弱的身體，跟學習去拼一把．一次次的不盡如人意讓我一次次地失望，絕望，讓我在前進的路上跌倒又爬起．泥濘與荊棘，我被人折騰得傷痕累累，眼睛裏流的不是淚水，而是血，那是從心底裏流淌出的痛恨的血．一切都無人理解，無人包容，一個小小的錯誤，永遠是我最大的錯，所有的意志都凌駕在我的頭上，我承受不了，但我又不得不承受這裏裏外外的壓力．回家，我淚流滿面地跟父母哭訴我在學校裏所受的待遇，他們也曾跟老師談過，終究無濟於事．我發瘋似的喊叫，要求父母讓我轉學，難道爲人父母的就甘心自己的孩子在外面任人欺壓，誰也沒法想象，我一天的日子，就猶如走過了一個世紀那麼漫長．真的，實在太難熬了．父母對金錢的頑固，最後還是冷冷地拒絕了我．＂退一步海闊天空＂，我忍讓了，我繼續在那個私人學校裏就讀，在勢力的人羣中一個人忙碌．我做過最可怕的事情，有過最恐怖的念頭，我想死，我想自殺，我想永遠地離開這個黑暗的世界，我恨死我的同學和老師，恨死我的父母，他們爲了錢不尊重我那一個小小的選擇．因爲念了高中才知道，如果當初答應我轉學，我不可能受那長長三年的'苦．也好，往事已隨風而去，而今只能用來回憶，用來痛恨！我一輩子都忘記不了的恨！

我在仇恨的同時，要感謝一個人，一個在三年裏曾給我真心幫助的女老師．她是我的老師，但我覺得，她更是我的媽媽，對我好溫柔好溫柔，從不因爲我的不出色而冷落我，她可以耐心地教導我，這是別的老師無法做到的．跟她說話，我有更多的勇氣向她敞開胸懷，坦誠地吐露我我真實的內心．一件平生最悔事，我不知老師你還記得嗎？其實，那時要說對不起的，不是向你，而是向我自己，我太糊塗了．這些年來，你對我的教育和關愛，我一直都永記心上．許多回，我一整天地在網上搜索你的名字，我曾找到過你的聯繫方式，發過好多封＂伊妹兒＂給你，郵箱一次次回覆說＂發送失敗＂，我想找到你的學校，去看看你．還有我的莫老師，久聞你已調往市教委，我在一次偶然的上網中，找到了幾張你的教學圖片．如果下次我去看你，你還能記得我這個六年前的學生嗎？

挫折告訴我，要學會忍耐，學會用毅力去征服．流淚也罷，流汗也罷，流血也罷，命已如此，只有自己纔是自己的救星．