只是想問下自己心情散文

沒事，只想問下自己。

好久都無法落筆，實在是對自己大不滿意。

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妹妹做的排骨冬瓜湯，清爽誘人，裝在白色的瓷碗中，靚湯又配美器。不知從何時起，她是那樣用心生活着。

妹妹和我不同，想吃便做，不怕麻煩，又樂在其中。先是享着製作的過程，然後饗着口胃。我則屢次因了懶得動手，而放棄。這樣，懶人比饞人少吃了多少美味。

我在想，一個願意爲美食忙碌的人，是真正愛自己的人，因爲愛自己先愛胃，也是愛生活的開始。

我，是不夠愛嗎？

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我說我宅。朋友說，你出去走走，心情會很好。宅是一種習慣，這種習慣久了，會成癮。我心裏懂，就是不能行動。是的我病了，病在心裏。

生命在於運動。對於生命，我是不夠愛嗎？

邁出那一步怎麼那麼難？

被一貫的做法俘虜，一圈圈纏上繩索，然後冒充隨遇而安盅惑了人心。讓你喪失反駁的一點雛形。如果你不夠絕決或有足夠的力氣，不要意圖逆襲。因爲，屢屢小的努力，最終的妥協會消磨你改變的勇氣。

有一頭小象，從小被拴住，固定在木樁上，幾年後，變成大象的它，即便繩子解去，仍繞着圈走，不信任自己能突不出那個既定範圍。

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工作更是如此。不能改變，總有這樣那樣的理由，蝕去一閃即逝的念頭。像一棵樹，越大移植後越不易成活。時間，從中慫恿，以年齡大了爲名，理直氣壯。

於是，出現了三百六十行，有的人，一輩子從事着自己不太喜歡，但又能維持生計的工作，雞肋一般，卻從沒有要改變的念頭。

溫水中的'小青蛙，卑微的快樂是漸向泯盡的開端。它還浸潤在安全感裏，渾然不覺。

我倒是覺。有時甚至先知先覺。因爲我最善於反省。但也僅是覺察罷了。從覺到行，多麼遙遠？怯是第一道鴻溝。不怯後還有一道：惰！再到堅持，纔是真正的抵達。

總是在想先邁左腳還是右腳，敲門是一下還是兩下，裏面是曠亮還是晦暗，怎麼就不直截推門看看？

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最近常常覺得孤單，太陽照進來。我一動不動，還在想。早起的人都在走。

我不喜歡喧囂，卻怕極了孤單。一個人與衆不同需要偌大的勇氣來覷對由大多數人組成的優越感。這種冷落需要動用經年累聚的定力來抗衡，纔不致，顯得太尷尬。我，不喜歡它，卻要以成人諳熟的姿態直面，不慌張地看它越走越近。孤單單這一刻如何確定我假裝堅強能成功。

終將要面對一些，怕或不願意的事。總該有點大風越吹心越蕩的闊放，有些任萬人阻擋也堅守的重小力量，和縱使一地狼籍也咬着牙笑笑的倔強！否則，將淊沒在沒有辨識度的波流中。混個大衆臉，苟且收場。我，不想。

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我對自己說，你是可以滿血復活的，現下能做的是，是要把自己叫醒，還是把自己哄睡。

這個假期我想明白兩件事：一是做有用的事，二是不想沒用的事。現在的關鍵是：分清二者。

我，第n次重整信念，行嗎？