過去愛散文

過去愛散文1

這一生，錯過的人很多。

那個時候總是將愛情想象得很美好，認爲愛了就一定可以在一起，總是將內心對未來的期許強加在他的身上，覺得他就是那樣的人。

那時，真的很愛他，總是幻想着以後的日子，想象着天長地久的陪伴。

慢慢的，不知從何時開始，我們變得生疏，過了那個纏綿的季節一切都好像不一樣了，可是又說不上來。分開或沒分開後的很久，你打電話來，訴說思念。我當時做了什麼？是了，匆匆掛了電話，生怕父母知道。

從那後，你與我再不相關。

我是否該感謝這個網絡發達到無處不在的今天呢？默默看着有關於你的遭遇、感受，可我卻什麼都做不了，不知道該以哪個身份來詢問一句，哪怕一句。

沉默地看着結婚照，你滿眼的幸福，我應該高興還是悲傷？我不知道，當時的自己似乎是沒有任何感受的，直到很久很久以後，看到你的公開消息，“從未有過的焦急和擔心。”忽然想起很多年前，我們一起暢想過的未來，可惜，這個未來沒有了我。

我想，我還是愛過你的，只是不清楚這愛有多濃烈，濃烈到在心底紮了根生髮了芽，長出了藤蔓，緊緊圍繞着心臟，我卻不知道。

過去愛散文2

我穿過一座城市去愛你，出租車顛簸我的心臟和想像。可我想像不出你在怎樣等待我，我不知道我們是否一樣被想像和激情捕獲。

這是在夜間，很多人都上了牀，他們不會有我的慌張和夢想，他們也不會有你的安靜和期待。 我穿過一座城市去愛你，出租車的喇叭在播送愛情夜話，沒有愛情的人一定特別多，而我正穿過一座城市去愛你，要是有一個人幸福，那人就是我。大街空曠，紅燈閃爍，如果是步行，我要走三個小時或半天。如果是步行，我的幸福可能就是苦難。我穿過一座城市去愛你，渾身熱力四射，這個冬天有春天的調子。

這是在深夜，冰涼的空氣叫我享受着路上沉思默想的時光。從西外環到東外環，我穿過一座城市去愛你，左面是天府廣場，緊鄰的是春熙路和太古裏，赤潮已經退去，我生活在這座城市已經太久，我常來這裏漫步和坐坐，細聽到你留下的歡聲和笑語。

今夜我路過它去愛我的女人，去回憶青春，它的遼闊、它的波濤洶涌叫我灼灼燃燒。出租車跑在繁華的大街上，紅燈停，綠燈行，那麼多的十字街口，出租車有時停頓……有時呻吟……有時快……有時慢……有時平緩……有時搖晃……出租車長驅直行……出租車緩緩啓動或停下……我穿過一座城市去愛你，左面是春熙廣場——這個城市的臉皮上燈火闌珊，在黑暗中曖昧不清的事物縈繞不絕，什麼時候我能在這裏，在這張臉皮上把你愛？從西外環到東外環，我穿過一座城市去愛你，要是你也在車上，我們就在愛的聲息裏跑完每條馬路——它的經路和緯路……它的老街和環路……它的高架路……要是你也在車上，我們就跑完每座橋——上橋和下橋……橋上和橋下……高架橋和立交橋……如果你也在車上，我們就一路趕到春熙……在速度裏我們暈眩，在速度裏我低低叫着你的名字……你的名字，愛的祕密，我要把它藏進大海。我穿過一座城市去愛你，如果在傍晚，在爬滿汽車的街道上要跑一小時，焦慮會毒害我：相愛的時光太短暫，我要一步邁出就抓住你。

現在是深夜，半個小時就能和你在一起。時間長了我焦慮，時間短了我心跳。我穿過一座城市去愛你，我的.一路上是大學和大學，銀行和銀行，是證券公司和證券公司，是清真寺和小教堂，是電影院和電影院，美容房和美容坊，它們都在黑暗裏，比歷時更安靜。出租車一直向前去，向東去，最後，右拐左拐再度向東。我穿過一座城市去愛你，我穿過涼夜，穿過冬雨，穿過溫暖的三月去愛你。我穿過你黑暗的舊生活，穿過你的心痛、你的喜悅、你的眼淚、你的慾望去愛你。我愛你在夏天、在秋天、在每一個季節，我愛你在歲月裏……我愛你在一個人的時候、在兩個人的時候、在許多人的時候，我愛你在旁若無人的時候……我穿過一座城市去愛你，我穿過你的手、你的頭髮、你的聲音……我穿過你認識和不認識的人去愛你。我穿過你，穿過你的青春、你的少年、你的童年去愛你。你的嘴巴溫柔甜蜜，你的心臟跳個不停，你呀你，我就是愛你一生，也不能說你就是我的，從西外環到東外環從我這到你那，我要穿過一座城市去愛你。

過去愛散文3

12年那年開始正式戀愛，還是那個在別人眼中天真的姑娘。相信一切，簡單也快樂。但是生活不是這樣，愛情更不是這樣。算不上遇人不淑，也算不上自作自受。

12年夏天我家開始造房子，心中的一塊石頭落下。我的心事卻從那個季節開始蔓延開來。感情失敗了，變心的人不是我。我所堅信的東西都被推翻。只是我的反應，換做任何人，都不會像我一樣。

那一年都在傳世界末日，是假的。但確實成了我的世界末日。簡單的人傷不起，那個時候我還沒有預料，我從前簡單的生活將會不再了。

開始失眠，開始流眼淚，開始喜歡獨處，開始變得自卑。身體和心理的雙重打擊只有自己明白，我至今最後悔的是，自己不懂得安慰自己，太晚想開了。

很多個凌晨在牀上絕望至極，很多次感受到腰已經不是我的。那幾年是我經歷過最痛苦的一段日子。想快快過去，但永遠都過不去的日子。

回想起來，我後悔很多事情。後悔傷害了自己，後悔傷害了父母，後悔消耗了自己的整一個青春。還記得四處求醫治痘，排隊看中醫，半夜總是哭溼了枕頭，在家對父母大吼大叫。每一天醒來，對世界是絕望的，那整整兩年裏，幾乎沒有一天，是開心的起來。

慶幸的是，我還是活過來了。勉勉強強，跌跌撞撞的活下來。

14年7月，我碰到小林，像一個正常人一樣的戀愛了。生活開始有快樂可言。可惜在愛情裏，我依然是那個傻白甜，這似乎是受再大挫折都改變不了的問題。

男人不都一個樣，但總有相似的地方。這段戀愛並不順利，讓我痛心過，痛着去成長。我最大的感悟是，不要拿最壞的自己試探別人愛不愛你，而要做最好的自己去愛別人。

過去全不是壞的。我學會了珍惜眼前人。但是過去讓我脆弱，我的自卑，我的絕望，在愛情裏放大，再放大。有很多個瞬間，我懷疑自己，是不是心態扭曲的人沒有資格去戀愛。

一晃又是兩個年頭，我的病還沒好。現在讓我最頭疼的事，就是工作和前途。

我特別害怕別人像要求一個正常人一樣來要求我。而事實上，我正在如此地要求着自己。

希望自己獨擋一面，賺的比別人多。希望有個人愛我，愛我到骨子裏。希望達到父母的期望，讓他們驕傲起來。希望比大多數人年輕漂亮，希望有人欣賞。

後來所有的希望都變成了壓力。我彷彿每天都在與人攀比，每天起牀都要面臨無數的隱形對手。而最大的對手，依然是我自己。

幾天後是我的好朋友結婚，而結婚，又成了我一個害怕的詞。五年之後，還剩下什麼？

我依然心氣高，相信自己終有一天變得最好，相信想要的生活終有一天會來。但那一天真的太遠了。

我想經歷過磨難的人，感受過絕望的人，不應該像常人一樣去看待問題了。那些最苦的日子都走過來的，現在的一點小磨難，算什麼東西。

生活中的一切的一切，又算什麼東西。

如今的瑣事煩惱，又能奈我何。像死過一次的人一樣去愛生活，去愛自己，愛應該去愛的人和事。更學會選擇，學會割捨。承認失敗，拒絕攀比，做好自己。五年後，寫一篇日記，叫成功者。