2018的我抒情散文
2018的我抒情散文1
時光飛逝，歲月如梭。在如今的二十一世紀，一年與一年的流逝早已成爲所有人習以爲常的事情，似乎“時光的短暫”對於我們來說只是書中常說的哪些名言警句。
20xx，你來了。就像一隻匆忙慌亂的小猴，闖進了我的生活，立馬讓我感到了“珍惜”原來那麼重要，因爲我記憶中太多美好的事物都不容消逝。20xx的我明白了珍惜。
20xx，一個嶄新的起點，一個又放飛了億萬人夢想的起點。它像是海面上的白鷗，時刻堅守自己的崗位；它像是一隻憨厚的樹袋熊，雖然總在酣睡，但卻明白自己的重要性；它像是一架紙飛機，帶着無數人的願望飛向天際。20xx，我懂得了成功的祕密。
20xx，回想過去的往事。我沒有爲自己一年的碌碌無爲而後悔、沒有爲自己的選擇而哀怨、沒有爲結識了這樣一羣朋友而失落、沒有爲了自己成長路上的艱辛而抱怨。20xx，我又成長了。
20xx，我仍然還在平民這一級奮鬥、仍然還在原地轉圈、仍然還在這裏等待着屬於我的那本書。雖然一直都是這樣，但我明白只有這樣自己的生活纔會變的更好。20xx，我知道了只有我可以徹底改變我的人生。
20xx,依然是那樣的風，吹動了那樣的雲。你與我依然在這微微細雨裏擦肩而過.是你行色匆匆，是夜色斑斕，還是我不願相識？回頭，只剩下朦朧的美，也許你就是那朦朧夜裏的美。20xx，我懂得了選擇的重要性。
20xx，在我的記憶深處開了一朵美麗的七色花，它由彩虹的七種顏色組成，就像是在原本毫無色彩的土地上增添了一抹光彩。如今，這都七色花已遍佈這片荒野，是它讓一個快放棄的人找到了希望的所在，它就在你的身邊。20xx，我明白了友情與親情對自己的重要性。
20xx，該與你說再見了，雖然我有千般不捨，但還是得與你別離。20xx，再見了，希望你把我永遠刻在你心底深處。
2018的我抒情散文2
人生，就像一場旅行，你路過我，我路過你。然後，各自向前，各自修行。
___題記
人生的舞臺，我只願做一名觀衆，靜靜的入座，默默的退場;情感的世界，我只想做一名聽衆，深深的感動，悄悄的落淚。熱鬧非凡的世間，我願做一個淡泊的人，以閒雲野鶴的姿態，活出自由自在的自我。
靜謐的流年裏，思潮不斷的跌宕起伏。似乎成長的路上，沒有一處風景爲我多作停留。青春裏的那些人，那些事，那些話，隨着眼裏的淚水慢慢的淡化了，所有的時光如流水向東，一去不返。回首來時路，才發現：原來我是一個不愛熱鬧的人，以至於始終陪在身邊的只有不會說話的影子，伴我走過了幾多風雨的年華。
我，有着最平凡的理想，過着最平淡的生活。因爲，我不是一個善於熱鬧的人。所以，面對突如其來的熱情，我會感到無所適從;因爲，我不是一個擅長搞笑的人。所以，對待必不可少的談笑，我會總是默不作聲。不是自己沒追求，只是不想去強求。於是，這樣淡漠的一個我，這樣沉寂的一顆心，生活在這樣熱鬧的一座城，突然覺得有點脫離現實了。
我想自己是孤獨的，卻又偏偏樂於獨處。置身於物慾橫流的社會，每個人都有他的忙碌，每顆心都有它的追逐，每雙腳都在與時間賽跑。在這樣快節奏的步調下，就是與之相遇，又有誰會慢下腳步的聆聽誰的心聲？取而代之的是燈紅酒綠的迷醉，流光溢彩的浮華。人與人之間少了心與心的共鳴，多了一些冷淡與漠然。這是社會存在的悲哀，也是我不喜歡熱鬧的起因吧！
也許是在繁華的都市生活久了，溫和的笑顏裏也不禁隱藏了些許的冷清。我冷淡，並不是我冷漠。只是我不是一個喜歡熱鬧的人，看多了別人的熱鬧，也就習慣了自己的冷清。也許，狂歡是一個人的熱鬧，卻也可能是一羣人的落寞。曾幾何時，我連做夢都想在茫茫人海中，尋得知心的另一半。願意陪我，想我，愛我，懂我...然而，孤獨並不是以生俱來的，而是從愛上一個人開始。於是，我不會因爲沒有人陪伴而去放縱的尋歡作樂。因爲，陪在身邊的不一定擁有，過到習慣的纔算是長久。所以，孤獨是一種境界，一個人靜靜的享受着孤獨，何嘗不是一種相得益彰的體現呢？
人生之中，總是免不了孤獨，而我不是一個熱鬧的人。年輕的生命裏，風華正茂，花開一季的嫣然，惹了誰的紅顏清瘦？心，突然有種想要落淚的衝動。只是，我，無語也無聲，並不是我視而不見，只因我不是一個熱鬧的人。我想要的，不過是一片恬靜的天地，以閒庭信步的姿態，靜候塵世裏的百轉千回。熱鬧的氣氛，不屬於這樣一個多愁善感的我。
偌大的世界，終究會有一席之地，是屬於一個不熱鬧的人。於是，我留一份沉默給自己。因此，在別人指點江山、激揚文字的時候，自己習慣了默默的靜坐一角，讀一本心愛的書; 在別人紙醉金迷、高談論闊的時候，自己習慣了靜靜的獨倚樓臺，聽一曲抒情的歌; 在別人花前月下，談情說愛的時候，自己習慣了微微的轉身離開，懷一份祝福的話... 只是因爲，因爲我不是一個熱鬧的人，當沉默代替了所有的寂寞，我也只能淡淡的一笑而過。
熱鬧的人世間，我不是煙花，轉瞬即逝的璀璨，我不要;熱鬧的人世間，我不是流星，一閃而過的美麗，我不願;熱鬧的人世間，我不是飛蛾，一時興起的輝煌，我不想...或許，我只想做一隻鳥兒，因爲我安生，所以請許我一片藍天白雲，請還有一處滄海桑田。讓心找到一個世外桃源。因此，請原諒這樣一個真實的我，請原諒這樣一個實在的我，請原諒這樣一個不熱鬧的我。
我並非紅塵中的智者。不過是個安靜的看客。就這樣，淡看人情冷暖，內心安然無恙。若是可以，我願站在熱鬧的背後，爲那些熱鬧的人兒，開心的手舞足蹈。若是可以，我會以我祝福的方式，爲那些熱鬧的人兒，衷心的虔誠祈禱。若是可以，請喜歡這樣一個不熱鬧的我。
2018的我抒情散文3
陰冷的天
連綿的雨
黑暗的小屋
帶着幽鬱，留着茫然的我
表面言語的歡愉，拂不去我內心深處的不安和躁動，有時我甚至懷疑--女媧造人時，是不是忘記了在我身體裏摶進了快樂。
玉是男人的溫潤，酒是男人的暴虐，煙是男人的剛強，寂寞成了男人的歸宿。
有人說女人是英雄的罪惡，我每每想起這些時，每每的引起感動，到底是我創造了感情，還是感情創造了我呢？
一年過去了
冬去春來，寒暑易節，是什麼泯滅了我對愛的憧憬，是什麼淹沒了我對夢想的追逐，是什麼撼動了我堅如磐石意志，是什麼擊起了我心靜如水的漣漪？上帝真的那般的無情嗎，他真的要夭折我對愛的懵懂認識嗎？他真的想剝去我早已乾涸的外殼嗎？他這般的強大，爲什麼不願意放過我這弱小的生命呢？
當我屢屢的在人生泥淖中掙扎時，當我每每在南方人的細膩與世故中奔波時，我才知道高山是那樣的曠美，大海是那樣的洶涌，我才懂得雕琢與鏤刻創造不出自然，僞裝與敷衍呵護不出真愛。當我每每翻起那曾經走過的一段段日曆，每一頁的精彩，每一篇的深情是那樣的讓我心寒，讓我淒涼，讓我睹之難安。
憶往昔，曾幾何時月圓和思念，就這樣被我久久的封存着，我凋零了嘻笑怒罵，我撕碎了款款深情，我遺忘了寒寒的夜，冷冷的月，冰冰的腳印。
天，漸漸的讓銀光掃去了陰霾雨，漸漸的被陽光蒸去了汗露
小屋，也漸漸的有了息憩的呼吸
我，臉上也淡淡的有了紅潤和笑容
我活了，我不再被歷史所羈絆，我不會因過去而茫然。
2018的我抒情散文4
從東邊升起的月亮 與西沉的太陽
形成兩端。我被邪惡的理想主義者帶上了山，
有人指着太陽說：它曾經從月亮的地方升起！
同時，另一個人指着月亮說：它會從太陽的地方下沉！
我無法辨明天空的陰陽交錯，就像我無法辨明這現實與歷史。
天空如此乾淨、遼闊，
我站在山頂看到了隱蔽在雲朵後面的寥落星羣，
猶如領袖站在門樓上揮手，黑壓壓的人羣就啞然無聲。
理想主義者擁有屬於自己的光榮，
死亡如風一樣吹來，瞬間倒下無數。
歷史這位大爺 就曾扳倒我爺爺，
我爺爺曾是世俗世界的一位大爺，他擁有一望無際的土地以及屬於自己的快樂。
當理想主義的大軍壓來，他便失去了一切。
他赤手空拳試圖擊破長空，他也就成了理想主義者，
他的災難也就隨理想的到來而到來！
我奶奶是一位裹小腳的富貴人家的小姐，
她踮着腳也未能跟上時代，她倒在了一隻巨大的鋼鍋旁，
看着白刷刷的骨頭在鍋內翻滾，
卻未能喝上一口濃湯。她死的時候，未能留下一張英俏的肖像，只留下一聲長長的嘆息。
沒有人知道，她感嘆於什麼。
我爺爺卻發癡地夢想
讓頭顱出現在簇擁的鮮花叢中，過一種富有理想而快樂的新生活，
然而，那種快樂就是歡唱。
耕牛離開了他的土地，就像土地離開了他，
他在熱血沸騰的人羣中展示了平庸的歌喉，
卻因無法更改的出生得罪了偉人和他的理想主義追隨者。
他被拉下臺來，陽光派遣的烏鴉爲他唱了喪歌。
愛情不能永恆，這是真的，我爺爺的肢體在歷史的車輪下翻滾，
他忘記了奶奶的容貌，甚至失去回憶的能力，腦筋只能向前。
因爲，共產主義只在前方。
如今，在理想主義者的山頭，我被逼唱起紅歌，
歌聲爲我展現了掛滿筋骨的刑架，
一隻手攪動着大海，政黨猶如羣鴉飛轉
遮蓋了大地。大地上沒有耕牛，
只有國家機器在隆隆作響。
我對理想主義者說：我要世俗，要我奶奶那樣走路一步三搖的女子，
我要穿越泥土，看到莊稼飛揚的時刻，
我要大地容易枯敗的枝葉，
我要一個沒有英雄的時代，我要唱並不高昂的靡靡情歌！
2018的我抒情散文5
曾幾何時，覺得女子如花，需要陽光雨露的滋潤，而陽光雨露多指愛情，失去陽光雨露的花朵，自會凋落，再無芳香。
初遇的驚喜，初戀的美好，誰都曾經歷過，那些存於內心深處的美好瞬間，總會被一些畫面，一些人，重新喚起！一抹舊念，緊鎖眉宇間，幾許牽掛，幾許感慨。
浪漫之人，總是喜歡打着初遇的旗號，尋覓一段入心入骨的愛情，期待演繹一場風花雪月，詩情畫意，承諾今生有你便足矣，晨起日落中守護彼此，許下不離不棄的誓言。
愛，無果，最傷人，每個人心中都有一段刻骨銘心的情傷，每每想起，就會有種莫名的心痛感，憂傷的情緒，久久環繞在心間，難以驅散，翻開文字千篇，卻不知如何刻畫那段記憶傷痕，描述曾經的癡傻，心放不下，人盼不來，記憶抹不掉！
明明情感已逝去，心中卻久久難忘，留戀於往日的暖，用天真編織謊言，如夢如幻，哄自己開心，一顆心，眷戀着雲煙的過往，爲失去嘆息，爲錯過懊惱。寧願把自己編織在虛無的夢幻裏，存活於那個分別的路口，也不敢承認，一切已經煙消雲散。迷離恍惚間，不知今夕何夕，日月交交替中，心已經開始荒蕪。
爲了一個消失的影子，寧願把自己置於孤冷，明知已入酷暑，心卻淪陷冰川，總在心中吶喊着，我要如何擺脫，這份孤寂的寒，你怎忍心，棄我不顧，任尤三九侵入我心骨！你曾經對我是那麼的炙熱，如今只剩下冷冰冰，你的笑容清晰存留我腦海，你的言語，還是那麼，那麼的溫暖，一切仿如昨天，可你呢？你在何方，能否聽得見我心的呼喚嗎？我的心一直在原地等你，未曾離開半步。
而今，越來越覺得，只會談情說愛的女子好膚淺，那些如海市蜃樓般的幻境，如泡沫般的愛情，真的值得你苦苦掙扎，思痛心骨嗎？那些來了，去了的緣分，殘留給你的是什麼？
與其把自己編織在虛無縹緲的幻境中，不如騰出心思，多做一些有意義的事情，多賞身邊美景，多陪伴家人，多看一些勵志陽光有深度的文字，用學習充盈自己，用知識武裝自己，用自信照亮人生的旅途，女子需要愛情滋潤，可愛情終究不是全部的人生，莫要用短暫的愛情，矇蔽了心靈之眼，莫要因一個人，頹廢了整顆心，毀了自己一生。
若你心中，還存有牽念，還對某人念念不忘，難捨一份逝去的緣，還有浪漫細胞活躍，你的精神的家園，有待耕種，那麼，就把它落於指尖吧！點擊鍵盤，敲響心音，化作文字飛舞，用你的文字，抒寫心中眷戀，似水的柔情，記錄晨起日落中的點滴感動，成長故事，播種明天回憶的種子，收穫領悟，溫潤於心，又何必將情感寄託於誰的身上。
一顆堅韌的心，是在坎坷經歷中磨練出來的，也是周圍人成全出來的！當你被周圍人置於孤冷境地的時候，當你身處絕望，無人可依的時候，你只能選擇堅強，若無，你將寸步難行。
當你遇到情坎的時候，沒有在坎坷中沉淪，就會在坎坷中重生，每跨過一道坎，就要從坎坷中吸取教訓，吸收營養，這樣，你的心纔會越發的明亮，你領悟力，將會越來越透徹，你身上閃耀的，則是由內而外的魅力。
現在終於明白了一個道理，開開心心，快快樂樂，只能算是享受生活，而悟懂生活，卻是在自己心藏彷徨，身陷迷霧之中！每次感覺自己跌落谷底的時候，又突破重重心裏障礙，攀爬出來，而那些過程，就是我最大的收穫。
人生旅途，有一些經歷，有一些情感波折，那是一份歲月賦予自己的歷練，你只需積極調整心態，迎難而上，那些可都是人生寶貴的財富，經驗的教訓！也是日後遇事的參照，警告自己，不能在同一個地方，反覆跌倒。
愛情走了又怎樣，我還有未走的旅途，我還有未知的人，需要相遇。警告自己，別做一個自愛自憐的人，別做一個讓人同情的人，要做內心強大的自己，用人生的閱歷，武裝自己。
相遇就意味着離別，出生已經和死亡掛鉤，凡事都是雙面性的，得失交替，喜憂參半，成敗共存，我們又何必去斤斤計較，念念不忘，苦苦糾纏，執着於一人！
2018的我抒情散文6
現在我突然害怕，害怕即將要落下的夕陽，害怕進入黑夜的迷茫，害怕不知所措的問候，我該怎樣回答，回答你告訴我接下來分歧的路口將怎樣走下去。我恐慌抉擇，也不知道該如何回答，總在即將過去的黑夜，我悄然發去晚安的問候，希望夢裏的你能夠睡的安穩。
過去這麼多年，在爭吵與原諒裏，我們走了那麼久，而從來沒有像此刻，我迷茫的找不到突破口。想要問候怕語塞失了幾分文雅，又怕尷尬又多了些彼此的生分，何時起已經變成了這樣，從熟悉的真摯到落寞的生分，像是從來沒有穿插過任何情節，就這麼過度成最熟悉的陌生人。想要鼓起勇氣去安慰，可我不知道安慰什麼，彷彿我的勇氣流失了，腦海裏千遍萬遍地放着那些大吼、大吵的畫面，而我只是靜靜的一個人，看着我的轉身，沒有眼淚的憂傷，沉思後的那份平靜，嚇得我又慌忙回到現實。
我彷彿心中明白，也想到當她開口問我的時候，我會怎樣回答，是那種熟悉的口吻，還是那種陌生的冷漠，是那種熱情似火的面面相覷，還是靜靜的說一句好久不見，亂糟糟的一團，可如果有，那就沒有如果吧!
遇到你後，我越發的變得不自信，曾那麼高傲的一個人，在面對自己心愛的女孩面前，是多麼的脆弱。從開始的小心翼翼，到後來的放蕩不羈，再後來就只有驚喜，偶爾也有幸福，可這是否就是愛情的樣子，在剝奪了一個人的自由，換來兩個人的灑脫，最後演變成兩個人的無奈，在可惜與放棄間掙扎徘徊。
當我看到她裝上防備做好撤離的時候，我的心突然痛的不能自己，我是該成全，還是不顧一切的用好無力量的語言勸說今夜的月色等你一個人，明天的晚上可以陪你到很晚，後天的星期天我全天無安排，以後的每一天我都有空，是否邀佳人相伴，你來成就這每一天的不一樣。
我停步了，那麼愛一個人，也就希望如果不打擾是一種幸福，也就成全這種沉默。有時候語言太過匱乏，說來說去從也沒有一個字能夠入心。愛情過後的兩個人也許都是鐵石心腸，心意如此堅決，也就不希望那個在心中還有點位置的人來打擾，因爲不知道該怎樣拒絕，又該如何收場。
我信了，也懂了。
黑夜裏在悄然靜謐的時分，伴着淡淡的憂傷，胡亂聽一首歌，不顧紳士的將音響放大，吵鬧的四鄰紛紛找上門，然後用那種漠視的眼神，告訴他們別惹我。後來經不住車流般的'打擾，更擔不起心中還殘存的道義，別人的指指點點讓我更加釋然，吵吧!罵吧!打吧!就這麼不顧一切的將所有厄運都給我，縱然如此，也不能祛除心中的憂傷，只是淡淡的，不溫不火，着實難受。
午夜十分，我爬上樓頂，望着殘月，吹着涼風，看着遠山，那些縱橫交錯的電線，像是在黑夜裏編織着牢固的網將我束縛，我沒想縱身一躍跨過山，跨過海，跨過生命的盡頭，來一場訣別的血染，可就那麼將自己的心僅僅的扣牢。我心中氣憤到了極點，就如黑夜裏猙獰的嘴臉緊貼我的心，我固然如初。
殘月的夜晚，星星還有很多，沒有黎明的天空，黑夜也許不會再醒來，我淡淡的憂傷在飄搖，搖曳在風中的殘燭，吹痛我深夜的淚眼。我想輕輕走向，那將要入夢的身旁，在夢魘的世界，我或許不是最好的期待，可我在悲傷，是因爲想你而不能擾亂。
睡吧!今天無眠，明天也許還能繼續寫一場故事，不管是相見還是離別，就讓所有的情都在今夜憂傷過度，後來就讓它失去掙扎的力氣吧!
2018的我抒情散文7
人生過得懵懵懂懂，年過二十，一無所成。
一般對於我們這種走在征途中四顧茫然的人來說，童年那段時光估計真的是最難以忘懷的模糊記憶了。
提起那段時光，酸甜苦辣鹹五味俱全。直到現在，我以爲對所有事情都可以釋懷的時候，那段日子，我依舊不願用“美好”這樣美好的字眼來描述，“青澀”似乎已經成了我對歲月最大的讓步。
我不是一個人，卻比一個人還要寂寥許多。我不說孤獨、不說寂寞，因爲我定義的孤獨是沒有人分享內心的孤獨，寂寞是身邊的一羣人不是心裏的那些人的寂寞，而寂寥，是孤寂，是舉目茫然，天空灰藍。雖然那時我身邊並沒有許多人，心裏有的人也不多。
那日，對我喜歡的人說，我小時候最大的心願就是能和小夥伴一起玩，在兩棵樹中間綁條粗繩子大概是最簡易的鞦韆了；滿是泥污的小手靈活的動作，轉瞬間就是活靈活現的小動物，或者用來打彈弓的堅硬泥球；寒冬的季節裏在深深遠遠的下坡路撒上水，多麼簡陋的滑冰場。貧窮、落後的玩具成了我那個年紀最大的奢望。
曾經因爲偷偷跑出去玩而忘記了老師留的作業，被打到躲在狗窩裏不敢出去，最後被拖出去繼續打，嗯，我那個年紀大人們都期盼着自己的孩子能夠出人頭地，尤其是農村的孩子，大人都希望自己的孩子能夠走出那片貧瘠的土地，那時候種地多難呀，哪像現在各種大機器開進去根本不需要人工費時費力，只需要幾聲轟隆隆的響動。
拿起書本，小學時候的我會因爲一句“忙趁東風放紙鳶”的上一句詩寫不出來而悶悶不樂，即便那次考試我依舊拿了學年的第一名，卻還是會因爲媽媽一句“你看到了你比別人強的地方，怎麼看不見自己不如人的地方？”就覺得自己還有很多不盡如人意的地方，那時候，真是好強的可笑。
想想現在，走進大學，還真是越活越回去了。開始不期待轟轟烈烈的愛情，只是想要單純的談場能到結婚的戀愛。不再渴望每一科考試都能成績優秀，只要加上平時考勤的成績在求求老師高擡貴手放我及格就可以。不奢求能夠尋到一羣知根知底的朋友，只想要能夠完美的合作就可以。果然是墮落頹廢了。
和喜歡的人站在兒童樂園的門口，終究還是沒有走進去的勇氣，我不知道站在我身邊的人能不能懂我心底的膽怯，卻不想解釋，平淡的愛情變成了你不問我不說的默契，雖然我們也經常暢想以後的日子，可愛的女兒，溫馨的家，他家我家來回跑也可以當作是橫跨整個中國的盛大的旅行，心願開始慢慢變小卻更加貼近現實。
遊樂園來來往往的依偎在父母懷裏的孩子看着靠在他懷裏的我，不知道是有意還是無意，總會露出羞羞怯怯的表情或者在父母善意的慈和的目光中說一句“阿姨好”。
一聲聲“阿姨”聽來，擁着我的人並沒有什麼不對的反應，可我卻驚覺自己真的老了，早就已經過了能夠看透吃掉大象的蛇的年紀，或者我一直都沒有辦法透過盒子看見裏面熟睡的羊，即便是白羊座的孩子的天性，可我還是在慢慢變老，別無選擇。
最後，其實還是隻能看着歲月在自己掌心大搖大擺的溜走。
我想成爲一名作家，不需要很有名氣，想有自己的實體書，寫自己喜歡的文字，寫鼓舞人心的句子，寫受人歡迎的文章，畢業要求的六個證書，我希望有一個是“結婚證”。今天英語老師讓寫大學四年的願望的時候，我在紙上簡簡單單的勾勒一筆我最單純的幻想。
我在變老，我承認，我願意釋懷童年那些愉快的不愉快的記憶，只因爲都已經過去了，我願意釋懷未來那些如願的不如願的經歷，因爲那些終究會成爲過去。
2018的我抒情散文8
山路在長夏濃蔭連天的綠夜裏醒來，長長的懶腰從河池邊伸展到山頂上，一眨眼，竟是滿目的金黃。芬芳習習，不知是誰的響鼻聲，被風兒，在遠遠近近的林梢間多情地模仿成脆生生的吻別。
蛙鳴漸淺成耳語，呢喃着每顆穀粒的心情。走在山路上，我來不及去看每個穀穗兒，我知道它們正在齊刷刷地望着我。也許我的思想和它們一樣，有着深深地俯下身子般的沉靜與宛如金剛石色澤似的笑容，於不斷的深夢裏，在遙望的熱切中。不要不信，在這個季節的山路上，你不會走到別處，一步步，你走向的只能是你自己。泥土般默然的山裏人會告訴你，他們就是這樣一個腳窩又一個腳窩趟過來的。
誰都曉得，我永遠不會吐出紅纓來，但往事依然會被日月的葉片層層疊疊包裹起來，讓我的靈魂成爲一穗擠滿果實的玉米棒子，結在山路的腰間。是生，是熟？是甜，是苦？是陰，是陽？不敢自說，只等待着來人收穫。
無論是誰來，我都希望能有一把揚杴揚出勁風，吹散我生命中那些多餘的東西，哪怕所剩無幾。
2018的我抒情散文9
是憂？是喜？這個季節不知爲誰在哭出一場又一場冷雨，遠山的楓樹紅娘般望紅了無數溼潤的眼睛。
一簇簇蘆花盛開在秋天的衣襟上，成少女的豐乳，美妙在雨聲裏，風情在豔陽下。遠遠的村子依偎在朦朧的山腰裏小盹兒，任那座獨木橋的倩影橫在夕陽的光波中，送一路河水的叮嚀走向遙遠。沒有誰還能相信，那個春天在橋上走過的溪水般清純的村姑，雖然已達子香般地開放在遠方，但她的回望仍留在橋上。只要人們輕輕地踏過，那眼神依然會在橋上悠悠然然地搖盪，吱吱咯咯地吟唱。這眺望是田埂一站接一站送回來的，是紅高粱舉着火把一程照着一程趕回來的。
隨便霓虹燈塗抹出城市五彩繽紛的嘴脣，山野依舊東一嶺金黃，西一灘緋紅地打扮着自己的嫁妝。村頭的路口空空的，只有風雨聲匆匆地走來。一排老柳樹披着漸漸瘦下來的綠蔭望着望不穿的重重複復的雲霧。老牛一口連一口地咀嚼着沉默的味道，任知了在它的犄角尖兒上做最後的絕唱。
最好把我也植在村口，成一棵小草，替山村等待在漸進漸涼的秋色裏。
2018的我抒情散文10
夏又來了，今年的夏日，着實是很熱，從開春到屬伏，就沒下過一場透雨！街道上的樹每天都有黃葉子落下。灑水車清晨噴灑的溼潤太陽一出來便蕩然無存。大姑娘，小媳婦都穿着超短裙褲，出門涼帽、墨鏡、遮陽傘是都要帶上一樣！家家這孩子們一進門就呲牙咧嘴地喊熱。年輕人進屋就開風扇、空調、隨之放開太陽能，或熱水器的水一通沖涼！然後打開冰箱，雪糕、冰鎮飲料、各式水菓等解暑降溫的措施一應俱全。三餐飯菜電器，天燃氣，快捷衛生，不願做了就要個外賣，快跑哥會把熱菜熱飯送至家門。飯後老人們看電視，大人們看電腦，玩手機微信、K歌。讀書的孩子們辛苦，家人自然都會給孩子創造一個涼爽舒適的學習環境。這大熱天，班後人們大都宅在自家這個安樂窩，躲避着酷暑之熱。連廣場熱舞也少了些許人。
看着外面似火的驕陽，瞧着人們這份安逸的享受，我常會想起我們小時候那些難熬的夏日！
我小時候是五十年代的那些歲月，那時家家都五六個孩子或者更多。房子卻少，一般都是三間房兩家住，一家一間半。那時沒有玻璃，都是紙糊窗，冬天愛下雪又特別冷，所以每家都沒有後窗子，這也是夏天屋熱的原因之一。中間那間是兩家的廚房，一家一口十印或十二印大鍋，做飯做菜便是那一個大竈。晚上要做頓飯那屋裏屋外熱得像個小蒸籠喘不過氣來。小炕頭就得鋪些草，或墊些板皮，否則就會熱得睡不着覺！外面有蚊子又不敢開窗。後來出了一種叫冷布，也就是用棉紗織的窗紗，那可是一種“奢侈”品，很少有人家用的。
所以那時候，盛行“早晨一冒煙，晌午涼水氽”，就是早晨燜一鍋飯，中午舀瓢涼水一泡，又省柴草，又省事，又涼快。有時天太熱中午飯要剩下，到晚上那飯也就餿了，還得點大鍋熱一下，放塊土鹼解解酸味也就那麼吃了。那時很少吃菜，就是鹹菜醬，所以一日三餐也很簡單。
晚上生不生火，屋裏都是熱得呆不得，試想一鋪大炕躺上六七口人不足二十平米的小屋怎個喘氣。飯後就坐在院裏乘涼，地上灑些水降降溫，點上一堆艾蒿薰着蚊子，看看月亮，數數星是，講講笑話，誰家的孩子還會在園子掐個葵花葉，或窩瓜葉子悠然自得的扇些涼風。大人則弄條溼手巾披在肩上，時而拿下擦擦汗，疊成方形扇些風來。待到炕涼下來，再回屋睡覺。
有一天爹下班來回，拿回一把水草編的扇子，呵！這可是件新鮮玩藝！我和弟擁了上去，娘說：“咋想起買把扇子？”“那老農兄喊的歡，就剩兩把賤賣了，我和老方一人買一把，怪熱的扇個涼快！”小弟手快，把扇搶到手轉身就跑到對面屋劉姨家顯擺去了。
“我爹買把扇，一扇可涼快了。”劉家小四兒伸手就搶，弟趕緊跑了出來。“纔不給你看呢，俺爹新買的，你弄壞了給賠呀”四兒欲追被其母拽了回去。四兒衝其母要扇，母訓道：“看人拿啥你要啥，老實兒呆着你的！”哼哼哼……”四兒作起了妖。啪！一巴掌！四兒大哭起來。
娘瞪了弟一眼：“你竟惹事兒！”弟沒事人一樣，搖頭晃腦得意洋洋地扇着扇子。“弟，涼快不？”我湊了過去，嘿！好爽的一襲風，真的好享受噢！陣陣清風還帶着一股大自然裏特有的淡淡的草香味，光滑滑的草編扇，還呈現着草身尚未成熟的綠色。農民大伯手真巧，割把水草就能編個扇，弟美着。我說：“你不給爹扇扇涼，拿來你就自個用，不臊的慌！”弟跑到爹前扇倆下，又跑到娘前扇倆下。然後衝我說：“是不你想扇哪？”“我纔不着呢，你扇我乘涼多好！“弟忽地跑了。娘看着她心頭肉兒子歡喜的樣子，衝爹說：“這回你老兒子有玩地啦！”爹瞧着娘，愜意地笑了。
那晚撂下飯碗，我就把扇遞給了院裏乘涼的爹，爹緩緩地扇着扇，眯着眼睛道：“這玩藝兒還真是挺涼快！”我和小弟都湊到爹跟前伸着小腦袋蹭涼，爹假意嗔道：“你這倆小兔崽子，老子扇扇，你們享受啊！”“爹我給你扇涼！”我拿過扇子給爹扇着涼。見我扇，弟又搶，“我給爹扇！”“你不會扇弄壞了扇！”“我會扇！弄不壞！”這時娘走過來說：“你倆都別搶了，讓你爹扇你倆借光吧！“
對面屋的四兒，眼巴巴的望着我們熱鬧的情景，手捂着嘴小聲的央求着其母，只因捱了一巴掌再也不敢作。“嗯，等你爹下月開支，咱也買一把。”劉姨也覺得打了孩子心裏不好受了，一邊給五兒餵奶一邊安慰着四兒。
這把扇爹在，給爹扇，白天娘捻麻繩納鞋底時，我就拿來給娘扇扇。突然有一日我發現有一處草編折了兩根，娘怪我倆沒好的扇，以後再也不讓我們動那把扇啦。娘找了倆塊布里外用線縫了上去，後來又縫上倆塊。那把草編的扇子打上補釘，扇起來雖然沒有新買的時候那麼輕盈了，但還是比沒有扇子好！熱極了掃炕的條帚還要拿起扇些風呢。
最後那把扇已是千瘡百孔，爹再也沒買過草編的扇，因爲它太不禁扇了。而那把草編扇最後的模樣，我還記得，幾塊接近扇子顏色的布，幾乎覆蓋了整個扇面，但打補釘的扇子，使扇子的壽命增加了幾倍。那個時候就那樣，新三年，舊三年，縫縫補補又三年。那是咱勤儉持家的好傳統啊。
那一把扇，冬天把它好好收藏起來，夏天就把它請出來，從新到舊，給我們帶來幾多歡心和得意！因爲那時扇子也不是每家都有的。
啊！那遙遠的，難忘的，夏日裏那一襲馨香的風！
