平安夜對愛人說的話隨筆散文
當我在樓頂冷的失去了知覺時，我感覺會見到朋。興奮的睜開眼睛卻發現睡在一個男人的臂彎裏。他哭了，眼淚掉進我冰冷的髮絲裏，我笑着說：死不了的。他卻緊緊抱着我像抱住價值連城的寶藏。後來，我大病一常坐在空蕩的醫院病房裏，望着天花板發呆，不知道胡思亂想什麼。他看見之後，跑到一站地遠的報亭買回了一本雜誌送給我，說：這樣可以打發無聊的時間。
天是那麼的冷，你的手凍的青紫，嘴脣不住的打顫。讓我不知道說什麼纔好，我知道你冷，真的很冷。說聲謝謝就趕快低下頭，除此我還可以說什麼呢?
打開完美的畫面，寫着聖誕快樂。第一頁就是我的偶像——吳彥祖。我笑着說：看看，找男人還是要找他這樣的，多有型!
你尷尬的笑：吳奇隆這樣的又有什麼不好?
我說周慧敏不喜歡長不大的孩子。你就閉口不再說話。其實，你早就知道我的內心永遠住着一個男人，只是欺騙自己不要相信，然而事實就是這麼的殘酷。
把我送回家的時候，暖暖刻意的留你，說以後這棵病秧就由你全權負責，我走進臥室去，頭都沒有回。卻聽見你說：假如哪一天她的心空了，也不會把我裝進去的。我知道我們不是走在一條路上的行人，怎麼能夠期待奇蹟的發生?
你走了，把雜誌留了下來，我現在把它剪輯成一本畫冊，想起來的時候就會翻看。
今天是平安夜，突然把它拿出來，發現上邊的塵土積壓了好厚……寫到這裏的時候，恰恰是凌晨3：00，我隨手拿起一杯冰涼的咖啡，沒心沒肺的喝完。感覺到一陣苦澀的味道。不由得想起曾經我一味的說：檸檬的味道是苦的。安哥就說我的味覺出現了問題，我氣急敗壞的拽住他的耳朵說：你再重複一遍，讓我聽聽!
他疼的齜牙咧嘴。慌忙的說：我錯了，我又說錯了……我得意洋洋的說：再說我不好，小心你的臉!
安哥立馬跑到很遠的地方，大聲的說：認識你真是個錯誤!
爲了懲罰安再次口誤，我硬是拽着他去了我曾經差一點發生事故的地方——軌道。恰巧火車急馳而來，我正站在軌道上看夕陽，火車鳴笛似乎對我不起什麼作用，安急忙去拉我回來。
看着他緊張的樣子，我笑的一臉無辜。說你怎麼也和暖暖一樣的反應啊?
不等我說完，就是安雨點般的親吻，充滿了寵愛和疼愛。那刻，我的臉上溼潤，知道那是你的眼淚。
我撫摩着你的臉，天真的問你：和我在一起，你感覺到快樂了麼?
安，逃開我緊追不捨的眼神，一句話也回答不出來。我說：你不是有的.是話可以打擊我的麼?到了該說話的時候你又沒有話了?爲了懲罰你，我讓你揹我下了山。很遠的下坡路，走的小心翼翼，但是仍然摔了跤。我的頭流了好多血，你咒罵，說平安夜沒有吃蘋果就是要倒黴……我嚴肅的打斷你的話，其實，是我的天生的性格不會給我的愛情有一個安定的發展機會。
第二天，你便離開了有我的城市，你說你要去另外一個地方好好的調整心態。於是，我又對自己說，我的愛情又夭折了……安，今天是平安夜，你在你的城市好麼?有沒有想起我?我一切都好!祝安哥快樂!
現在，發現自己真的長大了，不再計較得失。無論是愛我的，不愛我的，我不愛的都已經過去。時間可以擱淺一切，我曾經是那麼的相信這句話，現在也是。
如今，我有咖啡，音樂，時間以及滿腹的故事，那我還有什麼不能滿足呢?其實，我很富有，什麼也不缺!也就是自己太擁有了，反而不知道怎麼去追求了，喪失了本性，便痛徹的抑鬱。
自己一個人去看晴朗的夜晚，發現了天空裏的黑色廢墟。片片孤獨四處張望，招搖到盡頭，發覺一生只在渾頓之中。
天亮了，我會愛，固執的可以將心潰爛。哪怕痛了，痛的感覺不到孤寂。可是，現在是子夜，不會有愛，只會妥協。一味的麻木，所以我判若兩人。改變是遲早的事情，誰知會來的如此順勢的迅速。
不知道這是第幾個失眠的夜，還有什麼值得用心去回憶，在這些孤枕難眠的夜裏，我究竟在幹什麼。其實，說無所事事那是在欺騙，我不過是用自己的定勢來生活，喝大量的咖啡，現在越來越不可缺少這種沉鬱而寂寞的液體。聽着憂傷的音樂，反反覆覆不曾間斷的回味和吟唱。寫模糊的文字，無休止的草書在每一片空洞的縫隙裏。發莫名的呆，一連幾個小時的麻木着。
這就是我的生活。
喝咖啡，聽音樂，寫字，發呆。
發呆，寫字，聽音樂，喝咖啡。
我已經在歲月的磨合裏，脫了殼，全然蛻變。改變，是遲早的事情，這很簡單，對我而言。
成日伏案寫字的我，不分晝夜。眼睛沉重的禁閉，卻無法安然入睡。我知道，一定是那種液體在作崇。因此，我瘋狂的草書，哪怕裸露在空氣中的手腕酸的疼痛，也不會停息。寫出漆黑的夜，冰冷的眼神，淡漠的男女主角。
音樂，一直是我可以繼續寫下去的動力，這似乎成了現在的依賴。睜開惺忪的眼睛第一時間就是將窗邊的耳機塞進耳朵。聽王菲囈語般的唱，聽游鴻明悲傷的歌。結束又再開始，開始又再播放循環。手中的筆終於落在了平坦的書桌上，音樂嘎然而止……緊皺眉頭看着微弱的光亮，發呆。當那束火苗熄滅之後依舊找不到答案，我憤懣的把牀上的布簾撕成面目全非，才發現，自己在黑暗的裏又一次一次的哭泣。無助的淚滑過蒼老的容顏，生澀的味道。
人，爲什麼會蒼老?是因爲經歷的故事太曲折了麼?還是把握住手中的幸福而應該得到蒼天的報復?
我趴在窗臺邊看疏離的星空，什麼都沒有。確實什麼都沒有。轉身看門邊的那幾十張寫滿字體的碎片正委屈的哭泣，我慌忙的走過去，輕輕的挽起，輕輕的重疊，輕輕的展開，輕輕的抻平，衣兜裏摸出一枚別緻的火機。點燃，瞬間，文字化爲灰燼。我的臉生疼，是因爲熊熊上升的焰火在決情的吞噬着我懶散的表情。待到一切恢復呆板，眼眶裏液體全部浸溼了黑色軟弱的紙屑。
今天是平安夜!12月24日!
順手拿着火機久久不放，因爲這是鴻送的。這是眼中唯一的一個讓我看來卑鄙的男人。保留這枚火機並不是紀念，只是它本身就有利用的價值，我一貫的信任迎合了他狡詐的心，可是，信任的背後是變相的僞裝，報復纔是我最終的本意。
……不知道你是怎麼發現的，我有一個寫日記的習慣。你遞給我一本加密的日記，密碼是：1224，我不解的拿過日記，你說：今天是平安夜。我低頭，思索這將是富有紀念意義的日記?你說：想得到我真摯的愛戀，讓這本日記見證我們的愛情。聽完，內心是多麼的澎湃!原來，我也可以被愛。當我把第一頁描繪成爛漫的星空準備遞給你看時，你呢?卻抱着另一個女子說着難以入耳的情話，呵呵，這不是滑稽麼?
當時我真的想用刀劈開你們支撐的帳篷，挑開你善變的胸膛，切碎那顆虛僞的心。可是，我沒有，我笑了，笑的坦然。
喧鬧的街市，我大步向前。就連一滴眼淚都沒有流，看來我是真的不會相信愛情。你急切的跑來和我解釋，我說了什麼，我不知道，或許我已經忘記。但是，欺騙我就要得到我的懲罰，一記沉重的耳光徹底煽碎了你的狡猾，等到你醒悟過來，我以爲你還會和我爭執，卻沒有想到你在上衣裏拿出一枚別緻的火機，說全當開始就在耍我。以此來表示愧疚。
一切都是假的!我轉頭看流動的人羣，忍不住顫抖的聲音。
蘇珊，對不起，得不到你的原諒，我真的無法再擡起頭。收下吧!
看着你的眼睛，流露着真誠，我保證：只有這一刻你是認真的。於是，我就收下了，一直保留到現在。每次發呆的時候，我就會看着它悠然的亮起來，然後把”紅雙喜“點起來。順便可以回想起你懷裏那個可愛的女子醜陋的臉……我說了，你可以愛我，但是不能欺騙我，否則你會得到報復的。結果，我的預知會是那麼的靈驗，你終於得到了報應。
今天是平安夜，我一直在手裏握着你送我的火機，其他的再也沒有什麼。
煙熄滅了，我又在咳嗽。咳的眼淚就不由自主的流下來。它是在嘲笑我的無能麼?嘲笑我連一場浪漫的戀愛都不會談麼?
每每咳到無法在做任何事情的時候，我就會坐到窗臺邊，暖暖給我定義：這是思念朋的姿勢。朋，這個我愛了5年的男子!是他教會了我怎麼吸菸以至於不會咳嗽。
記得剛剛認識的那天，是在平安夜。我穿了一件單薄的紫色外衣，夜很冷，我不禁哈着熱氣取暖。他心疼的拿過一枝香菸，是555。說這樣可以暖和一點。我吸了第一口，就忍不住咳嗽，嗆的眼淚直流。他爽朗的笑：你可真是一個可愛的小傻瓜!我也燦爛的笑，笑得滿心甜蜜。這一刻也就定格成我以後想念他得唯一鏡頭。
朋?
恩?
假如有一天，你要離開我，你要告訴我爲什麼?好麼?也好有一天你又突然回到我的身邊，我好在這段沒有你的時間裏好好改變。爲了你，去改變。
傻瓜，誰說要離開?你的腦子裏到底裝了什麼?朋氣的拿中指彈我的腦門。
和他在一起的日子，充滿了甜蜜。我想我是真的愛上了他。徹底把鴻對我的背叛忘記的一乾二淨。我還天真的相信我們的愛情會一帆風順的繼續下去，可是，誰知道他就那麼義無返顧的離開了我，沒有說爲什麼。或許我在每一刻說出對未來預見性的話語時，它們就像信任的幽靈一般定時的實現。
我怕了，我真的害怕了，朋離開了我，我到底還又什麼?我曾一度的以爲擁有了他就擁有了一切。可，現在呢?我變的一無所有。
朋，你怎麼就走了呢?你可知道失去愛人的心會是多麼的空洞?
……5年了，這段煎熬的歲月，使我瘋狂的吸菸，但是我卻換掉了牌子，我害怕看見555就會想起他。所以我吸“紅雙喜”，從未厭倦。你可知道，它代表了什麼?是象徵着我們能有一個完滿的結局啊!
其實，我一直生活在你的影子裏，從來就沒有想過哪一天從容的走出來。我想去彌補，然而你卻不在!我勸自己：蘇珊，你就有一刻想想他吧，走了的人，就永遠不會回來……想到這裏，我又在咳嗽。我不再嗆得流淚，因爲我知道，再也不會有人疼愛得來吻幹掛滿眼角的淚珠。
朋，你知道麼?心裏咳得多疼都要一個人來承受，那種感覺你還可以體會得到麼?我在等你，你知道麼?等待，真得讓我失去了愛一個人的能力。我幻想着有一天你會突然出現，輕輕的矇住我的雙眼，對我說：蘇珊，乖，把衣服脫掉!我會義無返顧的做到。呵呵，現在也就是有一個可以供自己安慰自己的空間了。明明知道你不會回來……每年的平安夜我都會站在樓頂，點燃準備好的煙花。可是，只有我一個人。朋，你可知道，我一直沒有忘記你曾經是那麼的喜歡煙花。朋，愛你!所以從沒有間斷。
