來生之約與女兒國散文
2004年9月，沒有了希望，帶着興奮，帶着那一千多塊錢，我來到了位廣東江門的五邑大學。上了大學，沒有我想像的那種美好的感覺。她曾說過，要我培養好自己的社交能力，改變自己的性*格，於是我參加了很多社一團一的面試，進入了系一團一委和校律委兩個學生部門。在大學裏，學費貸款，我到處找兼職解決自己的生活費問題，可是那些兼職一般不是做推銷就是做家教，我每次都碰壁！！好難過，如果是她，一定能得心應手，因爲她這方面很強。
2004年11月的一晚，我終於忍不住打了她家的電話，希望可以問到她在國外的聯繫方式。她家的電話和她的名字一樣熟悉的印在我腦海裏。我聽到了，他爸爸說她出國後又回來了，還給了她的號碼我。有一種不祥的預感，因爲這個世界上只有愛情有那麼強的力量，會讓人出國後回來。會不會她捨不得那個男孩纔回國的呢？拔通了她的電話，聽到了她的聲音，我開心得快要流眼淚了，好久沒有聽到她那熟悉的聲音了。聊了幾句，電話那頭，她說：“我下個月底結婚了，我要求很低的，呵呵……”——她才19歲……偎依着電話亭，我久久的沒有說話，好像離開了這個世界……那夜，舍友都回家了，就我一個人。捂着她給我的唯一的相片，我躺着哭了，多少次，我在夢裏哭着到處去找她……第一次，我痛痛快快的哭了出來；第一次，我哭了整個晚上；第一次，我好痛好痛的哭了……這是我最後一次爲她流淚，以後我再不能想她了！
我要學會笑，學會放棄，學會面對現實……
2005年7月21日，因爲我的社會實踐比較多，學校介紹去臺山市去做一份售樓的暑期工，我放棄了和同學們一起去深圳打工的機會，爲了培養自己的社交能力，來到了臺山市。－陰－差陽差，售樓部不要男，於是調我和另外兩個師兄去了酒店。有個師兄以爲自己是來出謀劃策，原來是當服務生，於是做了半天就走人了。在哪裏很不好過，單位離宿舍很遠，一天來回三次，晚上12點沒有公巴要坐摩托車，光花在路上的費用一天就十塊，還要吃早餐兩塊，工資17塊，一天淨掙5塊，到頭來倒貼二百！
第一天晚上，認識了個女孩子，叫瑜，第一眼看到她的時候覺得很不可思儀，因爲她長得跟以前一個很好的同學很像很像，自從她初二離校後再也沒有見過她，聽說她結婚了。她還是我小學的同學，想起初中的時候，她真的很好學，有時遇到不懂的題我們也會一起討論，可惜家境不好很快就退學了。那麼多年後在異鄉看到這位叫瑜的小姑娘真的感到有些親切。還有她的朋友喜，她們都是高中剛畢業，沒上大專線。那晚，師兄很會說話，他喜歡那個叫喜的女孩子，哄得她們很開心，我在一邊成了小丑。我看到了不該讓我看到的東西，就是瑜的笑，曾經這樣的笑經常出現在我的身邊，那是多麼甜的事情。好沉的心情，她的笑喚醒了我的記憶，事隔近一年，我又一次深深的想起了那個很喜歡紅色*的女孩。那晚，我拿了師兄的手機給她發了短信，說我來了臺山市，過得不太好因爲我好想念她，不過沒有跟她說很想她，雖然我知道我不應該再這樣想。她說她過得也不好，說做錯了件一生最大的錯事……我一直最大的心願，就是隻要她過得開心快樂，我就別無所求了。那夜，我緊緊的捂着鼻子和眼睛入睡，夜裏醒來，淚水還沾在眼角。在臺山的日了裏，每天夜裏都在流淚，每個夜裏我都在偷偷的哭泣，那麼多年來，我每天都想起你……
我希望瑜可以幫我從舊夢中拉出來，於是我開始放開一切去試着愛這個女孩，在工作的時間裏，我們經常一起，她對我很好，長得有點肥肥的，樣子很可笑。可是我卻總覺得不是喜歡她，夜裏我還是做着以前的夢，沒有一次有瑜的出現。
這裏的服務人員除了我和另外一個師兄外，全都是女的，最小的只有15歲，上高一，叫靜兒。我開始了別人無法想象的樂觀，見人就笑，走路帶着笑容，坐着沒人的時候也掛着笑臉……這裏的人都覺得我是個奇怪的人，總是愛笑，總是愛講笑話；都很羨慕我無憂無慮，有張可愛的、愛笑的臉……
領班阿儀每天清晨看見我來上班總是忍不住笑着問：“什麼事令你這麼好笑？”我微微的笑着說：“我開心呀！”——這麼多年了，從來沒有一件事讓自己真正開心過。我很少照鏡子，那個憂鬱的眼神，那個苦瓜着的臉，連我自己也不想看；笑起來是多麼的彆扭，多麼的難看。當我再次想起她早已結婚，當我知道她過得很好的時候，我開始了學起如何的微笑，如何樂觀的看待這一切……
在她們的眼裏，我是個樂觀得難以想象的人，都認爲我一臉學生氣，很單純、很天真、一定沒有經過什麼傷心挫折的事，更不會有女友。如此樂觀的人，哪會有什麼事情能讓他收起笑容！
這裏，小到15歲的女孩，大到這裏的阿姨，小到同事，大到經理都很喜歡我，滑稽逗笑，從來不麻煩別人，從來不怕非議，從來不摳心鬥角。我不懂的地方，她們都會教我幫我，因爲我經常幫她們；我做錯的事，她們總會包容我，因爲我心坦然不怕非議，做錯就錯嘛！
阿青是個有點胖的女孩，初中剛畢業，說我這麼矮瘦，不好！我只是呵呵的笑。試問，一個總生活在苦海中的人，能熬過來已算不錯，哪還奢望長得高大點。後來到我回校要走的時候，她的好友阿雲告訴我：她每天留給我的那一點點零星的早餐，其實是她自己都沒有吃！我什麼話也沒說，只是愣在那兒半天沒有說話！——我認真對阿瑜好，可是她卻不爲感動；卻吃着阿青忍着肚子餓留給我的早餐……
……我心疼的人兒，這些年你過得好嗎？沒有你的世界我過得好苦！我以爲自己可以忘了她不再心疼，於是每天過得毫無牽掛；我以爲自己已經解脫不再難以自拔，於是可以好好學我的控制系統；我以爲自己可以快樂起來不再悲傷，於是整天嘻嘻哈哈；我以爲自己可以放得下不再害怕，於是想重新找個女朋友……然而，我那曇花一現的笑容在回校一個月後就已煙消雲散……沒有愛，沒有力量能改變！
因爲腳痛發作，要趕回家看醫生，於是兩個星期後我提前走了。走前的晚上，我問阿瑜明早送不送我？酒店在臺山市總站三樓，她家在總站旁邊的住宅區。
第二天早上，見她沒來，帶着淚我離開了台山，想她已經成了我不曾在意的習慣。第一次，我問自己，什麼時候我可以忘了她不再心疼重新找個女朋友，所有的淚都是爲她而流，爲什麼那麼多年了，她就是趕不出我的世界！我會不會真的一輩子活在那個夢裏，會不會一輩子牽掛着她，會不會一輩找不到替代她的女孩，爲什麼那麼多年了，命運還是不肯放過我！！
回校後，一切平靜了。
2005年11月我寫了封信回家：
這個學期很忙，開學的時候要出報紙，還要準備電子設計大賽的作品。這個學期開學初基本上一下課我就得趕回來學報紙排版的軟件“Coreldraw電子排版”和“Photoshop圖片處理軟件”。Photoshop圖片處理軟件是二維圖片最基本最實用用得最廣的軟件，基本上所有與圖片有關的處理都能用Photoshop來搞，班裏只有少數幾個同學會用這個軟件，在我們機電工程系一團一總支也只有我跟部門的另一個同學會用。無論是班裏還是系一團一總支有什麼圖片要搞都找我。我很忙，不到萬不得以，我也不會去做。
接着是電子設計大賽。我的目的是，大二時在校的電子設計大賽中拿到獎項，這樣就可以爭取到下一年的全國電子設計大賽培訓名額。初賽那天，真嚇壞我了：參賽64組中只有我一組是大二的，其餘都是大四！連大三的也只有幾組，而且來自機電工程系的也只有二組，我一看：死了，沒望了！通過這一關進入決賽的只有10組，那肯定沒我的份了。但我發現我做的那塊電路在這麼多作品中算是很漂亮了，那幾個老師說的。有個老師還問我要“Multisim電子電路仿一真設計”軟件。這個軟件的前身是世界上用得最廣的“EWB電子電路仿一真設計軟件”（而Proteldxp則是用得最廣的電路板設計軟件，我早已用得爛熟了）。開學那幾個星期，漢民他們上虛擬實驗課一直在學這個舊版的EWB軟件。我當時想二個星期打它學會，因爲有基礎沒想到3天不夠就會了。評委老師聽了我對這兩個軟件的比較後非常高興，還說來我宿舍拿，因爲這個新版的軟件到處都沒得賣而正版要上萬美元。我花了好長時間才從網上下載到，又花了好長時間去研究如何把它解壓出來。很多在場的師兄師姐都問我住哪裏，說來我這複製，不過他們也沒有來！我把這軟件拿給了老師，以後在電子上有什麼困難可以去找他！多好啊！我現在在學單片機（單片微型計算機），一切與控制有關的設備小到洗衣機、電冰箱，大到精密儀器、數控設備都要用到單片機。我並不是想在電器行業有什麼作爲，只是想把電子部分學好，有利於我學機電一體化與數控設備設計製造
這段時間有“PRO/E”機械工程設計比賽，很多同學要我去教他，但因爲太忙，我都沒教他們。據瞭解我們系大二這屆只有我一個會安裝“PRO/E”，也只有我一個會用“PRO/E”軟件，就是我跟爸爸說的那個機械、模具設計和VCD機外殼設計的全球用得最廣的“PRO/E軟件”。比賽早已過去，但應班長和一些同學的要求，要我給他們上一節課，找了一間課室，星期六晚給他們上。
一件事讓我怎麼也沒想到：雖然我買電腦用了不到7個月，不但軟件學了很多，在電腦維護方面也遠遠超過已有電腦好幾年的同學。他們有的上初中，有的上高中就開始用電腦，但他們只會放歌、看電一影、玩遊戲和打字，好一點的會做簡單的網頁。（我都說了打字不是電腦的本能，打字，沒有電腦的都會。電腦是能來搞設計、處理信息與控制的）。一些在電腦維護方面卻沒幾個會。以前是我去請教別人，現在很多同學都找我幫忙，原因很簡單，他們都不會，而我會，因爲我肯去學，敢去學，不怕出問題！
我走得太快了，伴隨而來的一連串的問題也出來了，我很苦惱，這就是我寫信回家的目的。
爸爸媽媽，不要以爲我自傲，我是真的付出了很大的代價去學這些！我是用別人在午睡、在玩遊戲、在上網聊開、在上網看小說看漫畫看電一影的時間來學電子、學單片機、學軟件。我是我們系唯一一個不去上《化學》。很多人對我不解！剛上大一的時候，我就制定了大學四年的學習課程和設計，那都是附合專業教學要求的。以前寄信回家我也把我大學四年要學的課程寫了在上面。大學本來就是比較自一由的。如果你只想像一般人那樣爲了拿到本科證書，那你可以很輕鬆很輕鬆的渡過這四年大學。如果在專業上再努力你就可以拿到獎學金！可是，不知有沒有人想過，爲什麼大學本科出來的畢業生月薪一二千已經很多？如果爲了拿獎學金，我把所有的時間和精力都放在專業學習上就一定會拿到，但拿到後，畢業了月薪多少？頂多二千，我不騙你們，這是廣州就業網的數據！我只是把用在本來學的對自己將來用處不大的課程上的時間花在了學其他對自己更有用的地方，我只是比其他同學提前學，比其他同學在我感興趣的方面學得早、學得更深更精而已，機電機電，很多人機械學得好而電子學得不怎麼好，或者反之。我不要學很多，就這兩樣夠了，其實這兩樣“機”和“電”合起來就是“機電一體化”，這纔是機電工程！
2006年7月18日放假回家兩天後回來，我答應了老師幫他搞項目，可是他卻回了老家。逼於生活的壓力，我必須在這個暑假掙到下個學期的生活費。於是來到了全球最大的LED生產基地，鶴山銀雨燈飾有限公司 LED第四廠 柔性*燈生產線的某個組。
伙食特不好，好辣又燥一熱；夜裏上百人住一間大宿舍，只有一臺空調，開得特別大，吹得哆哆的喊冷；公司大的要命，我住在西北邊要到東南邊去上班，走上公里的路，每天來回四趟。每天工作12個鐘,幾個小時幾個小時的重複着相同的動作，我給她們做了好多可以加快速度的`創新，那些師傅就是死板不肯接受。我是真的睜着眼睛都睡着，還被這裏的人笑，我也只好陪笑……一個師傅各帶我們一個學生，這裏大一大二的都有；師傅都是30多40歲的阿姨，也有幾個女孩子。旁邊放了一堆做好的彩燈，帶我的師傅在埋怨——不合格的返修品！好多，似乎在怪我做不好，她怕了！我輕聲說：
“拿個萬用表過來！”
“什麼，沒聽過！”師傅說，我是問了４、５次她才說沒聽過!
“那這些壞的你們怎麼修啊？”
我不解的問。看到旁邊一位負責維修的大姐在修我才知道，哦！原來是用最原始的辦法——探針！！我向她借過探針，三下五除二全部修完!
周圍的師傅哇哇的叫，不相信，她們不太會修。一轉身，眼前又多了一大堆，別的師傅也把她們不合格的返修品堆了過來。好人做到底，我就幫她們都修完了，可是帶我的那個師傅一副很不開心的樣子!那些師傅覺得怪，爲什麼她帶的那些學生不會修。因爲同行的那些同學都沒有學到電子的專業課程，都不太會修，呵呵，她們不知道，我是搞微電腦自動控制系統開發的，對這些小玩意真是不用看都懂。想起來真搞笑！
感覺組長對我挺好的，因爲那時我還是很喜歡笑，見人都笑！而且這位組長跟我前一年在臺山打工時的領班阿儀長得很像，感覺有些親切。雖然是她捉了我好幾次睜着眼眼睡大覺，但她看我修彩燈的時候特別有精神，乾脆叫我專門負責維修！
於是調到了別處去，經常碰到一個女孩子，要到她那裏試燈泡，也經常講講笑話，她們知道了的我名字，我卻不知道她叫什麼名字，更沒有她的聯繫方式……不過也混得有點熟，見面笑笑。那是一個感覺很熟的笑，似乎曾經看過，很深深的印象……感覺她經常望着我這邊，她旁邊總是站着那位拉車的小夥子，工齡應該很大，樣子一點也不怎麼樣，總是愛在她旁邊問寒問冷……
那裏手機沒地方充電。同行的同學說班導師十萬火急到處找我，叫我儘快回覆，他要招我回去。我表明自己的難處，如果我走了，我近半個月的工資就沒得拿白乾了，他問我有多少他補給我，當然我沒有說要。
於是我跟那個女孩說，明天我要走了。她問要去哪裏，我說要回校，幫導師搞些項目，關於自動控制系統方面的開發。她沒有說什麼，只是叫我小心。
寫了辭職書，第二天找到組長、班長，表明了自己的經濟難處，希望他們通融一樣能不能給我發了半個月的工資讓我回去！他們說做不了主，班長也有點人情味，他知道我不錯，也不想我走，知道我的難處陪我去找經理。到經理辦公室，他說了下我的情況，然後我表明自己的經濟難處外，還說了回校是幫我班導師做些項目，搞控制系統開發，是磨牀的控制系統。那個經理跟我聊了會兒有關電子的東西，他根本就不懂！後面來的那位從程序到硬件跟我聊了好多單片微型計算機方面的東西，我以爲他們會體諒做學生的難處給我發了工資放我回去。誰料那個經理卻說，可以調我到隔避廠的控制電子設計部去，搞電子設計，至於工資，廠規定不到一個月是不給發工資的，說從來沒有先例！暈死！我想回校，不想呆啊！！況且來了這麼久，連一塊控制電子也沒看過，看到廣場上曬的那些都是簡單得很的一些電子電路，不管怎麼說，我必須回去，要不然老師降罪，我怕連畢業證也保不住了！！
我跟她說，我下午回校了，沒有爭取到工資——忘了她當時是什麼表情了！
我知道沒有工資拿，還一直做到下午下班，一來我是捨不得離開，雖然條件很艱苦；二來是希望我的真誠可以打動那些班長跟經理……
白白服務了半個月，那天傍晚我離開了鶴山銀雨燈飾，帶着淚坐上了回校的班車，一路流到學校，因爲這個到現在我連名字都不知道的女孩子，讓我想起了一個人，那個曾經深深的印在我的心靈深處怎麼都抹不去的女孩——她給我留下了一輩子的牽掛……
回來心很亂，上了一個晚上的網。那時候，我是從來很少上網的，因爲平時很忙，沒時間也沒這個興趣。在找一些資料，關於鶴山銀雨燈飾，看到了個網頁關於Labview虛擬實驗室儀器，原來是一個博客來的。於是我也在那個網站申請了自己的第二個博客,那掉下來的不是心，是淚。那個博客讓我後來不小心認識了個網友——潔兒。就是她的日記，她對她男友的那份情，打開了我塵封的記憶，氾濫的牽掛在我的世界裏發生了讓我後來痛苦至今的戀情。
回來學校，我給班導師做些項目，每天忙到半夜2、3點，早上8點我就要起牀去工廠。要用電腦設計，一般都掛着Q一Q，一掛就是十幾個鍾。那時候，經常聽潘美辰的歌。在網上，認識了一個失去聯繫半年多的女孩，她叫阿春，因爲工作的需要，她也經常掛着Q一Q，於是我們有時會聊Q，第一次，我把和她的事情告訴了別人，就是阿春。第一次我跟別人說出了一句話：“那麼多年，我一直愛着她！”她很害怕她男朋友，我經常在Q一Q裏笑她說：“看後面，你男朋友來了！——哈哈”
2006年10月，再過一個星期就是全校的電子設計大賽了，二年前我跟自已說，上大二拿二等獎，大三拿一等獎，奪得下一年的全國電子設計大賽的名額！全國電子設計大賽每兩年舉辦一次，所以下一年和全國電子設計大蹇，只有現在讀大三的學生有機會參加，這樣就淘汰了大四的競爭對手！大二就更不用比了！
初賽那天，有幾個老師一看我做的電路板就跟我說，叫我參加下一屆的全國電子設計大賽……也許我不用選就比他們遙遙領先了——
我看了一下，覺得自己做的電路板無論從質量還是美觀上看，也許在場的沒有一個比得上……比A4紙還大，同學們都說我做的是電腦主板，真把我氣壞！
可是，那些學生幹部傳達老師的意思說：這次比賽的一、二等獎信息學院的學生優先考慮！我倒，這不是往我身上拔冷水麼！太不公平了，雖然我不是信息學院的學生，不是電子專業，可我和他們一樣，也有濃厚的興趣，也有執着的追求，也有着同一夢想：在這一行闖出一片天地……
2006年11月,一切都很平靜，沒什麼牽掛，沒什麼負擔，沒什麼壓力，一味只會埋頭做自己的項目，和拉自己的生意。那個博客讓我認識了一個女孩，潔兒。曾經我鼓勵她不要放棄自己的夢，之後就再也沒有聯繫過。直到寒假的一天，她說我每天都弄到很晚。於是我們聯繫上，她對我很好，要我每晚最遲要11點睡，早上7點起牀！靠，那不是成少爺了，於是我跟她談價能不能打折，她說不可以，要麼就11點半睡，8點起牀……我知道她不是故意，也許我不該和她聯繫上，因爲她的日記，她對她男朋友的那份情，打開了我塵封已久的心鎖，那個讓我埋在記憶最底層的女孩子像復一活了一樣充滿着我的思想，她衝着我笑的面容，她望着我的眼神，她的一幕幕像放電一影一樣，不停的在我思想裏呈現……我又夢見了她，還經常地夢見她，像回到了過去。夢裏，每次她總是哭着說：“其實我愛的人是你，我是真的愛你的……”每次她總是拉着衣角哭着說：“我們在一起吧好不好？不要丟下我，求你不要丟下我，不要丟下我……”她不斷的重複着這些話。我哭着拉着她的手說：“傻瓜，我愛你一生一世一輩子，無論你發生了什麼事，我都不會放手，都不會丟下你！”每次醒來的時候，她給我留下了的除了思念跟牽掛，就是醒來的兩行淚，她曾經的諾言沒有兌現，爲什麼，你要騙我？
太陽的餘輝仍掛在西邊的天空，鳥兒仍在枝頭唱着歡快的歌兒，遠處傳來幾聲清脆的炮竹鳴響，風兒輕輕的吹過……夜幕拉下，新春快到了——
“等我，100年，好嗎？”一個荒唐的夢。
……我醒了，又一次夢見了她的倩影，依然是那麼清脆柔和的聲音，依然是那麼敏捷的身段，依然是那麼熟悉的笑臉……
她每次在夢中的出現，留給我的並不是諾言，而是兩行苦澀的淚。如果這是她的諾言，我一定會關起去愛別人的心，默默地等她回來……100年，既使我已經骨化……，可惜這是個夢。
在那個特殊的年齡，在那個特殊的環境，她的出現，改變了我的一生……電子，伴着她的出現在我的心靈深處根深蒂固的安了家。我好想告訴你，當年令你生氣的那句話的意思是：我想試着擺脫苦念你的思緒，可是我做不到。當年你說要做我妹妹，我沒有答應的原因是：我想，很想照顧你一生一世，永遠不讓你離開。那時候，一年365天，沒有一個夢沒有她的出現，她的無情和冷漠撕一裂了我一日日夜夜牽掛她的心，努力的學習和拼博成了我也許可以扭轉這一切的唯一希望，我不顧一切的努力、努力，是多麼的希望她可以多看我一眼……她走了，唯一留給我的只有夢中醒來的兩行淚，電子成了我唯一的寄託，我唯一不至於感到太孤獨的寄託，我唯一還可以感到一點點有她存在的寄託。
我知道我長得不高大，我知道我長得不夠帥氣，我知道我窮……爲什麼，Ijustwanttoknowwhy?……Why?……我一直都在努力……不懂，什麼是感情，也不想懂……不知道什麼纔是緣分，也不信……你知道嗎，每縫臨近過年過節的時候，我幾乎每晚都伴着淚水入夢……
我把愛別人的心關了，如果你真的會像夢中說的一樣：“等我，100年，好嗎？”我說，我等……
2007年2月24日,在華盛大酒店的客房裏，我一直站在窗前望着外面，等待着一位我苦苦牽掛了8年多的人出現，四年沒見了，這位徹底改變我一生的女人……無數個寂寞的夜裏，我在夢中含一着淚呼喊她的名字，含一着淚到處尋找她的身影……
我多麼的想走出門口望着她，好好地，靜靜地望着她，8年了……除了成熟幾分，她依然是那麼熟悉，依然是那麼美麗，依然是那麼亭亭玉立……我強忍着，不讓她看見我脆弱的心在落淚……無數個思念她的夜晚，我落盡了苦澀的淚……
從認識她的一刻起，就覺得她是一個不同一般的女強人！我說我永遠站在你那邊，我說我永遠支持你，你不開心的時候我安慰你，你生氣的時候我當你的出氣筒，你需要幫助的時候我守在你身邊，即使是一個萍果，我都很想分一半給你吃……我多想看到她衝着我笑，她的笑可以洗去我一身的疲憊，可以撫一慰我的破碎的心靈，可以鼓勵我不斷上進……
朋友說你在找我，我以爲在你的記憶裏我早已被塵封。
你說我不聯繫你，你可知道你家的電話和你的名字一樣清晰的刻在我的腦海深處，我何嘗不想給個電話你！
你說我變了，變得不再孤僻，我想告訴你，你的無情一直把我冰封在孤獨的密室。
你說我變了，變得不再緘默，我想告訴你，你的冷漠封住了我淹着鼻涕的喉嚨。
你說我變了，變得開朗起來，我想告訴你，知道你過得還好，我已無所求。
無數個日日夜夜，我守在微弱的孤燈前，不顧一切的努力；無數個失眠的夜裏，我含一着無限懊悔的淚度過，無數個孤獨的日子，我咬着你曾經鼓勵我的文字……
你說過我是你的理想，你說過要我努力勤奮，……我一直都很聽話，我一直都在努力……爲什麼？爲什麼？爲什麼呀？你告訴我，爲什麼呀……
我的理想和你一樣！我知道我永遠不可能實現……
人呀，活着爲了什麼……恨那輛車沒有把我迷失的魂撞飛。
如果有一天，我比你早去，能不能先答應我，下輩子不要再把我丟下，好嗎？我一定會很聽話、很聽話……
