關於結婚的散文

我一直都覺得，結婚是一件很神聖的事情，選擇那個可以和自己終身相依的人，攜手走完幸福一生。可是，我又是一個懼怕結婚的人，不知道婚姻能給我帶來什麼。很多人都問我，是不是一畢業就結婚，我都回復他們說，怎麼可能，再怎樣也要過幾年吧！和男朋友相戀了三年，大多數的時間都是在校園，我還未曾體會到踏入社會，做一個徹底的社會人，還沒有能力處理好自己的思緒，還沒能適應這般犀利的現實，我怎能輕易把自己託付？

每當想到數年後，自己像那些已婚婦女一樣，重複着單調的生活、不瘟不火，內心不乏充滿憂慮。有時候，也想安慰自己，既然能夠找到那麼珍愛自己的人，就放心地跟他走吧，可是心裏總會有另外一種聲音在徘徊，不知道是爲什麼。難道是兩個人在一起時間久了，沒有激情了，還是說我們之間本來就缺少點兒什麼。最近，身邊的姐妹不斷傳來喜訊，有結婚的，懷孕的、生寶寶的，她們都與我年齡差不多，步入婚姻的殿堂，我祝福她們。不過對於自己來說，從來都不會有那般奢望，因爲我不確定走入婚姻能不能給自己帶來真正的'幸福。

這些年走走停停，不知不覺失落了很多，原本骨子裏的倔強和堅強，被漸漸磨平，越來越喜歡沉溺和依賴對方。我知道這樣不是我最初想要的生活，我也不想活在任何人的羽翼和保護下，簡簡單單做自己，選擇喜歡的事業、追求喜歡的生活方式。不過隨着時間的推移，就不能愈加任性了，做出什麼選擇，都不能僅僅是從自己的角度，也要考慮對方的感受；也不能想做什麼都由着自己，畢竟自己真的不再是個孩子了。其實，內心裏最爲擔憂的，是怕自己活得不夠清楚，在年輕的時代，盲目追隨別人的腳步，而忽略了自己是不是能夠追的上，是不是有資格去追。

我一直都對自己不夠自信，也不會相信有高帥富、潛力股的男人會喜歡我，畢竟自己只是一個普普通通的女子，有沒有涵養又不會寫在臉上。所以，我從來沒有做過不切實際的夢，只希望自己能夠找到珍惜自己的那個人，一生平安相守。不管有沒有浪漫和激情，不管未來會不會絢爛多姿，我只要現世安穩、歲月靜好。曾經，也會有讓自己心動的男人，不過，他們都不會在我的身邊停留，我珍惜那種怦然心動的感覺，卻只能保持若即若離纔不讓自己受傷害。走得近了，雖然滿心歡喜，卻不得不聽從他人的擺佈，做違背心性的事情，可是驕傲的自己又不願意低頭；離得遠了，又會深深地思念。人，果然是一種極爲複雜的動物，誰都不能清楚地瞭解自己，不能明白爲何活着這般痛苦和糾結，爲何要做出重重選擇，爲何不能與自己愛的、同時又能深深愛自己的人相戀。

也許每一場愛戀都源自於空虛的靈魂，因爲寂寞，所以想要慰藉。可是，之後才發現，當初的自己應該堅守寧缺毋濫。年少的時候，總覺得自己以後還能遇到更好的，可是隨着時間的推移，卻發現自己不但沒有遇到更好的，反而在不斷地受傷，能夠找到珍惜自己太少了。在這樣物慾橫流、沒有責任感的時代，作爲女子，又能怎樣保護自己？

每每寫完文字，總覺得自己的身體如同空虛了一般，從心臟到表皮都是空洞的，有時候也會怨恨自己，爲何這般不負責任，不能好好把握自己？我相信，一個不願意結婚的女子，一定是她遇到的人，自己不夠愛，因爲不夠相愛，所以，不想深陷其中。每當男朋友問我，什麼時候結婚的時候，我都會心裏一慌，然後找個理由搪塞過去，其實心裏知道這不是長久的辦法，只是，我也不知道該如何去做。三年過去了，留下了更多的是相互依存和相互依賴的親情，愛情，一直都離我很遠很遠，我始終都不知道應該如何愛一個人，怎樣才能好好愛他。我會盡可能給以他我能給的照顧和呵護，可是，我知道，自己還是最終會遠離。

至於未來應該怎樣，我也不能給自己一個明確的答覆，因爲根本不知道下一步應該怎麼走，不知道自己還能不能會擁有幸福。始終都對自己不夠自信，甚至覺得自己根本不配被愛，不配擁有愛情，所以，當有人對我好的時候，我就會覺得這一切都是上天給予我的恩寵，讓我不得不去好好珍惜，可是也會有失落的時候，心底不免還會有淡淡的迷離。