雪在飄,我在走散文

不，我沒有恨，我有愛情，我的安慰和圓滿是他，是他，還是他。

下雪了。

早上，我一個人在街上慢慢地走，雪一直在緩緩地飄，不是雪花，是雪粒，細小晶瑩，時而會撞進我的眼，我眯着眼睛，慢慢走。

年，過完了，我需要一直走，不管下雪，還是晴天，我不能停止，只要生命延續，我只能前行。

年，過完了，突然感覺蒼老了許多，不喜歡打扮了，素面朝天，就像這雪後的早晨，空茫茫的，我穿許多年前的舊棉衣，黑色的，圍素駝色的圍巾，一個沒有光芒，沒有風彩的女子，走在街上，沒有人會在意我，我也不在意別人，我就是喜歡一意孤行，單調，乏味，可是，我願意，沒有人能懂。真的沒有人能懂，如此空洞的時刻，我的內心卻很飽滿，好像有一種張力，撐在我心上，幸福地支撐着我。

我喜歡這樣的雪天，喜歡街上只我一個人，喜歡這樣慢慢地走，尤其，這個早晨，我一個人，真好，我去了公園，真好，公園裏只有我一個人，慢慢地走，真好，我是我的。

雪地上，只有我一個人的腳印，一個人的，我的腳印很孤單，一如我，一個很孤單的女子。這個世上，能走進我內心的人，只有他，可是，此刻，感覺他那麼遠，那麼遠，他是已經融入我骨髓的男人，可是，這個早上，感覺他跟我會如此疏離，陌生，儘管如此，我仍舊很幸福，因爲，此刻，他還是我的，屬於我內心的。

其實，他無時不在，無處不在，站在長長的葡萄架下，說是葡萄架，我從來沒有見過葡萄，可是，長廊的兩邊，會在夏天和秋天爬滿綠葉，我也就不在乎是不是葡萄了，會不會酸了，只要我喜歡，這些都不重要。

我站在沒有葉子的長廊下面，頭頂是一些陳舊的紅燈籠，讓我感覺，這是很陳舊的歲月，很陳舊的時光，而不是才過佳節，眼前卻很恍惚，我想起他，我們倆個人，一前一後，一後一前，走在長廊下面，說悄悄話，其實，不是密祕，可是，我們只能悄悄說，有時候，甚至不說話，只是一個眼神，一個詭異的笑，彼此心領神會，幸福無限。

雪沒有停，一直在下。走出空蕩蕩地長廊，經過寺廟，我不能進去，因爲，不夠潔淨的'人，最好不要進入寺院淨土。對了，大殿前掛着：佛光普照，莊嚴淨土。這是淨土，而我，是一個內心裝滿了自我的人，裝滿了私心雜念的人，這樣的人，怎麼可能純淨？我不知道，佛忌諱的是一個人內心的潔淨，還是一個人身體的潔淨，在我以爲，一個人的內心比身體更重要。不管，哪一種，都不屬於我，因爲此刻的我，內心裝滿了他，我們的感情是隱祕的，在我，潔淨高貴，佛也會像我這麼想嗎？我一直弄不清楚，上天會不會是佛，佛跟上天是不是一個人，佛就是佛，怎麼會是人？佛到底是什麼？有時候，我知道，有時候，我就糊塗了。可是，昨晚，看到滿天飄蕩的祈願燈，我卻偷偷地許了願，我希望，我跟他能走到永遠，能一輩子。我的輩子會是多長？10年？20年？還是50年？這些不重要，有他100年都活不夠，沒有他10年太長了。今天早上，到處是許願燈的殘核破片，似在提醒我，昨夜是元宵夜，曾有過喧囂，可是，此刻，公園裏只我一個人，很寂靜。昨夜，我的喧囂在心上，是龐大的，在我的生命中，最龐大的就是他，他的聲音即便細弱，也會蓋過全世界，震懾我。

寺院的門，還沒有開，上了鎖，裏面傳來誦經的歌，不是僧人唸的，是唱碟，寺院很清冷，想必僧人們昨夜熬太深了，還在睡。我沒有進去，看了看寺外牆上張貼的佈告，說是爲了震懾全球的災難，需要再擴建，需要佈施，佈施以後，會消災解難，大題如此，我想起了爹，爹唸了近30年的經，可是，他走了，我卻再也不能感知他的存在。

雪一直，還在飄，沿着階梯，一步一步，我上了烈士紀念碑，以前早上，碑前面總是很喧鬧，許多人在碑四周晨練，壓腿，打拳，然後，有人在碑四周的石灰欄杆上寫了：肅穆，安靜，不要在此喧譁，鍛鍊。可是，也沒有人理睬，仍舊在欄杆上壓腿，我也壓過，後來，有人在碑上潑了油，髒膩膩的，人就少了。我知道，我很不敬，可是，我卻無所謂，有時候，我知道，我是一個素質還很低的人，缺少自省，缺少自制，麻木低俗。每一次，我在家裏做怪相的時候，兒子會指着我說，你太像我二姨了。我就笑，我知道二姐什麼樣子，我也懂兒子指的“像”是什麼，他是說我太俗氣了，因爲二姐有時候會一臉俗相的跟大家玩笑，兒子不是看不起，他是提醒我注意形像。我跟老公吵架的時候，老公罵我，你跟你妹一個樣子。我說，我就跟我妹一個樣子，我跟我媽也一個樣子。妹妹發怒的時候，一臉的潑婦相，面目猙獰，老媽生氣的時候，也氣得跳蹦子，遺傳！我知道我有多難看，可是，一直沒有改變，因爲，我缺少自省，缺少壓制，我是被寵壞了，動不動就會耍小姐脾氣。可是，我一直沒有這麼認爲，因爲，我從來也沒有感覺自己是小姐，而是像個丫鬟，甚至像個保姆，一個任老任怨的保姆。人真的很不可思議，此刻，我想，自己也許就像西遊記裏的白骨精，變，變，變，因爲，他曾說過，在他眼裏，我就是白蛇傳裏的白娘子，溫柔，善良，那是我嗎？我到底是誰？我也不知道。

繞過碑，沿着山坡，向下跑，我想起了他：他在前面走，我衝下去，擦肩，我不理他，卻會故意碰他，然後，轉身衝他笑，他也笑。只是他不在，只我一個人，只我一個人，我也衝，衝下去，再衝上前面的小山坡。

站在山頂，眼前一片空濛，湖水結了冰，一片潔白，是冰湖，遠處的樹也霧濛濛的，像畫，很美。在那一刻，不知爲什麼，我突然很想爹，恍然看到他，從前面的石橋上走過來，瘦弱卻又堅定，一搖一擺，揹着他的黑包，昂着頭。眼淚模糊了我的眼睛，不會了，再也看不到爹了，他已經永遠離了我們，如果真的有靈魂，我想爹一定能感應到我此刻的思念，那爹就是這個世上惟一知道我和他的隱情的人，爹會同意我跟他在一起嗎？會嗎？我不知道。

我擦了擦眼睛，抖落了頭髮和圍巾上的雪粒，下了山坡，迎着爹來的方向，我要回家。我跟爹已經是陰陽相隔，我們走在相同的路上，卻是不同的方向。他一定是要去靈源寺，我要回家，我只能回家。

我看了看手機，這個早上，很安靜地睡在我的口袋裏，一聲不響，好像已經忘記了我，擺脫了我。我突然有點心晃，如果他真的不記得我，離開我，我怎麼辦？我搖搖頭，不會，可我還是心虛，因爲我從來不敢面對真的沒有了他。