日子的哲理散文
那天，我一人正在陰暗的臥室裏爲下午的物理、化學考試做最後的掙扎。聽着我最愛的歌手的歌，感受着這個時間段爲什麼這麼庸俗。趨於現在的形勢，我一定要焦頭爛額地拼命複習，還有什麼閒情聽歌？這兒是17樓，看不見樹葉活躍地飄零在風中，聽不見鳥兒在枝頭互訴衷腸，卻聽得清樓下陪讀父母的喧囂不安。
我開始在房間裏迅疾地踱步，時不時望向窗外，我好像想起了剛到這裏的情景。貧瘠的水泥地，地上積累的土，土的厚重，厚重的疑惑與不解。窗外有了動靜，盤旋着幾小片紙屑。我安坐下來，企圖擺好我冷得發顫的雙腿。我的書桌上撒滿了教科書和輔導資料，桌下有一箱子，裏面全是我懶得整理的各科試卷和報紙。每次瞥見它們平靜地躺在原處，我愈加懷戀家鄉的那本《悲慘世界》，最起碼有廿年未見了吧。對了，還有宋詞，我卻因其封面髒亂了，就棄之不顧了。現在的我，沒有隨着年齡的增長，而知識面大展。讀書是一件很累心的事情，不想把別人的思想吃透，亦不想自尋煩惱。
人都不願生活在一片犬吠聲中，逃避是我的懦弱。這種味道，就像你的語文老師說：“你可以在作文中傷感，但一定要在結尾中積極樂觀”。就像你路過滿地狼藉的街道，還清晰地瞅見宣傳文明的公告和大大小小的各色廣告紙纏在一起，口裏扔揹着上級下令必須要應付的社會主義核心價值觀。就像你嘴角揚起對貧窮農民的尊重，不屑的眼神無情地落到他們捲起的，沾滿泥滓的褲腳上。就像你明白對方是什麼樣的人，還是搖擺尾巴趴上他身，他也許會贈與你一碗羹，又或許叫人把你宰了，做成一碗羹。呵呵，我只能冷笑，我的懦弱，我逃避這個動盪的世界，你不逃避？
OK，一點半了，緊張起來。前幾天，我又如往常一般和來往的.同學互相打量，“某某某，今天又作業好多啊！”“唉，昨天又被批鬥了！”“我又和我媽吵架了！”諸如此類的話語在我耳邊坦然地路過。“喂，遇見你了。”這是我沒分科前，現在文科班班上的朋友。我眼掃過她的衣着打扮，由衷地說了一句：“好多事情不復從前，可你變化不大，還在住宿舍？”“嗯，我很強大吧！”“哈哈，是的，佩服。”當然，都已廿只腳踏入冬季了。來到這裏的第三個冬天，我穿着的一個冬天的衣服，站在教學樓前的高等階梯上和穿着第一個冬天衣服的她寒暄幾句。暖心的話在嚴冬不起作用，寒心的話是以毒攻毒。
這條路擁擠，有競爭性，我終會被擠下，但並不意味着路的廿旁就是汪洋大海，我會屍沉大海。明年的初春還會延續這種氛圍，到了那時，母親總會把屋裏的衣物被褥拿出來曬曬，我也可以和它們一同享受陽光撩人的氣息，捧上一本《朱自清散文集》，佇立在17樓陽臺上，仰望宇宙之大，入耳的不盡是周遭的聒噪糜音。原來，我也可以從這裏走到陽臺，可我想，現在不必要的。因爲一束幽幽的光線投向我的房間內，沒有一下涌上心頭的炙熱。搖曳在我苦皺的眉頭，好久好久都沒有感覺的愛撫，其實，太陽也是有情有義的。它溫柔地舒展開我僵硬的軀體，催促我向往明天。我不信基督，上帝之手伸來我也將它當作把我推回無底深淵的魔爪，侵略我這片荒地的軍隊，頭不回地撤離，可見我是多麼地令人厭惡。
光點消失了，美好的一丟丟幻想使我扼腕，我也無畏無懼。就算黑暗精靈圍繞在我周圍瘋狂地嘲笑，所有的黑洞都爭相爲我收屍，大西洋的黑鯊都不怕死地上岸，朝我張口，我還是這樣，說我無能，我還這樣，有尊嚴地活着，摸索着海岸線，淌上一條水蛭必在的棲息之道。那麼，故作孤高清高就是我的專利。
