散文欣賞：去年今日我考研

就要平安夜了，可能很多考研的朋友還要苦讀，要清心寡慾，要孤獨的過聖誕。

去年的今天，週六，大學英語四六級的日子，天降大雪，聖誕節的氛圍很濃，然而我躲在一個很清冷的教室裏面做最後五套題，心情卻沒有辦法繼續平靜。還有不到一個月的時間，神經越來越麻木，複習也越來越無望。曾經對自己說過無數遍的勵志的豪言壯語也已經沒有意思味道，淡如雞肋。天天晚上回到自己租住的房子裏面，整整看一個小時勵志變態書才能安下心來學習，似乎自己心裏面已經什麼都沒有，已經乾涸。

聖誕節要到了，我四周沒有朋友陪伴。教室裏面空蕩蕩的沒有人，習慣性的我還是坐到了九點多，然後在大雪飄蕩的哈爾濱街頭走着。胸口很悶，很想找個人說話，卻發現人來人往的街頭似乎只有我不屬於這個節日。

我買了幾罐啤酒，買了些吃的，在回家的路上給家裏打了一個電話。父母似乎聽出來什麼，對我說咱們專心複習別想什麼節日。我苦笑，然後機械的重複每次都重複的話，還好還都順利你們都放心。然後聽着電話那端掛斷的忙音大腦一片空白。其實現在想想，他們什麼都知道。

那天夜裏我醉了，一個人的平安夜一個人的房間，一臺電腦，幾個看了無數遍的電影，還有一片麻木的思維。不同的是似乎有一些東西在壓抑了好久之後開始往上涌，無法抑制。

隨後兩天心情很希奇，越來越壓抑，現在想來是節日惹的禍吧

終於在元旦前我開始崩潰。這是我從夏天覆習的時候就已經預料到的，但是沒有想到會來得這麼晚，也沒有想到來得這麼猛烈。我開始瘋狂的想自己這麼遭罪受苦，這麼封閉壓抑究竟是爲了什麼？忽然似乎自己過的生活變得一文不值，忽然似乎自己被考研拖累得一文不值。我這樣究竟算什麼？我一遍一遍的問自己

那些天我白天在教室裏面機械的學習看書，頭腦裏面昏昏沉沉的，很多想法疑問交織在一起，晚上到家就開始四處找同學朋友打電話聊天，我第一次感覺一個人的屋子是那麼可怕，似乎沒有別的聲音存在我就呼吸都困難般的壓抑，很多心情現在能想起來也不希望回憶，有些東西只有自己能體會到而不想具體說起

也許只有經歷過考研的人才能體會吧！

最壓抑的時候似乎腦子裏面有幾個人吵架一樣，聲音很雜，聲音很大、很亂什麼都聽不清楚，卻又似乎什麼都那麼清楚。有一天我實在是沒有辦法堅持，就找了一個KTV自己唱了整整四個多小時的歌，後來我跟別人說起來的時候，別人都很希奇，都覺得很好笑。我也笑，只不過帶着一絲苦澀罷了。

一週之後，心情漸漸平靜。究竟是怎麼度過那段日子？我也不大清楚了。，反正就是過來了，留給我的除了一些回憶的殘缺片斷，還有就是那些絕望惶恐的心情。

2006年初，我拿到了厚厚的政治複習資料，然後開始漫無天日的背誦。然後開始一遍一遍的做真題。一切都在重複，經常是一兩個小時的書學英語之後，拿着一本書和一盒煙到一個角落裏大聲地背政治。四周的人四周的事似乎都不存在，一切只能用麻木來形容。不過現在想想麻木機械的狀態似乎比忽然的.清醒要好得多。

麻木的生活留不下什麼太多的記憶，最後一次清醒的記憶就是考研前一天下午，對於第二天的考試似乎沒有一點激動或者恐慌，忽然感覺心裏面出奇的悶，點一根菸在樓裏面閒逛，聽着廣播裏面的祝福信息，忘記當時是一首什麼歌響起來的時候，忽然心裏面的麻木全部裂開、崩塌。我忘記多久沒有這麼愉快地哭過了，也忘記當時的心情。委屈？感慨？還是？

只記得哭過之後還是那麼麻木的感覺，但是心裏愉快多了。

考試那兩天似乎很短，沒有什麼非凡的，但又似乎度日如年。經歷過政治之後的亢奮，也經歷過英語之後的絕望，那一夜的徹夜不眠和滿地菸頭，考試時一瓶瓶的紅牛飲料，和考試之後疲憊過度的頭痛欲裂無法入睡。

然後就是春節。等待。人心惶惶的泡論壇。然後看到成績那一天我知道結果已經確定了。考研之後又一次哭得那麼愉快

兩個月之後我看到自己在公費的名單裏。三個月之後我收到了通知書。半年之後我重新回到哈爾濱開始新生活。8個月之後考研期間聯繫上的一個高中同學成爲我的可愛女友。生活還在繼續

現在想起來去年的那段生活，感慨還是很多。一年過去了，似乎生活發生了太大的變化。偶然在教室裏看到考研的人，心裏總是感覺有什麼東西被觸動。那時候絕對不敢奢望生活會如此的眷顧於我。而想想看，生活似乎又從來沒有虧待過我，呵呵，生活就是這樣吧？

也不知道自己都寫了些什麼似乎想說的卻有那麼多沒有寫進去，或許那些記憶那些心情根本沒有辦法完全寫清。想了想，還是希望考研的朋友們平和的度過最後這段日子，所有我熟悉的和我不熟悉的考研朋友。聖誕快樂！