時光高中散文

我依稀記得少年時光。上學常常獨來獨往，穿過街巷，遇到同路的同學，也不願一起走，以致於長大後，有同學說我孤傲，其實這真是評價錯了，我保持沉默，怕說錯話，讓人煩。

那時總是短髮，夏天也不敢穿裙子，只是自卑自己的小腿粗，很寬鬆的軍裝，很中性氣質的衣服，沒有一絲的嫵媚，自小不用護膚品，對各種氣味的芳香以爲惡，簡單的不用，至於口紅更是與我隔絕，這樣，就是整日的灰藍綠，衣服從沒有過桃紅蔥綠和葡萄紫等女孩兒色彩，沒有花朵在衣服上盛開，我的少年時光，如同野草一般瘋狂生長。

學習也不出衆，上課回答問題也不踊躍，是個平淡極了的人。喜歡聽下課鈴聲，那是最美麗最動聽的音樂。慢慢地走在路上，各季的風拂在臉上，或暖或冷，都讓我非常歡喜。那時的校園設施單調，沒有環形塑膠跑道，只在操場兩頭有個很簡陋的對望的籃球架，下課後常有男同學跳着投籃，有時進個球，會聽到歡呼聲，是那麼的年輕，蓬勃。楊樹柳樹憨厚沉默地生長着，微風中發出寬容的嘆息，密集的葉子篩灑下的陽光，起起伏伏的，水墨畫似的。操場邊上生長着叫不出名字的野草，小小的，讓人心疼。

到了一定的年紀愛回憶這樣的少年時光，會感慨時光匆匆，就這樣地乘風翩然遠去。記得少年時，喜歡在自己家的院裏讀書，馬虎地做完作業，在課本下放着小說，偷偷地讀過金庸、三毛的作品，爲書中的人物悲歡着。

還記得和一個男生吵架，吵不過，氣哭了。是因爲和他是同桌，下課後他總是要趴在書桌上睡覺，而且把身子躬着，不得不屢次地喊他名字，讓他站起我出去。他笑我怎麼這麼多尿啊，每節課都要出去！當時認爲是很羞辱的話，哭了。

也曾看到過認爲好看的男生髮呆。至今不知道叫什麼名字，高我們兩年級，他打籃球，彈跳輕盈，常穿着藍色的運動裝，帥得讓人暈，身邊所有的男生，都黯然失色，甚至腳下被頻繁踩的細密的土地都發出一聲聲幽幽的嘆息。很多年後，我再也沒見過那個男生，也從沒打聽過他。

若再見到時，也不會說話，他也許根本不會留意一個整天低頭走路的短髮的女生。也許那時的青春時光，喜歡的是個時光的影子，那影子，不過是自己的成長歲月的印記。

結婚了，喜歡空閒時和家人騎自行車去幹渠大橋邊，感覺騎自行車真好啊。從喧囂到寧靜，穿過街道，穿過那麼多的大葉白楊。

在街上看到有賣唱的不同種類的有缺陷的人，面前擺放着各種理由的求助信息，有時會靜靜地聽會兒，好聽的，掏出錢包，尋個面值小的，放到人家跟前。然後聽不得他們的謝謝，趕緊走人。

之前少年時曾立下的誓言，天天吃排骨吃紅燒肉的饞的念頭，就這樣地隨着時光的遊走，淡了下來，而且漸漸地味覺變異，開始喜歡吃素。所有的掙扎與嚮往，以爲刻骨銘心，甘拜了下風。

也許在時光的領域中，我永遠都是那個卑微的人……

我穿着運動鞋，有時穿那套藍色的運動裝，還是會想起那個模糊的少年玉樹臨風地在操場上神采飛揚。我喜歡天空的藍色，大概也有這個原因。少了劇烈的跌宕起伏，晚上與先生喝茶聊天，說起那個曾經的藍運動裝男生，彷彿說的是個茶葉，是個杯子，看花如看草，感覺美好平淡最好。

把茶葉由幹茶到溼潤再到色淡，慢慢地，就老了。早早地變成了一塊老薑，帶着自己的淡淡的微辣。

年輕時還曾愛與先生爭辯，說出個一二三四來，吵架，是那麼地充滿激情，平時靜默腦中一個角落的奇詞怪語，全是趕花期似的紛紛擾擾，比喻、排比、雙關、通感，語文知識得到複習，久了，先生也就不再與我爭個什麼，說出來又如何，講明白又如何，生活中有多少真理可講？明明白白又有什麼用呢？

於是，自己也就沒有爭吵積極性，把語言慢慢地回攏放回肚裏，成爲一顆珍珠。

記得之前和一個人聊過天，直到深夜。那是早春二月，晚上還是很冷的'，那晚先生回老家了自己在家，早早地上牀，圍着被子，蜷縮着，一句又一句地，叮咚響。停暖了，真有點冷。我記得我說，他說，抱團取暖。我說你有條件啊。他打過字來，咱倆。聊了好久了，好感也是有的，都是已婚了，但心劇跳了好久，還是回覆過去，咱不說這。怕這輕薄的話兒開了頭，不好收場。也就這樣，再也沒說起過。即便是卑微地珍藏於內心，每天溫習呢，也要守口如瓶，永不提起。

其實也源於內心一種力量的控制，源於理智。就象一個人的長跑，如果始終處於衝刺階段，一定早早退場。而那種不急不緩始終勻速奔跑的人，定能勝利。短跑，對一箇中年身體每況日下的人來說，早就不適合，只適合於少年。而內心的狂熱，應該及時收斂，沉默着，也許是最好的。

聽過薩頂頂的《萬物生》，聽過她的《百字明》，爲了唱好這神祕的歌曲，她甚至專門跑到西藏朝拜，歸來，果然脫胎換骨，音如天籟。無始劫來，究竟犯了多少罪需要懺悔，要唱多少遍《百字明》纔可消除掉孽障呢？一個字一個字的學會，唱得心底出了血，眼淚流成河。聽齊豫唱《大悲咒》，聽她的《佛子行》，聲音從容清淡，遠非早年成名的《橄欖樹》的風格，喜氣，安穩，沒有了早期的詭異和悲傷。

其實，光陰早就把最美妙的東西加在了修煉它的人身上，是簡單，是從容，是自然。

就是這樣。