蹉跎五年散文

我很慶幸在我這荒誕的五年裏，有你們一直在。有你們一直愛。

——題記

五年，是從我的十六歲到二十歲。我今年，正好二十歲。大二。依舊平凡的快要被淹沒在泥土裏，依舊在學術上沒什麼成就，依舊像一棵浮萍一樣搖擺不定，依舊有一顆股炙熱卻沒有方向的熱情。

十六歲，正好是到高一。在那一年的夏天，我成了高價生。爸爸媽媽凌晨排隊爲我繳納高額學費。我看着他們在星空下像我一樣快要低到塵埃裏。他們的白髮在人羣中起起落落，好像我一揮手，就能召喚來他們快要浸到骨子裏的悲傷，包括我的。

在他們送我踏進高中校門的那一刻，我告訴他們，我會好好學習，做個光彩照人讓他們驕傲的女兒。那一年，我很努力，像個小丑一樣摸爬滾打。在很多課間時候，我看着窗外的陽光輕輕的掠過我的發然後輕輕溫暖我的心。我會閉着眼睛流淚。我對他們，有種簡單卻又濃烈的思念。那大把大把的零花錢和他們越來越多的白髮越來越消瘦的身影曾經一度成爲我心頭抹不掉消不去的痛。

十七歲，爸爸出車禍了。當然，我不知道。父母都是一輩子操碎了孩子的心卻不忍心讓孩子在他們身上花費一點兒心思。我星期後直接被哥哥帶到了醫院。一頭霧水的我依舊開心的像頭小鹿我可以像爸爸媽媽彙報我的成績，這是我那個時候唯一覺得我能做的讓他們開心的事情。然後我看到了躺在病牀上身上纏滿紗布失去知覺的父親。我從未想過我會失去一些東西，更何況是我最愛的人，一直站在我身後爲我遮風擋雨的.大樹。我還是沒心沒肺的一小屁孩兒。不懂得承擔，不懂得思考很多東西。我只知道流淚，那些不知名的液體一個勁兒的往外冒。像是被困久了的愛玩的孩子看到了出口就不想再回去。爸爸顯得很疲憊張開雙眼只對我說了三個字：不許哭。

十八歲的時候，我高三。我記得我媽去學校開家長會。當日太陽調皮的張大嘴巴狠狠的吐熱氣，那天是三十多度。很多爸爸媽媽都快要頂不住這樣的炙烤卻還都在操場中間聽着校領導講關於自己孩子的未來。我跑到班給我媽拿了兩本詞典想讓她坐着她卻一個勁兒的讓我坐。我突然覺得涼快許多。媽不知道從哪兒拿出了一把雨傘給我打着，我當時哭笑不得。不排除我有有點不好意思的心理，轉念間，心卻很疼。她肯定沒察覺到周圍的異樣目光，她只是單純的想保護好我不讓我太曬。我想我懂她只想好好愛我的那顆心。我看着她笑了笑，握住了她的手。她把一縷白髮輕輕撥到耳後繼而羞澀的對我說：閨女，媽沒文化，是不是給你丟人了。我淚如雨下，心更疼了。像失去了心愛的寶貝兒一樣生生的難受。此後的每個時刻想到媽媽像孩子一樣的語氣和小心翼翼，我都會心疼到落淚。

高考過後，爸媽給我說在我高考那段時間整宿整宿的睡不着覺。我等高考成績的那天晚上，爸媽也一宿沒睡。成績，卻不理想。比三本多了四十多分，卻只能上個普通的三本。我心裏的小雨一直淅淅瀝瀝的下，我看着爸媽熬得通紅的眼眶，突然就說不出話來。

我突然就想起他們不捨得自己給我買好吃的買好看的給我削蘋果給我剝核桃帶我出去逗我開心給我時時刻刻的溫暖和滿滿的愛。我覺得自己像個罪人。我不能讓他們驕傲，他們卻待我如寶。

我又成了高價生。是我太不懂事。我一直覺得爸爸媽媽會永遠在我身邊，我一直覺得我會永遠享有這樣的愛，我一直覺得我不需要考慮太多，我所有的他們會替我包辦，我一直覺得，有他們在，我便什麼都不用怕。可我錯了。我一直在無形中傷害着他們，他們卻一直包容我的錯。在這三年，或者是說從小到大，我被疼慣了，被寵壞了。我像個無知的小孩兒，用最卑劣的手段傷害着最疼愛我的人。

我又揹着行囊來到了一個遠離爸媽完全陌生的城市。媽媽說她會想我到半夜想到流淚。爸爸一直在忙心卻一直系在我身上。我在這個冰冷的城市裝着他們溫暖的愛努力的做面朝太陽的向日葵。沒有了成績的負累。我想這是一個新的開始。

我20歲，磨光了所有的棱角，逐漸變成一個沉穩的人。懂得沉默，懂得愛。

十六歲到二十歲，我浪費了許多美好的時光。平凡但不平庸。我會學着我爸爸媽媽，做一個溫暖的人。用我現在的努力償還我一輩子也還不完的情債。

現在外面天黑了，還下着小雨。我擦了擦洶涌的眼淚，給爸媽發了條短信。沒有我在身邊，一定要好好疼惜自己。你們還要等我，等我在這無盡的黑夜裏在你們的指引下努力找到家的方向。找到愛的方向。