方言夜話散文（通用14篇）

在現實生活或工作學習中，大家一定看過散文吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編整理的方言夜話散文，希望能夠幫助到大家。

方言夜話散文 篇1

夜幕四合，如黑色的旗袍將自己緊緊裹住，零距離的質感，被包圍的觸感，緊繃的神經漸漸鬆弛，懸在半空的心繩緩緩收攏。放慢白日裏匆匆的腳步，什麼也不想，什麼也不做，就這樣，一個人，在寥清的大街上隨意地走，時而擡頭望漆黑夜空裏時隱時現的星星，時而低眉試圖走出一條直線，就這樣一直走下去，任憑清涼的晚風輕柔地吹拂着不知爲誰而飄的長髮、散漫地行走在夜的邊緣，心在清靜中自如飛舞。

路總是有盡頭，不知不覺，熟悉的大門，熟悉的燈光，熟悉的身影，等待着一個人的歸來。習慣性地喊一聲媽——衝刺的速度蹦進家門，摟着媽媽的脖頸，緊緊地依偎在溫暖的懷抱裏，閉上眼睛的瞬間彷彿時光停止流動，輕輕地調整情緒。轉而調皮地鬆開胳膊，做個鬼臉一蹦一跳地笑着跑向餐桌，熱騰騰的飯菜瞬間將四月裏依然微寒的心消融。低着頭邊吃飯，邊聽媽媽滔滔不絕地講着小區裏的趣事，不搭調地應和着。丫頭，怎麼了？媽小心地試探。很好啊！頭埋得更深。

很多時候任自己如何僞裝，媽媽總是一眼就能看穿自己的心，儘管不敢直視媽媽的眼睛，許是感應吧。狼吞虎嚥地吃完飯，走進臥室，一扇門，彷彿與一切隔絕。不知何時，被西哲羅素在其名篇《一個自由人的信仰》中那句：人生是一個長長的穿越暗夜的旅行深深感染。黑夜，若神祕的魔屋，無意之間走進其中，卻再也走不出。熄滅了所有的燈，再次融進這個黑暗封閉的盒子。沒有瑣事的煩擾，沒有晝日赤裸裸的暴露，隱在墨色的帷幕後，留下了我一個在被遺忘的角落裏尋求着渴盼已久的安全感。趴在散發着淡淡清香的牀上，將頭深深地埋在裏面，獨特的茉莉味道將自己沉淪，多麼希望永遠不要醒來，就讓自己做一個長長的甜夢吧。

炫白的燈光太過於耀眼，色調分明的黑白總是將眼睛刺痛，讓自己無處躲藏。我心深處，莫名嚮往一盞燭光，那淡淡的柔和的光線總會給不安的心帶來些許溫馨，些許撫慰。

或許是鍾情與淡雅顏色的緣故吧，寧靜、內斂的個性在某種程度上與純淨的燭光渾然一體。從抽屜裏取出那個心儀的木質燭臺，簡單明快的設計風格搭配淡雅的蠟燭。燭光在成熟而又略顯稚嫩的臉頰上忽明忽暗地晃動。燃燒什麼？我不知曉，也許是寂寞吧！

迷濛的雙眸在柔婉搖曳的燭光中游離，不再混沌，不再矇昧，逐漸澄澈透明，那曾經一度想掙脫的校園片段漸漸成像，瀰漫着，散亂着，若隱若現。

那時候，忙碌於一天死板的課程，枯燥乏味教條式的說教添了些許煩躁，彷彿生命失去了光澤，暗淡無光，一種說不出來的壓抑堵在胸間，讓人窒息。

鈴聲一響，匆匆拿着書本往教室外跑，宛若走出監獄般輕鬆自在，頃刻間擺脫了所有餓隱晦與黴氣。每一個夜幕降臨的時刻在自己的期待中緩緩走來，待舍友們都去了自習室，輕輕關上門，點燃一支蠟燭，在只屬於一個人的空間裏開始自己文字的獨舞，那忽明忽暗的美的影像總是給自己太多的靈感，文字若涓涓溪水流淌不絕。出神時，目光鎖定淡淡的、鵝黃的燭光，心情在燭光快活地升騰中跳躍，彷彿置身於霧藹般矇矓的殿堂。抑或將目光移至宿舍內簡單的擺設被拉的奇形怪狀的投影，燭光下搖曳之景物蘊含的誇張滑稽的美學元素，讓人不禁沉醉在柔婉浪漫的審美意境裏，揭開少女朦朧浪漫的綺想。

流光暗影輕描淡寫地從筆尖輕輕滑落，青澀的思念泊在欲滴的燭淚裏，穿越時空，伴着柔情的月色，透過紗窗，框架裏那個剪燭西樓的婉約女子依舊，還有那闌珊燈火處流盼的目光，在重門深鎖裏癡癡地守望着誰的輕叩，似笑非笑，輕吟，向人無限依依，似愁凝，似淚灑，不知爲誰而消瘦？

清柔的心與一朵火焰在沒有人來赴約的小屋裏漫舞，於清幽深處繾綣，靜靜構思着隔世的唯美。燈芯漸長，點點離愁淚"哧"、"哧"、"哧"聲中滑落，斑痕了一行行凹凸的瀟湘幽夢，滴在飄渺的心頭，輕輕一剪，剪卻一段雲淡風輕的記憶，燭光恍惚明滅地溶進眼波，執筆之間，散若雲煙。

方言夜話散文 篇2

近段日子裏，極少寫文章，並非緣於忘卻或厭惡，實在是還沒入伏呢，就切身感受到了伏暑的炙熱和嚴酷，加之每天所要面對的工作……哎，早上穿的是衣服，晚上回到家就變成了抹布，汗漬黏黏、臭氣熏天的抹布，而我唯一能做的，就是拖着已經疲累不堪的身體，繼續工作，直到將抹布再洗回成衣服爲止。

按照母親的話說，她希望我爭取在這兩個月裏減肥成功，最起碼減到一百八十斤。我也希望如此，但是母親給出的時間，甚至一度讓我懷疑和恐懼，我能不能挺過這兩個月？

每天早上起牀，我都會像農民大叔一樣，期盼雨露甘霖，但卻不是爲了莊稼地的滋潤和豐收，只因陰雲遮日，暴雨開天，再加上狂風大作，溫度必然陡降，那麼便會由心及身感覺到涼爽和舒適。畢竟，我這個人相對喜歡冬天，卻極度討厭夏天，可惡的夏天。

昨天晚上，一個親戚辦喬遷宴請，前天父母就跟我說了，但我卻不想去，況且我還真就沒去。除了見到一些不想見到的面孔，聽着一些摧殘耳膜的自我吹噓之外，好像所謂的宴請，就只有桌上的吃食和飲料是足以令我怦然心動的。

然而，我卻不想因爲過度的放縱，看到一些人格外鄙夷的眼神，好像我之身軀的臃腫，我之身份的無能，是我目光短淺到只看到了桌上的碗碟盤鍋，而非恭聽一些所謂有所成就之人的高談闊論，以及對我的指手畫腳，我倒成了彰顯他們的靶子或鏡子。

這種事我又怎麼能做呢？當然不能，所以我沒有去，父母去就行了。

至於我，仍跟往常一樣，步履蹣跚地從玻璃廠溜溜達達回家，洗個澡，躺在牀上，享受着只屬於自己的孤獨的快樂。

有很多人跟我聊過這個問題，他們認爲孤獨是無比痛苦的，甚至痛苦到抓耳撓腮、拿頭撞牆，而這麼做的目的卻只是爲了獲得別人的關注，得到別人的青睞，哪怕是帶着憐憫的青睞，他們也認爲可行。在他們看來，首先要不孤獨。

不過，這類觀點我卻不能認同，相反，我倒很享受孤獨，真的很享受。真正意義上的人身自由，本就源於孤獨，只有孤獨，才能肆無忌憚、絢麗奔放、放浪形骸做自己，而不致受到身邊人的批評、責備、質疑、指摘。但我想，我的理解，絕大多數人是無法認同的，這也難怪，只有如我一般長時間與孤獨爲伴的人，才能從中品味出孤獨所帶來的一切美好。因爲，我並不普通。

孤獨的時候，書籍、文章，是精神層面的提高和昇華。誠然，若是被其中的某些理論或主義抓住不放，亦是會漸漸感到迷惘的，爲什麼會這樣？誰知道呢。

除了上述兩樣，還有手機上的聊天工具。當我耐着性子，卻想不出來如何動筆時，我就會跟羣裏的朋友們聊些什麼。本來只不過是出於禮貌問候一聲，可誰成想，日子一長，羣聊似乎成了與吃飯、喝水、抽菸仿若的習慣，每天晚上總要抽出至少一個小時的時間跟從未見過面的朋友們大談其談。

昨天晚上就是，聊着聊着，文學性主旨的冰心羣卻被弄成了音樂羣，聽着歌、聊着天，開着玩笑。誰的玩笑都開，誰的玩笑也都敢開，且沒有誰是生氣着惱的，這樣纔有趣味。拋開年紀、拋開時代、拋開身份，拋開彼此的一切一切，暢所欲言、毫無顧忌。

在我跟“雨荷清妍”單聊的時候，她也說，晚上可以放鬆，這樣的社團纔有歸屬感，像家一樣。

其實不光是她，我也是這麼想的。之前也逗留過很多羣，雖然有些現在也沒有離開，但就是懶得在上面發言，主要是那些羣看上去太過正統了。主旨是什麼，聊的就是什麼，毫無樂趣，毫無生機。

這就好比一個人是做買賣的，一整天都在做買賣，可回到家之後呢，所言所講，還是買賣，那活着就太沒意思了。這樣的家，不呆也罷。

我不知道別人，反正我的心性是逍遙的，因爲逍遙，纔會一事無成，因爲逍遙，才能認識一羣趣味相投的朋友。我不敢把自己比作竹林七賢似的人物，因爲我缺少他們那種才情，畢竟他們是放着官員不去當，我是沒人請。但是性情嘛，我敢自不量力地說，我不輸他們。

方言夜話散文 篇3

在夜的深處，喜歡看燈火、看被燈光照射的窗簾的摺痕，想象每一個格子窗下的故事。看似平淡無奇的一天的結束，其實已有飽滿的故事孕育而成。不同的情節、不同的緣由、不同的愛與恨、煩與憂，所以，故事的味絕不是一樣的。像我們每個人都拿手的油鹽蔥花餅，各自做出來的味道是絕然不一樣的。有的稍顯鹽重，有的稍顯辣濃，有的稍顯油膩了。正正好的味道全在個人愛好了，千萬種風味便是千萬種人生了。

人們之間越來越缺乏交流，現代化的通訊工具手機並未渲染出它溫情的一面，人常常誤入不知該打給誰的迷惘。當人們齊刷刷的關注網絡，卻無意間荒廢了自己的精神家園，仿若離開網絡就現了孤獨者的原型。在物質高度豐裕的今天，人們的幸福指數卻徘徊不增。

人還是多低下頭尋訪自己的內心，問一問靈魂是否在成長、在強大?又是否走在善良與正義、付出與感恩的路上?亦或擡一下頭關注身邊的人，聽一聽他們的故事，聽一聽他們的勇敢亦或脆弱、開心亦或無奈，然後決定誰該幫誰多一點?扶老攜幼、抱團取暖、以富濟貧、以德報恩永遠是靈魂新鮮純淨的溫暖取向。

或許是熱鬧的世界更映現出內心的荒涼，物質與精神的不同步，像一副蹩腳的字，只是徒有昂貴的裝潢，並沒有相得益彰的美感，只能偶爾拿來給不知情的人炫耀一番，算是圓了一份暗處的虛榮。

還是放下所有的花拳繡腿，關注人與人之間那不經營就要虛無的情感之線。多一個問候電話、多一次傾聽，即便你有很好的口才，也請放穩心緒多去傾聽別人的歡喜亦或嘮叨，多一次主動幫助別人，在別人遇到困境的時候。天長日久，你會發覺用心培植的溫情之花，它的香氣才能抵達人的靈魂深處，滋養着你的五臟六腑。

當你有面包的時候，分享一點給別人。當你有閒心的時候，多問候親朋是否也安然。學會了牽手，才能感受到不一樣的心跳。在精神的王國裏依然要扶弱濟貧，相扶相助我們才能走得更坦然更有力量。

我們要歷練和保養像孩子一樣單純而善良的心地，痛快的笑、快樂的'助人。隨年齡增長的是信心、智慧、財富，但一定不能丟失的是那些簡單的善良、自然地牽掛、柔軟的孝道以及謙卑的感恩，如此這樣，我們才能發現那個幸福的自己站在了生活中央。

感謝生活，它讓我們看到的不止繁星滿空，更多的是鮮花滿地。願我們都能不驕不躁，做一枚謙卑的綠葉，靠枝幹的力量，爲別人擎起一份清涼，讓生命的鮮花永遠在人們的內心深處生動的盛開着，那鮮花，便是我們追尋的幸福。

方言夜話散文 篇4

不經意中，竟然已入秋了，再看房前屋後的荒草，因爲被格外多的雨水滋潤，也就格外的豐茂，一人多高，抽出長長的穗，在風中狂舞如醉。到了夜裏，總能聽到蟲兒的鳴叫，豁亮而激昂，很有穿透力；記得前幾天晚上從榆林歸來，在如濤聲連綿的風聲車響裏，黑漆漆的路邊也有蟲兒的鳴叫頑強的透進了我的耳膜。我很驚奇的，雖然並不如鳥鳴的婉轉多變，卻也如口哨一樣清亮動聽，對於一個從鄉野中走出的人，這是極其熟悉的。但令人慚愧的是，已經在異鄉城市裏流蕩太久的我，小時候只顧瘋玩，並沒有從長輩那裏接受到太多的關於村邊地頭中蘊含的自然知識，所以，我叫不出這深藏在夜色草叢中的歌唱家的名字。------我的腳，踩在水泥和柏油鋪成的硬地上太久了。

不能叫出名字的，還有許多野草野花，雖然眼熟極了，雖然就在這片出門可見的草原上。當然，我也就無法將這本該一代代傳授下去的知識教給我的兒女。如果真的存在有所謂的穿越，若一不小心機緣巧合 ，我穿到了幾千年前的火燒農耕時代，怕就成了廢物一個了，除了爲了生存而積攢的一肚子陰險機謀，實實在在的生活技巧，卻是接近於無。說真的，我痛恨現在自己情非得已的齷齪。耳聽這城市幾乎時時都在的噪音，我也覺得難以忍受，但已經沒有了回頭的路了。勇敢的走下去？走下去吧，哪怕在遙遠的未來，我們面臨的萬劫不復的深淵！

就像年輕時候喜歡喝啤酒，我現在也喜歡喝一點，覺得在炎熱的天氣或很疲累的時候，比如在豫東平原的麥收時節，一天疲累，又白又大的月亮升起的時候，坐在小院裏，恰好有南風徐來，就着涼拌黃瓜、松花雞蛋，美美的仰脖幹上一瓶冰在井水裏的啤酒，爽！也是實實在在很享受的一種感覺。-------其實，我想要說的是，現在雖然在城市裏生存，貌似比以前在鄉村種地強上一千倍，但壓力卻是與日俱增的，所以這社會的氣氛才如此緊張，既充滿銅臭味胭脂味汗臭味，也充滿火藥味。大道邊，公園裏，人工所種植的花草再豔麗再濃香，也終究掩不住這城市骨子裏散發出的無奈瘋狂絕望沉悶憂傷的氣息。農村又如何？其實也不再是從前了，沒有人不靠打工在改善生計，尋找希望，一樣的在沉靜中步入滾滾潮流中·······

到一個少人去的水庫邊遊玩，那裏有大片大片的闊葉楊樹林在散漫的自由生長着，我揪下一片飽滿的葉子，撕扯成兩半，放在鼻下，用力的嗅那清澀的味道，耳邊只有風的聲音在輕輕的漫吟，就連將近中午的陽光也似乎不是那麼炙烤了。女兒採來一些沙柳枝、各色細碎的野花，編出花冠來，戴在妻子的頭上，妻子笑了，正如一朵花開。兒子也一定要一頂來遮陽，好吧，這個由我來滿足。

河道的水淺淺的，沙厚厚的，岸邊蘆葦叢生，脫去鞋，褲腿挽起，便一直走下去。一路兒子與妻子、女兒戲水打鬧個不停，偏就惹不出我的心煩了。他們捉魚，小小的魚兒，捉得一條在掌心，便如獲至寶的開心大叫。我一直遠遠的走下去，看見蘆葦叢邊的沙地地冒出紫色的蘆芽來，想起了什麼，一把拽出 ，走回來遞給妻子：“知道你小時候愛吃，給你摘一個。”她很是欣喜的將黃白色的嫩蘆芽在水中涮了涮，細細端量：“太細了！我小時候，在村後的小河裏，用腳在泥裏一踩，只要覺得腳下圓圓的，彎腰一扯，白胖的葦芽就出來了。那種好吃。有一回，有個螞蝗吸在屁股上了，咋揪都不掉，都嚇哭了，正好有個大娘路過，一鞋底打過來，就掉了”。我哈哈大笑：“沒穿衣服？”“沒有。才三五歲。”·····

嘻嘻鬧鬧的，大半天也就過去了，雖然也累，卻覺得神清氣爽了不少。----這也是我的小啤酒之一呢！我的另一可供遣情的啤酒，算的上是在網上空間裏寫點文字了吧 ，也是閒娛。從去年起，幾乎是不間斷的寫，有點上癮了似的。只是前些日子忙於生計，無暇顧及了，居然連網癮也一起消散了，寫文字的感覺也一時無處可覓。連日的疏懶，倒也覺得輕鬆了一些呢。做人做事何必太刻意呢，比如花開蟲鳴，只不過是順了自然的本性而已，多好！一刻意，便苦累了，煩惱多了去也！

秋涼也易惹人多愁，總是歲歲景同人不似。此生已然如此，再多煩擾，再多感慨，又能如何呢？但願我能常持一顆平常心，藉以超脫在這滾滾的紅塵外吧！

方言夜話散文 篇5

一

房間裏黑着燈，外面什麼也看不見，只有唰唰的雨聲透過紗窗飄了進來。坐在窗前，什麼也不需要看、什麼也不需要想，只是靜靜地聽着雨聲——這秋夜最迷人的音符。

在這繁華俗世，雜音太多，自然之音被高樓和機器之聲隔絕，很難聽到，即使聽到一兩聲鳥鳴，那也是籠中鳥的叫聲，其實早已不像鳥的聲音了。城市的雨雖然沒有鄉野間雨的那樣富有詩意，但雲朵實在是太高太大了，雨線編織成的網總是能把一切喧囂和城市叢林掩蓋掉，讓人們享受片刻的溫柔與清淨。

夜雨，特別是秋夜的雨最是讓人魂牽夢縈。我喜歡秋夜的雨，她像我的戀人，我總想與她獨處，總想一個人躲在沒人的地方聽她對我低訴：山坡上那片小樹林的樹葉變黃了，小河裏的水更清了，路邊的野菊花也早早地開了，到張大爺家串門聽他侃大山的人也多起來……

窗外的雨繼續下着，我的一切寧靜下來了，甚至連靈魂也在雨聲中飄回到故鄉的小樓裏，在那裏與故鄉的山、河、一草一木享受着秋雨帶來的寧靜。

二

鄉間小院，茅屋數間。

三四鄰友，踏雨而來。夜幕降臨，他們已幹完了一天的活，現在可以享受勞動後的休閒了，何況來了我這個“不速之客”，怎麼不更加快樂呢？正所謂“有客自遠方來，不亦樂呼”。

房間裏的燈不是很亮，爐火在昏暗中反而顯出紅來。我們圍爐而坐，茶香飄散開來，瀰漫在每一個人的口齒間，清香迷人。

高談闊論，雖不能指點江山，但亦足以暢抒胸懷；大口吃肉，雖不能稱“文明高貴”，但豪爽大氣不失我華夏男兒之慨。吃着夜飯，喝着苦茶，說着昔日趣事，談着今年收成——這是一種境界，這也是一種修煉。

人生能如此者幾回？

三

在深秋的夜晚，心裏想的最多的是“家”的問題。關於孩子，那是我的最愛，是我生命的全部，女兒是我的一切，狠不得我把我的肉體和靈魂都給孩子。但同時，老婆成爲我最忠實的依靠，古人總是說：“夫妻一體”，年輕時不能理解，年長了，才知道，老婆是人生所有的寄託，是男人面對所有困難時最大的支撐。有老婆在身邊，我覺得世間所有的困難險阻我都能夠面對和解決，老婆給我的溫暖和支持，使我成爲真正的男子漢。

在這深秋的夜裏，我無比的溫暖，因爲老婆總是伴隨在我身邊。喝酒來遲時，老婆給我留着燈，每過半小時，都要給我打電話，問我在什麼地方；回到家裏，老婆扶我上牀，給我蓋好被子，放好夜間喝的水。我即使把我的一切給老婆，也不能彌補老婆給我的愛和溫暖。

我不是一個好男人，不是一個好丈夫，也不是一個好父親，我只是一個不合格的農民。我恨不得把我的血、把我的肉、把我的靈魂，都獻給我的妻子、我的女兒。

這是一個男人的心願。

四

如何理解人生、如何面對人生是每一個生命個體都要思考的問題。特別是在我們靜下來的時候，特別是在月華普照大地這樣清冷的深秋之夜。

情是第一，親情、愛情、友情，都在人的生命裏譜寫着壯麗的詩篇。如果人沒有了此三情，何以爲人？但此三情又是最複雜、最難處理的。以我的認識，此三情以親情爲首，那是血脈的連綴，是生命的連續和擴展。沒有親情的人生是空中樓閣、是虛幻、是不可知也。

愛情是人的本情，是人生華章的書寫，是最璀璨的生命體驗。但，沒有愛情的人生，也有可能是幸福的人生、是成功的人生。此觀點肯定會被很多人反對，可歷史的很多樂章不是已經對此做了註解了嗎？

友情是不可或缺的，是人生意義的最大體現。但同時，友情又是最虛假的。因爲，友情沒有血親來約束，沒有異性之吸引來維繫，所以友情往往被利益所利用，在強大的利益和動物慾望本能的破壞下，友情不值一文。

五

中秋月華普照大地，無論是山村還是城市，都籠罩在清輝之中。

夜景是美麗的，特別是有山有水的山村之夜更是美麗的。朦朧的月色中，遠山變得淡了，只能感覺到一些波浪起伏的意趣，而村子裏的樹色卻更濃了，象一座座小山，又像水中散落的洲地。要說最迷人的，還是河溝裏的泉水。雖然比我小時候細小了很多，但總是能夠盛下天上那縷清輝。

中秋節，雖然天地之間沒有多大變化，但身在其中總是感覺缺少了些什麼。

中秋節是團圓的節日。舊時，外面的人在這一天無論多忙，都要放下手裏的活不遠千里，趕到家裏。山村那一座莊院、那幾間茅屋，是遊子的聖地，等着八月中秋的一天去朝拜。就是這一天，天上的月華和慈母手中的月餅，象一縷縷絲線把每一個家庭成員牽扯着回到久別的故鄉。

無論是窮人還是富人，在中秋這一天，總是盡力詮釋着家的涵義。幾盤菜或是幾碗飯、幾盤月餅或是幾個水果、幾杯酒或是幾盞茶，月光下，廳院裏，賞月、談天、耍鬧，放下所有心事，抖落一身灰塵，和家人享受月華的滋潤沐浴。“江畔何人初見月？江月何年初照人？”這些沉重的哲學話題沒有人願意去思考，但“人生代代無窮己，江月年年只相似”的感嘆卻是必然的。中華民族幾千年來的“家”文化，在這一天被每一個炎黃子孫演繹着、浸潤着。正是這樣一個普通的秋日，卻使每一個華夏子孫的血脈相連了、融合了。對此，我不得不感嘆中華文化的偉大與深邃。

城市的燈火璀璨而迷人，中秋的月被高樓掩藏了起來，從農村走入城市的人已經不願再沐浴鄉村那輪冷月，於是鄉村變得冷清了，中秋節“團圓”的內涵被淡化在城市的喧囂中。月光下的廳院清冷了下來，屋頂的電燈昏暗如舊時的煤油燈，土炕上兩個老人的皺紋更加深了。月光像小偷一樣探頭探腦在窗前窺視着這一切，很快又溜走了，似乎對桌上的月餅也失去了興趣。中秋的圓月在老人的眼裏越來越遠了，已遠在了天際盡頭。

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。此事古難全。”我們只能這樣去感嘆了。“地球村”、“城市化”、“高消費”……這些現代時髦的東西像狂風一樣，颳走了鄉村的瓦、鄉村的黃土、鄉村河裏的蛙聲，還有中秋那輪明月。

六

夜深了，秋夜的雨早停了，秋夜的那輪明月早隱去了。

關於秋夜的話至此我也說完了，該睡覺了。

方言夜話散文 篇6

近來由於老毛病未改，總是在三更時分從夢中驚醒。入秋的季節，夜裏涼的刺骨。同往常一樣，穿着睡衣披上那件稍隔寒氣的外套起牀走想電腦旁邊。窗外的白楊樹葉被冷風吹的沙沙作響，這樣的夜裏顯得格外清靜。我靜下心看着琥珀色的屏幕，不禁打了一個哆嗦。

最很多瑣事，說來也是巧了。前幾日大姐在我過生日的前一天選擇南下廣州，而後帶走一片喧囂。在我的印象當中，似乎從小到大都是被我欺負的對象。然而，好像外出幾年後回到家裏或是去上班總要和她吵上一會兒。母親，平日裏老是說我多管閒事，便以此來教訓我。時間久了，母親漸漸的也習慣了。後來反倒好，姐姐有事外出，我也不在家只留母親一個人在家裏各自顧的忙着自己的事情。然而，我卻不經意間發現母親在做事情的時候常常走神。我便又多嘴了幾句，最終得知是因爲姐姐的婚事。看着她滿面愁容，我知道這件事在她的心裏已經成了一個深深的疙瘩。好在姐姐南下廣州，母親的眉頭才稍有平緩的跡象。昨個在姐姐房間找東西的時候，偶然發現桌上放着一張寫滿字的紙。仔細觀來，是姐姐最喜歡的那首《浣溪沙》：——

莫許杯深琥珀濃，未成沉醉意先融，疏鐘已應晚來風。

瑞腦香消魂夢斷，闢寒金小髻鬟鬆，醒時空對燭花紅！

小院閉窗春己深，重簾未卷影沉沉，倚樓無語理瑤琴。

遠岫出山催薄暮，細風吹雨弄輕陰，梨花欲謝恐難禁！

淡蕩春光寒食天，玉爐沉水裊殘煙，夢迴山枕隱花鈿。

海燕未來人鬥草，江梅已過柳生綿，黃昏疏雨溼鞦韆。

髻子傷春慵更梳，晚風庭院落梅初，淡雲來往月疏疏。

玉鴨薰鑪閒瑞腦，朱櫻斗帳掩流蘇，通犀還解闢寒無？

繡幕芙蓉一笑開，斜偎寶鴨襯香腮，眼波才動被人猜。

一面風情深有韻，半箋嬌恨寄幽懷，月移花影約重來。

樓上晴天碧四垂，樓前芳草接天涯，勸君莫上最高梯。

新筍已成堂下竹，落花都入燕巢泥，忍聽林表杜鵑啼。

興許是因爲父親早年的影響罷，我與姐姐的非常喜歡文學。在我早年的記憶當中，她的身邊一直帶着兩本書——《唐詩三百首》與《李清照詞集》。過後我也不去想她爲何將這東西留下，但終究還是清楚一點。對於她自己的婚姻，她充滿了不甘和傷心。好在一切都不必太過自責，她也明白畢竟有些事情不是她所能左右的。

關於父親的頭髮，我曾經嘗試過很多辦法。但最終都無法說服他去染成黑色，恐是年齡大了已不想再去費那些事。教師節那天我特意回家看望父親，因爲我知道現在固然國家對教師這個行業的福利待遇算是不錯的，卻沒有現實到在他們過自己節日的當天有什麼表示性的儀式，哪怕是個簡單的會議。走進家門，我便看見父親坐在陳舊的椅子上面在看着什麼！於是悄悄的走近旁邊，發現父親將這些年收集的學生送給他的節日賀卡拿在手裏看了又看。在我看來上面的字跡已經模糊的看不楚，就如同父親坐的這把木椅甚至已經有了接近我的年齡。許久，我的心裏不知怎麼的生出一種想要親手幫父親做一碗麪的衝動。等我轉身準備去放下包的時候，父親冷不丁的說到：回來了？一會吃完飯我有話對你說。然而，一霎那我閃過另一個念頭——吃完飯早點走！於是，我吃完飯就匆忙的跑路了。耳朵裏是離去時母親的叮囑聲：下次回來提前說聲。腦袋不斷在回憶着，父親一邊搖頭一邊嘆息的畫面。

然而不論如何，我都沒有去面對即將要到來的婚姻。何時，我竟將自己有婚姻恐懼症這個念頭在腦子裏一閃而過。每當夜裏總是不能停筆，想要寫些什麼，但卻不知道這記憶能存在多久。此刻燈下的微光已經變的微弱，我停止碼字回去睡覺。蓋好被子，卻不覺得有一絲暖意，久久不能入睡！

方言夜話散文 篇7

感冒尚未好，又吹了風，更加頭昏腦脹起來。週末躲在屋裏，吵鬧的人出去了，難得清靜。供暖已經開始，氣溫降下七、八度，夜裏微涼。中午，坐於陽臺沐浴陽光，睜不開眼睛，直不起腰背。歪在牀上，不禁有絲絲寒意。大概只穿了件毛衣。扯三條薄被，依靠抱枕，讀一本昨日未完的書，不多時候，漸漸熟睡。

一陣熱鬧，有人呼喊着我的名字。自夢中醒來，看視來人，老闆娘帶着小女兒進屋。彷彿剛睡着又醒來，臉頰脹痛，或許未盡睡意。一面拿輕輕拍打，一面招呼客人。

這世上最難應付的人，小孩子算上一個。她天真爛漫，她爛漫天真。她要爬高上低，她要隨處跑動；一會摔了你的碗，一會撕了你的書；一會噓噓在地上，嘩啦啦拍着流水笑；一會喜新厭舊，扔得東西滿天飛。你要跟在她身後打圈圍，嗑着碰着得當心，哭着笑着要陪着。稍不如意便來個下馬威，一嚎不止難消停。打不得罵不得，啞巴哄孩子乾着急，會說話的人再寡言也要堆上一籮筐。別看人小聽不懂，回眸一笑百媚生，孩子就是無敵，無辜的眼神殺傷你一切脾氣。童心清澈，未經半點世故，你不得不歎服那爛漫的可愛。

桌上放有桔子，她拿起啃咬。擡眼望望你，似狡黠的眯眯眼睛，十分聰明伶俐的剝去桔皮，一瓣一瓣丟在地上，又拿起另一隻。她媽媽趕忙收起藏了，剩下的桔子才免遭一劫。

大約兩個鐘頭，客人離開。抹幾掃地百無聊賴，又歪在牀上看書。每次感冒會連帶一系列的副作用，而最慎畏的是心慌不寧，唯恐驚嚇。一句高聲足令顫抖，七魂六魄像浮起的雲，漂移不定。昏睡中有入靈一般的感覺，牛鬼蛇神出現在夢中，竟如看了一場生死離劫。冥冥中又聽得外界的呼喚，醒來雙頰紅熱，胸口粘粘有甜甜的腥味，口乾舌燥，心悶煩多。小時候，嚴寒的冬季，風高月黑的夜晚發高燒，白日裏打完針後病好如初。每遇這樣的情況，獨自一人從牀上跳下來，薄衣薄衫跑去竈間，舀一瓢涼水喝下，冰冰冷冷的感覺減去心窩熾熱，再睡去。

今天，除去慵懶之外，並沒有太大不適。鼻塞很嚴重，隱遁不通。書謂人眠，不知何時又睡去，再醒來屋子裏的燈亮着，窗外一片漆黑。熟睡中有人進來，出去忘記關燈。天這般晚了，她們也都睡去，我再也睡不着了。去客廳坐坐吧，難得的寂靜。

抓一把橙色桔皮放進杯中，我喜歡這個杯子，乳白色塑膠長杯桶。簡單方便，握着它十分溫暖。我把它視作一個知已，死物的知已只要你對它好，把它當知已看待，它便永遠不離開你，永遠貼着你的心。我習慣每次將桔子洗淨剝皮，留下桔皮。在它新鮮之前泡水喝，或者拿去曬乾。我還喜歡青桑水，可是青桑水是不能喝的。我喜歡聽蠶食新桑的沙沙聲。“烏毛蠶孵出，用鵝毛輕輕把它從蠶種紙下撣下，每過幾天把蠶分一分，從小匾移到在匾。我母親孵一張蠶子，一張蠶子是一兩，分得十大區，吃起桑葉來像風雨之聲，此時飼蠶是從桑裏抓起桑葉大捧大捧的鋪上去，夜裏都要起來兩三遍，桑葉一擔一擔的挑進門來都來不及。我幫母親飼蠶，夜裏飼蠶我執燭照亮。”這鐘情形是胡蘭成散文《今生今世》裏《胡村月令：陌上又桑》一節中所寫到的。我彷彿看到昏暗的夜下，十多歲孩童提了一盞如豆的煤油燈走在前，身後跟着小腳的婦人，二人行走在黑幕裏，跨過木頭門檻，躲開外面風聲，又聽得蠶室雨聲。我彷彿看到胡家一次蠶已三眠，有十幾大匾，家裏葉盡，胡父和胡四哥不在，胡母急切哭泣，宓家山孃舅路過，一見如此，大罵外甥埋怨姐夫，叫姐姐不要哭泣，像潑水救火一樣，他去其他沿山採桑葉。“桑樹叫人想起衣食艱難，我小時對它沒有像對竹的愛意，惟因見父親那麼殷勤地在培壅，才知世上的珍重事還有比小小的愛憎更大的，倒是哀怨苦樂要從這裏出來，人生纔有分量。”我也是因他這句而讀得他的散文，更加愛上桑葉的。

沸水泡注的桑葉用來薰陶鼻息，隔着毛巾，熱氣從搪瓷缸子裏升騰出來，緩緩吸入鼻內，它可治鼻炎。或用蔥白寸段，堵於鼻內片刻，氣息瞬通。想起某三年時光，嘲笑着把那矯情杜撰的一聯反覆吟詠：憶尋晨鐘暮鼓，一提長壺，兩方碎步，三間藥鋪渡醫緣。未追朝花夕拾，四時光境，五味雜陳，六旬花甲返還童。

不管什麼水，到了冬季，我便習慣讓熱氣吸入腹內。桔皮水微苦清香，呈淡黃色。本身它就是一味中藥材。大凡有苦味的草本植物，多多少都有解熱毒的功效，像苦瓜。品嚐苦味，你會發現它是人生中最耐嚼的味道，一杯桔皮水，熱氣徐徐上升，慢慢沉澱出禪意和哲理，它會告訴你人生孤獨寂靜思考時，心神合一，空與靈的對話。

於夜的深沉中獨坐，會變得安詳而端莊；會閃耀着理性的光芒。眼睛明亮而清澈，思路健潔而清晰。精明的洞察一切，宇宙不在神祕，萬物薄弱的呼吸呈現在你的面前。捻花成佛，你可以的。就這麼坐着，超越一個世界，聽不到這個世界裏的盲音。

我想我該從思想中返回了。低頭吐一口長氣，細想起夜譚十記中的幾段話：“那種馬店，對天在這山區做長途旅行的旅客來說，就是天堂。當你在烈日的曝曬和蒸烤之下，在崎嶇的山道上掙扎了一天；或者在泥濘的滑路上被瓢潑的大雨飽澆了二天；或者一時是大太陽的蒸烤，轉眼又狂風暴雨的拷打，如此這般地又過了一天，當黃昏臨近，拖着極度睏乏的身軀，掙扎着前進時，忽然看到了一天的終點，馬店就在眼前，那不是天堂是什麼？且看，太陽慢性地落進羣山之中去了，燃燒着的彩霞也暗淡下來，終於熄滅，蒼茫的暮色籠罩了炊煙，馬店在望了。我們知道，在那裏有雖然不很舒適但是儘夠你伸展着睡一大覺的板牀，在那裏有雖然不很豐盛卻儘夠你吃飽的熱氣騰騰的乾飯和可口的又酸又辣的小菜。大半的時候，還能期望有濃烈火得幾乎不能入口的燒酒，你甘心醉死，也想去晚它幾杯。還有豆腐乾、鹽黃豆甚至酶山雞、醬兔子或薰火腿，幫你下酒，足夠你派遣一天的疲勞和煩悶了。更有叫你一想來就心嚮往之的夜話，一切旅途的疲勞和心頭的煩悶，似乎都被雨季的傾盆大雨沖走，被金沙江河谷的熱風捲走了……其餘的人就是擺龍門陣……七八個人圍坐在火塘邊，看着火塘裏燃燒着的忽明忽暗的樹不疙蔸，躥着火苗，冒着青煙。火上面吊着鼎罐裏的開水正咕嚕着，好像也埋怨馬店外邊下個不停的雨。這時候無論誰，隨便開一個頭，就像打開話語的閘，細水長流，委婉有致的擺談起來……千奇百怪的故事中，那驚人換肩情節，深刻的哲理，樸素的言語，生動的描述，那叫人笑得前俯後仰的趣話，那震動靈魂的悲哀和痛苦，都是使我永遠不能忘懷的。每天晚上聽他們擺龍門陣，就是是一輩子，走到天涯海角，我也心甘情願。”

“有一天夜晚，還是這樣的雨夜，那開水鼎罐還是那麼咕嚕咕嚕地埋怨着。可是沒有一個人，來替我們打開話語的閘門。大家都沉默着，不說一句話。”我給三哥發短信，他博客裏的沁廬夜話，讀到此處覺得妙處，小時候聽故事也是這個樣子了。

人活不易，因爲這個緣故，逐記下以上字符，算是無畏的生活中一點小情趣，題爲靜居夜話，是爲病中札記。

方言夜話散文 篇8

又是孤獨的時候，夜色深沉，沒有月光，漫天星辰，守着一盞明亮的燈，卻發現心很疲倦，也很慵懶。

心窗封閉，沒有任何的縫隙，不是不想走出憂鬱，只是因爲太恐懼陽光背後的黑暗。

走了這麼久，依然沒有改變最初的自己，癡傻依舊，惆悵亦然，沒有太多的悲喜，卻有滄桑後的淒涼，往事不想守候，並不是會在一剎那間忘卻。

總是留給別人不變的表情，其實心有冰冷，我只是不想傷害，也不想受傷，懂得什麼纔是真正的心痛，所以，我會冷靜，讓所有的浪漫情懷都拋在空中，不用手抓住，也不輕易就去把握，太多海市蜃樓的聽了又聽，卻知道自己永遠是故事之外的旁觀者，不想走進一張魂牽夢縈的網，也不想讓自己的冷漠傷害本不該屬於我的心靈。

有些時候，註定會失去很多，其實，太想真正地把握，卻因爲太在意而僞裝從容，在自己孤獨的背影留給別人之後，我知道，我所要付出的忍耐沒有人可以體會和深懂。

總是在夜晚一個人的時候，不去想逃避什麼，失去的太多，反而覺得生命中的一切都變得不再重要，只想有一個讓自己從從容容來去自由的空間，偶爾可以有知己相伴，不苛求任何一種，也不苛求任何一種生存方式，只閒閒地過着簡單的日子，很滿足，也很愉悅。

當某一天發現日子缺少了喧鬧爭吵，大悲大喜，原來悽清的感覺讓心很疼，讓夢易碎，拒絕了太多的美麗，將自己隔離在人羣之外。我也知道，孤單也有孤單的妙處，可以隨意揮灑心情，可以自由安然停歇。

如果再回到從前，時光不再老去，青春依然亮麗，心情依然輕鬆，我依然淺淺盈盈的笑容，沒有慨嘆，也沒有悲哀，那麼世界依然可愛而溫馨，那些美麗或憂傷的心事，都成爲心靈中的永恆，在夜晚時濃縮成影。

所有離開的人都很遙遠，我便常常地一個人想念往事，蒼白的記憶總是不能逃離，我的堆積如山。有時，不知如何選擇，即使有了答案，也不知對與錯，不瞭解什麼纔是真正的結果，總以爲的改變是因爲人的心情不同，而其實常是心情隨着現實而變換，想讓自己輕言取捨，也許因爲生命也有許多不能承受得起的沉重。

把一切交給生活，也讓所有的經歷隨緣，聚聚散散，來來往往，心總是一傷再傷，也一痛再痛，卻沒有找到可以療治傷口的地方，只能把一切放在心中，讓歲月的流逝，讓時間的改變帶走一切悲傷，也帶來某些真實的答案。

走了好長的路，從沒有回頭，也不留戀傷痛。不喜歡徘徊，也不喜歡彷徨，憂鬱不代表頹喪，沉靜不代表停滯，我只喜歡以自己的方式面對明天日升日落，花開花謝。

夜總是好長好長，憂鬱似一杯濃濃的咖啡，馨香的瀰漫，卻又化不開的醇厚。在心裏，這樣的夜晚，這樣的時光卻可以讓自己真正的放鬆，不擔憂也不僞裝，想把前塵往事丟在夜空，想把生死輪迴都交給那不可知的命運，而我只要沉沉地睡去，等待明天的清晨燦爛的陽光。

方言夜話散文 篇9

一場淅淅瀝瀝的春雨，溼潤了我的呼吸，緩緩的水流，漫過我的記憶。

夜，總是浸染我的心，我喜歡雨的聲音。

滿世界爬滿了綠色，你總是安慰我，在這春意盎然的日子裏，不要去遺憾什麼。

悲歡歲月，深情幾許，人生旅途，總有風花雪月的印記，只想今生有你，陪我慢慢老去。

夜，幽靜，掩去了虛構的成分，彷彿，總是能聆聽到你天籟般的聲音。感謝有你，因爲，你讓我多了一份成熟的思緒。你笑意淺淺，卻佔據了我心靈整個空間，喜歡你動人的訴說，我用筆墨，描述着無數動人的細節。倚窗，瞭望，你是否如我一樣，心情，起伏跌宕。

人的一生，會有無數次際遇，歡樂與惆悵，痛苦與別離，不知道，你何時，會給我一個驚喜。於是，我希冀，我的目光，總是追尋你的足跡，何時，你醉倒在我的懷抱裏。

我，輕輕觸摸眼角的皺紋，那是滄桑的見證，那是時光打磨的印痕。記得你說過，那不是皺紋，那是你一生辛勤的記載，你是否知道我此時驛動的心，我的願望還是那麼單純，那就是一生，擁有你那顆誠摯的心。

你告訴我，所有的緣分都要珍惜，我知道，你已經走進我的心裏，我會義無反顧，哪怕前方就是地獄。我喜歡你的娓娓訴說，其實我知道，你我的心，都很糾結，需要我們做的事情很多，可思維總牽絆着你我。人的一生，真的好難，有些枷鎖，就好像爲我們量身定做的一般。我們不是聖賢，可爲了那份承諾，不怕時光流失，用心去做，不畏任何磨難。

我知道，簡單的文字，卻可以荼毒心靈，我總是強迫自己冷靜，用平常的心態，笑對人生。

每當受到生活重負的打壓，我平心靜氣，爲自己沏上一杯濃茶，淡淡的茶香，飄逸無數美好，爲自己營造溫馨的氛圍，不去想那些苦與累。

雨停了，和煦的春風，沐浴着我的心靈，遙望你的方向，總有一絲感動，你就是我伸手可以觸摸到的幸福，我會用一生，書寫我對你的忠誠。只想，我們一生無悔，波瀾不驚，與你牽手，共度餘生……

方言夜話散文 篇10

公元2017年7月9號，這一天本是極其普通的一天，普通到了在我寫完日記，放下水筆的一剎那，我都懶得去回憶今天所做的事，特別是在伴隨着煩悶之心情的時候，由於煩悶，就更不想回憶了。

緣何如此？我不想說，更不想浪費力氣和腦筋去寫，更怕讀者認爲我之“雙標”（雙重標準）太過嚴重。

無聊的時候屬實無聊，煩悶的時候屬實煩悶，無奈的時候又屬實無奈。

緣何如此？我還是不想說。有些事情，儘量不去想，這樣反而能夠讓心情好些，尤其是瑣屑的家事。

午後的雨不小，竟然阻擋了我迫切回到自己家的決心。我現在極度討厭呆在父母家中，特別當聽到他們的爭吵與聒噪之後，這也讓我更有理由秉承自己的認知——原來孤獨真的更美好，至少不會生氣，不會生閒氣。

雨還在下，吃過晚飯的我靜靜地坐在窗前，注視着打着水泡的雨水，從最初的水滴到後來的水池。

雨水在不斷增加，但煙盒裏的香菸卻在不斷減少，因爲煩心的時候，我會不自覺地選擇抽菸，這和酒鬼在煩心的時候會不自覺地選擇喝酒是同一個道理。只是我並非酒鬼，卻是實打實的煙炮。

看着雨水極速降落，聽着父母之吵聲的此起彼伏，我說不清楚這究竟算不算有境界的生活？

我想應該算，因爲在父母眼中，作爲兒子的我，既不幫腔，亦不進勸，我像極了步入忘我之界的佛，思想上、精神中、靈魂裏，什麼都沒有。

還好，我很幸運，不多時，雨停了。在雨停的同時，我之忘我砰然結束，父母的爭吵仍然未停。我懶得聽他們的污言穢語，聽他們的自我中心，向己的標準，所以我果斷離開了父母家，在街上迎接風的呼號、車的狂叫、樹枝的冷嘲。

我沒有在意它們，我不關心的東西，從來不會在意，那是踐踏生命，踐踏自己生命的體現。

回到自己家，感覺格外舒服，雖然房子沒有父母家大，設備沒有父母家全，但卻沒有任何外在的東西打擾我，我可以無拘無束、無憂無慮、全身心地做我喜歡做的事。

洗了個澡，趴在略微堅硬的牀上，注視着面前的筆記本電腦，可是卻只能痛苦地呆看，因爲竟然連一個字都寫不出來。

這個時候，冰心羣裏的活躍氣氛騷擾到了我，不停地發出新消息的提示音，我恨不得想要將它調成免打擾模式。

但我沒有，出於禮貌，我還是跟羣裏的朋友們打了聲招呼，本以爲打了招呼，那邊就能安分些，卻不想事與願違，竟有幾個朋友跟我聊了起來。

我曉得他們之中有些比我年紀大，所以我戲稱他們爲“大朋友”，那他們自然就戲稱我爲“小朋友”嘍。

小就小唄，又不是什麼大不了的事。不過有一個網名叫“心怡陽光”的，給我送棒棒糖，就QQ裏的圖標。我笑稱“你這把我年輕過頭了呀。”

隨後他回我“碎碎的小盆友”。

講道理，“碎碎”是什麼意思，我還真就不知道，不光我不知道，其他“墨林”呀、“雨荷清妍”呀，也不知道。爲此，我甚至跑到網上查了查，據說是碎碎唸的簡稱，就是話癆的意思。

我不知道這個解釋對不對，便同“心怡陽光”聊了起來，沒有生氣，很友好地閒聊。

畢竟有很多親朋都認爲我是話癆，不折不扣的話癆。他們管我這種近乎於病態的話癆稱之爲“密”，那意思就是我講起話來不僅快，而且中間歇息的空閒時間非常之短，時不常對我發出“你的嘴巴太密了”的調侃。

難不成話癆能從聊天工具上彰顯出來？我竟感到迷茫了。

可在之後的閒談中，我才得知，“心怡陽光”所講的“碎碎”並非話癆的意思，而是小的意思，“碎碎的盆友”就是“小小的朋友”的意思。

關於網絡上的一些術語，無論萌化還是近聲字，我瞭解得的確不多。但我知道，碎代表小，是陝西一帶的方言，所以我向“心怡陽光”詢問了。

他的回答證實了我的推測不錯——偶們方言說小盆友就是碎娃子。

原來如此，原來如此。

虛擬的世界裏，牽繫着並不虛擬的真實的人，彼此之間雖未曾見過一面，但卻因爲彼此相同的愛好而被劃分在一個特定的房間裏，各抒己見、暢所欲言。

我斷不敢聲稱文學爲志向，深怕遭到口誅筆伐，吾之不自量力的張狂。

在這裏，所要表達的完全由心而及，毫無顧忌。不會像在真實的社會上那樣，看到不同的人，講着不同口氣、不同感覺、不同味道的，或假謙卑、或真囂狂、或違心、或冷漠、或無話找話的話語。

以至於，我喜歡在心煩意亂、窮極無聊、文無所依時跟羣裏的朋友們聊些什麼，哪怕天南海北、宇宙蒼穹，總比跟一些追道不同之人一本正經要強許多。畢竟，趣味相投，這四個字，說來很輕鬆，可真正能夠投緣的，並不多。

夜沉已深，燈光晝亮，我的心情因爲跟羣裏的朋友們暢聊一陣子，好了許多，至少不會再如兩個小時之前那樣，連動筆的老習慣都失掉了。

不過，想要動筆的時候卻更想睡覺，因爲從明天早上起牀開始，所要面對的是亙古不變的現實生活。

方言夜話散文 篇11

晉西北的隆冬格外的冷。刺骨的寒風穿梭在黃土高原的寬闊地帶，伴着雪覆蓋了呂梁的汾河水。暮色降落的非常的早，黃昏中的夕陽自山崗到山腰瞬間即逝。冰冷的村莊裏，爐火 早就燒的旺起來。窗外，雪花正點綴着這個寂靜而清冷的冬天。

柴門半掩着，雪正無聲地衝刺着角落裏的空白處。家人相視圍爐坐着，母親時而添着火，時而東一句，西一句接着我們和父親的談話。闃寂的雪夜，星斗黯然的如同潑了墨一般。院子里老槐枯樹發着蒼涼的聲音。妹妹掀起窗簾透過冰花指着院外的雪，不禁地眯起了笑臉。屋子裏炕上冷的坐不了，母親早早的就把被窩鋪好。爐膛中的火明亮地跳躍着鮮紅的火花。小時候的冬天，年年如此過，唯一欣慰的便是這溫暖的爐火。

童年像神聖不可侵犯的懵懂歲月，總是天真無邪地和笑語打着交道。而今漸而成長起來，心靈的疲憊越發重了。現代取暖設備的橫空而來，爐火已經退出了我們先前的心靈世界。

有一年的冬天，呂梁的汾河水結着很厚的冰，自遠處眺望一派銀白。家裏的取暖設備那時出毛病了，繼而我又想念起了爐火。一個午後，忙前忙後，爐膛又顯在了屋子裏。冬日的陽光透過窗櫺射進來，頓時，把整個空蕩的屋子襯托的光亮無比。

夜晚，爐火發着熠熠的火光。殷紅的爐壁似血一般，緊緊的烘烤着屋內清冷的掛鐘。我們一家人圍着爐火，聽父親給我們講着那些遠古忠君愛國的故事。父母自幼教導我們做人的道理，每次我們都仔細聆聽着父母的綿綿細雨，或開懷樂笑，亦或陷入了一片沉思之中。

許多年前的冬天，時光的腳步那時還駐足在我們成長的路上。煤油燈照着我們成長的起來，皚皚白雪紛飛了我們逝去的隆冬。爐子也便撤出了我們寒冷的人生。

晉西北的隆冬，便在濃霧破曉中消失在了冷月的的劃過中。好幾年雪跡不臨村莊了，洞穴中鳥兒們的歡騰也閒暇下來。冬眠開始後，村莊裏急切渴望降雪的到來，以示“瑞瑞雪兆豐年”的吉祥年份。村口的神廟中，那些日子，香火也旺起來。就像屋子裏爐膛中的爐火一樣。廟中供奉的是祈求風調雨順“持蛇”的神。幾經翻修神廟越來越大，周遭也種上了松樹。村裏人對它非常敬畏，尤其豐收年後，殺豬宰羊來祭祀它，祈求來年依舊能夠風調雨順。

平淡的時候，這就是村子裏最美好的記憶。求學數載，離鄉久了，曾經的年少輕狂早已化爲雲煙隨時間而風化掉了。而今回首往事時最欣慰的莫過於雪夜圍爐交心相談了。那段逝水年華里，父母給我們注入心裏的是今生都無法抹掉的，我想這一直都會延伸在我生命的終點。

方言夜話散文 篇12

又是一個不眠夜。

夜深人靜，窗外一片漆黑，天地間猶如刷上了一片黑漆。

夜時人聲俱寂，喧囂不再，繁華已落。人類的熱鬧生活在夜裏總是要落下帷幕，交給寧靜。而寧靜的夜裏有什麼呢?聽!有呱呱的蛙鳴聲在田野裏響起，但不像往日那麼熱鬧、密集;偶爾還響起狗吠聲，有些遠，有些近，往往是一處的先響起，另一邊就緊跟着迴應;屋外的那一小片玉米地，當有風時，葉子便簌簌地響着，增添了些淒涼。不遠處的公路上有時會開過一輛大車，轟轟悶響，開過時會先看到黃色的亮光在前面的樹林間閃爍，一晃一晃的，轉過那道三叉坡後，不再有樹林，亮光直照前方，伴隨着那轟轟聲，由遠及近，飛快地穿梭，很快就消失在了黑暗中。前方的村子裏還閃着幾點亮光，如星星一般，看來也有人沒有睡。空中沒有星星月亮，看上去有些灰白。寂靜，遼闊。那幾座山在泛白的夜空下露出暗暗的輪廓，彷彿用濃濃的黑墨塗上去一般。

已是深夜，涼意漸濃。風不時吹來，帶着孤寂，吹向了旁邊的玉米地，顯得淒涼;吹向黑夜中匆匆行駛的車子，彰顯着孤獨;也吹向了獨自倚門的不眠人。

夜裏我是孤獨的。

我想起了小時候還很單純懵懂的自己。電視裏的某些片段、情節，能讓我思索好久，感傷的，淒涼的，在我的腦海裏，蒙上一層薄薄的霧。有時候我會久久凝思出神。夜裏的蛙鳴，秧苗爭綠的稻田，以及一個人亮着燈的屋裏，似乎都會有電視裏那幽怨的薄紗在飄蕩。久了，感覺到有些壓抑，卻無從訴說。還記得有一次關了燈，準備要睡覺時，看見窗外遠處亮着一束光，有點遠，不算太暗，可能是前面村子的人點的，慢慢地移動。躺在牀上，我不時地瞄着那束光，靜靜地看它在慢慢地晃來晃去，向左，向右，時亮時暗，看着看着，不知不覺恍恍惚惚，眼皮開始打架。快要睡着時，我突然發現那光亮竟漸漸移向我這邊，靠近我的房子方向，燈不像燈火不像火的，越來越亮，感覺是有意向我這邊移。那是什麼呀?我下意識地翻過身窩在牀的最裏頭，抓起被套罩住身子裹住頭。會不會是電視裏的那個女主人公?是她要過來了?我不敢多想，心裏十分緊張，每一次喘息都伴隨着恐懼，外面的一點動靜都會讓我心驚肉跳，彷彿牀邊就有什麼身影在飄蕩。就這樣一動不動地，不知過了多久，我漸漸睡着了。直到第二天天大亮才醒過來，發現一切照常。

之後不久，電視裏那遙遠的故事帶來的感傷幽怨漸漸淡去，我的生活也不再只有久久凝神發呆了。

至於那亮光是什麼，我沒有告訴過別人，也不再考究了。

方言夜話散文 篇13

時間過得真快，如白駒過隙。這不，一晃又到了一年一度的中華民族傳統的團圓節——中秋佳節。在這個花好月圓的美好節日裏，人們儘管身在天涯海角兒，都會歸心似箭，停下手中的工作，回家和親人團聚，而你卻一去不復返。

自從你去了天堂以後，我最怕的就是過節，常言說每逢佳節倍思親，那種孤獨與寂寞讓我痛不欲生。一個人靜默的獨守心靈，默默地呼喚你的靈魂，和你一起穿越時光的長河，逆流而上，追尋我們曾經的幸福，嘮嘮家常，訴一訴離別的情殤！

漫步在月光下的花園中，夜晚的這裏非常幽靜，靜的似乎能聽見花開的聲音，醉人的花香，四溢飄散，偶爾幾聲悲涼的蟲鳴，蕩起一層清幽的碧波，悽婉而憂傷。一縷秋風掠過，絲絲的涼意沁人心扉，讓人不禁打了個寒顫。

嗯！你看見了嗎？今晚的月亮特別美麗，在幾朵輕浮白雲的陪伴下，優雅沉穩冉冉升起，由黃變白，似一個莫大的銀盤懸掛天際，嫦娥姐姐以妖嬈的身姿，揮舞修長的水袖，灑下柔柔的月紗，碧波盪漾，籠罩着高樓林立霓虹閃爍的濱海城市。往日燦爛的羣星，今晚也羞澀的眨着眼睛，躲在銀河系裏靜靜觀望花前月下人間的美好。

哦！在這如此美麗而又悽婉的夜晚，你在幹什麼呢？

每逢佳節倍思親，你是否也在深深思念和牽掛着我們，早早的做好準備，站在浩瀚的蒼穹，透過月光，凝望你割捨不下的妻子和兒女？

此時此刻，早已淚流滿面，輕輕拉開塵封的記憶，用心和你一起穿過時間的長廊，追尋遺落紅塵的美好，幸福和心酸！

你知道嗎？其實人也很奇怪，小的時候，盼望着自己快快長大，長大以後盼望着有個屬於自己的家，有了兒女以後，又一心盼着兒女快點長大，就這麼一代一代的盼下去。等兒女長大成家立業了，倒覺得時光過得太快，還沒來得及仔細品味生活呢，就已經到了華髮暮年，總想把時光倒過來，像過電影一樣，回到孩童時代，徘徊在年輕的生活中，尋覓着那些無盡的歡樂，幸福，亦或是心酸。嗯，或許這就是上了年紀的原因吧！

還記得我們年輕時候住了十八年的小家嗎？雖然居住條件不好，日子窮了點，苦了點，但過得非常舒心，踏實，爲了培養孩子，建設一個更好的家園，我們憑着那股子年輕的幹勁，夫唱婦隨，攜手並進，艱苦奮鬥，不遺餘力的拼搏。兩個孩子乖巧伶俐又懂事，是老師和父母眼中的佼佼者，他們從小就有着遠大的理想，勤奮學習，孜孜不倦，憧憬着美好未來！

說起我們那個四不居鄰而又簡陋的家，總共也就一分多地皮，只有兩間破草房，一間土坯牆小平房兒，一個用玉米杆搭建的小廚房兒，廚房後邊是露天的小衛生間，一個不到十平方的大的小院兒，在院牆邊上，你親手栽下一棵小梨樹兒，梨樹下邊不遠的地方打了一個手壓井，整個小院兒安排的緊湊而雅緻，麻雀雖小，五臟俱全。

由於梨樹和壓井距離很近，每次壓水總會漫到樹根兒，梨樹有了充分營養和水分，快速的生長，幾年的時間就超過了碗口粗。筆直黝黑的樹幹，亭亭玉立，到了夏天像一把張開的天然綠色大傘，一半兒伸向院牆外邊。

每年春天的時候，梨樹抽出新的枝條兒碧綠青翠，彷彿一夜之間，雪白的梨花開滿了樹，好像花仙子飄飄下落凡間，清爽怡人的花香，四溢飄散，引來了成千上萬只小蜜蜂，和一羣羣五顏六色的彩蝶兒，它們從早到晚不辭辛勞，給風中搖擺的花仙子伴舞，蜜蜂的嗡嗡聲就象一支無人伴奏的合唱團，讓小院兒裏生機勃勃，熱鬧非凡！孩子們總是仰着稚嫩的小臉兒，凝望着絢麗的美景，發出感慨，時而陷入無限的遐想中。

幾天後，梨花完成了使命，變成了微黃色，像雪片兒一樣，飄飄然然，落入塵埃。一簇簇炯起的小梨仔兒，如豆粒般大，活像晶瑩剔透的綠色珍珠瑪瑙，躺在媽媽的懷抱中，讓那些饞嘴的麻雀，讒言欲滴，頻頻關顧。

眼看着一樹漸漸長大的梨子，慢慢油青色變成青褐色，孩子們頗有所感，各自寫出自己的心得和優秀的文章，得到了老師的獎評。

快到中秋節的時候，梨子已經基本成熟，把樹枝壓得深深地彎下了腰兒，一嘟嚕一嘟嚕成熟的梨子，鋥光發亮，挑逗着孩子們的味蕾，望着梨子垂涎欲滴，忍不住摘一個嚐嚐，水汪汪甜滋滋的，爽心爽肺。

中秋節晚上，月亮剛剛露出地平線，我倆還在廚房裏忙碌，孩子們急不可耐把小方桌兒擡出來，放在院子中間，搬一條高凳子，弟弟站在凳子上，用鐵鉤子勾着樹枝，姐姐在下邊拿着小籃子，撲撲騰騰的一會兒摘滿一小籃子，弟弟輕輕的壓着水，姐姐把梨子洗得乾乾淨淨。

“孩子們，吃飯嘍”！隨着你的一聲吆喝，端出幾個你的拿手菜，紅燒肉，燒雞塊兒，紅燜大鯉魚，花生，蘭花豆，還有一個圓圓的大月餅，月餅上捏了一圈的花瓣兒，中間一個大大的圓字，下邊夾着一層一層的，芝麻，花生，核桃，栗子，紅糖。還有大棗兒，柿子，蘋果等，一樣一樣的在桌上擺好以後，孩子們學着大人的樣子，面向月亮，閉上眼睛，雙手合十，深深地三鞠躬，默默許下自己的心願，

拜罷月之後，孩子們早已飢腸轆轆，一個個狼吞虎嚥，吃着樂着，不停地給老爸伸出大拇指，誇老爸的廚藝，看着孩子們吃的那個香勁兒，你的臉上掛滿了笑容，那心裏甭提有多高興啦！這也是一年難得有時間犒勞孩子們。

月光如水，給碧綠的樹葉披上一層薄薄的輕紗，波光瀲灩，小院兒裏充滿了歡聲笑語，孩子們爭搶着給爸爸斟上美酒，一家人其樂融融，溫馨幸福！

人生如夢，轉眼百年，光陰一去不復返，如今到了華髮暮年，那些鉗在腦海裏的經年往事，任憑時光的河流如何肆意沖刷，依然像一部永不磨損的電影膠片，那種相敬如賓，相濡以沫，純真無暇夫妻情感，兒女繞膝的歡樂笑聲，一遍一遍反覆回放，溫馨而幸福！

你知道嗎？如今一個人遊走紅塵，夜易黑，心易碎，那些鎖在心扉的哀愁和傷痛，像一根長長的青藤纏繞在心，那些蕩不去的落魄，憂傷，靈魂的悲涼，讓人錐心刺骨，縱然忍住了眼淚，卻忍不住心底蔓延的傷悲！

2018年中秋節夜

方言夜話散文 篇14

關於幸福，也許是這塵世里人們談論最多的話題之一。從來仁者見仁，智者見智，說也說不清楚。也許，處在不同境遇裏的人，或者有不同生活經歷的人，甚至生活在不同時代的人，對幸福會有不同的理解和希求。

這裏，就說說我的認識和感受吧。

我特別崇拜古希臘哲學家柏拉圖的幸福觀，他說：“幸福是一切活動的過程和終結。”在這裏，柏拉圖首先指明是“一切活動”，再強調“過程”和“終結”，說得非常概要，給人豐富的理解和闡釋。

人們勞動，工作，創造財富和價值，這是過程。然後享受勞動所得，這是終結。無可厚非，這是基本的幸福。

人們建功立業，追求成就的過程，也許很艱苦，很辛勞，付出很多。戰士流血疆場，英雄馬革裹屍。運動員冬練三九，夏練三伏，奮力拼搏…爲自己追求的事業自願付出的過程，也是展現自己生命的華彩的過程，應該說，也是人的幸福。

男人和女人相愛，結婚，生兒育女，組建成一個完整的家庭。然後把孩子養育成人。養兒育女的過程，誰說不辛苦？當孩子們長大了，獨立了，離開從前這個家了，我們才感覺這個家庭最幸福的時光，就是孩子們都在自己身邊成長的那一段最辛勞的日子。…當然了，孩子們長大成人了，有了自己的事業和追求，做父母的也會很欣慰很幸福。

我特別欣賞柏拉圖幸福觀裏對活動過程的強調。如果一個人被剝奪了勞動和活動的權利，只是把你養起來，哪怕每天給你吃龍和鳳，你還會覺得幸福嗎？我自己就曾經在監獄裏蹲過，失去過勞動和活動的權力。在那種境遇下才覺得，人啊，失去了自由，就失去了一切。能自由的勞動和工作，多幸福？

人在不同的境遇下對幸福會有不同的希求和體驗。

青年時代讀過莎士比亞的悲劇著作《哈姆雷特》，王子哈姆雷特因爲宮廷陰謀被叔叔謀殺了父親，趕出了王宮。在厄難中很悲觀無望的時候遇到一位乞丐。這乞丐這樣描述他的生活：“除了一根魚竿，我一無所有。”“我喜歡用我的魚竿去河邊釣魚。”“我想像我掘的蚯蚓就是幸運的吃過國王屍體的小蟲.”“現在，我用這條吃過國王屍體的蚯蚓吊起來了一條魚。”“然後我又美美的享用了這條吃過國王屍體的魚。”“國王啊，不是到我的肚子裏出巡了嗎？”“你看我是一個多快樂的人啊！”哈姆雷特從中大受啓發。他終於懂得，每一個人，在各種境遇下，都可以用自己的心來感受幸福。

原來乞丐也會因爲吃過一條自己釣起來的魚感覺幸福快樂！原來乞丐也會因爲想像自己吃了一條吃過國王屍體的魚而覺得自己和國王一樣高貴！這個故事告訴我們，幸福原來只是一種心裏的感覺。從前有很多貧賤夫妻，他們相處也很和諧，他們感覺這家庭關係好了，雖然貧窮，喝白開水也是甜甜的。其實就是一種幸福的心裏感覺。

最近我在看電視連續劇《大風歌》，這個歷史劇通過講述大漢朝建國和守成的歷史故事，給了我們以很多做人的啓示。榮華富貴，高官顯爵，花天酒地，驕奢淫逸，是不是就一定很幸福？看過了漢王朝宮廷內部從皇帝皇太后皇妃到皇子皇孫，由於爭寵奪位，互相猜忌以至殘殺，結果是沒有幾個是幸福快樂的人。我從中感覺幸福不是佔有，幸福不是索取。佔有和索取最終不會給人帶來幸福。破壞和奪取他人幸福的人最終自己也不會幸福。

幸福其實真的就是一種感覺。需要我們用心去體驗。不會用心體驗的人，非常幸福了也感覺不出幸福來。所以古人有“生在福中不知福”“入芝蘭之室久而不聞其香”的嘆息。

體驗幸福，應該特別看重過程而不是結果。我們交朋友，體驗友誼和愛情的幸福也是一樣。是在交往的過程中點點滴滴感受友誼和愛情的美好。所以人們說，“不在乎天長地久，只在乎現在擁有”。

末了，祝願天下所有善良勤勞的人們都能幸福。祝天下有情人更加珍惜已經獲得的幸福。