我姥姥沒了的散文（通用28篇）
在日常的學習、工作、生活中，大家都接觸過散文吧？散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小編收集整理的我姥姥沒了的散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我姥姥沒了的散文 篇1
2022年2月22日，我姥姥沒了！晚上接到老媽的電話，已哭到不能言語，一直哭到睡着……
我是一個挺神經大條的人，總記不清從前的事情，但是在姥姥家的記憶應該是童年的全部！每天重複的事情就是放學回家要拿一個饅頭嘴裏叼着姥姥醃的糖蒜跑出去找小夥伴玩；還有姥姥做衣服用的錐子也成了我的玩具，拿着它在地上蹲刀；小時候媽媽一直講姥姥雖說是童養媳，可是教給孩子們的道理卻一點都不差，所以媽媽對我的教育也言傳了姥姥道理的精髓。還記得2017年春晚有一個相聲節目《姥說》，姥姥說……看着聽着內心已集滿了思想的洪水，站在窗臺邊看着天上的明月默默地問姥姥在“那裏”可好，告訴她此時我是多麼想她！不知道爲什麼也不知道從何時起，如果是夜晚出行看到天上的月亮總想和姥姥說幾句話，還有每次傷心難過時也總是想起她，好像最疼愛我的人不在了，我的傷心難過會放大一萬倍，我把有我和姥姥的老照片拍在手機上，每次想她的時候都拿出來看看，每到清明我會默默的在心裏和她說說話，每到變天的時候我總是不經意的在想姥姥在那邊身體怎麼樣，冷不冷，錢夠不夠花……記得我上學那會在外地，每次回家都會去看她，從姥姥家出來時她總會把我送出到門口還每次都塞給我錢，雖然她自己也沒有工資都是姨媽老舅給她的零花錢她捨不得花，她會一直看着我直到衚衕的盡頭，我回頭看到她花白的頭髮靠着牆邊看着我，向我揮手……那時我就想等我工作掙了錢我要給姥姥花，給她買好多好吃的好看的衣服，可是姥姥去世就是在我剛上班的那一年，真的是子欲養而親不待的悲痛！還記得那時候姥姥跟着舅舅住，每週我媽都會帶着我姥姥去澡堂洗澡，我媽邊給姥姥認真的洗別說她，就像對待孩子一樣，她就像小孩子一樣在那對着我笑，我就總說我媽你別說我姥姥了，其實媽媽說的都是爲了她好！我那會雖然還小玩心也大，但是對待姥姥的事情上從沒含糊過，每次洗完澡我和我姥姥會先出來，媽媽幫姥姥穿好衣服後我會先送姥姥回家，一路上我都緊緊的扶着她(那時她的身體已經不太好了)生怕她摔倒。後來姥姥臥牀不能動了，也說不了話，可每次我去，她都會看着我笑。後來她的病情每況愈下……遺憾的是在她走之前沒能再和她說一句話，沒能再看到她對我笑……出殯那天媽媽他們從老家到我工作的地方接我回姥姥的老家，記得坐在車裏沒有一個人說話，到了地方我們都披麻戴孝，去墳地的時候我一路哭，越接近墳頭越哭的厲害，最後邊哭邊喊姥姥~姥姥~真的是捨不得，覺得不能就這樣讓她離開我，想把她再叫醒……從老家回來後我媽說你上班去可以不帶孝(一個孝字的黑子牌子)了，我說不行我得帶着，因爲我覺得我帶着好像她在我身邊一樣！這麼多年過去了我似乎還忘不了我那一聲聲~聲嘶力竭的呼喊，忘不了姥姥對我得每一個笑顏……
每年過年我老舅都會把姥姥姥爺“請回”到家裏，供上他倆的照片，每年初二我們都會去老舅家給姥姥姥爺磕頭，我都會默默的和姥姥說會話，告訴她我現在很好。今年不知道爲什麼老舅沒有把姥姥姥爺的照片擺出來，我還覺得挺遺憾，可我還是照舊上香磕頭和她說說話……
我姥姥沒了，她只是和我不在同一地方了，可是在我心裏她一直都在……
我姥姥沒了的散文 篇2
2022年3月8日，真是個不幸的日子。就在這天，我的姥姥被癌症奪去了生命，離開了我們，去了另一個世界。這一天本來是“三八”婦女節，卻成了全家人最傷心的日子。
兩天後，我參加了告別姥姥的葬禮。看到靈堂中央掛着的巨幅遺像，聽到親人們一聲聲的哭泣，想到再也見不到和藹可親的姥姥了，再也吃不到姥姥親手做的飯菜了，我的眼淚禁不住一滴一滴地落下來。
記得小時候，爸爸和媽媽因工作經常出差，就把年幼的我託付給姥姥。整整幾天，姥姥都陪伴着我，片刻不離我左右。上午，她笑眯眯地與我一起做遊戲，逗我開心。中午，她牽起我稚嫩的小手，帶我去集市買菜。儘管集市上人山人海，但她的雙手時刻保護着我，沒讓我捱到半點兒擁擠。從集市上回來，她就大展廚藝，做了一大桌美味佳餚。可那時候的我不好好吃飯，邊吃邊玩邊跑，姥姥就一邊端着飯碗，一邊追上我，一邊一口一口地、很有耐心地餵我。晚上，姥姥怕我想家、想媽媽，就把我摟在懷裏給我唱兒歌：“拉大鋸呀，扯大鋸呀，姥姥家，唱大戲……”等我睡熟後，她就把我放在牀上，夏天爲我扇扇子，冬天爲我暖被窩。我睡覺不安穩，經常蹬毯子或被子，夜裏她不知起牀多少次爲我蓋好，以免受涼感冒。現在想想，小時候的我真是太淘氣了，不應該讓姥姥這樣操心啊！
入學後，由於功課緊張，我不能經常去姥姥家。姥姥就三天兩頭來看望我，每次來都給我買一大包好吃的……
往事如昨，歷歷在目。這幾天，每當我閉上眼睛，與姥姥在一起生活的情景就浮現在我的面前，耳邊又響起姥姥語重心長的話語：“要好好學習，長大做一個有出息的孩子！”於是，我擦乾眼淚，決心化悲痛爲力量，化哀思爲動力，用自己的實際行動，來告慰姥姥的在天之靈。
願姥姥一路走好！
我姥姥沒了的散文 篇3
你還好麼?我很想你!
還記得嗎，小時候，媽媽因爲我的淘氣而打我的時候，你總把我摟在懷裏，用慈祥的笑容對媽媽說：“淘氣是孩子的天性啊，不要老打她。”您知道嗎，那時候，看着你的笑容我彷彿覺得，姥姥，你是世界上最美麗，最慈祥的姥姥。每當我在超市看見杏脯的時候，就會想起您呢，想起您門前的杏樹，記得您知道我最愛吃杏，我每次回農村時，你總是把那些您藏了好久的杏拿出來，帶着微笑對我說：“快吃吧，我都給你留着呢。”其實我知道你每次都在杏成熟的時候，守着那棵杏樹，不讓舅舅，阿姨去摘它。
姥姥，你知道麼，有些時候，我覺得你不但是慈祥和藹的姥姥，還是一個堅強勇敢的姥姥
，記得有一次，我去鄉下看你，跟小孩子瘋玩，一個小孩子不小心用石頭小石子砸得我的額頭滲出了血絲。我聲淚俱下地跑到你跟前跟哭訴，你非但沒有出言安慰，反而還冷言冷語道：“女孩子應該堅強一些，不可以動不動就哭哭啼啼。”
當時我心中有萬般委屈卻無從訴說，更何況，那時候的我已經不像個小孩子那樣的依偎老人，喜歡跟沒有共同語言的您交流了，一時鬧心，就大聲衝你吼道：“老古董，現在誰還吃你那套啊!”說罷就轉身跑了出去，姥姥當時略顯渾濁眸子下的驚痛交加，我至今仍舊記憶猶新。而姥姥似乎全然沒有把這樣事情放在心上，隔天晚上還是一如既往地牽着我的手外出散步。當時她走到一棵突兀的樹枝面前，停住了腳步，一字一句清晰無比道：“你記住了，女孩子就應該堅強一些，不可以輕而易舉地哭泣。否則的話，就會像秋風掃落葉一般埋沒於土地深處。”
從那以後，我便不想再去農村看你，我嫌你囉嗦，嫌農村生活不方便。後來，聽媽媽說，你總是對着我的照片說話，知道你想我，可我再去看你時，您卻生病了，腎炎併發尿毒症!那時候的我知道這件事後，我哭了一晚，覺得很對不起您呢。可是那聲對不起一直沒有說出口，現在只能在這封信上，真心實意地向你說一聲抱歉，對不起我曾經說你老古董，曾經說你什麼都不懂與您相處的時間很多，記得最爲清楚的，就是你慈祥的面容，那天晚上的那句話，可是如今你在天上看我，我在地上望您，你說又該叫我如何止住對你的思念!
我姥姥沒了的散文 篇4
您給我太多的愛，留給我太多的回憶，也給了我無限的思念，我根本沒法用語言表達完全，只能用行動把這份愛傳遞下去。從姥姥您離開我那天，我就在問姥姥去哪裏了？儘管信了上帝可我還是沒有確定姥姥是不是在上帝那裏，直到7年後我在《聖經》裏找到了答案，無辜的人等同義人，聖經裏有許多這樣的記載，我確信姥姥是無辜的人，而不是不信的人，
她的很多想法和做法都和《聖經》裏面耶穌的教導符合，智慧婦人建立家室，箴言：31：10“才德的婦人誰能得着呢？她的價值遠勝過珍珠。”從姥姥的生命裏活出來的只有愛沒有恨，只有付出沒有索取，我相信這不是人所能有的愛；而是從上帝來的愛。
神不偏待人，神要憐憫誰，就憐憫誰；要恩待誰，就恩待誰。神喜悅誰就叫誰上天堂，神悅納亞伯的獻祭而不喜悅該隱的獻祭，並不是那個祭物不好而是神看那人心是不是真實的，獻祭的人的心是不是合神的心意，他所獻的祭物是不是神所要的。這是神掌權，主權在神，我們只要抓住神的應許毫無疑問地相信神的話，信必得、就必得着。
姥姥是經歷了人世間很多變遷的人，有些事她不想多說以免引來不必要麻煩，而是用自己的生命活出了一個才德婦人的形象去影響別人，用她所有的愛去感動別人。
《聖經》彌迦書六章八節：世人哪，耶和華已指示你何爲善，他向你所要的是什麼呢？只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的神同行。
我確信姥姥在天堂裏，就心安理得再沒有什麼疑惑，受洗歸於主耶穌的人，之所以這樣做是我把受洗看得很重視、很嚴肅，不要稀裏糊塗的帶着疑問受洗，因爲我也見過受了好幾次洗卻沒有真正信耶穌的人。
姥姥告訴我的很多話一直是我看問題的標準，以至於上小學時，老師說人是猿猴變的我根本就不信，因爲姥姥以前說過那是有位神用泥土做成的人，現在看來很符合聖經。
對於姥姥的愛我沒有多少機會報答，因爲一直是我在索取，上學的時候就知道好好學習考了好成績，姥姥會高興，到工作時才知道給姥姥買點好吃的，可那時姥姥已經吃不動了，給姥姥買小腳鞋那是我一走到賣鞋的地方必須看的，因爲那個鞋號不好買，就這麼點孝敬姥姥的機會現在也沒有了。
親愛的姥姥！我知道你在天堂裏等着我，所以我現在沒有悲傷而只有盼望，每過一天，我就離着迴天堂的日子近一天，每走一步，我就離着回家的路近一步，因爲我們沒有死亡，而是換了一種式樣、換了一個地方重新生活，就像30多年前你在家裏等着我，雖然我在寒冷黑暗的夜晚受了驚嚇、捱了凍，捱了餓、最終還是會撲到姥姥的懷裏去撒嬌、得到安慰和溫暖。
儘管知道結局是這樣，可這份思念之情卻越來越深，想人的滋味是任何東西都沒法代替，越到姥姥的祭日就越不自覺地會哭，這是想念姥姥的淚水，不是憂傷的淚水。
姥姥別看見我哭就難過，咱們天堂裏見！
我姥姥沒了的散文 篇5
您知道麼，“姥姥”這個字眼對我來說真的很陌生。我還記得，那年，小小的我輕輕的拽拽媽媽的衣角，仰着頭不解的問着媽媽“媽，爲什麼我沒有姥姥啊？”媽媽眼底閃過了一抹莫名的悲傷，笑着摸摸我的頭……
後來，我稍稍長大了，漸漸的明白您已經不在了，可是，我卻沒有在意過什麼，或許是從未見過您所以也就沒多大感受的緣故吧。現在的我，看着媽媽日夜爲我操勞着，眼角的皺紋越來越深，身子也逐漸不如我小時候那麼硬朗了，我卻莫名的想起了您，在腦海中想象着您的模樣，想象着如果您並沒有去世，您，會喜歡我麼？
其實，我並不是一個好女兒，您如果還在應該不會喜歡我吧。我經常不按媽媽的意思做事情，她說的話我表面上答應得好好的，卻不去做。但隨着年齡的增加，我發現我竟然開始和媽媽頂嘴，有時甚至不顧場合地點的就衝她大喊和她吵架。記得有一次，我不知怎麼的，一下子不受控制只因爲一件小事就和她發起了好大的脾氣，媽媽也更加的憤怒，她當時衝我喊出的那句話，至今還回響在我耳邊久久不能散去“你以爲誰都像你有媽管着麼，我現在還想讓我媽管呢，有麼！”我當時就愣在那裏了，心猛地一顫，腦袋中嗡嗡的響着。媽媽轉過頭就走進了屋裏，嘭的一聲關上了門。我看着媽媽的背影，心臟好像漏掉了一拍，當時真的好想喊出一句“你有我”可是話到嘴邊，我卻說不出……
這些，您或許在某個地方都看得清清楚楚，您或許會責怪我對您女兒的放肆與不孝。可除來了這些，我想告訴您的卻是，媽媽她真的很愛你。媽媽他從來都很堅強，從來不會講這些事，可您的照片卻被她好好的保存在櫃子裏，每每她看着的時候，眼裏都充滿了思念。
我現在站在窗邊，仰望着蔚藍的天空，心裏和媽媽一樣填滿了對您的想念，我把這封信折成紙飛機，承載了對您的思念，飛向天邊，您會收到麼？姥姥。
我姥姥沒了的散文 篇6
姥姥，我明白這種話您始終也聽不見了。但我還是要將我心理狀態沉積了很多年得話給說出來。
我一清二楚的還記得有一年；那一年，父母要去上班，您來接我要去您家。那時候也沒有醒來，您就身揹我，來到中途您踩空了一腳，跌倒在地面上。因爲我摔了，您的腳由於我摔折了，可是您並沒有怪自己，只是叫我別太愧疚。
由於那一次，您整整的好多個月不可以行走，不可以下牀。您爲了孩子負傷也不害怕。在我和弟弟妹妹中您最疼我，幾乎什麼東西好吃的都先幫我吃。有什麼好物品，不遠千里的送至我們家去，我一到您家，您就幫我把哪些好產品都拿出來要我吃。您總幫我做好吃的，您做的菜我最愛吃，在我心裏您做的菜是世界上最好的。我不聽話，您要我；我煩，您逗我；我不會用餐，您逗我吃。我真是後悔莫及，沒有好好珍惜您在我身旁的日子，您離開了，。我瞭解後悔莫及。在您出葬的日子裏，我與媽媽每一年都沒忘記給您燒紙。在沒有您的日子裏，我認爲對於我的關懷少了很多。在沒有您的日子裏，我認爲全世界冷漠了很多。我與媽媽好想好想您回家，在您過世的那一天，大家都好難過好難過。我是求了好長時間才讓她們願意不去上學，去看看您。我之後有時間一定去看看您，由於您就是我最尊敬的姥姥。我非常後悔莫及的是直至您死的那一天您都是在吃苦，在活著的日子裏沒有享過一天厚福，就連去世的那一天也在受病痛的摧殘。在天國裏希望您能夠高興的渡過在那裏的每一天，在天國裏能夠享福報，沒有煩惱，沒有難過的渡過在那裏的每一天。希望總有一天我會與您再一次相遇的。直至今日我還仍然還記得您的音容宛在。您的平易近人我能始終把它收藏在我的心靈深處。之後或許瞭解您的人會一點點的遺忘您，但我不想，我能把您始終收藏在心裏。由於您是我最愛的姥姥呀。沒人能夠取代您在我心裏影響力。
在這兒我想對您說；我愛您，我能把您始終的收藏在我的心裏，始終的思念您。
我姥姥沒了的散文 篇7
秋，是一個多雨的季節，綿綿細雨，如一個害羞的女子。聽到“疏雨滴梧桐”，這一“滴”字，不僅滴到了梧桐葉上，更是滴進每個有心人的心田。
——題記
早晨，太陽嬌羞地只露出了半張紅彤彤的臉，秋風蕭瑟，推開窗子，任冷風吹着我的臉龐，“姥姥，您在哪裏？您爲什麼不來看我？”任我怎樣竭力呼喚，窗外依然只有風聲嗚咽。淚，緩緩地，滿臉。
往事一幕幕再現，在心湖中擊起層層漣漪，像顛簸的小船，卻無處靠岸。
瘦小的您喜歡穿一身青布衣衫，衣襟邊都磨得鋥亮，可您卻經常爲我縫製新衣，天真的我竟相信了您那句“姥姥不喜歡穿新衣服”的話。伸手撫摸着牀頭上的棉衣，這是您走之前給我縫好的。天涼了，風真冷，可您爲什麼不給自己多加件衣服？臉貼在棉衣上，真的好暖，淚水溼透棉衣，再怎麼暖也不如您的懷保暖，好想好想，再讓您抱我一次，伸開您溫暖的雙臂，緊緊地抱住我。記得嗎？我最喜歡您抱着我曬太陽，懶洋洋的依偎在您的懷抱裏，甜甜地入睡。之後每當我遇到傷心事的時候，我總是撲到您的懷裏，您總是用粗糙的溫暖的手撫摸着我的頭，輕聲說：“沒事的，有姥姥在。”可現在，姥姥，滂沱的淚，誰來爲我擦乾呢？
姥姥，您爲什麼不留下一句話就匆匆忙忙地離開了呢？您不是答應過我等我成家之後到我家安享晚年嗎？或許是我太任性了，帶給您的只是着急生氣，所以您想擺脫這樣的日子，對嗎？姥姥，天堂那裏也冷嗎？那裏也有滿地的陽光嗎？
窗外，雨停了，射入一縷微弱的陽光，姥姥，那是您嗎？奔至窗前，太陽正努力的升起，擦乾淚水，依然看到了您那孤獨的身影。姥姥，您在那裏快樂嗎？您放心吧，我一定會努力好好學習的。
因爲淒涼，所以李清照寫出了“梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴。”因爲離情，溫庭筠吟唱出了“梧桐樹，三更雨，不道離情正苦。一葉葉，一聲聲，空階滴到明。”看到秋葉，讓我思念的心開始蔓延，讓我魂牽夢縈的思緒，就這樣藏匿在我的心扉……
姥姥，我想你了，你感覺到了嗎？
我姥姥沒了的散文 篇8
你知道思念一個人的感覺嗎？你知道當你思念一個人卻不能見到她的感覺嗎？你知道思念一個人流下淚水的感覺嗎？思念對我來說是個悲傷的字眼，因爲它讓我想起往日的點滴。它可以含着笑容，含着往日的甜蜜，但也含着淚滴。我多想她能留在我的身邊，看着她溫柔善良的臉龐，讓她yo用那佈滿皺紋的手掌撫摸我——那就是你，姥姥！
姥姥，我多想依然能依偎在你的懷裏撒嬌，依偎在你懷裏聽你訴說往事，看你寵溺疼愛我的眼神，看你爲我着急的樣子，聽你說着自己的委屈，聽你教導我如何做人。
那一天我去了你家，你當時坐在小屋門口曬太陽。我推開大門進去，當你看到了我，我看見你那震驚又激動的眼神，那個眼神是我久久不能忘的。你吃驚我怎麼自己來了卻沒和我媽媽一起，但你又難以掩飾你見到我的開心。中午我和你一起做飯時，你向我抱怨我和我媽有多久沒來看你了。雖然每次臨走前都說自己很好，讓我們沒事不用來看你不用惦記你。但時長了再來看你時，你會說有多長時間沒來，每次都數着日子記得很清楚。你嫌我手冷，把我的手放在你的衣服裏給我暖手。我每次都會跟你開玩笑，你也會附和我跟我一起玩幼稚的遊戲。臨走的時候，看着你不捨的眼神我也很心疼，我知道姥爺走的早你每天自己一個人也很無聊，所以每次來我都陪在你身邊陪你嘮嗑。你會囑咐我讓我媽沒空不用去看你，讓我好好學習，說你自己很好不用我們操心。
姥姥，你知道嗎？你讓我看到我最心疼你的時候，大概是我這輩子最不能忘記的。年前你身體不適去住院，舅舅他們還想讓你快點好起來可以過新年。每次我媽去看你，我幾乎都跟着去照顧你，因爲是冬天你還怕我凍着怕我感冒。可有一次我媽去看你回來卻說你狀況有點不好，老是胡言亂語，有點和平常不一樣。後來你慢慢地不吃飯了，誰哄你都沒用。每天嘴裏嘟囔些亂七八糟的事情。
到了大年初一那天，我們挨家挨戶去拜年，本想第二天就可以見到你。我舅家姐姐打開視頻電話，說你三四天都不肯吃飯。我叫着你哄你去吃飯，說我們明天一家去看你去給你拜年。可你像個小孩子一樣低着頭，委屈地說我們騙人。我知道平時你最疼我。看見你當時的樣子別提我有多心疼了，眼淚止不住地就往下流，我在傷心我在心疼我想分擔你的痛楚。晚上還有所期待，明天可以去見你了，誰能料想到舅舅打來電話說你要離開我們了。一聽到這個消息媽媽和爸爸大半夜火速趕去，可還是沒能見到你最後一面。你就這樣離開了我們。媽媽和舅舅還在計劃着給你過八十歲大壽，可你連大壽都沒過就離開了，好遺憾……
姥姥，你知道嗎？直到現在我還以爲你沒有離開我，依然在家等我去看你，而我也依然想讓你抱着我看我撒嬌的樣子。姥姥你知道我有多想你嗎，我會帶你對我的愛努力去成長，會帶着我對你的思念去進步。
姥姥，我想你！
我姥姥沒了的散文 篇9
姥姥，我知道這些話您永遠也聽不到了。但我還是要把我心理堆積了多年的話給說出來。
我清清楚楚的記得有一年；那年，爸爸媽媽要去上班，您來接我去您家。那時我沒有起牀，您就揹着我，走到半路您踩空了一腳，摔倒在地上。我也摔了，您的腳因爲我摔折了，但是您並沒有怪我，而是叫我不要太自責。
因爲那一次，您整整幾個月不能走路，不能下牀。您爲了我受傷也不怕。在我和弟弟妹妹中您最疼我，從來什麼好吃的都先給我吃。有什麼好東西，大老遠的送到我家去，我一到您家，您就給我把什麼好東西都拿出來讓我吃。您總給我做好吃的，您做的菜我最愛吃，在我心中您做的菜是世界上最好的。我不懂事，您讓我；我不開心，您逗我；我不吃飯，您逗我吃。我真後悔，沒有好好珍惜您在我身邊的日子，您走了，我才知道後悔。在您出殯的日子裏，我和媽媽每年都不忘給您燒紙錢。在沒有您的日子裏，我覺得對我的關愛少了許多。在沒有您的日子裏，我覺得世界上冷淡了許多。我和媽媽好想好想您回來，在您去世的那一天，大家都好傷心好傷心。我是求了好久才讓他們同意不去上學，去看您。我以後有時間一定去看您，因爲您是我最敬愛的姥姥。我最後悔的是直到您死的那天您都在受苦，在活着的日子裏沒有享過一天清福，就連死去的那天也在受病魔的折磨。在天國裏我希望您可以開心的度過在那裏的每一天，在天國裏可以享清福，沒有煩惱，沒有傷心的度過在那裏的每一天。我希望總有一天我會與您再度相見的。直到今天我都依然記得您的音容笑貌。您的和藹可親我會永遠把它珍藏在我的內心深處。以後說不定認識您的人會一點點的淡忘您，但我不會，我會把您永遠珍藏在心中。因爲您是我最愛的姥姥呀。沒有人可以替代您在我心中地位。
在這裏我想對您說；我愛您，我會把您永遠的珍藏在我的心中，永遠的想念您
我姥姥沒了的散文 篇10
姥姥非常喜歡我，但是舅舅和妗子都很忙，所以剛出生的小妹妹劉婧涵不得不讓姥姥離開我們前往廣州東莞。轉眼間，姥姥已經離開我三年多了，可往事卻依然歷歷在目，難以忘懷。
姥姥，您知道嗎？您不在家的這幾年，我是多麼的想念您，日日夜夜對您的牽掛還有對您道不盡的千言萬語。姥姥，您還記得嗎？我小時候由於爸爸媽媽工作忙，也是您一手把我撫養長大。我當時傻傻的天真總讓您和姥爺笑個前俯後仰。我還給你們當小老師，教你們我剛從幼兒園學會的拼音。可那是過去，您離開了我，這是個無法改變的事實，我在您濃濃的愛裏慢慢長大，可您卻在漸漸變老。
前年我和媽媽去東莞看您。您臉上的皺紋明顯多了好多條，您的手腳也沒有原來靈活了，可唯一不變的是您的心，您愛我們，勝過愛自己。看着您那一絲絲的銀髮，看着您那雙像張樹皮一樣滿是皺紋的手，姥姥，您爲我付出了多少心血，您的愛不求回報，不求報答，您那堅強樂觀的精神伴我長大。
姥姥,平時你省吃儉用，自己捨不得買一件好衣服，可對我卻太大方了。只要是我喜歡的，您都會買給我。好吃的，好穿的，還有書，姥姥，我要拿什麼來報答您呢？當我想到自己能掙錢時，您卻更老時，我的淚都流了下來。姥姥，我想您！
姥姥，這幾年，我們唯一能聯繫的方式就是電話。在電話裏，您總是問我聽媽媽的話沒有？學習怎麼樣？身體好不好？……這些問寒問暖的話常常讓我和媽媽落淚。放下電話，雖然裏面早已沒有什麼聲音，可我的心裏卻裝滿了姥姥您濃濃的愛，讓我更加的思念您。
姥姥，當我遇到挫折時，是您讓我懂得了做人的道理，在困難面前一定要沉着冷靜，只有有了勇氣和信心，勝利的陽光才能永遠照着我們。我要像蘭花一樣做人，不能再像太陽花一樣，看着是充滿無盡的活力，然而在暴風雨面前卻不懂得真正的面對。
姥姥！看着吧，幾年後在您面前的將會是那亭亭玉立的蘭花，而不是現在心驕氣燥的太陽花。姥姥，我愛您，我想念您，您何時能再回到我身邊，讓我們在夢裏相見吧！
我姥姥沒了的散文 篇11
我小的時候，爸爸和媽媽經常帶我去蓬萊的姥姥家。
姥姥的個子不高，但是說話的聲音特別洪亮，那時我對高嗓門姥姥有點怕。姥姥家在農村，家裏有大片的蘋果樹。
記得有一天，我和姥姥一起去摘蘋果。我走進果園，姥姥給我一個小籃子，告訴我怎樣摘蘋果，我站在樹下，看到一個個紅紅的蘋果就像可愛的孩子的笑臉，它們在微風中微微顫抖，彷彿在向我微笑和招手！一陣秋風吹來，我禁不住打了個寒顫，這時候，我聽見一陣輕緩的腳步向我走來，：“禕迪，天氣涼了，快多穿點衣服。”姥姥用她那充滿關愛的蓬萊腔音說道。她一邊說，一邊輕輕地給我披上衣服還不停地撫摸着我的肩膀。
前些日子我的姥姥被查出患了絕症，在醫院接受化療，在化療的過程中，姥姥很難受，嘔吐的特別厲害，可是姥姥沒喊一聲痛，也沒說一點喪氣的話，這時的姥姥很堅強！我去醫院看望姥姥，姥姥讓病魔折磨的更瘦小了，看到我去了，姥姥還強忍着疼痛露出微笑！
抗爭了幾個月的姥姥最終還是被病魔奪去了生病，姥姥臨終時還把她的全部後事向姥爺和媽媽細細地做了交代：囑咐我要好好讀書。
姥姥走了，姥姥去了天堂。每天我望着傍晚的天空，看着星星，我想着想着，眼睛就不自覺地模糊了，在模糊的淚光中，我彷彿又看到了姥姥那慈祥的笑臉……
我思念我的姥姥！
我姥姥沒了的散文 篇12
好久都沒有姥姥的消息了。在此刻，我一個人靜臥在家裏養傷的時候，我突然好懷念姥姥的音容笑貌，也很懷念姥姥的那一手好廚藝，更懷念的是曾經我們一家圍坐在一起吃團圓飯的情景……
記得七歲以前，我是一個多麼調皮的孩子啊，在泥坑裏打滾、跑到小河裏捉魚、大熱天翻到石灰牆裏偷果子……大家都戲謔地稱我爲瘋丫頭，可是，姥姥絲毫不嫌棄我，她不會像院子裏其他阿婆一樣看見我就露出鄙夷的神色，也不會攆我走到一邊去，而是細心地拉起我的小手，走在鄉間的泥濘小路上，慈祥的眉眼間浮現出來的是對我滿滿的愛意。
“小英子，說說看，今天晚上想吃什麼？”我知道姥姥家有紅薯，有土豆，也有白菜，但是，我卻很想整蠱一下姥姥，於是，嘟着嘴說：“我想吃蒸粉條。”“這個，姥姥會做，但是沒有食材啊！”“我不管，我要吃！”我甩起腦袋，整個身體都亂晃起來，“好好好，姥姥給你想辦法。”回到家後，姥姥先是給我端出了一碗熱氣騰騰的雞湯，然後叮囑我不要亂跑，就一個人不聲不響地出門了。
直到傍晚，暮色已經完全黑盡的時候，姥姥回來了，大冬天的，她的臉卻顯出一片紅暈，額頭上還冒着一些細密的汗珠，手中卻好好地端着一碗我愛吃的米粉。後來我才知道，爲了這碗米粉，姥姥邁着不靈便的腿跑了前前後後好幾個村落才找到這米粉，花了大價錢買回來，就爲了我的一句話。想到這兒，我感到心裏暖暖的，雖然是冬天，但也好像有清泉劃過。
爸爸媽媽不理睬我又怎樣？全世界都不喜歡我又怎樣？只要有姥姥在，一切就足夠了。
冬天很快到了，那段日子，我還真是沒少給姥姥惹麻煩呢。記得有一次，我感冒了，高燒不退，躺在牀上迷迷糊糊，不省人事。這可把姥姥急壞了，她整夜整夜不合眼地守在我的身邊，每隔幾分鐘就用溫熱的帕子爲我擦拭臉上的汗水，看到我把牙齒咬得咯咯作響，姥姥就會流下心疼的眼淚，她用她的額頭緊緊貼着我的臉蛋兒，柔聲細語地安慰我道：“不怕不怕，好孩子，姥姥在呢，姥姥永遠愛着你呢……”半夜的時候，大家都去睡了，只有姥姥，還是那樣固執地守在我的牀邊，用她兩隻嶙峋的手去細細揉搓我的小腳丫子爲我取暖，任憑旁人怎麼勸說都無用……在姥姥的照顧下，我終於康復，可是姥姥卻病倒了，發着燒都還惦記着我：“小英子怎麼樣了？”那一刻，我真想撲進姥姥的懷裏大哭一場。
啊，我親愛的姥姥啊，您還好嗎？
我姥姥沒了的散文 篇13
親愛的姥姥，您的去世不僅讓我失去了您，還讓我失去了一顆疼愛我的心。
12月30日，早晨5點45分，我和爸爸還被朦朧的睡意包圍着，突然姥爺打來電話，說您剛纔“走了”，我嚇了一跳，連忙和爸爸來到您家。一進家門，回答我的是媽媽傷心的哭喊聲，想到我再也見不到您的面了，聽不到您的聲音了，也得不到您的愛撫了，淚珠就一滴一滴地掉了下來。第二天上午，我陪着您老家的親人去三兆殯儀館看您，就在我看到您的一剎那，我彷彿看到了您慈祥的笑容、矯健的身軀和對下一代關切的眼神。在回家的路上，我思緒萬千，但我所能感覺到的，只有眼眶裏打轉的淚水。
記得有一次，我發燒了，媽媽帶我去醫院看病。看完病後，我便回到了您家裏。您一聽說我生病了，忙得不亦樂乎，又是準備稀飯，又是準備好菜，生怕我吃不好。我臨走前，您還叮囑我，一定要按時吃藥，路上小心點。回到家後，您又打來電話，問我舒服了沒有，當您知道我好些了後，您才放下心來。還記得有一次，我剛游泳回來，看到桌子上放着一盒巧克力，我正納悶，媽媽說：“這是你姥姥給你的，她知道你愛吃巧克力。”是呀！您有了什麼好吃的時候，您總是第一個想着留給我。
在您的遺體告別儀式上，您生前的老領導、好朋友、好同事以及您的學生等很多人都來爲您送行，大家是捨不得您走啊！請您聽聽您的生前好友趙姥姥爲您寫的悼詞，我想，如果您聽到了，一定會在天堂欣然淚下的。
我姥姥沒了的散文 篇14
聽媽媽講，我小時候都是在姥姥家度過的，因爲爸爸媽媽工作忙，沒時間照顧我，所以就把我送到姥姥家去了，週六時才把我接回家，星期天再把我送回去。那段時間，對於我來說是一段難熬的日子，我是多麼不願意爸爸媽媽離開，每當爸爸媽媽要走的時候，我就緊緊地抱住爸爸，不讓爸爸走，沒辦法，姥姥只好哄着我，和我去買東西，這時候，爸爸媽媽才得以離開，而回來當我發現爸爸媽媽不見了時，就坐在地上號啕大哭，不管姥姥怎麼哄，怎麼勸我也停不下，急得姥姥滿臉是汗！
現在我長大了，姥姥也真的老了，滿臉皺紋，滿頭白髮，話說不清了，耳朵也不好使了，想起姥姥對我的照顧，對我的愛，我心裏一陣陣感動。
前幾天，姥姥說要到我家來，我是多麼高興呀！姥姥來了，我附在姥姥的耳朵邊說個沒完沒了，一段時間過去，不知爲什麼，我竟對姥姥有些煩，希望姥姥趕快走，可當姥姥真的走了，我又想念姥姥了！
回想着姥姥對我的愛，哎！我怎能這樣呢？我覺得對不住姥姥。
我姥姥沒了的散文 篇15
今天早上，醒的有點早，就無聊中翻看手機相冊，姥爺的照片映入我的眼瞼，記得這還是六年前的照片了。這是六年前回家過年團聚的時候和老表們拍的照！一直保存着，唯一遺憾的沒有姥姥的照片！
說起姥爺，讓我更想念的人是姥姥，我姥姥70多歲就去世了，可是我的姥爺身體很健康仙歲96歲去世的！想起以前的姥姥和姥爺的往事，更讓我記憶猶新！
姥姥和姥爺有八個女兒，記得姥姥給我說，以前也有三個兒子，可是以前醫療設備差，兒子都沒有存活，八個女兒卻活了下來，也就是說他沒有養老送終的兒子，在他那時候家裏沒有男孩，是會被別人說閒話的！我的姥姥和姥爺他們都是善良的人，街坊鄰居都很尊敬他們，我的姨媽們也都很爭氣，從來都是和睦的相處，沒有惹姥姥姥爺生過氣，雖然沒有兒子，但是女兒們都很爭氣，姥姥說。
我媽媽是老三，也是吃飯比較挑的一個，所以個字長的有點矮，我媽媽是最低的一個，其他的姨媽們都是高高壯壯的！由於姥姥沒有兒子，我媽就在自己村找了我爸，離姥姥家很近，也爲了方便照顧他們，以前我呢一天就有事沒事都會去姥姥家幾趟！慢慢的上了高中，大學，回家的機會就很少了，每次星期天回家首先我都會先去姥姥家，姥姥看見我每次都會說，猜着你就該回來了，好吃的都給你留着了，你姨媽拿的，你現在上學得多吃點營養的！我每次都是感動的流淚！我呢也是比較勤快的人，每次回來都給姥姥洗洗衣服，洗洗腳，洗洗頭，乾點家務活，姥姥很心疼我不讓我幹着幹哪！假期裏的時間很短的，又該去學校了，每次臨走前，姥姥都收拾好了大包小包都是吃的東西，讓我帶回學校！
姥姥對我很好，就連我就說他偏心，都是一樣的外甥女，外甥，爲啥對我那麼好，估計是因爲我對他們也是真心的好！我人好心好吧！我常常這樣想！
上大學的時候，接到媽媽的電話，說家裏有事，姥姥想見我，讓我回家一趟，掛了電話，我就收拾東西回家，在路上我就想姥姥怎麼了，不會生病了吧，感覺一路上走的好慢，到了車站是我小姨接的我，她說你姥姥住院了想見我，還不讓我流淚，說姥姥看見會心疼的，我飛快的跑進醫院，看見姥姥面色蠟黃，病怏怏的躺在牀上，看見姥姥的手都是黑的一塊，紫的一塊，我的眼淚刷的一下就出來了，我控制不住，然後邊哭邊說姥姥你會好的，過幾天就會好的！姥姥不能說話，就一直看着我，好像再說，哭啥呀傻孩子，人總會老的！
記得下午姥姥就鬧着回家，六點到家了，六點十分姥姥就走了，我不知道我一直拉着姥姥的手，另一隻手抱着姥姥的頭！我還說姥姥睡着了，別打擾她，直到我三姥爺來了才知道我姥姥已經去世了！
別人說姥姥是留着一口氣要見我的，因爲他最放心不下我！
時間過的真快，姥姥已經去世十多年了！我相信姥姥在他鄉應該過的很好，因爲他人善良，熱心，和那裏的鄰居會相處的很好，我想說姥姥我很想念您！想您和姥爺，您們要好好照顧好自己！我抽空回家會去看看您們的！
我姥姥沒了的散文 篇16
熟悉的小院，熟悉的藤椅，一切是那麼熟悉，又是那麼陌生。
噩夢總是那麼的突然，那麼的讓我無措，那麼的讓我那麼的害怕。我不知道我是怎麼離開的，我只知道我的眼淚止不住了。
你愛笑，愛露出你的大白牙，還總是語重心長的教育我：笑的時候要露出大白牙，這樣的笑才真，才最有感染力。我嘟着嘴：我可是淑女，要保持我的淑女形象，你的眼光暗淡了。
轉眼間，我已經不再是那個扎着麻花辮，圍着你要抱抱的小女孩了。我有了自己的閨蜜，自己的世界。我開始厭倦你，厭倦你用粗糙的手撫摸我細膩的皮膚。每次回來看你，我都是手機不離身，消息發個不停。你在我的身後欲言又止。
不記得過去了多久，只知道在一個陽光明媚的午後，我正在認真聽講，母親紅着雙眼奔到我身邊說，：你不行了。我不記得是怎麼走出教室的，我不記得我看到了什麼，我只知道往事涌上了心頭，你的笑，我再也看不見了嗎。
我們匆匆的來了，剛進門，我就再也邁不開步伐了，你就這樣突然的闖入我的視線，你安靜的躺在那裏，就像在睡覺，那麼的安靜。只是你的身邊跪着那麼多人，顯得格格不入。我感覺每一步都是那麼沉重，短短的幾步，我卻像走了一個世紀。
你勉強的睜開雙眼，就這麼靜靜的看着我，彷彿想要把我深深的記在心裏，永遠不再忘卻。我一直壓抑着的眼淚再也忍不住了，我跪在你的面前聲嘶力竭的說道：我會習慣在笑的時候露出大白牙，我會在回來時一直陪在你的身邊，你不要離開我，不要離開好嗎？
你笑啦，露出了你的大白牙，你伸出雙手撫摸着我的臉，我感覺你的雙手，是這個世界最柔軟的手。我情不自禁的握住了你的手。你的眼睛正在慢慢失去光彩，你最終還是離開我了。外婆就這樣走啦，那麼安靜，卻讓我那麼的痛苦。
外婆，今天是清明，看着你的微笑定格在了相框，我的心被苦澀包圍。我好想你我願意爲你露出我的大白牙，我渴望你用你粗糙的雙手撫摸我的臉頰，我喜歡你的微笑，可今生我註定永遠看不見啦。
你就這樣從我的世界消失啦，我把你弄丟了，我把我最愛的你弄丟了，再也找不到了，心中彷彿缺失了一塊。
外婆，我想你，我願意爲你露出我的大白牙，我渴望你的雙手再次撫摸我的臉頰，我渴望。
我姥姥沒了的散文 篇17
想念是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，哼你愛的歌會痛，看你的信會痛，連沉默也痛，遺憾是會呼吸的痛，它流在血液中滾動，後悔不貼心會痛，恨不懂你會痛，想見不能見最痛。每次聽着這首熟悉的歌，我總會想起那一面都未曾見過的外婆。
小時候因爲爸爸媽媽他們很忙，所以沒空接我。當我看到我的同學被他們的爸爸媽媽接走時。我總在想如果外婆在世的話，那該多好。這樣我就不用一個人孤苦伶仃的回家了。回到家也總是一個人，一個人吃飯；一個人寫作業；一個人看電視；一個人玩；一個人睡覺。有時我會想，如果外婆在世。是不是就不用做什麼事都一個人了。我真的好想對外婆說：“外婆，我好像您。”
有時候我做錯事情或考試考砸的時候，爸爸媽媽他們總會說我。每次這樣的我，習慣了被爸爸媽媽說完後，一個人到房間裏偷偷的哭。每當這時我總會想起那慈祥的面容，想起外婆。雖然沒有見過外婆的外貌，但是我想外婆她一定非常的慈祥吧！
有時候，我會從一個不經意的瞬間想起外婆。想她在哪裏過的好嗎？想她有沒有吃飽；有沒有穿暖；有沒有睡好；有沒有不開心。如果有下輩子，我真的很希望能有一個外婆，有一個疼我愛我的外婆。
現在的我隨着年齡的增長，也越來越大了。但是我對外婆的這一份想念不會隨着年齡的增長而變淡。我會把這份想念永遠埋藏在心底！
我姥姥沒了的散文 篇18
在這個春去秋來的歲月，有一些人和事早已漸漸融入我們的生命裏，只不過換了一種方式去銘記。
世界上的物種都有屬於自已的味道，或濃或淡地充斥着我們的味覺。有一種味道，早已沁入我的心脾，那淡淡的味蕾有時會漫溢舌尖，從而勾起我一些久遠的記憶。
一種最質樸而親切的味道一直縈繞身邊，這就是外婆的味道。小時候，因父母工作忙，常把我放在外婆家，外婆跟着四舅住，幫照看三個表兄妹，再加上我，家裏常鬧開了花。記憶中外婆總是忙的，好像就沒有空閒的時候，身上常繫着條淺藍色的圍裙，外婆圍裙上有個大口袋，她常常從口袋裏拿出些糖果、花生米、餅乾之類的零食，分給我們幾個小饞貓。外婆身上常長紅色會癢的小顆粒，因此身上常攜帶着風油精，零食中總是帶着股淡淡的風油精味道，但我們仍然香甜的吃着，我想那就是外婆獨特的味道吧。
當時四舅家並不寬裕，但在外婆一雙勤勞和巧手下做出的各種小菜，常讓我們垂液欲滴，既便是最普通的青菜、茄子、豆腐在外婆的烹調下都成了一道道芳香四溢、色味俱全的美味佳餚。至今還很懷念外婆的紅燒茄子，那入口的濡香讓媽媽和我到現在都做不出那個味道。每逢夏天，外婆就會自制冰糖泡燈籠椒，那是我最喜歡吃的小菜，聞着特別的彌香，會讓食慾不好的你胃口大開，過口不忘。出來求學以後，每次放假回家去看外婆，她都會備好幾瓶給我帶走。如今媽媽空閒時也按外婆的配方來做，但總比不上外婆親手做的有味道。
外婆對媽媽舅舅和我們兩代人傾注了一生的疼愛，她勞而不厭，淳樸善良，雖然文化低，但說出的話頗具哲理，她把嚴謹的家教傳給她的兒女們，而後又傳給我們這些子孫。在外婆的言傳身教下，我們幾個子孫都有着一顆善良、勤勞、感恩之心。一直牢記着真誠待人，踏實做事的做人準則。外婆的教誨，讓我們受益一生。
外婆是在那年的平安夜離開我們的，每當人們提及平安夜之時，我便深深地想念親愛的外婆，想念那裹着外婆味道的小零食；想念外婆永遠也說不完的神奇故事；想念繾綣外婆懷裏時的溫馨；想念外婆無私的疼愛......
外婆，離開我們三年了，但外婆卻從來沒有在我心中消失。她用一輩子的精力白板無私的愛着我們，把真摯的情感毫無保留的交給了一個夢，然後，我們在這美麗的夢中伴着外婆的味道慢慢成長、成熟！
我姥姥沒了的散文 篇19
今天看《桃姐》了，很普通的故事情節但卻讓人看了心裏有一些感觸。看到電影中養老院裏一個一個的老人們讓我突然想起了我的外婆。外婆今年已經70多歲了。前兩年外婆的腿摔傷大腿粉碎性骨折，動了很大的手術，雖然養了兩年現在勉強靠着支撐架可以慢慢的走，但已經大不如從前了。想到這裏，心裏就一陣陣的酸······
跟外婆在一起生活了很長一段時間，那些年爸爸媽媽還有舅舅舅媽們一直在外打工。我們幾個孫女就一直跟着外公外婆生活。外婆30多歲的時候就得了內風溼關節炎，手指無法像正常人一樣完全撐開，腿腳走路也不像正常人一樣靈活。常年的慢性腸胃炎也時不時的伴隨着，一不小心吃壞東西腸胃就會不舒服。身體偏瘦。即便是身體並不是非常的健康情況下，60多歲的外婆要照顧我們幾個孫女日常的生活。記得那個時候，早上很早6點鐘的.時候外婆一般就已醒了，她會每天準時的醒來叫我們起牀上早自習。沒有鬧鐘，外婆卻每天都可以準時醒來叫我們。她會跟我們差不多的時間起牀，因爲外婆要起來爲我們做早飯。等我們下早自習回來的時候，早飯已經做好。然後就是午飯，晚飯。廚房裏面掛着一個鐘，經常會聽到外婆說：“時間不早了要做午飯/晚飯了”。每天這些看似普通的事情，外婆每天都這樣做着，我和妹妹上初中後，一個星期回家一次，住在學校。之後外婆又繼續開始每天照料兩個表妹。每年冬天的時候我的手就會生凍瘡，腫的紅紅的，有時候會凍裂。冬天洗衣服對我來說很困難，經常都是外婆幫我洗的，冬天的衣服穿的多，每次都要洗好多衣服，加上幾個孫女的就更多了，外婆瘦弱的雙手每次都凍得紅通通的。那些年外婆爲我們付出了很多。
每次有好吃好喝的時候，外婆總是會留着給我們幾個，自己不捨得吃。現在想起來那些吃的真不是特別好吃，但那個時候卻覺得格外珍貴······
我最喜歡看外婆笑，因爲她笑起來特別好看特別溫暖，看到外婆的笑所有煩惱都會煙消雲散。
現在，我長大了，結婚了。外婆，你卻越來越老了。從去外面遠處讀書畢業和工作到至今，已經有快10年的時間。這10年在外婆身邊的時間逐年減少。特別是工作的這幾年有時候幾年纔回家過年一次看看外婆。有時候想起來覺得很對不起她老人家。小時候她爲我們付出了太多辛苦，長大了我又不在她身邊。很內疚很自責。希望今後的日子裏，我可以多一些時間陪陪外婆，讓她晚年的時間裏可以每天都開開心心的度過。
外婆，今天臉紅了嗎？打噴嚏了沒？今天我想你了哦，很高興，再過一些時間我就可以回老家，長期的在老家發展，我就有更多的時間陪着我的家人，人生苦短，希望自己可以珍惜身邊的家人。一起陪伴過好每一天。我愛你，外婆。想念你燦爛的笑容。
我姥姥沒了的散文 篇20
外婆走了，走得如此匆忙，讓我來不及做好心理準備。
昨天回家，在路上見母親站在外婆家的巷口外。母親朝我走來說，外婆下午感到身體疼痛。我聽了沒放在心上，以爲是小事。母親還囑咐我先回家煮飯。 當時的我，腦中閃過一念：是不是該去看看外婆啊。但我還是沒進去看外婆。等我從家裏出來在碰見母親時，母親卻說：外婆永遠地走了。僅僅不到兩小時的時間。我一時頭腦空白，不知該說些什麼。
前天是重陽節，外婆還參加了社區組織的“老人健康徒步行”活動，和其他老人一起上街遊行。晚上，外婆還來到家裏吃飯，和母親有說有笑。父親還買了烤鴨，分給外婆吃。外婆帶來八包方便麪留給我們。似乎是有什麼預感。外婆不像往常一樣，把飯全部吃完，而是留了半碗飯。外婆是否意識到什麼，但卻沒有向我們說呢？外婆在我們家的最後一餐便這樣結束了。然而這天，我沒見到她。昨天，我也失去了最好的機會。外婆就永遠地走了。這成了我一生的傷痛和錯誤。
我來到外婆住處。簡陋的老房裏只有幾張椅子和桌子，牆邊還擺放着幾個熱水瓶，尚有餘溫，外婆在幾小時前還用過。庭院裏放着外婆用過的桶和盆子，簡簡單單的生活。庭院裏是外婆親手栽種的盆景，長得十分蓊鬱、翠綠。可如今，人已逝，物猶在。我不禁想起過去常在院子裏和外婆聊天，其樂融融。那些盆景見證着我和外婆相處的快樂時光。如今想來，猶覺昨日事。外婆彷彿還坐在那裏，朝我笑了笑。而我每次到外婆家，外婆總捨不得我花時間陪她，她總說：乖孩子，快回去吧，這裏環境不好。等我要走時，外婆還不忘說幾句祝福我的好話。
外婆就是這樣的人。一生歷盡艱辛，吃盡苦頭。寧願自己吃虧，也不佔人便宜。所有的痛苦默默承受，從不輕易訴人。寧願自己吃苦，也不願拖累別人。不向子女索取什麼，要求什麼，只要一聲親切的問候，外婆就很高興，心滿意足。外婆還這樣教導過我：做人不要怕吃虧，吃虧比佔別人便宜好。外婆盡說別人好話，不曾說過別人一句壞話。可外婆一輩子也沒有過上好日子。
早年婚姻不幸，外婆獨自一人含辛茹苦地拉扯四個子女。聽母親說，外婆從不讓他們幹苦活、累活、重活。外婆還參加過當年福建東山島戰鬥，跟隨解放軍爬山越嶺做救護工作，從山上摔下，造成年老時常常骨疼。她一生做過許多好事，大家都誇她是好人。
記得小時候，別人給外婆好吃的東西，外婆總捨不得吃，留給我，還不時給我零花錢。她自己卻很節儉，從不亂花錢。但每次給我錢總說：孩子，錢儘管花。要吃好，穿好。
工作後，我不時地買點東西給外婆。外婆見我每次花錢，總是很心疼：“孩子，錢自己花啊，別浪費，你又沒賺多少錢。”只是在我不依不饒的堅持下，外婆才勉強收下。
晚年的外婆生活極其不幸。這不幸中包含着我對外婆的冷落和疏忽。在這點上，我一直受着良心的譴責。
晚年的外婆一個人住在老房裏，孤獨無助。她的兒子們建起小洋樓，過上好日子，卻從沒想過讓外婆住新房子，讓外婆過幾天好日子。外婆獨自一人生活，多有不便，我和母親便讓外婆來家裏吃飯。
外婆每次來都很客氣。母親讓她坐在飯桌上，她卻不敢，常常自己找把小椅子坐在角落裏。外婆不挑吃，我們吃什麼，她就吃什麼，從來沒半句怨言。好多次，我見外婆弓着身子，低着頭，小心翼翼地吃飯，彷彿是一隻膽小的兔子，讓我很是心疼。我們給外婆盛飯菜，外婆總說：夠了，夠了，不用這麼多，你們快吃啊。有時飯粒掉地上了，外婆總是極仔細地撿起。外婆總顯得很卑微，讓人發惻隱之心。可是，我們也沒房子可住，連我都是睡在客廳裏。
巨大的精神打擊還在後面。今年的強颱風造成外婆家多次進水，甚至被淹。我們便讓外婆來家裏躲一晚。那夜，我對外婆說：“外婆，今晚留下來吧。”外婆很高興。現在想來，幸好說了這樣一句話，讓我的心不至於那麼難受。母親讓外婆和她一起睡，外婆說什麼也不肯，靠在椅子上睡覺直到天亮。
我姥姥沒了的散文 篇21
想念是什麼？是母親清早起牀爲我親手煮的一碗小米粥；是不善言辭的父親鼓勵我的一個擁抱；是上課背誦時老師不經意間給我的一個加油鼓勁的眼神；是在困難時同學間互幫互助的一個臂膀。但是對於我來說，想念的是外婆的嚴厲與慈祥。
外婆是一位慈祥的老人，同時也是一位嚴厲的老師。每天清晨，外婆會早早起來去家對面的公園打太極。外婆說這有益於身體健康，有時還拉上我一起去。晚上吃完晚飯時，外婆會打開電視，但並不是看娛樂節目，而是看電視上的專家說怎樣健康生活。遇到重點的時候外婆還會拿出她的小本記下來，外婆的小本已經用了七八個了。外婆的三觀很正，是非分明。有一次隔壁的李阿姨和樓上的李叔叔吵了起來。原因是李叔叔的寵物狗把李阿姨的寶貝孫子撞倒了。雙方爭執不下，沒辦法大家只好把外婆請過去評判。跟外婆交情甚好的李阿姨原本以爲外婆會偏向她，但外婆並沒有這麼做，說倆人都有錯。以此看出外婆是個公正的人。外婆對自己要求嚴格，對我的學習同樣嚴格。有一天我放學回來，以爲太累了就躺在牀上睡着了。睡夢中聽到有人再溫柔的叫我的名字，我迷迷糊糊睜開了眼睛，發現是外婆在叫我。外婆問我作業完成了嗎？我口齒不清的說：“我只剩兩首詩沒背了‘’“那先把詩背下來再睡。”姥姥親切地說到。“可是我好睏。”說完這句話，看外婆沒有再說話，我便繼續睡了。外婆離開我房間時好像從我的書桌上拿走了什麼東西。
不知過了多久以後，外婆把我叫起來，當面把我應該背的古詩背下來了，說：“你看我這麼笨的老婆子都把這兩首詩背下來了，你背下來豈不是分分鐘鐘的事。”我驚訝兒看着外婆，不敢相信外婆爲了督促我的學習而把這兩首古詩背下來。內心有一股感動，眼角的淚水
差點掉下來，但我忍住了，看到外婆這麼做，我身體充滿了力量，便認真學習去了。從此以後每當我偷懶就會想起外婆，便不敢鬆懈了。
魯迅有藤野先生，海倫·凱勒有她的人生導師，而我有我的外婆。雖然外婆已駕鶴西去，但她永遠活在我的心中。
我姥姥沒了的散文 篇22
小時候，媽媽在幼兒園教書，爸爸一天到晚在工作的地方忙事。我便跟着外婆，去她所任教的學校，外婆在認真地講課，我在旁邊看動畫片。
有一段時間，不知怎的，我的身上長了一些小痘痘。外婆瞧見了，就說：“這準是你身體裏毒素太多，纔有這樣的痘痘。”於是這天一放學，外婆那溫暖而又粗糙的手牽着我到菜場上買了苦瓜，當時我並不知道這東西是什麼，也沒太注意。
回到家，外婆就親自下廚給我炒苦瓜。外婆熟練地把不要的部分削去，然後用刀把苦瓜切成一片一片的，再放入鍋裏，又加了調料，過了幾分鐘，一盤炒苦瓜就出鍋啦！
熱氣騰騰的炒苦瓜散發出誘人的香氣，我的嘴巴動了動，心想，色香味俱全，不知道味道咋樣？於是拿起筷子夾了一片綠綠的苦瓜，放到嘴巴里，當我咬下去的那一刻起，我愛上了外婆的炒苦瓜，雖然有些苦，但脆脆的、香香的，有種“苦中作樂”的嚼味。
外婆臉上掛着慈祥的笑容，問道：“怎麼樣？是不是很好吃，要知道這可是我的拿手菜之一！你一定要多吃這苦瓜，它可是有解毒作用的。”
我聽完外婆的話，又想：這麼神奇，還有解毒功能，我要趕快吃，把我身上的毒素通通趕出去。哈哈哈！
就這樣，在我長痘痘的那段時間，外婆天天給我炒苦瓜吃，而我並不排斥，直到我搬新家那時候，跟外婆分開了，這道菜才成爲回憶。
啊！現在，我又想念炒苦瓜，想念外婆了！
我姥姥沒了的散文 篇23
膠片，是復古的，是昏沉的。見證了歲月，蘊含着故事，在那膠片底色之上的人，也同樣美好。
初見她，身着藍色中山裝，一條黑色長裙及一雙布鞋，此時，張望着村口。看見那些個身影向她緩緩走來，臉上的笑容也逐漸綻開，兩個梨渦嵌在嘴邊，像月牙兒似的彎着，好看極了。
她，就是膠片上的女主角。
回家的時間不多，與她的交談也甚少，只記得那膠片上最濃厚的色彩。
我跑回她家，一把抱住了她，什麼也不說。起初，她有些愣，身體些許僵硬。半晌，她輕輕拍打着我的背，示意我坐下。我坐下，她強撐着身體，爲我倒水。我向她訴我的所處困境：“您知道嗎？我最近報了個興趣班，剛開始非纏着媽媽給報，興致勃勃的想去體驗，培養一門愛好。可當媽媽爲我交了學費，在半個月後，我就厭倦了，覺得太無趣，乏味，什麼事都做不好，也不願爲此吃苦。老師、父母都與我談話，可是那學習有太多困難，我不知如何是好。我感覺陷入了泥潭，怎麼拔也出不來，動彈不得。”
她聽後點點頭，似非常理解我似的。良久，她說：“孩子，苦都是人吃的，畢竟苦盡甘來。那些困難是荊棘，而你，要把荊棘當作鋪滿鮮花的原野，世間便沒有什麼將你阻擋，外婆相信你。”說完，她擡起那佈滿斑紋的手，撫摸着我的臉頰，我猛然握住她的手，朝她點了點頭，才發覺，她已經老了。
她的頭髮已經花白，那皺紋也愈加多，人一老，耳也聾眼也花，可唯一不變的，就是笑起來時那月牙似的梨渦，正是那梨渦，給予了我無限希望。
她，就是我的外婆，那個膠片裏的女主角，給予我無限希望的人。如今，她已不在人世間，但她的話語仍迴響於我耳畔。
外婆，想您！女主角仍在！
我姥姥沒了的散文 篇24
不久前，我看媽媽的微信時，突然看見姨媽發的一張外婆的照片。那張照片上的外婆穿着白色的襯衫，手搭在一根長長的樹枝上，頭髮有些發黑，大概那還是她年輕時吧。
以前，我還很小時，外婆就和奶奶聯手照顧我。老師拖堂了，外婆不放心，會忽忽忙忙趕到學校，在那兒等我。外婆燒的菜最好吃了，每次我誇她時，她總是笑。去上學時，又怕我餓，會遞給我許多香味的巧克力……等我長一點，在白象讀幼兒園時，一放學，我就和弟弟一起到外公家玩，外公喜歡書法，家裏藏了許多毛筆，我和弟弟經常你一支我一支的，就在外公的紅色紙張上亂畫，畫好我們就把畫放在桌子上，我們一邊晾一邊去跑上樓叫外婆下來看，外婆總是誇我倆畫的棒！接着又急急忙忙上樓去看飯煮好了沒有，又下樓叫：“吃飯了！吃飯了！”外婆就是這樣忙忙碌碌地……
上了小學之後，我一直沒機會去外婆家玩一玩。
最後，外婆得了癌症。她被姨媽接到溫州跟姨媽住在一起了，外婆跟“病魔”抗爭。那些天，雖然我沒去看外婆，但我擔心着她的安危。外婆去世了，我不敢相信，我在心裏爲外婆可憐。
翻開媽媽手機看微信時，突然看見了老照片，我又開始想念着外婆了。
啊，我真的很想念我的外婆……
我姥姥沒了的散文 篇25
不知不覺間，清明節就要來臨，望着窗外，不由得想起那些逝去的親人。窗外似乎還在下雨，遠處也沒有燈光，只有斷斷續續的雨聲伴着自己無盡的沉默，久久凝望。記憶之中，外婆已經去世三年。三年時光，漫長無期，已經很久，可以社會變遷，可以塵埃飄散，但關於外婆的慈祥、關愛、笑容，常常在大腦裏涌現。
其實，我一直不相信外婆已經離去，以爲只是上天給我開的一個玩笑，可是又能怎麼樣？外婆已經離去。悽清歲月，每天做夢都會夢到自己還依偎在外婆懷裏，聽她講故事，聽她拉家常，聽她不停的嘮叨，監督我做作業，看着我吃飯，叮囑我不要和別人打鬧。每次突然夢醒，眼前空空如也，想到大哭一場，又怕吵到別人，所有淚水咽於心間，藏在夢裏，難受極了。天地之大，誰也不知道我的痛，誰也不懂得我的苦，坐在教室裏，聽着課，想着外婆的好，外婆的慈祥，久久難以進入學習狀態。
還記得那天是二零一二年的冬月十五，瓜種河畔乾冷乾冷的，臨到下午，天空落下當年唯一的一場小雪。飄舞的雪花，紛紛揚揚，從下午下到晚上，一夜之間，染白了河岸兩面，清晨起來，也讓楊家灣外婆家的院子裏，更加冷清和單調，輕輕走過，冷得發抖。那時候，大舅和二舅還在外地打工，說要過年纔回來。外公感冒，躺在牀上，哼着不停，又找不到人說話，獨自嘆息着。昏暗的屋子裏，外婆還在忙碌。其實她早些年就有哮喘病，每年冬天都會發病幾次，每次都很嚴重，咳嗽不止，要吃藥，喝水，有時還得去醫院看看，才能緩解痛苦。那天外婆像往常一樣在廚房獨自忙碌，洗碗，摘菜，不料突然病發，咳嗽不止，覺得頭昏眼花，瞬間摔倒於地，水和菜撒了一地，緩緩弄溼了她的衣服。還好當時小表妹剛好放學歸來，發現外婆躺在地上，急得直叫，喊外公，又找來幾個鄰居，才把外婆擡到牀上，蓋上被子，悉心照料。沒想到，那時候，外婆的脈象甚是微弱，呼吸困難，不能說話，拉着外公的手，久久不放開，勉強堅持六個小時，還沒等到大姨三姨到來，就含淚去世。離開了多彩的人間，離開了她親愛的兒女孫子，離開了她相守一生的老伴外公，離開了楊家灣那片深沉的土地，也離開了相處半世的父老鄉親。
聽到外婆去世的消息，我不敢相信這是真的。打電話，發信息，又多次認證，才確認親愛的外婆確實離開我了，沒有遺言，也沒有痛苦。那幾天，我還得上課，天天期待週末，好趕回故鄉，再看外婆一眼。深深寒夜，每天都在夢中一次次呼喚外婆，一聲一聲，哭着外婆。醒來卻大失所望。
大地無言，窗外風聲依舊，只是讓人更加寒冷和淒涼。悄悄躲在被窩裏哭泣，我知道，從此以後，外婆將永遠離開我，她再也不會再理我了，任我如何想她、念她，她都看不到、聽不到，也感受不到了。當時我如何也不敢相信、也不肯相信，這一切是真的。因爲這件事來得太突然、太倉促，太讓人難以接受。終於到了週末，匆匆走出校園，沒帶行李，沒穿厚衣服，隨便搭上一輛回家的列車，就準備去外婆家。天下小雨，大霧瀰漫，回家的路如此漫長。不巧的是，回家路上，還碰上了堵車，在路上耽擱了幾個小時，才緩緩前行。零星的燈火，時隱時現，晚風吹來，帶來絲絲寒冷，終於來到外婆的村莊楊家灣，讓人覺得沉重和壓抑。聽着斷斷續續的哀樂，看着穿戴喪服的舅舅們，勉強走到外婆靈堂旁，看着她慈祥的遺像，冰冷的棺材，自己差點昏卻過去。好不容易纔坐在凳子上，抽搐起來，淚水止不住往外流，心裏滿滿想着和親愛的外婆相處的分分秒秒。還沒有跟她好好告別，還沒和外婆好好說話，祖孫倆就這樣永別了。從此以後，天涯路遠，再也不能相聚。幾夜無眠，守在外婆靈前，含淚將她送上山，壘起小小墳堆，就算完事。心想，至此以後，永遠不能看到外婆，一切思念都會化作無盡的淚水。夕陽西下，衆人離去，懷着久久不捨，自己又再次回到學校，可是想着外婆的好，總覺得提不起學習的精神。眼看離高考越來越近，而我天天傷心，鬱鬱寡歡，心思不在學習上，媽媽無法，只得想盡一切辦法來勸說我。媽媽說，其實外婆一直沒有離開我，她還是地球上的一部分，我呼吸，我做夢，我追尋理想，她都會在天上看着，並且保佑着我，希望我有所成就。外婆根本沒有離去，只是換着另一種方式陪伴着我們的生活，注視着我的成長，關心着我的夢想？我有點不相信，心裏知道，媽媽是安慰我，讓我重振信心，但我相信，外婆在天上看着我，我不能消沉，必須努力，用十倍的精神，百倍的努力，發奮圖強，做得越來越好。而外婆會變成天空中，一顆最亮最亮的星星，眨巴眼睛，到處移動，罩着我的悲歡離合，注視我的生活成長。
外婆走得那麼平靜，那麼慈祥，就像平時熟睡一般，卻將無盡的思念和哀痛永遠的留給了我。她的離去讓我寸斷肝腸，撕心裂肺。從此以後，再也看不到她慈祥的笑臉，再也聽不到她溫暖的叮囑，再也吃不到她做的飯菜，再也不能拉着她的手一步一步在村頭漫步，看煙火農村，看山花爛漫；看春江水暖，看逝水年華。一切都不可能，全部轉入記憶之中，難以觸摸。
在我小時候，孤獨無依、父母出門打工，都不在身邊，留下我和弟弟與外婆外公相依爲命，外公比較忙，爲了養活一家人，常年在集市做小生意，沒有休息時間。春去秋來，是外婆養育我、呵護我，給了我一個完整美好的童年，讓我可以擁抱夢想，展望未來。她就像母親一樣教育我，教我學習知識；包容我，每次犯錯都給我改錯的機會；疼愛我，每次我生病，她都會忙碌不斷；她含辛茹苦撫養我成長，每天起早摸黑出門做農活，沒日沒夜幹家務，節衣縮食供我上學，一天天衰老下去。我知道，她疼我勝過愛自己，總是把最好的東西留給我和弟弟，處處爲我們考慮，但是小時候我很頑皮，很叛逆，讓她操碎了心，擔憂不止。
還記得，我在黑塘小學上六年級的那年，不聽話，不專心學習，偷別人家桃子，砍人家玉米，還和同學打架。夜深人靜，村莊已經睡盡，而我還不敢回家，遊蕩在河畔周圍。外婆着急得幾乎一夜沒睡，到處找我，擔心我出事，害怕我捱打，後來知道我平安無事，才帶着我給別人家道歉，又賠笑，還賠了許多錢，那家人才不再追究我。吃着外婆製作的酸菜，甜酒，我慢慢長大，外婆越來越老了，做事力不從心。小學畢業，我要到很遠很遠的地方去讀初中，萬不得已的情況下，外婆放棄心中多年的堅持，含着淚將我送到了我奶奶的身邊，讓奶奶帶我去學校。目的是爲了我有一個更美好的未來，當時我記得外婆的唯一要求是一定要讓我好好讀書，以後考取大學，實現人生價值。雖然那時我還小，還不懂事，也不懂表達，但是我能感受到外婆當時有多難受，有多不捨，看着她越來越蒼老的面容，我下定決定，一定好好學習，將來有出息有能力好好回報她的恩情，讓她過上好生活。
時光飛逝，歲月如梭。一轉眼我上大學了已經二十多歲，外婆的孫子孫女都已經長大，而外婆卻已經漸漸老去，白髮叢生，記憶力下降。眼睛看不清遠方，耳朵也沒有曾經好用，做菜總是很累，睡覺還經常失眠，時常爲自己憂慮。外婆這輩子養育了那麼多兒女，六個女兒，兩個兒子，十幾個孫子孫女也在她的呵護下長大。當我們有能力報答外婆的時候，她卻離開了我們，一輩子吃苦，到了晚年也沒有好好享福，過上幸福的生活。每次想到，心情都是萬分悲痛，想着報恩無門，心情格外沉重和壓抑。
記憶之中，外婆一生度過了78個春秋，平凡的歲月，平凡的生活，與鄰里和睦相處，教育兒女行孝誠信。雖然沒有驚天動地的壯舉，也沒有留芳百世的偉業，但她的勤勞、踏實，純樸等等這些優秀的品格將永遠激勵和感動着子孫後代。清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。夜深人靜，小小學生寢室裏，寂靜而冷清。窗外依舊吹着刺骨冷風，呼啦，呼啦，似乎要吹散整個世界。躺在冰冷的小牀上，眯着雙眼，難以入眠，對外婆的思念和牽掛，更加沉重，永久永久……。
我姥姥沒了的散文 篇26
我的外婆在昨天——09年11月12日早晨離去了，永遠離開我們了，她是帶着遺憾離去的。
在她彌留的最後一刻，她的眼睛四處搜索着，她在尋找熟悉的身影，可是她還是沒有看到遠方工作的幾個外甥（表哥，我和我的弟弟），她是着遺憾離去的，我知道她是想見我們最後一面，可是——眼淚象決堤的潮水，情不自禁的流了下來。
我想念我的外婆，我家離外婆家不遠，我的童年大部分是在外婆家度過的。
我母親家的人口比較多，姐妹三個，兄弟兩個，母親排行老二。我大姨家離的遠，並且很小的時候她家便搬到縣城了，表哥表姐們要過年纔來外婆家，而我家離外婆家近，父母親有時候忙就把我放到外婆家，讓外婆帶着，所以我經常到外婆家，那裏有我歡快的童年。那時侯小姨和兩個舅舅都沒成家，家裏很熱鬧。外婆家在村子的路口，門前有一棵老松樹和一口井，夏天我和小夥伴們常在那樹下乘涼玩耍，淘氣的我總是騎在小舅舅的肩上，把他當作馬而繞着那樹跑；那口井裏的水特別的清、甜和涼爽，夜晚月亮在天上，而我常蹲在井邊看那水裏的月亮，糾纏着外婆：“外婆外婆，月亮來井裏了，我們把他撈起來帶回家吧！”外婆笑着說：“好，把他帶回家。”外婆就會拿一個碗裝滿水，放在窗前的桌子上，而我就看着那水裏的月亮甜甜的睡着了。外婆家旁邊有個菜園子，裏面種滿了各種菜，還有一些果樹，比如葡萄、桔子樹和柚子樹。菜園子一半是籬笆，一半是土牆；一到季節，土牆上便長滿了青藤，翠綠色的一片。每當打開那嘎吱響的木門，就象打開了歡樂的多寶盒，那菜園子裏啊有很多很多的果實和笑聲。外婆常牽着我的手到那菜園子裏，去摘那些菜，去摘那些成熟了的葡萄和桔子。
在小時候，記憶裏最多的是外婆那爽朗的笑聲，那清脆的說話聲，外婆個性好強，而外公性子溫和，所以在家裏外婆是當家的。過去的生活比較艱苦，她要把持一家人的柴米油鹽，總是精打細算地過日子，所以外婆很節儉，常對我們說：“日子還長着呢，眼睛要看遠哦！”外婆很有同情心，每當逃荒的人來門口乞討，她總會拿一些糧食給他們，嘴上還說着：“真是難爲你了，人啊難免會遇到一些坎坷，撐一撐就過去了。”
外婆很疼愛我們，只要我們要到她那，遠遠的就能看到她站在村口笑着在迎接我們。小時侯夏天乘涼，山裏蚊子多，當我們玩累了，在竹椅上睡着了，外婆就在旁邊搖着扇子，幫我們趕蚊子呢。外婆沒念過私塾，但是很會講一些民間流傳的故事，比如孟家女萬里尋夫哭倒長城，牛郎織女一到七夕就鵲橋相會，還有梁山伯和祝英臺那堅貞的愛情在死後化蝶。
外婆煎的花餅很香很好吃。每到四、五月，豌豆花開了，一朵一朵的白色的花。外婆就會帶我們去採豌豆花，她也不多采，每次只採一籃子；回到家，就把米磨成漿，往米漿裏放糖和豌豆花，揉一揉然後放鍋裏煎。我很喜歡外婆給我買的爆米花，可能是小時侯依賴外婆，跟在她身邊很溫馨，就覺得那些爆米花很甜。
時間過的太快了，轉眼間，我們都長大了，從兒童到少年，從青年到中年，而外婆卻一天比一天蒼老，白頭髮多了，皺紋多了，眼睛不好使了，走路要用柺杖了。每一次過年回家去看外婆，總覺得她又變老了，行動又變緩慢了。
現在，外婆永遠離開我們了，我的淚水不斷地流出，迷糊了雙眼，恍惚中那慈祥的外婆向我們走來，我笑着撲向她的懷抱。我多麼想念你啊！外婆，雖然我身在千萬裏之外，在天涯海角，而我的心卻回去了，回到那一個小小的山村，牽掛和親情總是能縮短那遙遠的距離。我多麼想念你啊！外婆，當想念變成了懷念，我的心是無比的疼痛。
現在，外婆永遠離開我們了，淚水向着南方，向着故鄉，那山在千里之外，那水也在千里之外；我鞠了三個躬，祝外婆一路走好！從此我只能把世界上最疼愛我的外婆放在我的記憶裏，放在我的心底，永遠，永遠！
我姥姥沒了的散文 篇27
外婆離開我們已經快5年時間了。但在我的內心深處，仍執拗地勾勒出這樣的畫面：外婆依然在她生前的屋子裏生活着，洗衣燒飯、養雞餵豬、得空時念叨着在外工作的兒孫，不曾離去；我依然想像着，當我再回外婆家時，依然會人未至便大聲叫嚷着：噶噶！而外婆則會點亮屋裏的燈，堆一臉期盼的笑出來迎我們。這樣的畫面我想像了好多好多遍，每想一遍就覺得和外婆團聚了一次。但還有另一種讓人淚流的畫面，在四野煙籠殘陽如血的黃昏，我站在芳草萋萋寂靜卻又密集熱鬧的汪家祖墳的小山崗上，在外婆的墳前虔誠地焚香燒紙，向您傾訴着一些思念、彙報一些我們的近況、與您拉拉家長、講一些您想知道的事情。可是外婆啊！這只是我千百次的想和念，您在世的時候我極少時間去看您，在您過世以後也一樣沒能常去祭拜，甚至在您過世時我也沒能回家送您一程。您知道嗎？外孫女千百次的想和念時，都會加上一句：噶噶，對不起！您會怪您的外孫女嗎？
現在哥嫂和我們住在一塊，我們時常會講起您，做菜裏我們會說：外婆經常一天的食糧就是南瓜一碗，調料就一點鹽，連油都不捨得放太多。吃飯裏也不由得說起您：您對吃的不講究，吃肉時也不管煮沒煮爛，從不講什麼，喜歡吃繃繃肉，雖然您當時牙齒掉得沒幾個了，還是一樣的；有時去逛街，看到一些合適老人家穿的衣服，我也會想到您，您一生儉樸，穿得總是那幾套補丁衣服，拿起衣服忍不住又是一陣傷感惆悵。
外婆，您在天國還好嗎？我很少夢到您，是不是您在那邊很安寧，沒有什麼不放心的，所以您也不會出現在我的夢裏。哥哥說他經常夢到您，是我對您的思念不夠深嗎？外婆我跟您講：外孫女我挺好的，雖然生活不盡如意，但也一切靜好，我覺得上天待我不薄，真的。經常我會望着很遠的天空，覺得那裏會是您之所在，您看到了嗎？大舅說過一句話：我們這一大家子，雖然不是說個個有多大出息，但是每個小家都算得上是圓滿的。外公外婆一世赤良忠心，忠孝傳家，所以您們的子孫後代也是得您們之庇佑，看到這些您們也是含笑的對嗎？
外婆，想到您的離去，我還是很難過，會流淚，因爲我再也不能孝敬您了。我會心痛，心痛您離開之前所受的苦。一切終有定數，我悲傷也好，您的靈魂離開沉痛的肉體，一定飛到一個聖潔寧靜之所在。因爲我在爲您祈禱，而我也堅信那個所在也一定在另一個空間以另一種形式存在着---亦或是在天國，亦或是在我的心中，永存。
我姥姥沒了的散文 篇28
今年暑假，我閒情在家，不禁思念起已故的外婆來。外婆雖然過世，但她的音容無時不刻地浮現在我的腦海中。
外婆年過六旬，一頭黑髮中，那一縷縷銀絲分外顯眼。外婆的嘴邊和眼角均勻的伸展出幾道皺紋，如同刀刻一般，面部紅潤，精神煥發，背不駝，眼不花，身體硬朗極了。
記得小時候，每年暑假外婆都要叫我回老家玩兒，因爲外婆太親我了，我家離外婆家比較遠，平時外婆叫我怕影響功課，所以每年暑假，外婆都要把我叫回去，好好親親我。而兒時的我不懂事，整天嚷着找媽媽。此時，外婆也無能爲力，只有想辦法讓我高興。有一次，我鬧火了，結果糟踏的自己，得了耳膜炎，整夜疼的睡不着覺。外婆心疼不已，看在眼裏，傷在心裏。但有什麼辦法呢？外婆只有流着淚，給我講故事，漸漸地，我進入夢鄉，朦朧中感覺一直大手在輕輕地、緩緩地拍打着我-----
第二天，陽光照到我身上，我醒了，只見外婆正注視着我，眼裏佈滿了血絲。很顯然，外婆一夜沒睡。外婆見我醒來，忙問道：“彤彤，好些了嗎？想吃什麼？“那時的我嬌貴得不得了，早已吃夠了農村的粗茶淡飯，便甜甜地說：“姥姥，我想吃雞腿!“這時我已經沉侵在雞腿的瑕想中，哪裏曉得外婆臉上的變化。其實外婆平時省吃儉用，不捨得吃，不捨得穿，但爲了讓我高興，外婆想也不想，抱上我，就去了超市。在回來的路上，我把雞腿給外婆吃，可外婆卻推開我稚嫩的小手，說：“我不吃，我怕膩。”我當時信以爲真，便毫不顧忌地吃起了雞腿。吃罷，還甜甜地說：“外婆真好”在外婆家住了一段時間，該回家了，我很捨不得外婆，外婆也捨不得我，但是沒辦法，無情的大車把我越拉越遠，走出了很遠，還看見外婆在朝我招手。
今年三月份，我突然得知了外婆去世的消息，我實在承受不了，因爲那個星期本來應該給外婆過生日的，可是---
我常常想起那年與外婆分別的時刻，在那香氣撲鼻地大樹下，外婆的叮嚀，外婆的囑託――――
外婆走了，留給我無限的思念！
