人生有時候真的很無奈散文（通用20篇）

在平平淡淡的日常中，大家都經常接觸散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。那麼你真的知道要怎麼寫散文嗎？以下是小編精心整理的人生有時候真的很無奈散文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

人生有時候真的很無奈散文 篇1

或許是無病呻吟，亦或許是順應靈魂的呼喚，心裏有什麼難以擱淺的，便試圖用文字來慰藉自己。比如曾經，比如此時。所以，有時候文字相當凌亂，有時候也非常平淡無趣，更有時候讓人覺得懦弱無能。於是，就有人說我的文字空洞，沒有任何可用之處，難登大雅之堂。其實我自己對此也有一定的明悟，可是這些似乎就是我想要表達的。並不曾想去改變什麼。況且，改變了又能怎樣呢？

我還是我，於是，決定走自己的路，雖然滿途荊棘，卻也昂首向前。我知道，我是個極其感性的人，甚至可以說成是多愁善感。每當獨自靜下來的時候，就會想起很多人，很多事。問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。

我不喜歡酒場上的逢場作戲，不喜歡花天酒地的生活。似乎我也已經習慣活在自己的世界裏，不管裏面是怎樣颳風下雨，外面是如何風調雨順。有人由衷地告訴我：你太不現實了，沒有目標，沒有理想，以後難成大器，是男人就應該瀟灑生活。也有人誠懇地對我說：你要真實，別把自己埋得太深。每當聽到這樣的話，心中總會有層波浪驅散開來，一會兒又慢慢消失不見。

我總以爲自己是有目標的，寫好文字，教好學生，如果可以，還想要唱唱歌。我一直認爲自己是很坦誠的，並且視周圍人的感情爲最重要。我僅僅是想表達自身的感覺罷了。可現在，是因爲領導無方，還是自己已經改變，不再有激情，看到學生的流失，已沒興趣去上課。呵呵！有點不負責任，卻又無可奈何......

其實我也沒注意到我的改變，抑或是文字的改變。畢竟現在越來越沒有時間，去寫曾經那些華麗的文字了。只感覺到才思被束縛住，靈感被吞噬掉。沒有原由，是花謝一般凋亡的年華，是日月忽其不淹兮的青春，還是朝如青絲暮雪的消逝。沒有原由......

就這樣，我用我的文字紀錄着滄海桑田，紀錄着日月更迭，紀錄着年輪湮滅。我在這裏緬懷過去，紀錄現在，憧憬將來，把之前的所有，擺成一件永久的飾品。捨不得戴出來，便放在水晶盒裏珍藏起來，等到百無聊賴的時候，偷偷拿出來欣賞一番，輕輕觸摸，無限回味，完了再偷偷地放回去。生怕被什麼人給奪去，雖然這些在別人眼裏並不希罕。然後將心情寫成散發着淡淡憂傷和寂寞的文字，獨自一人靜靜地悵懷。所以：我的文字，要用我的血與淚來送葬。 繼續冗長地訴說自己那微不足道的寂寞。對現實的無賴。

人生有時候真的很無奈散文 篇2

人生總是無奈，生活總是無情，不知何時開始，開始放肆，也許是時間久了，便習慣了，習慣了一個人，習慣了安靜，習慣了淡然。也許是沒人能懂，亦或是不願意放開。只是自己一個人靜靜的想，漫無遍際的人生。

生活變得開始無所適從，莫名的心酸，無言的失落，總是在孤單和不孤單的時候，追的我無處可躲。常常一個人，沒有焦距的目光望着慢慢跳出的屏保發呆。看不清是什麼，也想不清是什麼，只是空洞，可怕的潮水般的空洞。

總是希冀着能夠歡心的對待着朋友，結果卻是無常的厭惡讓他們遠離，這不是我想要的結果，卻正是我現在所得到的結果。

慢慢的開始整天整天的在線，並不隱身，也許是想着會有人主動打打招呼，然後一遍一遍的展開和關閉。世界如此，好像我拒絕了別人，是因爲我等着別人來拒絕我，那些我愛的和愛我的都未曾遠離，但是卻又漸漸淡掉，不遺痕跡。我懶得也沒精力再去打理任何的情感，所以選擇遠離。

我會喜歡一個人走路，因爲那樣我不用顧及身邊同伴的話語，只是自己一個人想着，走着，然後慶幸自己還能妄想着任何不可能的事和幻想着美好的未來。這應該是一種幸福。

時不時的也會收到遠方或比鄰的朋友們的問候和祝福，然後自己說上一句“我很好，也希望你幸福”完結掉牽掛。過去的終歸過去，未來的終歸未來，不能後退，也不能跳進。就這樣週週正正的，接近終點，輕吻死亡。這便是我們所難以逃掉的宿命。

橫眉冷眼的窺探這個世界，然後放肆大笑的正視這個人生，不是因爲幸福，因爲感情的過激都不會是幸福所應有的，不論大笑或大哭。僅僅是因爲這個世界的需要，所以我們看會了虛僞，然後滋長了虛僞。從來都不曾發覺我竟是如此的善學。

生活的路再多，也無外乎兩條，一條正路，一條斜路，選擇一條，勢必要丟掉另一條，也要遺忘掉另一條。

偶然擡頭，看到的只是一輪孤慘慘，昏暗暗的月，它好像總是未曾走遠，永遠在那裏，然後，突然間瞭解到了她的孤獨和無助。

從那開始，我們慢慢的變得會去思考，會去選擇，會去體諒，會去生活，當時的是自己沒抓住，而後的是自己沒堅持，後來的是自己不後悔，然後，就可以很輕的回憶，然後塵封。

也許生活成爲了一場盛大的遊戲，沒有主角，沒有隊友，沒有提示，有的只是一個一個潛在的規則，犯規必罰，不犯不賞。好像不是怎麼公平，但你無力更改。

慢慢的才發現，我愛的慢慢離去，我不愛的慢慢遠離，愛我的悄悄逝去，不愛我的悄悄流走，然後，我，轉身，離開。

人生有時候真的很無奈散文 篇3

背井離鄉地在外十年，經歷了多少苦難始終是那麼地刻骨銘心！人生不過如此，匆匆忙忙一輩子。此時此刻，無盡的悲傷和辛酸早已經填滿我的傷口。人其實就是爲着責任而活着，然後盡心盡力地去完成。沒有人願意抱憾而終地離開了，可命運往往是殘忍的。有誰會知道這一秒或者下一秒時間的改變，或者是生命地結束。人往往是經歷了許多，便自然而然地產生了不同的內心感慨！每個人都要經過生兒育女的責任，還有孝順父母的應盡責任。人天生就是要被累着，煩惱着。

生活卻總是要繼續着，明知道自己真的很累，卻還要逞強着，堅持着。然而每個人也許都想爭取着有個更好的明天，更好的結果。每天反反覆覆努力着，忙碌着。生活離不開金錢，每個人也許都是爲着金錢而努力做的更好！周而復始，生命由此而來由此而終！事實，誰都無法去改變。然而同時不能改變身邊的一切，只能漸漸去改變自己。

這十年來我改變很多，更加成熟，更加地看透人生。卻也多了一份容易多愁善感的心，更也多了一份牽掛和憂傷！自己的心只有自己心裏知道，沒有一個人可以理解我。都說男人沒有一個是完美的，我卻不這麼認爲。事在人爲，自己要是願意，有什麼不可以做的更好呢？

人往往總想去追求的更高，其實自己也是最累。我喜歡奮鬥，更喜歡順其自然。有些感情事情或者事業，根本不是自己想要得到的它就得到了。人要有一顆善良的心對待身邊的每一個人，自然自己也豁然開朗！

忙忙碌碌的這十年裏，我除了做好自己的生意，還精心盡力地在把自己改變的更好。我不想把更多遺憾留給自己，也不想整天地把自己壓抑！生活確實有時候會讓人無精打采，失敗和不如意總會比成功多。

無奈人生，能把自己活得精彩點可真的是件不容易的事情！

人生有時候真的很無奈散文 篇4

人生如夢，朦朧如蟬翼薄霧，不知前有何物。然，無奈之事隨歲月劃過，融入薄霧夢中。

正如有些人，不經意間出現，相識投緣。慢慢地將其視爲珍惜，努力的維護而以免失去。明明知道結果仍是各奔東西，卻毅然千里一行，見之一面，以表珍惜。但面對不惜而去的結果，還是隻能無奈而言→花花世界，只怪自己太過認真。

回想，其實人生許多得失聚散貌似已經註定，無奈只是傷不起那些失散。往事之中，許多歡笑之事，明知會有悲傷相迎，而卻無一應對；許多熱血奮鬥，最終也只是讓努力變的更加無力；日常朋友不少，而孤獨之時仍有夜影相伴；

明知會失去，卻還是想要得到；明知會受傷，卻還是一無反顧；明知會失望，卻還是心存希望；明知會結果，卻還是重複着。

人生多有無奈事。也正因爲面對已知的結局卻無力挽回而無奈，但人生不能因爲明知無奈而不去爭取。人生雖然有得失，重要的在於得到時的喜悅；雖然有聚散，重要的在於相聚時的，雖然有悲歡，重要的是與你共度的時光。

時光難留，環境難改，人心難測，命運難預，人生多有無奈事，不求有人諒解自己的無法挽留。

正如衆裏尋之千百度，暮然回首，結果依然如故，無奈心情難以釋懷，不由人爲，不怪他人。

人生有時候真的很無奈散文 篇5

慢慢的隨着時間的推移，我們也同樣在改變着，不知道自己的內心是不是也變了，曾經明明是那麼相愛的兩個人，現在卻不能在一起。也許時間會讓我們看清楚，你眼前一直相信的那個人，到底是不是真心的喜歡着你。不知道在什麼時候我已經忘記了你，那個我深愛過的人。或許我們都成長了，也都變得陌生，像是從來就沒有認識過一樣。

慢慢的我喜歡上了夜空，因爲只有到了晚上的時候，我才能感覺到一丁點的輕鬆，把白天緊繃的神經放鬆下來。望着那一望無際的夜空，我想你是不是也同樣和我一樣這樣安靜地、有點放鬆的望着天空，在城市中我很少能看見星星、因爲月亮的陰晴圓缺讓我想到了我們。

歲月的年輪推動着時光，慢慢的讓我們越走越遠。很多時候很多的人都不敢面對，那曾經的所有，就像我一樣是一個膽小的人。內心陰暗的一面或許每一個人都會有，想曾經的我們一樣慢慢的傷害着對方，像是和自己無關緊要的人一樣。

我一直覺得自己能快樂的生活着，這或許也是對生活的一種反饋。可是我最後還是做錯了，我把那最後的一份陽光給隱藏在了黑暗中，那一道明媚的光深深的刺痛了我的心。他們那些一個個看上去微笑、很和藹可親的人，在你爲發覺的時候，卻變成了尖刀刺進了你的心臟。除了害怕我想你此刻什麼也做不了了，因爲當初的選擇是永遠也無法改變的。

安靜的就這樣默默的閉上了雙眼，曾受着這份疼痛，卻是再也無法說出口。黑夜確實是讓人提心吊膽的，但是相比於不安好心的人來說，它卻又是好的。此時的我們除了淚流滿面之外，只能在心裏默默的感嘆人性的可怕了。

人生有時候真的很無奈散文 篇6

紅塵似夢，最終會成空。很多人總在勸勉自己要看淡一切，但是誰真正的可以做到呢？一旦事實面對自己時，其結果都是一樣的。不會說遇見悲劇依然能夠淡然。遇見苦難依然能夠從容。只是也許心態好的人會考慮問題比較簡單。而善感之人就會考慮得多一些。性格不同，觀點也不相同。人與人的生活方式也不一樣的。所處的環境不同，經歷不同。面臨的人也各不相同。性格決定心態。智慧之人考慮問題比較全面。聰明之人思想事物會比較周全。一個人僅有知識是不夠的。主要要擁有一份良好的素質和高貴的品德。

人生如夢，短暫虛空。從嬰兒到幼兒，從幼兒到少年，從少年到青年，從青年到中年。然後漸漸消失於人世。無人能夠長生不老，無人能夠去改變事實。只能無奈的順服。傷心的面對。生命中也總是沒有完美之事，不論在什麼方面，沒有一帆風順。好像什麼都是命運在安排人世。而不是我們在去創造未來。理想和現實相距太遠。夢想和希望遙不可及。讓人心生淒涼。誰不想淡然而快樂？誰不願幸福而順心？但是當自己面臨事實時，卻很難去承受失敗。也許得與失並不是很重要，但是對於某些事情，失敗的結局將要消耗多少的好時光。

活着其實好累。沒有人可以淡然的看待一些事物。也許文字中抒寫的和現實生活中是難以吻合的。因爲說起來比較容易。而做起來難於上天。有時琢磨，人生活着的意義到底是什麼？難道真的只是吃喝玩樂嗎？這就是所謂的人生嗎？這樣的人生真的是有意義嗎？生活中勾心鬥角，你嫉我妒，你爭我吵。都是爲了一些自私的物質生活嗎？爭來爭去又能如何？擁有再多的金錢能隨着生命離開而伴隨嗎？而人際關係鬧得如此的不和諧。值得嗎？倒不如彼此忍讓些。多些友愛，多些寬容。善待他人。多些愛心。這樣的生活或許又是一番滋味了。

很多問題都是難以想象的。生活中幾人能夠順心？人人都要經歷坎坷的人生。從我們出生時就開始啼哭。就註定來到這個世界就是要承受各種磨難的。沒有完美世界。沒有風調雨順。生活就是一場戲。我們要去演繹各種角色。劇情有悲有喜。而人生就是歷經悲歡離合，酸甜苦辣。爲情所困，爲情所痛。累了人。碎了心。有情之人無法相守。有緣之人難以相見。都是生命中的一場悲劇。愛情苦了多少人，傷了多少心？一個情字傷透了誰的心扉？一個愛字瘦了誰的紅顏？多少有情人天涯兩相望？多少相愛人無緣淚水漣漣？

生活本無情，人生本無奈。所謂的淡觀紅塵事，笑看人間情。其實都是安慰自己的一種方式罷了。無法去改變的現實，只能去默默忍受。難以實現的夢想。只能深深的默默哀嘆。別無其法。用淚水也許可以傾訴一些心痛。之後還是要去面對生活。用文字也許可以抒寫心情。過後依舊心黯然。短暫的紅塵之中，又有多少光陰等待我們去虛度？流年已失去。青春早已消失。而餘生等待我們的還有多少傷痛？一份紅塵夢，心兒萬般痛。悽美的紅塵路。讓我們灑下了多少的淚珠？付出多少的艱辛？歷經多少的荊棘？受盡了多少的折磨？

花開花又謝。歲月催人老。生命只是短暫的一瞬間。轉眼間已經過了三十多個春秋。光陰似箭。青春易老。前方的路很難預測。等待我們的到底是烏雲密佈？還是曲折道路。都無關緊要。貴在堅持。堅強的渡過難關。相信總會有陽光燦爛的一天。命運對於每個人都很公平的。也不會各方面都具備。一生之中，只要做到無愧於人，無羞於心。對父母有一顆孝順之心，對朋友有顆真摯之心。對家人有顆寬容心。對同事有顆大度心。就足夠了，無須去和任何人攀比。生命是有限的，在有限的生命中做一些有益於他人的事情，不傷害別人，不欺騙別人。最重要的是永遠別失去良心。

人生有時候真的很無奈散文 篇7

終於放學了，我拖着疲倦的身軀行走在回家的路上。早已入春很久，天氣卻仍象隆冬一般嚴寒。

初三的學習越來越緊張，很多科目都已經結束了新課進入了複習階段。所謂複習.無非是考試、做題。然後再講解！而我所就讀的石齊學校相對於其他的普通私立中學管理又更爲嚴格.結束了長達10個小時的學習，我僅僅只想回家好好休息休息.聽聽歌，看看電視.放鬆以下鬆弛的神經。以免成爲素質教育的犧牲品.在無盡的題海中掙扎再戴下幾千度的眼睛，我想那樣我會瘋掉的！

然而現實總是那麼的不安份，連安靜的發會兒呆都成了奢望。好奇害死貓，走着走着突然發現前面圍着很多學生。不知道爲什麼我沒多想，找了個空隙就擠進人羣裏去了。這裏居然是垃圾站！哇，同學這有什麼好看的啊？我問旁邊的一位正在發呆的學弟。他撇了我一眼，沒好氣的說：“沒眼睛看啊？那！”我正心說，這一定不是我們學校的學生，怎麼這麼沒素質啊？可順着他手指着的地方.我驚呆了！多麼可愛的一羣小狗啊，可眼還沒睜開就被人遺棄在了這.它們絕望的在地上翻滾。嘴裏發出嗚嗚的叫聲，象是在控訴又象是在哀嚎！我突然覺得心很痛。多麼可貴的生命啊！我靜靜的立在那裏，站了很久！雖然我很想幫助它們，可我又顯得是那麼的無能爲力！養寵物是不要想了，更何況是這麼多！我的心在哀悼。爲即將死去的生命而哀悼！我不信耶穌，也不信長生天。但此刻我卻希望真的存在有天堂，盡天主的仁意。讓這些可憐的生命得到安息！我又覺得生活是多麼的無奈！我們永遠都不知道下一秒會發生什麼，想要幫助弱小力量卻又顯得如此渺小！我不得不從新審視自己！我是太悲觀還是不夠樂觀？這樣的事情每天不知道要發生多少，況且呼吸之間.都會有幾萬生命離開人世！我又爲什麼要感到痛苦？我不願去想，我甚至不忍心再看下去！但憂鬱的心情卻久久不能平息。我轉身飛也似的跑開了！我好恨！恨我的力量太薄弱！

我什麼也做不了！汶川地震的時候，我的心僅僅只顫過一瞬！但此刻卻似亂石擊水，捲起千層浪！我只知道死了很多人卻從未想過死者家屬的痛！我不禁反問：“難道人的生命還不如狗嗎？”當然不是！生命從來都沒有高低貴賤之別！我只是覺得事情就發生在我眼前，而我卻無力迴天！那種無奈。非經歷而不可得！

曾在日記的扉頁寫下過這樣一句話.日子總在迷茫中過去，匆匆間總夾雜着彷徨！現在我坐在這裏在屏幕前敲打着故事。手幾次停下，卻又.......我不想再回憶。但那狗哀嚎着着翻滾的樣子卻時常出現在我的腦海裏！揮之不去！

人生有時候真的很無奈散文 篇8

人生中有着太多的無奈，使我變的沉默了，我不知道是我對生活沉默了，還是生活對我沉默了，心有着太多的無奈，而我只能一直往前，不管我願不願意，接不接受，而我總是在一種無奈的情形裏面對人生！

爲什麼有的人累了，可以好好的休息一下，而我卻不能，再苦再累還要把每天必須做的家務活做完，有時候我發現自己是以一個保姆的身份居住在這個家裏，可是保姆也有假期，而我連假期也沒有！

爲什麼有的人受傷了，會有人給她包紮傷口，讓她好好休養，而我受傷了，再大再痛的傷口卻沒有人爲我包紮，我只能帶着傷口自己一個人去面對，痛了，流幾滴淚，流血了，也只能讓傷口敞開，看着一個個沒有包紮的傷口，就這樣讓它自己癒合！

爲什麼有的人她的重擔有人幫她承擔，而我卻沒有，無論擔子是輕還是重，我都的自己一個人去承擔，去面對，多麼希望在人生的旅途中有人爲分擔一切，可是這對我來說就是一個沒有希望的期望！

我最怕生病，我不是怕吃藥打針，因爲我一生病，家裏的擔子就沒有人來擔了，家務活也沒人做了，看着八十歲的公公，和長期靠藥物維持病情的丈夫，還有不懂事的女兒，我真的很想哭，很想哭，爲什麼？我連生病的權利都沒有，生病了心理還要承受壓力和無奈，我只能拖着柔弱的身子做完自己該做的事，因爲我知道沒有人可以幫我，沒有，也許有人一定會說，難道這個家沒有你就不行了嗎？我知道可以，但是我不敢去想象這個家如果沒有我會怎樣，記得我曾經兩次想離開這個家，可是後來我放棄了，我不能這麼自私，不能這麼任性，因爲這個家需要我！

有時候我真羨慕別人可以做自己想做的事，而我卻不能，就在金錢的支配上我也受到限制，我從來不敢亂髮一分錢，看到自己喜歡的衣物我不敢買，來這個家十幾年了，我從來沒有爲自己買一套衣服過年穿，除了必須的衣物，我不敢多買一件，能省則省，因爲我知道這個家需要錢的地方太多了，雖然有着固定的工資，除去生活費已經所剩無幾了，不瞭解我的人以爲我看錢看的很重，很多人都說我很傻，面對這個家我沒有辦法，有時候心情不好時，我也試着嘗試去做自己喜歡做的事，買喜歡自己喜歡的衣物。

可是現實的生活不允許我這樣，我從來沒有買過化妝品，除了冬天買一瓶面霜，而且是最便宜的那種，不到十元，說句心裏話我也愛美，愛穿好看的衣物，這是每個女人的天性，我也不例外，可是我的經濟能力有限我只能放棄了！

我做事情有自己的原則，我一旦決定的事不會因別人的勸說而放棄，也許有人會說我固執，其實我在做決定和選擇的時候，我是經過慎重考慮才決定的，因爲每一次選擇和決定意味着要去面對和承擔，世上沒有後悔藥，因爲我害怕受傷，害怕自己不能承擔，所以對每一次的決定和選擇都很慎重！

我最喜歡回孃家，雖然離的很近，我很少回去，回到孃家，母親從不讓我幹一樣活，就連我的衣服都是母親幫我洗的，也許大家會覺得有點過分，可是這在母親的眼裏是愛，因爲母親知道我過的很累，很不容易，母親知道我只有在她身邊的時候才能好好的睡上一覺，纔可以把擔子暫時卸下，讓我好好休息！

每次回來時父親總是把青菜摘乾淨讓我帶回來，看到父母爲我做的一切，我的心很無奈，我很少爲他們做過什麼，記得父親六十歲生日那天，我買了蛋糕和水果，牛奶給父親慶祝生日，那是我父親人生中過的第一個生日，也是第一次吃到蛋糕，那天父親笑了，我看到了，回來時我給父親500元，母親卻偷偷的把300元放進我的包包裏，母親說：葉子我和你父親現在還能掙錢，等以後我們不會掙錢了，你在給我們，我知道母親心疼我，有時候我心裏在想要不是因爲這個家和丈夫的病，也許......！

說句心裏話，爲人子女的我爲父母做的事太少了，對於父母的養育之恩和無私的愛我無以回報，我只能在心裏默默的爲他們祈福，希望他們身體健康平安！

人生有時候真的很無奈散文 篇9

每次從娘那兒回來，心裏都憋着一股勁兒：兩個月不回去了，不，三個月不回去了！可每次一個月不到，又買了東西大包小包地回去了。

每次回孃家，我都得提前想好準備什麼菜，準備多少，我都是買了現成的，倒在盤子裏就可以吃，爲了不讓娘忙活。我們家兄弟姊妹五個，（因爲叔沒結過婚，在娘領着我們姊妹四個嫁給叔以後，大隊書記格外開恩，同意娘可以再生一個孩子，於是，在我十三歲那年有了弟弟）家家都有孩子。 一湊就是十幾口子，一桌坐不下。我買回去多少，這一大桌子的人就吃多少，沒有誰想着爲桌上再加點兒什麼，到了娘門口，車一停下，我那精神不好的大哥，就顛兒顛兒地過去了，笑眯眯地看着我：“今天中午又有酒喝嘍”。喝着喝着，桌上的菜不夠吃了，我就感到好尷尬，好委屈，爲什麼是這樣的呢？

可是我能怨娘嗎？她已經七十多歲了，沒伸手向兒女要一分錢，老兩口侍弄半畝茶園、養了幾隻羊，靠那微薄的收入支撐兩個人的日子，恨不能一分錢掰開兩半兒來花，經常十幾天不見點兒肉腥。最近幾年，腿也經常疼得厲害， 幾次回來娘都和我說起：“以前你奶奶做飯的時候，菜炒糊了也不起來翻一翻，我當時還奇怪，怎麼就不能站起來翻翻鍋？現在娘才知道，坐在那兒燒火，真的是不想站起來啊，那時你奶奶才六十多歲，娘都七十多啦，真的是老嘍，也不會做飯啦，想不起來該做點兒什麼。”每次見娘起來翻鍋都得用手撐着竈臺，才能慢慢起身，我就好心疼！逢年過節給她點兒錢，趁我不注意又偷偷塞回我的包裏。我能說什麼呢？

我能怨大哥嗎?自從零五年大侄女生了病，跑了多家醫院都說不能治療，他就得了精神分裂症，大嫂也在兩年前因病去世了，小侄女初中沒上完便早早地出去打工了，他沒有固定收入，靠大隊低保過日子，五十多歲的年紀，因長期服用維持精神狀態的藥物導致他手發抖，幹不了重活，他一個人在家經常是飢一頓飽一頓地，自己能照顧自己就不錯了，還能要求他什麼呢？

我能怨二哥嗎?他早早地成了家，結完婚就分出去單過了，結婚的時候拉了一腚饑荒，他和二嫂省吃儉用把饑荒都還清了，現在供着侄女上大學，侄子上初中，兩口子起早貪黑地辛勤勞作，家裏看着梨園、茶園、養着豬，二哥還在港務局幹着活兒，天天忙得腳打後腦勺兒！前兩年養豬行情不好，沒掙着錢，這兩年行情好一點兒了，掙了點兒錢，二哥是要面子的人，也跟村裏許多人家一樣買了麪包車。兩口子不捨得吃不捨得穿，可我每次空着兩手去他家，走的時候不是給我拎上半袋子米，就是裝上一桶花生油，不管多忙，只要我去了，必定燒水泡茶，非陪着我喝茶拉呱，家裏有什麼好吃的都拿出來擺在桌上，二哥和二嫂對我的親熱勁兒，每每讓我眼睛熱熱的……

能願姐姐嗎？這兩年爲了給外甥買房子，借下了不少的錢，姐夫在個人開的機械廠幹活，一天到晚累得夠嗆！抽空還得侍弄家裏的幾畝地和果園。姐姐二十歲就出嫁了，從沒出過遠門兒，爲了掙錢，四十多歲的年紀也隨村子裏的婦女去了玻璃廠打工，三班倒，我去姐姐幹活兒的地方看過：車間是那種鋼結構大棚，前後門都通着，冬天，裏面能結冰，夏天，被太陽一曬又是個大蒸籠，何況剛出爐的玻璃瓶兒都是熱的，車間裏四十多度的高溫，姐姐一直堅持着。外甥在輸變電工程公司上班，工資也不高，所有現在年輕人的高消費活動他從不參加，工資發到手趕緊拿回來交給姐，一家三口，經常是十天半月難得湊在一起吃頓飯，各忙各的，一家人勤勤懇懇地幹活兒，爲了早日把借的錢都還上。可逢年過節了，哪天有空了，姐姐都會割了肉、買上點心去娘那兒看看，娘有什麼幹不了的活兒，第一個跑去幫忙的都是姐和姐夫，每次來我們家，自己平時不捨得買的排骨一買就是一大包，更忘不了給我們倆孩子買上一箱奶或者一大包零食，我能說姐姐不捨得嗎？

能怨弟弟嗎？娘四十五歲才生了弟弟，同齡人爹孃都年紀輕輕，不光幫着帶孩子，還能幫着掙錢，可因爲父母的年邁，弟弟結婚拉下的饑荒，好幾年才還清，弟弟人長得很帥，也是一個很愛乾淨的小夥子，可爲了掙錢養家，還饑荒，他一直在機械廠幹車牀工、電焊工，那麼髒那麼累的活兒，他一直幹着，也從沒怨過爹孃，每每買回來爹孃不曾吃過的好東西，讓爹孃嚐嚐，兩口子對爹孃很是孝敬，每次我們姊妹湊一塊兒吃飯，他都搶着去小賣店拎回來一捆啤酒，買上兩包煙，我還能說什麼呢？

每個人都沒有權利選擇自己的父母和兄弟姊妹，哪怕父母再平庸無能，哪怕兄弟姊妹也非大富大貴，一家人能湊在一起就是天大的緣分！我縱有委屈，縱有無奈，可我深愛着我們家的每一個人！

人生有時候真的很無奈散文 篇10

幾日忙碌的生活又回到從前，沒有再多時間完成自己加大的籌碼，沒有再多的時間多留與空間，今天老藤不給力，一篇也發了，因爲喜歡與文字，也許有再多的理想在心裏，都順着忙碌的時間，和自己打拼在一起，這幾天的眼睛也不是很好，說是得檢查，我都不敢，真要是近視又閃光問題真的就大了，這也是不敢多在網前瀏覽的原因，也許生活的交響今年奏得更響亮一些，都已經是年過要半了，人生的敘事還是那麼平常，也許這些都是自己沒有前行的主要原因，是沒有膽識，沒有主見，讓自己才落於低谷，也許今年真的好像有了好多的轉機，讓自己有了新的信息，也許打拼五年的信心，一時間回想是多麼寒酸，這五年也許給自己人生路途學會了許多的事，讓自己明白了許許多多的道理，知道人必須去努力，創造，也許都是機遇，生活本來就像1+1=2那麼的簡單，只要去面對，那纔是真實的，也許有些時候，會迷惑自己的雙眼，生活就是讓你去面對，只要你啥事都想開了，這樣你纔會開心，纔會高興，人能活與世間多少個春秋，好也罷，壞也罷，只要珍惜纔是有意義啦，忙忙碌碌的2011讓自己失去不少的機會，今年讓自己也想有個大大的願望，在心裏想了許久許久，其實就算是做夢的也敢做，可到現在啥事都沒有一點着落，想想真是渺茫啊！店面的昂貴讓我有些退縮，知道不想在去有高八度的投入，知道不想有再多的風險把自己銬住，就是一點主要省心就好，讓自己心情愉快，這就是生活好的祕訣，也許在網絡間任何人也逃不了一個情字，空間有不少的弟弟，妹妹都是自己的密友，也許在他們心裏我算是完美，也許在他們面前我不敢說起任何，妹妹的沉迷自己的勸說，也許沒有任何效果，自己心裏在作痛，知道又一個失落，這也許是自愛的結果，所以上一篇“愛的幸福”就產生了，結果還以爲都是我的心聲，其實打報撫平，這也難怪了，這篇已經已詩歌在發表了，還是推薦的，自己也算喜歡，這就是自己的高興，快樂。

無論啥事都是高興就好，和兒子一起，他就喜歡與我一起，沒有再多的時間陪他，只要見面就是要求打架，就是玩，我也變沒有了樣子，瘋的都沒有了樣子，家裏一塌糊塗，我不主張孩子不捉鬧，他要是開心就好，捉鬧那是有精神頭，有時候我也沒有樣子，要是回來累了剩一代酸奶也和兒子掙着喝完，孩子只能說“誰叫我是孩子了，我的有樣啊！要不和我玩了，嘻嘻嘻，孩子懂事多，就是平日沒有時間陪他就是了，任何事情都不要我操心，就是給我省心，也許在孩子面前我真的沒有做到母親的樣子，打打鬧鬧，說說笑笑的，要說高興吧，都趕一起了，那天女兒的班上加班，我想幫孩子去幹些，想減輕她的壓力，要不然孩子該灰心了，工廠人家不讓外人進入，就咱這智商，一說守衛就讓俺進去了，可到頭給鬧出一串的笑話，把兒氣的回來找我算帳，人家工友還以爲我是她的同學，小朋友，都說是媽媽誰也不信，說：是親媽啊！哎呀！是啊！”兒要氣瘋了回來，就告訴我說等以後再也不和我出門了，那怨我啦，咱也沒做啥手腳啊！哈哈哈，兒氣說：誰叫你那麼瘦的，一天還知道浪啵，臭美，哎，沒法啊！也許是吧，這些也的有好心態，一天要是好心情，纔有這樣的效果，無論做啥都要自信，滿意，開心，這樣你在看看自己，就好了啊！我高訴兒說，你說媽媽一天多操心，媽媽要是不心情好點，還能行麼，這也許是自己心大，沒長心的結果。

過年回家老爹和我的一席話，給我許多的壓力，說明年家裏要用錢的地方太多，讓我有個思想準備，又是孫子要工作，又是妹妹要做手術，他老了不能幹活了，讓我們負擔了，我在老爹的眼裏，還比誰都好似的，說的咱也沒有辦法，就得照他的意思去做了，在他眼裏我們永遠啥都好，是他的驕傲，讓他在親人面前有面子，再多時候都是讓我們壓力很大，有些時候想要不是老爹給予的壓力，自己還真的沒有動力了，這也許不是壞事啊。

也許在自己心裏的願望很多，很大，也許是想的太多，太辛苦，才能讓俺瘦了幾十斤，就現在一米六八的個子，腰圍只有二尺三了，體重剩下一百二十六斤，在女兒面前就是俺瘦了許多了，要不是俺心態好，壓死俺了，俺沒有心，就是沒到下，也許昨天俺還在還在孩子眼前說，明年還要學開自己的車，最次也要買奧迪a六呢，願望歸願望，理想也罷，就是夢也要有人去做吧！走一時看一時，但願今年一切都能順順利利的讓自己有個好心情，看到身邊離去的那些人，感覺自己還要慶幸自己還活着，也是樂趣啦！面對着生活，越來越好，自己就得加大籌碼，好好的生活，這纔是最真實，最開心啊！

也許明天只要一睜眼看到了曙光，那你依然陽光，相信我能行！

人生有時候真的很無奈散文 篇11

有一些東西錯過了，就一輩子錯過了。人是會變的，守住一個不變的承諾，卻守不住一顆善變的心。有時候執着是一種負擔，放棄是一種解脫，人沒有完美，幸福沒有一百分，知道自己沒有能力一次擁有那麼多，也就無權要求那麼多，否則苦了自己，也爲難了對方。

一顆心屬於一個人，紅塵中沒有什麼公平!愛的深，傷的深。愛上不該愛的人，是永無寧日的嘆息，愛了不愛你的人，是眼淚決堤的開始。

承諾是一張白紙，再厚的劇本也有結局，彼此應該知道眼淚的味道，就算付出每一分，每一秒都不曾逃僻。在這個世界上沒有恆久的幸福，只有瞬間的愜意和安適。

如果把感情當成一場遊戲，彼此都玩不起，更輸不起，花言巧語，又有誰知道微笑背後的痛苦，愛由一個微笑開始，一個吻成長，最終由一滴眼淚結束，受了傷，結了疤，最終還是留下痕跡，強迫彼此忘卻，但愛過才知道，也許無言纔是最好的安慰，也許回憶是最好的結局，傻瓜也都一樣，都逃不過悲傷，因爲有夢在心上，所以甘心流浪。

有些緣分註定要失去，有些緣分註定不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有他，但擁有一個人，一定要去好好愛他，不要輕言放棄，否則對不起自己。

不要因爲沒有陽光，而走不進春天，不要因爲沒有歌聲，而放棄自己的追求，不要因爲沒有掌聲，而丟掉自己的理想，其實每一條通往陽光的大道，都充滿坎坷。每一條通向理想的途徑，都充滿了艱辛與汗水!

很多事情的發展註定它有個結果，好好享受美麗的過程，擦身而過的時候，我們應該學會遺忘，放聲笑一回，大膽哭一場，擡頭望一望，一片燦爛的陽光，相信時間可以改變一切!不要輕易讓自己掉眼淚。 春有春的風情，夏有夏的熱烈，秋有秋的收穫，冬有冬的雅緻，人生各有各的美麗，各有各的瀟灑，你笑，周圍人跟着你笑。你哭，卻剩你一個人在哭。當不能擁有時，唯一能做的就是令自己儘快忘記!

有些事，有些人，一轉身就是一輩子!

那個誰，你還會記得我嗎?

人生有時候真的很無奈散文 篇12

曾經讀過一篇文章，叫《男人到底想要什麼》，文說男人想要的只是權力、金錢、美女，還告誡女人，現在的男人千萬不可信！當然這文章的主人是女人呶。男人真就如其所說嗎？從某個角度說，也沒錯！但是男人如此，是被逼無奈啊，更大程度上是因爲他重任在肩啊！

沒錯，男人需要金錢，因爲他擔負的責任和義務太重，他需要金錢來完成他的使命。

他需要金錢贍養老人。老人們含辛茹苦養大了自己，必須保障老人晚年的幸福和安康，必須報答養育之恩，否則，還要背上不孝的罪名啊。

他需要金錢撫育和培養孩子。孩子是祖國的未來啊，也是家族的希望，必須盡力給孩子創造良好的生活和學習環境，讓其健康快樂地成長，不能苦着他們，別家孩子有的，自家的也要有，甚至要更好，否則，孩子日後要吃更多的苦，還有可能遭到孩子的埋怨或他人的指責。

他需要金錢寵愛妻子。“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。”丈夫必須對妻子的衣食住行負責，這是中國幾千年來的傳統要求。每個男人，不管他是小男人還是大男人，不管他的能力大小，從骨子裏都明白這一責任。現代社會，又將這一要求上升到了一個新的高度，要讓自己心愛的女人住得舒服，吃得精緻，穿得漂亮，玩得開心。否則，女人沒榮耀，男人沒面子。

當然也還需要金錢去滿足虛榮。男人的虛榮是與生俱來的，與生理有關係吧，尤其在現今社會這物慾橫流的畸形階段，品牌衣物，洋房別墅，奔馳寶馬，豪華大餐……是大家追逐的目標，誰沒有錢誰就沒有地位，誰沒有錢誰就是孫子……男人誰都不願意做孫子啊。

沒錯，男人希望擁有權力。那是爲了實現男人的自尊，也是爲了承擔更多的社會義務。雖說男女平等，但這個社會實際在很大程度上是男人在撐着，“人上人”和家族興旺的傳統觀念導向，權力轉換金錢的現實利益誘惑，男人自然希望擁有權力。還有，也不泛滿懷振興中華抱負的有志者，在這人治主導的社會裏，沒有權力，就只能空談抱負。

沒錯，男人也喜歡美女。世界就由男人和女人組成啊，從這個意義上說，美女就應該是男人欣賞，帥哥就應該女人欣賞的啊，不然哪來什麼美女、帥哥的稱號呢？那就只能不分男女都叫“美人”或“帥人”了！再說愛美之心人該有之，美存在於這個世界，給這個世界添加色彩，就是讓人們賞心悅目的啊，要不美有何用？要不還有誰創造美、崇尚美？……當然，男人喜歡美女，女人喜歡帥哥，都應該遵守應有的準則。但在此前提之下，如果男人討厭美女，我相信誰都會懷疑他有點不正常的。

人生有時候真的很無奈散文 篇13

鍵盤上的音符，鍵盤上的舞蹈，總是讓人流連忘返，鍵盤上的情緣，總是充滿迷幻的色彩。帶着好奇，走在網絡，用小小的鍵盤抒寫一段段美麗的故事，演繹一次次心動的瞬間。在網絡的虛幻中，盡情的用閱歷在音樂和文字空間展示自己，網絡這舞臺，不知道每天演繹者多少人的悲觀離合，喜怒哀愁。

工作之餘總會遊走在網絡，看見那些柏拉圖式的愛情，總是羨慕。看見網絡中的恩恩怨怨也曾迴避。害怕網，卻又想去觸摸網的虛幻，感受虛擬的美麗。總幻想自己有一份柏拉圖的戀情。於是在那年的春天我邂逅了“風”，試着去嘗試了那網絡的迷幻。嘗試了鍵盤上的愛給予的繽紛和無奈！

當一切都過眼雲煙的時候才發覺其實愛上的只是自己依戀的那份感覺，而不是真實的那個人，愛上的只不過是一個讓人心動的馬甲而已。曾經是多麼希望那馬甲是彩色的，總會認爲它就是爲我而閃爍，爲我而歌唱，所以總是感動那些文字，感動那些深情的演繹。這一生只因爲從未嘗試，所以用心，只因爲從未寫過，所以文字總是帶着青澀。初嘗試的我，哪能玩過經驗豐富的那個人，總是感動那個人的付出，以爲一切都是那麼值得相信，值得感動，值得自己用真心去對待那個人。

其實，現在想想，曾經不知道“風”同時聯絡着多少的女孩！！爲何人爲了短暫的幸福和快樂，總是去編制那麼多彩的故事，當“風”在編故事的時候，“風”是否有想過那些故事卻重重傷了別人的心，因爲每個人經歷不一樣，“風”又怎麼知道別人的承受極限？

儘管我並不否定網絡中我的感情，儘管我仍然依戀着那感覺，但是網絡終是一個虛幻的陷阱。每個人用心去挖一個虛擬的大坑，讓自己往下跳，最後無法自拔。每個人有每個人的思想，在這思想的海洋中很容易迷失方向，再也找不到回家的路。當想着擺脫的時候卻還在眷戀着，那種無法自拔的痛苦折磨着靈魂.....

當將那些痛苦和折磨用文字表達出來的時候，其實已經背離了本意，或許只是一種感受，而給網絡製造出虛幻的一個假象。如果要了解一個人，去看他的作品，或許略懂一二，可是如果只看他的作品，你永遠無法瞭解這個人。誰又知道文字背後是怎樣的心痛，怎樣的一張面孔，感嘆 ，文字和聲音又怎能表達一個人的心？當然，從文字中也能看到一部分憂傷，看到一些傷口與掙扎，矛盾與悸動。可那只是一點點而已！

曾經渴望網絡有一個人在心靈相依相伴，不用過多的話語，不用天天陪伴，只需要真誠的，一句直抵心靈深處的問候，就足矣。曾經隔屏觀柳的時候，會發現柳枝總是充滿浪漫和柔情，那種感覺伸手就可以觸及。那整天開着的Q只爲“風”一人而設，短暫的陪伴總是讓人感覺欣慰.....

時光慢慢流逝，帶走了那份火花的激情，留下了相處的疲倦。更 不幸的是當那份所謂的愛情如果一開始就有動機，走過後回頭串起來想想，感覺是多麼的令人痛心！如果一切的一切都是有目的，有條不紊的引誘你邁進陷阱的時候，你還居然不知道，還以爲在茫茫人海中碰到了真愛！到後來或許恍然醒悟，我就是人家佈置好的小丑！到最後或許只有欲哭而無淚， 心痛無法呼吸........可是現在，我還天真的依戀那虛無縹緲的夢。

當愛情已是一種遊戲，是編故事，寫小說，寫電視劇的道具時，感覺是多麼的可悲，電視劇我們可以隨便改，小說中的人物我們可以隨便選，而我們的感情真的可以隨便改嗎，故事中的人可以隨便更改嗎？那愛情意味着什麼？是魔術師背後的虛僞，還是？

望望天空， 愁揮不去，只空悲嘆，嘆逛網絡 ， 情剪不斷，理還更亂，獨自寡歡。

人生有時候真的很無奈散文 篇14

十月長假將降臨，七天長假期象徵着全民大旅遊。然而，面對這漫長又短暫的全民大旅遊，此時，有人喜歡，有人愁，有人卻感到很無奈……

十月長假期間，旅遊景點人多口雜，吃的貴，住的貴，玩的也貴。儘管什麼都貴，但是，得到黑貓白貓先賜富起來江老闆，並未在乎這幾個錢，希望全家人吃得開心，玩得開心；等待着先富帶後富的貧窮人家老劉，此時，只好睜大眼睛，呆呆地看着江老闆開着奔馳小轎車，滿載着老婆孩子高高興興出遊去；此刻，站在村口拉着父親手玩的孩子小劉，看到村中江老闆孩子龍龍，坐在爸爸的奔馳小轎車上，興高采烈出去旅遊時，他也對自己的爸爸哀求說：“爸爸，我也要像龍龍一樣，坐小轎車出去旅遊，好嗎？”小劉一聲聲苦苦的哀求，猶如千百支銀針刺痛着老劉的心，他沒有馬上回答小劉的哀求，只是眼眶裏悄悄地充滿着淚水，急忙拉着小劉的手轉身往家裏走去。

然而，大旅遊對老郭來說，他感到相當無奈。從實在來說，他並不是沒有錢去旅遊，而是受不了旅遊的折騰。面對旅遊景點人山人海橫衝直撞，你要忍氣吞聲；面對旅遊景點物貴如油的價格，你要忍辱偷生；面對旅遊景點混沌空氣污染環境，你要忍辱求全……但是，話說回來，當看到人家一雙雙一對對有說有笑出遊時，自己一家人呆在家裏，悶悶不樂，心裏也有說不出來的滋味，真是去也不好不去也不好，老郭心裏確實感到十分無奈。

啊！人們愛十月長假，人們又怨十月長假。儘管它爲先富人消費提供了機遇，爲拉動經濟創造了一個難得的環境；可是，它又爲貧窮人家創造了一次次傷痛日子，猶如在心頭上撤下一把鹽；同時，也爲一些人在人生路上，挖了一個深深的土坎，讓你跳下去不是不跳下去也不是……

人生有時候真的很無奈散文 篇15

四月，四季最美的時候。擱淺在這個季節，氣溫串到了二十幾度，推開窗，微風緩緩襲來，帶走了乍暖還寒的三月，暖意撲來。淺淺的綠色漫過香樟樹梢，春天，終究還是來了。在柳暗花明，風和日麗的時候，一切的不如意都煙消雲散，一切的愛與被愛都已知曉。

時代的變遷讓老一輩人看得兩眼冒金星，讓現代人瀟灑走一回，讓小孩子跟着大人感覺走。那些小學、初中生開始學談戀愛。那些乳臭未乾的孩子才四、五歲玩起電腦來遊刃有餘。

在這個世界上，好多你想不通的事，好多你看不慣的情。上午在悠然茶莊喝茶，是和小時候一起長大的小夥伴，現在一個個都變得腰圓肚子大了，顯而易見是功成名就的表現。

我們在回憶年輕時的豪言壯志、激情澎湃、那時的信心十足。什麼“世上無難事，只要肯登攀，什麼命運掌握在自己的手裏，什麼只要努力了就一定有收穫……”我深不以爲然，覺得那時候多麼的天真可笑。

我現在感覺，其實人世間並沒有人掌握了自己的命運，命運在天，事在人爲。人在世上其實是弱小的，一般人並不具備與命運抗爭的能力與條件。許許多多的人甚至連想都不敢想，只會逆來順受，以求平安。

很多事情並不能達到完美，開心、快樂、幸福其實只是一種心態。那些個“十全十美、完美無缺、盡善盡美、精美絕倫、無懈可擊、完美無遐”的成語都是那些文人墨客們描寫出來的，如果世上真有這樣的人，那麼這個世界就是天堂了，人也就都成神仙了，像觀世音菩薩、像如來佛主、要什麼吹一口仙氣就有什麼。

也許，這絢爛至極的年華，總是要參雜點不如意的點綴，纔不會一味沉淪。就像四月裏盛開的花，於百媚千紅中遺世而獨立，也許，正因爲這不如意，它才絕美。我時常在想，如果沒有不如意，燦爛的年華里，我們的回憶，是不是就失去了很多？

誰不想有個懂自己的愛人，有個聽話乖巧的孩子，有個幸福美滿的家庭。借用王紀民老師的一段話：“人生的確是一個大舞臺。面對舞臺，有的人當主角；有的人當配角；而有的人並不知道自己是什麼角色，只是跟着感覺走，爲一口飯而任憑命運捉弄，今天往西；明天往東；後天也許是南；結果往往是北。所以“找不着‘北’”便是無奈人面對無奈命運的無奈感慨。”

我認爲人就象如來佛手中的孫悟空，生死榮辱全由不得你自己。因爲所經歷的成敗得失太多了，人們常說，有得便有失，一點也沒錯。我有生以來，我不想害人，也不想輕易就求人。我喜歡腳踏實地的努力，反感滿口慌言、虛張聲勢的僞君子。四十多年來的人生經歷告訴我：我們如何能掌握住自己的命運呢？就是要堅持的走下去，得時不要驕傲，失時勇敢的站起來繼續往前走。因爲神仙也有疲倦的時候，在你的長期堅持中，也許會有幸碰上這樣的好機遇。

人生有時候真的很無奈散文 篇16

幾天來，我吃不下，睡不安，慌慌的，心裏總是想着那件事。想那瘦弱顫微微的老人，想那執法的年輕人，想那周圍的人們，想那老人現在能怎麼樣了。那是幾天前，我在路上見到的一幕。

那天，驕陽似火，悶熱難耐。我去辦事，路過一車站。就見兩位老人在車站的候車廊下襬攤賣襪。鋪在地上的一塊變了色的白布上，擺着幾摞用塑料袋裝着的襪子。襪子有白有黑有灰，有大有小。兩位老人坐在自帶的小板凳上，不住的朝着等待乘車的人們，吆喝賣襪。大爺瘦弱乾枯，皮包着骨，黑黑的皮膚上，能看到曲彎的血管，凸顯乍眼。看他那張臉，就能想到羅中立那幅成名作《父親》中的老人，皮皺皺的那張臉。大娘只有一條腿，坐在小登上，靠着候車亭，這樣才能平衡。那張木呆呆的臉上沒有任何表情。陽光在他們的臉上佈滿了細密的汗珠，灰塵讓他們流下的汗水成了一道道。他們以在這裏坐了很長時間。在這很長的時間裏，沒有人光顧他們。襪子一雙也沒賣掉，那擺放很齊的襪子沒有動的痕跡。駐足等車的路人，有的還能撇過來一眼，有的連看都不看。這裏擺攤與周圍的環境並不協調，但是，在很多人的眼裏已是習以爲常的事了，類似的情況在哪沒有？又有誰去管了呢？烈日的陽光下，兩位老人默默的等待，在他們的心中一定有一個美好的願望，這些襪子一定會賣掉的。

終於有人光顧老人的襪攤了。來的卻是兩個執法局的年青人。隨便擺攤的人怕的就是這些執法人員，見到他們誰能不跑呢.老人們真的是沒有發現他們。當兩位年輕人出現在他們的面前時，他們都傻了。下意識的去收藏地攤上的襪子。一位執法的小夥子立在那，目光裏不滿和蔑視在交替，語調怪怪的，說：這麼大歲數了，說你們什麼好呢？還跑到這地方擺攤來了，這不是給我們上眼藥，讓我們難堪嗎？兩位老人傻笑着，不知說什麼好。另一位接着說：你說給你沒收了吧，你們怪可憐的，不沒收吧，你們又非常的可氣，你們說咋辦？兩位老人傻笑着，胡亂的收拾。當老大娘動身時，所有的人才看明白這是一個殘疾人。所有的目光中才有了不一樣的神色。那執法的小夥子也看到了這一切，渾身一顫，眼裏閃出無奈和同情，彎下腰幫助老人一同收拾。等車的人們被小夥子的行動感動，有讚譽，有感嘆，有嘆息。小夥子問大爺：這襪子怎麼買的呀？大爺哪裏敢說，嘴上卻不住的說：不賣了，不買了。那樣子很狼狽。兩位小夥子的目光對視了幾秒，其中的一位掏出20元，遞給大爺：我們買兩打。大爺楞了，有些不知所措。那小夥子拿起襪子，長長的嘆了口氣。

周圍的人也楞了。誰也沒有想到小夥子們會這樣的做。他們還等着小夥子發脾氣，說難聽的話呢。也就是幾十秒的事，等車的人也紛紛的掏錢，他一打，我幾雙的遞錢給大爺，買光了老人的襪子。大爺流淚了，不知說什麼好；大娘嗚嗚的哭了，不住的作揖。陽光下是一幕令人心酸的場景。我也被震撼了。眼窩發癢，感覺到有淚滾下。執法小夥子的舉動，周圍人的同情，還有大爺的眼淚，讓我看到了人與人之間的溫暖。兩位這麼大歲數的老人，烈日下襬攤賣襪能掙幾文錢？還不是生活所難？還不是沒有別的辦法？也許就是老人的不易，動容了小夥子，也許就因爲小夥子的舉動，感染了周圍的人們，那一刻，所有人的.愛心萌發，傾注給了兩位不易的老人。事情並不大，但是需要我們深思的東西太多了，太多了。

人生有時候真的很無奈散文 篇17

看了郭敬明兩篇小說，從《幻城》，到《夢裏花落知多少》。

看了他兩篇後記，從《回憶中的城市》到《不會佔夢的占夢人》。

他在長大，他的朋友在長大，我也在長大。

他是個需要朋友的人，兩篇後記，都是以他的朋友爲主，講述他的朋友。從微微，小培，小A到hansey，落落，痕痕。而在這羣人中，微微對我印象最深，她從一個開朗的女孩子變得獨來獨往，從喜歡像朋友訴說苦悶，到沉默寡言。我不知道這種變化是好是壞，也不能說它是幹練的象徵還是頹廢的開始，因爲我自己也在開始這種變化，我不知道這究竟是爲了什麼，我只知道，我和巍巍一樣，都在成長。

無奈就處於此，我時常回憶童年時光，回想當年做的一些可愛可笑的事，爬出五樓的窗戶站在窗臺上，只是爲了呼吸外面的空氣，拉着外公去屋後的大樹下盪鞦韆，與一羣兒時的玩伴組織的無數次無厘頭的“探險”運動......他們在我腦中閃過，是那麼的清晰，彷彿就發生在昨日。我時常一個人坐在窗前爲這些事而發笑。面對同學和爸媽疑惑的表情說一句：“挺好玩的”。搞得他們認爲我在發神經，可他們哪知道，這是我對童年的回憶，是留念，是懷念，是嚮往，是期盼，我自己也說不清。

總想像小時候那樣，去做一些沒頭沒腦的傻事。想哭就哭，想笑就笑，敢想敢幹，不計後果。可真得要付與行動時卻怎麼也幹不出來。因爲，我長大了。無言，無奈。不知這是幸福，還是悲哀。有時我竟在問自己：“你這樣算長大，還是算退化！”

現在的我正在變得越來越圓滑，越來越不敢說真話。那些在童年具有的，在誰眼裏都是優秀品質的東西正在慢慢逝去。取而代之的便是長時間的沉默。正如我常說的一句話：“沉默是對一切事物的讚許，也是的一切事物的批判，更是模棱兩可的最好方法！”

朋友們都看到了我的變化，他們笑着對我說，你變的幹練了。可我知道，這是他們包裝後的話，撕下包裝他們要說的是，你變得寡言了，變得世故了。這時，我才發現，他們也長大了，也變得圓滑，模棱兩可。再也不會像從前那樣，直來直去，敢想敢做，一有意見不和就吵得面紅耳赤甚至大打出手，他們也學會了沉默。

天真不再屬於我們，童年四四方方的石塊已經變得圓滑成了鵝卵石。

我特別佩服那些率性的人，也許有時他們看上去簡直不可理喻。但他們至少還保留着一份童真，這是我們所無法做到的。

漸漸的我發現我開始不自覺地用長輩的口氣向弟弟妹妹們說話。長輩說我懂事了。是嗎？我不知道，但我真切地希望能像弟弟妹妹們那樣，一起哭，一起笑，一起玩沙子。只是我放不下做長輩的架子。難道這就是成長？

越來越多的孩子開始沉默，越來越多的孩子被說成懂事，越來越多的孩子有了同我一樣的無奈。

我繼續成長着，直到童稚褪下換上成熟再到成熟褪下換上衰老。但我還是我。

無奈的我在無奈的成長，也許有一天，童年的回憶會像霧中的鮮花那樣，美麗但模糊不清。到那時，我想，我大概就算長大了吧！

就像郭敬明說的：“在時光的洪流中，我們總會長大。”

人生有時候真的很無奈散文 篇18

這個夏日很悶熱，空氣中充滿了瀰漫的憂傷。

一個剛過40歲善良美麗的母親，也是一個才華橫溢深受學生們喜愛的老師，在與病魔“頑強抗爭”幾個月後靜靜地走了，大家默默地看着那塊朋友爲愛妻也是爲自己選擇的墓碑---人真的就是這樣簡單，很無助也很無奈。不知爲什麼卻想起唐代詩人李煜在被擄之後內心的苦楚與悵惘:“無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院鎖清秋。剪不斷，理還亂，是離愁，別是一般滋味在心頭”。

這些日子很多在機關單位工作的同志都面臨着一個“重要抉擇”---機構改革，據說，一些年齡比較大任職時間較長的，只要願意讓出實職，還可以得到晉升一級的“優惠待遇”。於是，有人歡喜有人憂，有人滿腹苦衷，抱怨在官場上很不走運，卻總是被領導誤解，一個副科級熬了十幾年，還沒轉正……其實人人心裏都有一本“難念”的經，回想自己的人生歷程，都會有許多感慨許多驕傲，也會有許多身不由己的無奈---就像滿天的雲彩，總是被風兒吹來吹去……

人生應該是一個不斷完善自己不斷出離的過程，只不過是“無奈”無處不在。事業的發展，個人的成功，是人們所期望的，但並不是每個人都能如願以償。奮鬥過，經歷過，再回首的時候，感受到更多的可能還是無奈---也許你出生寒門很無奈，因爲你不可能選擇自己的父母；也許你兒時因爲不能穿上一件新衣服很無奈，因爲你改變不了家境的貧窮；也許你入學時不能進入重點學校也很無奈，因爲你改變不了教育制度……這些人生的無奈在你不留意間已經錯過，因爲你那個時候還不知道什麼叫做“無奈”。歲月，一分一秒地過去，誰都無權也無法挽留，它依循自己的軌跡，無休無止地向前走去。古往今來，爲了擁有一份刻骨銘心的愛情，多少癡男怨女不懈追求，然而又有多少人如願以償？即便是牛郎、織女，也不得不接受一年只有一次相見的無奈；浪漫多情的白蛇、許仙，更是經歷了百般磨難之後，還要天上人間兩分離……於是就有了“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”的許多現代人的無奈。

無奈是人生的一種境遇，任何人在其短暫的一生裏都會遭遇許多。

她和他是八十年代牽手的一對躊躇滿志的文學青年，他們狂熱地崇拜泰戈爾崇拜舒婷，喜歡《致橡樹》喜歡朝朝暮暮纏纏綿綿的愛情，也有過一段生死難忘的“浪漫”經歷，後來在大家真誠的祝福下終於開始面對鍋碗瓢盆柴米油鹽醬醋茶的平淡生活。他的仕途一帆風順，很快被提拔到南方A市任經營部經理，白天呼風喚雨地工作，晚上花天酒地地“應酬”，思想“自然而然”會發生一些變化。她卻經歷坎坷，因爲單位倒閉先後兩次下崗，一個人帶着孩子等待千里之外的他，還要照顧他年邁多病的父母，但她沒有倒下，在一次次失敗之後開創了自己的事業。五年前，當他們可愛的女兒考上大學後，他們平靜地選擇了分手，其實她並不知道那時他的事業已經失敗了。今年初他一個人身心疲憊地回來了，並被檢查出患上了肺癌，於是不得不承受做手術、化療等一系列痛苦的過程。讓大家感動的是這時她竟然義無反顧地回到他的身邊，勇敢地爲他和他們家撐起一片天，一起面對現實的無奈……

他和她是九十年代牽手的一對無憂無慮的金童玉女，他們不需要任何打拼就“理所當然”地享受着父母給予的房子車子，快樂地工作生活，只因爲她糊里糊塗地受到一起經濟案子的牽連，他們必須要面對幾年的分離。這時他開始認真地思索人生還會有如此的磨難，然而，儘管他一次次地努力,也只能無奈地期待明天的美好……

還有很多在小說電影電視劇中經常描繪過的故事，都真真切切地發生在我們的身邊。

也許人生正因爲有不可恆久性，才充滿了無盡的遺憾和無奈，像一場沒有結局的演出，無法事先安排，無法提前預演。不同的人，有不同的序幕，有不同的結尾，有不同的合唱、伴奏，也有不同的曲譜。有多少人錯誤地以爲人是活給別人看的，其實爲別人而活終將會失去自己。每個人都在演奏自己獨特的生命之曲，就算沒有觀衆，沒有鮮花與掌聲，只要活着，就應微笑着快樂着。能夠若無其事地用心彈唱，全力演繹，這是對生命的尊重與感恩，是一種樸實卻無與倫比的壯美。

那個週末的晚上，我和一個哥們在一個小燒烤店喝酒、聊天，我們海闊天空地聊的很開心，聊到如何孝敬老人時，大家都很感慨也很無奈。他說以前回家總是要帶回去很多東西，因爲親戚太多都要照顧到，就他們一家在城裏工作。我說當年用得到的第一筆稿費給老爸買了一個電褥子，老爺子高興得好長時間都不捨得用。他說工作太忙有好長時間沒有回家了，母親節還是託人給老媽捎去點禮品，再回家的時候要把淘汰下來的彩電洗衣機都送回去。我說我的老爸老媽走的早沒有機會孝敬了，現在咱條件好了，要買最好的東西孝敬老爹老媽，要讓他們實實在在地享受好日子。於是，我們推杯換盞語無倫次地“傾訴”了很多，直到深夜。

無奈是人生的一道風景。歲月的流逝，留下了深深的皺紋，熱情的喪失，會在最深處留下痕跡。當我們停下匆匆的腳步，在人生的驛站稍坐片刻，沉下心來細細品味，或許會明白，無奈之於人生，尤如柴米油鹽醬醋茶之於生活。人生不僅需要甜的，那些酸的、辣的、苦的也同樣不可缺少。在某種程度上說，有苦的人生纔算完整，不是嗎？有一種蒼老，不是映在臉上，而是藏在心裏。因此，我們沒有理由拒絕無奈。

無奈是人生的一種至高境界。當落葉從高高的枝頭跌落，完成了它一生的使命，那飄蕩的曲線，也許能劃亮你暗淡的目光。冷冷的秋風，吹不落冬天的白雪，卻吹落了一年的生機。只有奈心地守候。在一個又一個來去匆匆變幻莫測的季節中等待，在一個又一個呼之即來揮之不去的思念中無奈。我們從來不擁有分秒，是時間擁有我們。如此的矛盾，就是人生的無奈。

不管怎麼說，我認爲無奈是受盡艱難煎熬後的一種無私的付出，我們的生活因爲有了這份無奈纔會豐富多彩，纔會如此真實而美麗。

輕輕地，抹去一縷稠悵，讓所有的憂傷和天空的雲一起彌散。好人一生平安。

人生有時候真的很無奈散文 篇19

無聲花落人有心，暗坐黃昏寂寞時。

這些陣子，總爲思想所左右，來回的穿梭於宣華和沉靜兩個世界。許多時候茫茫然不知所措，甚至變得有些遠離了自己。我就這麼的已經過了許久了。暗自傷神的日子似乎已成了尋常，沒有波浪的心裏倒覺得還缺少點什麼。沒事找事的想些問題，心裏久久不能平靜。

找朋友調絃，不料朋友說，我有可能是最後一次幫你調絃了。一問才知朋友就要不讀書了，我就感覺這有些突然，越過於的事在我的生命裏卻是出現得最多。這一次，他調得很認真。

我有些捨不得朋友。

無法忘記一起走過的日子，有微笑的淚，有難抹的傷。我始終記得那些歲月，曾爲生活而奔波，曾經爲了某件事而小炒小鬧，也爲了彼此的利益而相互冷淡。如今，再看時已是微笑着擦肩而過。真不知道自己爲什麼會這麼的注重悲歡離合。於我而言，要是沒有煩鎖的所思所想，那是再怪不過的事。

總是在想，要是我能挽留住生活的全部那該多好，如此以來也就沒有了悲歡離合，也就不會有憂傷的背影。這樣的想法實在可笑，試想沒有了悲歡離合，也就不會有最後的感動；沒有了背影，也就不會有留念的一剎那。命運總是這般跟我們開玩笑，讓黎明早早的遠去。本想擁有一片初春的溫暖，到頭來卻是一年四季的更替。如此說來，我實屬無奈。

夜又下起了雨，外面電閃雷明。

有好多日子是在雨天裏度過的。我不是特愛雨天，也正如此時，無法入睡，本想靜靜的呆上一夜，又是無奈的雷聲。雨天的氣氛有些死寂，下雨的夜更是如此。我努力的回憶過去的一切，想從中得到點慰藉。不料心中亂成一團，無可奈何了。還好，還有些記憶，始終靜靜的躺在心間，那怕外面已是滂沱大雨。曾經的那份愛真誠無比，我順勢而看，沒能好好把握。愛情非凡，卻留戀的錯過，對我來說不算一種痛徹心扉嗎？

到底是什麼讓我讀懂了生活？愛恨情仇？悲歡離合？

是他們，離去的人，消逝的事。是雨天，冰冷的夜，寂寞的心。我是否又成長了，這一些的變化，更像是一筆交易，拾起屬於了自己的果實，失去曾經美麗的花朵。我不敢將他們做一次決算，其中的得失害怕我難以接受，在接下來的匆匆歲月裏不知何去何從。雨依舊很大。我感覺那些雨滴就是心中的思想，一下短了線，難以收拾。我使勁的想理解雨天的含義，留下無法欲知的疑問。我開始害怕雨天了，勝過失眠的夜。無奈還得看着這雨繼續的下，不停的雷聲。還得理情本無奈又雜亂的思想。不過，大概是理不清了。

人生有時候真的很無奈散文 篇20

不知能否在青春飄零的某一天弄明白，那次誤會究竟是命運的寬容，還是一次不懷好意的玩笑。

初中，一個陽光明媚的午後，我和幾位同學正在教師公寓後的小路上準備着後天的元旦晚會的節目。小路長長的，窄窄的，自東向西的靜靜的躺在教師公寓和學校那高高的院牆之間。其間，有一排樹，幾隻鳥兒，還有大片的陰涼和一羣正在瘋鬧的少年，呵呵，陽光裏瓢蕩着少年們無憂的歡笑。

“好了，pink別鬧了，過會就要上課了，咱趕緊對對臺詞吧！”我衝着一旁一羣正在討論“八卦藝術”的女生喊道。“催什麼催，還有一個多小時纔打下課鈴。哎呀，是不是某人一個人，寂寞了，還是那個啥啊！”pink擠眉弄眼的笑道。“得，我服了還不行嗎，爲什麼每次拌嘴，受傷受傷的總是我。”我無奈的說道。“問你一個事”：她奸笑道。“說。"我無力的哼着。”你的外號叫叫什麼？“他似乎憋在氣說道。”blackpig”“這不就得了，pig能有什麼前途。”她爆笑着說道。嗯，還有一羣壞笑着的少年。我無奈的嘀咕了一句：“某人還是pinkpig了，還好意思說同類。唉，本是同根生，相煎何太急。”說完擡頭，仰角45°，遙望遠方，雖然我也不知道在看什麼，只知道小馬哥這個姿勢特帥。不過只維持了一分鐘就就趕緊跑了，多年經驗告訴我，趁某動物沒反應，跑得越快，活得越久啊。就這樣，陽光之下，一前一後，兩個青春的身影相互追逐。

玩鬧之後，便開始排演節目了。一共兩個節目。一個說教的相聲《網絡》，一首《童話》。好不容易將相聲排演完，便迫不及待的開始唱歌了。也許，流行歌曲那舒緩的曲調對少年有着有着近乎天性的吸引力。沒幾遍就熟了。也許，每次的愉快合作，也得歸功於搭檔間的默契合作吧。在初中生活中，搭檔是我最好的朋友。餓了，她說她要減肥，便把零食塞給了我；累了，想趴在桌子上睡覺，她會很自然的將坐在後排的我，用她嬌小的身軀把我遮掩，不讓老師發現，最讓人人難以忘記的，是她在一個少年情竇初開之時，爲我如何去追求女生而出各種各樣的主意，和爲我創造和提供各種各樣的機會，想着想着，忽然找到歌詞中的感覺，融入我的靈魂對朋友真心的唱道：“我願變成童話裏，你愛的那個天使，張開雙手變成翅膀守護你……”

就這樣和他在林間的小道上大聲唱着，那羣搗蛋鬼竟不知何時給我們唱起了伴奏，歌曲名爲《結婚進行曲》。呵呵，被他們弄崩潰了。於是我對他們怒目而視，而結果卻看見了一張淚花了的臉，一張經常出現在少年甜蜜初戀中的臉旁。那一刻我愣住了，我不知道該怎辦，竟傻傻的站在那兒，而pink着急的瞪了木然的我就向女孩追去。

在接下來的日子裏，那位曾經讓我魂牽夢繞的女孩對我始終以禮相待，那時那份禮貌讓我不知所措，心空空的，涼涼的。難道早戀就真的不爲世間所容，降下這份讓人心碎的誤會，亦或事愛情之神開的一個小小的玩笑，藉以警示世人嗎。

也許，青春的少年那顆堅韌的心就這這樣一點一滴被磨成，究竟是對，還是錯。也許，青春本沒有對錯。有的，只是一次次的無奈，最後走向成熟，亦或湮滅。