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我多想再見你一面作文(精選25篇)

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在我們平凡的日常裏,大家對作文都再熟悉不過了吧,作文一定要做到主題集中,圍繞同一主題作深入闡述,切忌東拉西扯,主題渙散甚至無主題。那麼一般作文是怎麼寫的呢?下面是小編幫大家整理的我多想再見你一面作文,歡迎大家借鑑與參考,希望對大家有所幫助。

我多想再見你一面作文(精選25篇)

我多想再見你一面作文 篇1

看看你明眸的雙眼;我多想再見你一面,告訴你我們的友誼不變;我多想再見你一面,因爲無法忘記你的容顏;我多想再見你一面,因爲眼淚已成一條線;我多想再見你一面,因爲我無法停止的思念;我多想再見你一面,告訴你在我心裏面;我多想再見你一面,因爲不想放棄一段難忘的時光。

那是三級上學期,我們是好朋友,天天黏在一起玩,我坐在你後面,上課經常講話。有時你講鬼故事,常常講着講着全身發抖,這時我總是忍不住爆發出一身大笑,你就會滿教室地追着我跑,我跑得比你快,你總是被我甩了一大節,你氣喘吁吁地對我說:“好了好了,你飛毛腿,跑那麼快!”“哈哈哈……”我笑你跑不過我。但我們偶爾吵架。

然而三年級即將結束,來到的是四年級的開始,你跑過來對我說:“我要回老家上學了,再見!”我的眼淚頓時充滿眼眶,哭着對你說:“再見了,希望我們長大能再見面。”你也哭着對我說:“再見了,但願如此!”我們的友誼就這樣結束了。我經常做夢夢到你,想到你就想哭。

所以我想見我想見,繼續我們的友誼;所以我想見我想見,眼淚早已模糊了我的視線!

我多想再見你一面作文 篇2

已經半年了,我們沒有見面。那時的你,純真,你用純真的心靈將我吸引,帶我去飛翔;那時的你,質樸,你用質樸的話語淨化我高傲的心;那時的你,勤勞,你的勤勞,是我學習的榜樣。

那時,我們是很好的朋友,親如姐妹,每天形影不離,無話不談。我們先給對方的,都是最真實,最透明的一面。我們有時會鬧小矛盾,但每一次都能讓你我的友誼更加堅固。我們兩個都很倔,都有各自的觀點,但你總是比我優秀。你不會放棄我,總用三言兩語就溫暖了我的心。

還記得嗎?我們在操場上,無邊無際的暢談。你一句,我一句,常常會被自己逗樂,笑着說自己太傻。後來,你轉學了。那天下午,你給我寫了第一封信,你說你不想離開我。那晚,我們都哭了,第二日,都紅腫着眼睛,見了最後一面。

又過了很長時間,我們都安頓下來了,彼此爲了學業而奮鬥。我們很少聯繫了,終於,第二封信來了,你在信中說,我很久沒給你打電話了。看完後我懵了,我想,我沒給你打電話,那麼,你呢?

今日,我寫下此文,祭奠我們已逝的友誼。我們,還能再見一面嗎?

我多想再見你一面作文 篇3

一年又一年,一季又一季,傷了情,悲了怨。四年又四年,四季又四季,春風四綠江南岸。楊柳堤,桃花園,我多想牽着你的手,一起走,到盡頭。

你看,春暖了,燕兒翩翩起舞了。你看,四月的風吹亂了我的心,吹乾了我的淚痕,也吹皺了我的思念。

你聽,花開了,雀兒嘰嘰喳喳了。你聽,清明的雨打溼了我的夢,打碎了我的柔腸,也打散了我的`記憶。

你知道麼?春天席捲大地的時候,我的思念也隨之飛揚,拂過發芽的小草,拂過吐綠的枝頭,拂過叮咚的泉水,拂過細碎的陽光。

你知道麼?那些全是你生命的延續,是你醉人的微笑,是你親切的臉。

你知道麼?我是多麼想再見你一面,挽着你長滿老繭的手,對你訴說我的思念。

爲了我,你願付出一切。記得我四歲的時候,和鄰居的小剛玩兒,之間小剛拿出一盤柿子,坐在地上,津津有味的吃着,我看了,心裏的饞蟲一直爬個不停,真恨不得把他的柿子全拿來吃個痛快。我伸出手,正想去拿來,可是隻淘氣的小剛不給,我坐在地上哭了起來,你聞聲趕來,抱着我來到後山的柿子林給我摘柿子。挑剔的我偏偏要那棵高大挺拔的樹上的柿子。你拿我沒辦法,走進那棵柿子樹,手抓住樹枝艱難的往上爬,一不小心,你從樹上摔了下來。我失望的說:“外婆,算了吧,我不吃了。”可誰知你就像任性的小孩一樣,堅持要爬,我拗不過你,就只好由着你了。終於,你摘到了柿子,你就像在競賽中得到了冠軍似的,笑吟吟的把柿子地給了我,可你的手腳上都流出鮮紅的血。我連忙問:“外婆,不要緊吧!你還疼嗎?都是我不好,害外婆摔倒,對不起!”你卻風趣地說:“呦,我們的寶貝會疼外婆了!

多少年過去了,你那慈祥的面孔,總浮現在我眼前。啊!外婆,我多想再見你一面!

我多想再見你一面作文 篇4

現如今,不論是城鎮還是鄉村,一幢幢高樓拔地而起,條條寬闊的柏油馬路交錯縱橫,一輛輛汽車飛馳而過,排放着黑煙似的尾氣。

這一切的一切,標誌着我們生活的現代化和科技化水平逐漸提高,可我們的自然環境卻遭遇了前所未有的破壞。

有時,我多想再見見你,親愛的大自然。

曾經的河流清澈見底,既像一塊白玉,又似一面明鏡。孩子們在“鏡”中嬉戲玩耍,婦女們在“白玉”中洗滌衣物。很多地方的山泉水,都是可以用來直接飲用。水,既是幫手,又是玩伴。

可現在呢?污濁、骯髒,甚至是惡臭。烏黑的水面上漂着數不勝數的垃圾:塑料袋、果皮、殘羹剩飯,甚至是動物的“浮屍”。這對於自然和人類來說,簡直是噩夢。聽,誰在悲傷地哭泣?

有時,我多想再見見你,清澈的河流。

曾經的天空,是多麼湛藍,就像一匹無瑕的藍布,彷彿是大地的一頂藍帽。因爲一絲兩縷的雲,天空就不是那麼單一的湛藍,而是漸漸轉變,有深有淺,就像一塊晶瑩的藍寶石,有白有藍,絢麗至極。

可現在呢?天空一片灰暗,污濁的雲宛如世界末日般大肆壓境,看不見色彩。因爲天使羽毛般的白雲早已被“惡魔”驅逐。那壓抑的顏色下顫慄着的,是我們的心。陰沉和昏暗已遍佈這座城。聽,是誰在悲傷地哭泣?

有時,我多想再見見你,湛藍的天空。

現在,人們的生活質量,或者說是娛樂享受在步步高昇。可對自然,這個我們賴以生存的資源和資本,卻不甚愛惜。河流的污染、空氣質量的變壞、日益被破壞的臭氧層……這一切,都是人類無限彭漲的

慾望和貪得無厭所付出的慘痛代價!

此刻行動,我們興許還能有所挽回……

我多再見見你,親愛的大自然母親!

我多想再見你一面作文 篇5

晚上,一家人圍在桌邊,準備吃飯,有說有笑,熱熱鬧鬧。突然我停止了交談,順着播放六點新聞的電視機,我看到了那張孤獨的空蕩蕩的椅子。

爺爺,他真的不在了。

我們剛去看望過他,一家人,去祭拜他,大家掃着墓旁的萋萋雜草和枯黃的落葉,在不遠的隔壁,人們放着鞭炮格外嘈雜,而我們一片死寂,各幹各的活,誰也沒有說話,每個人都沒有表情。只有太陽的光線明晃晃地照着臉上,有一滴滴的液體滴落,鹹鹹的,不知那是汗水還是思念的淚水?

我看着一張張紙錢被熊熊的火舌慢慢吞噬,燒成灰燼。太陽也慢慢斂下光芒,我們要回家了。

奶奶拿着鍋做着菜,那個鐵鍋我認得,是爺爺最愛用的鍋。可它比爺爺更年輕,更強壯,還抵得住歲月烈火的燃燒。

奶奶穿着爺爺的圍裙,讓我差點誤以爲他是爺爺,直到她做好菜以後將鐵鍋扔到一邊,我才意識到,哦!爺爺不會扔他的鐵鍋的,做完飯,他總是把他的鍋擦了又擦,輕輕地放好。

奶奶把一道又一道的菜端了上來。我擺桌筷,下意識地拿了第八副碗筷,坐在爺爺常坐的位置旁邊,調好了爺爺晚飯必看的六點新聞,不知不覺地在碗中盛的爺爺最愛吃的雞腸。當全家人坐下開始吃飯以後,我才發覺,再也沒有爺爺沙啞而不失洪亮的一句開場——“大家吃飯了。”

飯菜很快將沉默的環境打破。大家開始聊天,電視的聲音逐漸變小,變小,消失,說話聲,筷子夾菜的聲音越來越大,一切似乎都回到了原來的狀態。

只是,有一隻蒼蠅飛到了那第八副沒有主人的碗筷上,跳來跳去,享受着自己美味的湯汁,悠閒而快樂。

椅子還是像往常一樣放在那兒,可是,裏面空空如也。

物是人非罷了。

我多想再見你一面作文 篇6

外公,我對您特別尊重。因爲您疼愛我們,不管什麼時候回去看您,您總是買了一堆東西等着我們。您知道嗎?我也特愛您。有些方面我對您有些看法,望外公不要見怪。在與您說之前,先求得您的原諒。

外公,您別吸菸了。我上網查找了吸菸的危害。煙裏有大量尼古丁,一滴尼古丁就可毒死兩隻老鼠;而且吸一根菸就可縮短五秒鐘生命。這樣算下去,您一天吸幾根菸,後果不堪設想。外公,我才上四年級,我多希望您長命百歲,健健康康。在我上完大學,找到工作,有了經濟後我還想讓您住到我自己買的新房裏享受天倫之樂呢!您會答應我的,對吧!

外公,您別熬夜了。我知道您喜歡看電視,而且愛好特別廣泛,不管什麼臺的什麼綜合頻道,您都喜歡看一看,瞭解“晚上的節目太好看了,下次不會啦。”可事後您又津津樂道於電視了。

外公,您別總催促我了。我並不是怪您不該催我,而是覺得您總用您的速度來約束我,我實在達不到您的目標。一大早,我還想多睡一會兒,您的“快起牀”必然抑制我的想法。剛穿好衣服,您那“快刷牙洗臉”的口令又來了,我還沒有洗完臉,“快點吃早點”又轟炸而來。可等我吃得太急,您又來了“吃慢點,撒到桌子上了。”外公,我知道您是個雷厲風行的人,可我正向您要求的方向發展,可心急吃不了熱豆腐。看,一會兒要快,一會兒要慢,這不自相矛盾嗎?您要相信我,只要意識到要快,不浪費時間,不就行了嗎?

外公,我的好外公,您千萬別見怪我說了那麼多。希望您健康長壽!

我多想再見你一面作文 篇7

爺爺有一個籃球般的大頭,外號“大頭爺爺”。他的眼睛很有神氣,笑起來眼睛眯成一縫,眼角微微彎起,讓人覺得爺爺是個沒長大的孩子。光滑的鼻子下,有一張看似很乾燥的嘴巴,那嘴巴里露出的幾顆大門牙,超像一隻小兔子,再配上那超大的耳朵,一隻搞笑幽默的“兔子”就出現了。噓!悄悄告訴你們一個小祕密,爺爺的大肚子很有彈性,就像QQ糖一樣軟。

爺爺最喜歡開玩笑,每次都弄得我哭笑不得。有一次我數學考了100分,我很開心,爺爺內心更是高興的,可嘴上卻故意和我說:“醜寶,這100分不是你考的,是我跟老師講的,讓你考了100分。”我真想笑,“爺爺,您也太會編故事了吧!”

悲傷的事降臨了。7月29日晚上,爺爺跟往常一樣,吃完晚飯去散步,可在回來的路上,一輛二輪摩托車飛一般的駛過來,撞到了正在過馬路的爺爺,還沒等爺爺反應過來,摩托車就已經在爺爺眼前了。就這樣,爺爺永遠的離開我,一個人到天堂去了。那個凌晨,我抱着外婆哭得唏哩嘩啦,永遠閉上眼睛的爺爺,再也不能陪我一起逛公園,再也不能跟我開玩笑,再也不能摟着您的腰接我上下學,再也不能燒我最愛吃的糖醋魚,您若累了,我再也不能給您捶捶背,我若犯了錯,您再也不能給媽媽打“小報告”了,我再也沒有爺爺了……

我知道,在天空的頂端,爺爺正微笑的看着我,看着我每天開開心心的,看着我美好的未來,會默默地守護着我。我要堅強,不能任性了,不能再一次的大哭了,我要爲天上守護我的爺爺帶來從前的笑容!

爺爺,我好想您!

我多想再見你一面作文 篇8

你聽,這個世界好安靜,彷彿已經靜止了。我正在寫着關於你的文字。還記得你以前總說我需要長大,你說我還只是一個好小好小的孩子,你說我是讓你看到就會心疼的孩子,你曾經講給我的話,你看我很乖。都記得呢。

可是,哥,你知道嗎?我還是覺得陽光刺眼,還是覺得莫名地心疼,還是會蹲下來咬着嘴脣哭泣,這些,你都知道嗎?現在的我流淚都怕別人看見,哥,我居然不快樂了,你要回來,回來管管我,你看我又不乖了,你快回來吧!

曾經的你,固執地把心事藏在心底,固執地想要給我永遠的溫暖,淺淺的掛起清澈的微笑,你一個人去了那麼遙遠的地方,孤單嗎,快樂嗎?有沒有想我?哥,下次要帶上我,因爲我怕你會孤單。

時光流轉,我看到最初的畫面,最初的笑容,很美好,很透明的樣子,我用手輕輕地觸碰,瞬間破碎,爲什麼幸福總是那麼短暫,我蹲下來咬着手臂淺淺的哭泣。

我什麼都抓不住了,那個在你面前甜甜微笑的小孩子,居然一點都不快樂了,她一點都不想堅強了,她學會了僞裝和懦弱,她變得不乖了。

天就要黑了,你想我嗎?此刻的我很冷很怕,我想告訴他們,以前的我很幸福,現在不了,可是我環顧四周時才發現身邊沒有一個人。

你去了很遙遠的地方,我看不見你了,也找不到你了,你再也不會回來了,我是一個沒有人疼的孩子。我發誓,這是我最後一次對你懷念,然後,我會很安靜地好好生活,好好地讓自己快樂。

哥,無論在何時,都是我唯一珍惜,唯一在乎的人。哥,幸福。

我多想再見你一面作文 篇9

好久沒有看見哥哥了,雖然我和他在一起會吵吵鬧鬧,但是沒有了他在身邊我覺得好寂寞。

我的哥哥是一個高中生,他長着一頭亂糟糟的捲髮,臉黃黃的,幾乎沒什麼血色,同學們就叫他幹葡萄。他眼睛小小的,還架着一副黑邊框眼鏡,他十分崇拜他的偶像哈利。波特,經常拿眼鏡在那學哈利。波特。他很會說話,嘴巴里似乎藏着無數的花言巧語,逗得所有的人都很死心。每次見到他時,我都特別喜歡摸摸他那圓溜溜的耳垂,他的耳垂很滑,稍不留心,就會從我手中滑走。他最近成了一個集卡族,特別喜歡收集羅納爾多的卡片,時而都要在同學面前顯搖顯搖。哥哥特別喜歡打網球,有時候就會和同學一起去玩兒。

我和哥哥在一起總會因爲一點小事吵起來,爲此爸爸也很苦惱,但我們兩個還是該吵吵,該打打,該鬧鬧。

哥哥脾氣很倔,他的人生格言是:什麼事都要做的最好。一次,我正準備約他出去玩,他說:“等一下,我去給爸爸看一看作文”。爸爸看了以後,皺起眉頭,給哥哥的作文提了很多缺點,不過最後說:“你還是和妹妹去玩吧”!“不!”哥哥搖搖頭,“我一定要改完再玩。”就這樣,哥哥一共來回改了三次,直到5點鐘哥哥才改完。看,這就是哥哥的倔脾氣。

哥哥特別講信用,說到做到。一次,哥哥和同學說好要等他來拼裝模型,可那天下午哥哥正好要去張大伯家,哥哥想了想,留了下來,說:“不管怎麼樣,一定要講信用。”

哥哥現在在異地學習,我很思念他。我和哥哥就是這樣,在一起會吵,見不到面還會彼此思念。這就是我的哥哥,一個倔脾氣、講信用的哥哥。哥,我想你了。

我多想再見你一面作文 篇10

淘淘,當你來到我家的時候,你那可愛的樣子深深的刻在我的心上,你不知道我有多麼喜歡你。每天放學回家,我都要去看看你。有時,我會用手輕輕地摸摸你露在外面的小尾巴,你一下子躲進殼裏,我還以爲你不喜歡我呢,後來你在夢裏對我說:“那是人家還不認識你呢!”

淘淘,你記得嗎?那天,我和媽媽用硬紙殼爲你做了一間小屋子。金色的屋頂讓你感到陽光的明媚,藍色的牆壁讓你感到大海的寬廣,綠色的滑梯讓你感到你的生命力和小草一樣。然而,你卻不喜歡這一切,不喜歡金色的屋頂、藍色的牆壁和綠色的滑梯,總想回到水中。我生氣了,因爲你不喜歡我爲你做的一切,那段日子我沒有切肉給你吃,餓了你好多天。後來我給你換水時,你那亮晶晶的小眼睛不再放光了,你不再那麼淘氣,那麼活潑了。我一時意味到,你餓了,我很後悔爲了這樣一件小事就餓你幾天。從那以後,就是你闖下多大的禍,我也再沒有懲罰你。

淘淘,當我知道你離開我的那一天,我是多麼的傷心。那幾天,我的心情一直低落,吃飯時想你,睡覺時想你,連上課時也想你。我非常後悔,那幾天我爲什麼要去姥姥家,讓爸爸忽略你,讓你在散發着臭氣的水中生活。我曾經對你說過,要給你找一個好朋友,可我還沒有找到,你就離開了我。現在我仍然每天自責,因爲我沒有照顧好你。

淘淘,你在另一個世界會不會吃到鮮美的肉呀?爲什麼你不來我的夢裏來看看我?你是不是生我的氣了?

淘淘,如果你投胎轉世,還會做一隻小烏龜嗎,在來我家和我一起玩嗎?到那時,我會好好地照顧你,還會給你找一個好朋友。

淘淘,我真的好想你!

我多想再見你一面作文 篇11

今天,距你離開6年零1天。同樣寒冷的冬天,只是物是人非,我卻總也不能欲語淚先流。因爲你告訴我,眼淚會讓你變回原形。

月亮上的兔子因爲不甘寒冷寂寞,到人間來找朋友。他僞裝成一隻貓,被人收養在家,和他在一起的是一隻鳥。他被關在窗頭,他們結下了深厚的友誼。變成貓的兔子想到了從前自己的遭遇,要去救他,鳥用他的眼淚溼潤了鎖,貓便輕易的把他放出來了。同時,他的眼淚沾溼了貓的全身。他身上放出光芒,刺瞎了鳥的雙眼,於是我們又在那個地方找到了他。

在你把我從孤單中解救出來的時候,你又離開了我。是因爲那個晚上,我伏在你的肩頭放聲痛哭的緣故麼?

你是否還記得,那時我家養的那隻兔子,在他回到月宮的夜晚,我跑到你家,就咱們兩個,你告訴我這個故事,叫我不要哭了。你又把我拉到陽臺,指着那個像你笑起來時的眼睛的月亮。“你看,今天的月亮那麼尖,一定是你的寶貝躺在嫦娥姐姐的懷裏睡着了,翹起二郎腿的樣子呢”我又向你保證,決不再哭了。

沒過多久,你跟我說,你要回到月亮上去了,你想念你的家人,距離我們千里之外的家人。

一天,我食言了。

下一天,你一聲不響的飛到月亮上去,我的心,也被你戳瞎了。

我唯一的朋友,你走了,都怪我,都怪我,都是我的錯……

月影搖着我的影子,是你的影子在和我的影子對話麼?月虧又月圓,是你在安睡麼?在嫦娥姐姐的懷裏,你睡的好麼?在你甜蜜的夢境裏,是否有我的聲音?你是否依然那樣怕冷,冷了,就讓嫦娥爲你穿上衣裳。人間孤單的我,還想要你陪伴。

但你說你到月亮上去了,我也可以飛去找你麼?

我多想再見你一面作文 篇12

姥姥,如果不是今天看見你的遺像,或許我早已忘記你的模樣了。我以爲我能一直堅強下去,您去世的那天我都沒哭出來,可是再次看見您的照片,那深邃的眼神看着我,耳邊依然迴盪着你對我說過的話“注意身體,彆着涼了。”“有誰欺負你跟姥姥說,姥姥幫你打她”“有沒有想吃的東西,姥姥幫你買。”…眼淚就止不住的流了下來。

姥姥,三年了,我已經三年沒再看見過你了。我有好多好多話要跟你說,爲什麼要這麼早的離開我,不是說好的有人欺負我,你就幫我找他的嗎?爲什麼你從未出現過。不是說好的,有想吃的跟你說的嗎,可我什麼都不想吃,我只想吃你烙的餅。你走的那麼早,什麼都沒跟我說,本來想給你過八十大壽的,我禮物都買好了,可你卻不能見到了。我本來期望着,你看見禮物會摸着我的頭誇我懂事,會欣慰的笑着告訴我:姥姥最喜歡你了…可這些全都是幻想。姥姥,你等等我啊,等我給你說聲“姥姥生日快樂”“姥姥,我現在懂事了,我自己攢錢給你買的禮物,你喜不喜歡”…姥姥,我還想再抱抱您,我還想再跟你聊聊天,我再也不會跟你犯嗆了,我再也不會只顧着看電視不理你了,我再也不會亂髮火了…

姥姥,門前的花生地已經沒有了,您曾經睡過的牀也早已被雜物替代,家裏亂成一團,沒人打理。自從您走了後,我就再也沒來過了,全部都變了,變得好陌生。姥姥,我想你了,真的好想好想你。我好後悔,如果我可以重來,我一定要好好孝順您,一定要幫您做家務,一定不會讓您操心,讓您盡享晚福。

如果有下輩子,我一定還要做您的外甥女,多陪陪您,讓您享盡所有的福。好不好?所以,姥姥,下輩子一定要等着我,一定。

我多想再見你一面作文 篇13

相隔愈遠,思念愈深。哥哥,我好想你。算一算,我們已經有四年多沒見了,雖然我們只是堂兄妹,但你對我猶如親妹妹一般。還記得我們最近的一次見面嗎?那是我四年級時的事了,現在我已經八年級了,長成了婷婷玉立的少女。我給你的印象停留在什麼時候呢,還會不會是四年級時呢?

哥哥,你在船上工作,漂洋過海這麼久了,還記得我的樣子嗎?當年那個圓臉的女孩到現在臉上還是那麼多肉呢!哥哥,雖然伯伯說你把頭髮剪短了,穿着也沒有以前那樣非主流了。但你留給我的印象還是那個留着長到遮住耳朵的頭髮,穿着永遠是非主流的那個哥哥呢。還記得嗎?那時候奶奶老是說你幹嘛要留那麼長的頭髮弄得像個女生一樣呢!可是,哥哥,你在我眼裏就是個不羈的男生,不受世俗的約束。哥哥,我真的好想你,我都快要忘了你長什麼樣了,我什麼時候才能見見你呢?

每次過春節或中秋節的時候,看着大家高高興興、熱熱鬧鬧的,我心裏很不是滋味,要是在這些親人裏還有一個你,多好啊!我只能趁沒有人的時候,躲在房間裏偷偷抹淚。

哥哥,你知道思念一個人有多苦嗎?沒有你的日子,每天我只能用學習來麻痹自己,讓自己每天埋在題海里,可是我真的好不爭氣,“第二名”、“年級第三”、“年級第二”……我總是考不到第一。哥哥,你是不是很失望呢?好幾次,我都想放棄了,但想起你說的話,你說只要我好好努力,到時候去找你玩,你會帶我遊玩全國,讓我運用所學的知識一一介紹各地的特點給你聽。我會的,到時候如果我有說錯的地方你可要指出來哦!

哥哥,我多希望你是十五、六歲的男孩啊!那樣我就可以天天見到你,天天粘着你了。哥哥,我真的好想你啊,我一定會努力學習,不讓你失望的!

我多想再見你一面作文 篇14

爸爸,我想你對於一個常年與父母分離的女孩來說,她多少有些陌生。坦率地說,我不太喜歡我的父親。他對我總是很嚴格,幾天之內都會記得一件小事。當我在二年級的時候,我轉到了廣東。我問他一些我做不到的問題。他只給了我一個簡短的閱讀,讓我自己做。但我還是沒辦法,他用衣架打我,很痛,很痛也許正是在那幾年,我們的父女關係被徹底扭曲了。他很少對我微笑,即使他是我的父親。

後來,因爲我不能接受他的“殘忍”,我回到了原來的學校。他給我打電話,總是漫不經心地說幾句話。像我一樣,他非常冷。正是在暑假期間,我看着我的表弟愉快地坐火車去廣東找他的父親。我給他打電話時,只有兩個字。沒有。決不這是我每次給他打電話時他都會說的兩個詞。它們似乎是規則的和不可改變的。所以我和他爭論。他說那裏很熱,沒有樂趣。你的生活不能自理。想盡一切辦法把它推掉。

我掛了電話,在地球上度過了整個暑假。後來,我表哥在學校即將開學的時候回來了。他笑得很燦爛,津津有味地談論着他暑假的樂趣。他去看海,坐在摩天輪上,在船上吃魚。似乎這些東西比世界上的一切都好。我什麼也沒說,靜靜地聽着他。當我回家睡覺時,淚水打溼了枕巾。沒有得到父親照顧的孩子註定不幸福。在我的童年,從來沒有追逐我父母的形象。我甚至不記得我父親什麼時候笑過,我母親的生日是什麼時候。我很不孝嗎?

小學畢業後,我的成績急劇下降。幾乎班上成績稍好的任何人都可以用任何語言和任何方式嘲笑我。也是在那個時候,父女關係,一直保持着極大的困難,徹底崩潰了。前天中秋節,他還是沒給我打電話。只是,我仍然想念他,爸爸。

我多想再見你一面作文 篇15

記得小時候,我們每天都在一起。現在,我們各自有自己的路。我們有一段時間沒有見面了,現在的你在幹什麼,你知道我在想念你嗎?

離開你,我才發現這個世界一點都不精彩。在安靜的夜晚,我會想起你在我耳邊說個不停。當那些平凡的悲喜畫上句號時,時間卻把他們點綴的如此的華麗,如此粲然。我只能望着那些燦爛,唯美的曾經,黯然傷神。

我想念你,想我們在一起的點點滴滴。雖然才幾個月沒有見面,可是我卻覺得是半個世紀。我們一起生活了十幾年了,你就像我姐姐一樣的照顧我。你會包容我的一切,不管是好的還是不好的。我們是死黨,一起做任何事情。

不知道,你在外面過的好不好,什麼時候能夠回家看看我。但是,我希望你能知道,你有一個好朋友,好閨蜜在想念你。我希望你能照顧好自己,你只有照顧好自己,我才放心吧。友誼是個奇妙的東西,它讓我們相識,讓我們成爲好朋友。

我不知道夏至是不是夏天的開始,但是,我知道你已經在我的人生裏,想念的味道已經不敢讓人回味了。我們的友誼將那一縷一縷的想念無限拉長,永無止境。我不想和你相隔的那麼遠,我好想念你。我不知道你有沒有想念我,或許你的好朋友會讓你忘記我。但是,我知道那是暫時的,因爲我們是從小一起長的。

我謝謝你,在我的生命裏出現,帶給我美好的回憶。我希望你能一直高興的過好每一天,祝你開心。想你。

我多想再見你一面作文 篇16

時間是一場寒冷又無盡的`大雪,染白了曾經的青絲,留下一地的悲涼;時間是一把尖銳又鋒利的匕首,奪去了年輕的容顏,留下滿目的滄桑;時間是一個殘忍又無情的死神,帶走了美麗的生命,留下綿長的思念。

清明將至,媽媽提起回老家祭祖的事。我的思緒不由得隨着話語飄向舊憶……

兒時的記憶裏有個難忘的場景。一個小身影在空氣清新的田間小路中不顧一切的向前奔跑,風撲在臉上,耳邊有清脆的鳥鳴。那個小孩最後撲進一個老人的懷抱,一老一少笑得開心─小孩就是我,老人便是我的外婆。

外婆有點胖。早年喪夫兒女繁忙的她一個人住在老家。喧鬧的我的出現填補了她一絲孤獨─外婆十分寵我,什麼好吃的好玩的都留給她的小孫女。猶記得當初膽小的我躲在外婆身後。那個身影是那麼高大,在陽光下閃閃發光,彷彿能照耀一切黑暗。外婆溫暖有力的大手緊緊握着我的手,面作兇狠地趕走擋路的野狗。然後蹲下溫柔地抹去我的淚水,變戲法似的從口袋“變”出糖果,輕聲哄着……

在我眼裏,外婆是堅強的存在。但記得那天我跑到房門撞見外婆坐在牀上。她手裏拿着一張照片唸叨什麼,臉上掛着的淚水若隱若現。第二天晚從睡夢中醒來發現自己竟然在車上─媽媽趁我熟睡時帶我回家。如今我倒回再看,已懂得那日外婆的心情……

越思越想,我控制不住思念之情。外婆,早聞你身體抱恙,不想竟離得如此快。留下我這在喧世中無處可泄的思念。

外婆,我想你。

我多想再見你一面作文 篇17

我想你,從上個暑假開始。

回到少時的街道,熟練地拐幾個彎便回到了老屋,老屋依舊立在高樓大廈之間,身前僅有紫荊陪伴,就像你的孤獨。

老屋裏滿是你的氣息,雜誌還在枕頭上卷着,錢包還在門上掛着,就連衣服也在乾衣機上沒有動。

你好早起。從少時有記憶,總是天剛亮就起牀,你把早餐做了,還燒水、拖地、澆菜,因爲你那時還年輕些,還可以做得動,甚至上街買菜,還能一口去走到城東去,又走到城西去。

那天我來的時候,馬路對面新開了一家超市。

我想起我四五歲的時候,無論從哪裏去,你都會記得帶一張超市的傳單,上面寫着各種在促銷打折的商品,你總是會拿着傳單,挨家挨鋪地去找去問,買完了東西回到家了,再跟我們叨叨一氣,這個貴那個貴。

於是,我也抓了一張傳單,我上來時把它放在鞋櫃上,你會拿走的對嗎?可是等到下午走的時候你還沒有來拿,那明天會嗎?

忽的一下就醒了,你已經去了多日,你走的時候,我沒有去看你,我甚至兩個星期後才知道。

又回到屋裏,我將傳單輕輕夾在你捲曲的雜誌裏面,隨後輕輕地關上門,轉身已是熱淚盈眶。

時光像條船,吱呀吱呀搖着搖着,你就老了,搖着搖着我就長大了,再搖着搖着你就跟着小船一起搖走了,任誰也追不回來,我就靜靜地靜靜地看着你的背影,越搖越遠,模糊在時光的長河裏。

我想你,彷彿你從未離開我。

我多想再見你一面作文 篇18

“趕快起牀……趕快起牀……”,“親愛”的鬧鐘小姐唱起了起牀之歌,我心不甘情不願地從被窩裏鑽了出來,“啊!可憐的被窩啊!再見了!我們晚上再見吧!”我用悲壯的語調說着。“啊!冷……”我又鑽進了被窩。“姐,你在幹嘛?快下來吃早餐了!”我那煩人的弟弟在門外說着。“知道啦!”,唉!沒辦法,起吧!我用蝸牛的速度穿好了衣服,又用蝸牛的速度洗臉刷牙,吃早餐。我在不經意間望了望鍾,糟了,7點50分了,上奧數要遲到了啦。我抓起書包,就出了家門。

真是不出不知道,一出嚇一跳啊!我一出門就打了個寒顫,冷啊……唉!走吧!堅持就是勝利啊,只要走到老師家就有火烤了。

但是接下來的事讓我徹底絕望了:老師家居然沒有火!啊!蒼天啊!爲什麼要這麼折磨我啊!我對天怒吼。啊!冷。我裹了裹衣服,開始上課。當我們休息的時候,大家都在玩遊戲,就我一個人在座位上老老實實地坐着,看着夥伴們歡樂嬉戲的身影,唉!苦啊!

終於回家了,我連忙坐在電爐旁,滿足地點了點頭。可是,好景不長,我還沒有坐夠呢,媽媽就叫我們一起去商店,就這樣,我和我的親親電爐分開了。啊!這一分開,不知道又到哪年哪月才能相聚啊!

電爐啊電爐,我該怎麼說纔好呢?是說你和我無緣,還是說我和你無緣呢?

我多想再見你一面作文 篇19

闊別一個月多,不知近來可好?不知不覺,離開您的教導,已有半年了,直到一個月前,纔去探望過您。

記得您與我們的相遇,是在四年級,當我走進教室,第一個碰見的就是您,面對這張陌生的臉,我有些膽怯。剛開始與您相處時,我曾經認爲您是個嚴厲的人:您會在我們做得不好時大發脾氣,然而在與您熟識了以後,我才發現,您其實是個大大咧咧的人,也很好相處,說話直來直去,笑起來也很可愛。

然而最讓我難忘的,還是您的一句話,在大概五年級的時候,我因爲文筆好,被您贊爲“詠絮之才”。有一天,您突然語重心長地對我說:“你一定要成爲‘詠絮之才’啊,可不要讓我的期待落空了。”您說這句話的時候,眼中帶這企盼的眼神。這句話對我的激勵一直伴隨着我,從五年級,直到現在,甚至是未來。

畢業典禮時,老師們上臺講話,輪到您說話時,您卻突然哭了,同學們也哭了。我們心裏都明白,我們都不想離開您,您一直都用心地在教我們,就算批評我們也是爲了讓我們變得更優秀。如今,我們已離開您,我們也成爲了您口中的“上一屆學生”,成爲您生命中那小小的一部分。雖然您不一定能記得我,但在我的心中是永遠無法抹去的。最後,千言萬語只能化成一句話:陳老師,我想你!

我多想再見你一面作文 篇20

光陰似箭,歲月如梭,一眨眼的功夫,我們都不是原來那個稚嫩的小孩,我們都已長大,回頭看看,身邊的一切都物是人非了,你身邊的人、身邊的事、身邊的一切都以法身了改變,而就在這時,特別的想你。

想念你那時無拘無束的笑容,想念你那時年少輕狂的自信,想念你那時桀驁不馴的態度。離開你之後,只要是你,不管是優點,還是缺點,想到你時,總會暖心的一笑,這才發現,我是如此的想你。你,既是我的朋友,也是我的老師。還記得你第一次向我發火嗎、也許你不記得了吧,可我卻記得格外的清楚。那一次,班上進行總複習,我有一個問題一直弄不明白,就向你請教,那時的你,很耐心,教了我很多次,我卻還是搞不懂,你應該對我失望了吧,有一點傷心,以爲你以後不會再理我了呢,可你好像沒有放在心上,頓時,我感覺自己飄起來了一樣,好神奇啊,不過你就是有這樣的能力啊。

在我難過的時候、開心的時候,我都特別的想與你共同分享我的喜、怒、哀、樂。特別的想你。

點評:線索明朗,主題突出,緊緊圍繞友情進行。文章語言通俗易懂,貼近生活實際,讀來令人倍感親切。從字裏行間能體會到作者對朋友的思念之情。全文層次清晰,語句流暢。

美中不足的是:所述事情不夠詳細具體,語言比較直白樸實,未見明顯亮點。

作者最好選擇一兩件關於二人的事情進行回憶講述,使內容更加完整,多使用些修辭。

我多想再見你一面作文 篇21

夜幕降臨,皎潔的月光下,幾滴晶瑩的淚水從我臉上滑落。爸爸媽媽在外地,他們是爲了我纔在外面工作的!但他們還不說實話,騙我說自己在南昌生意不好做,到浙江好做一些。實際上他們在南昌做的不錯,沒那麼差!只是爲了多賺點錢,供我上學,讀書。纔到外地去賺錢。

唉·遠在溫州的他們不知到身體怎麼樣了?聽天氣預報說那邊天氣比南昌冷許多呀!估計他們的壓力一定很大。那可是一個發達的城市呀!如果身體吃不消了,那可怎麼辦呢?爸爸媽媽,你們可別太累了!媽媽發來信息:我的心肝寶貝學習怎麼樣了呀?急死我了爸爸給我留言:連個電話也不打,是不是家裏電話壞了?我一定要狠狠地罵一頓!睡在牀上,慢慢地眼睛模糊了,彷彿爸爸媽媽在我旁邊似的,我邊擦拭着模糊的雙眼邊回信:爸爸媽媽,你們在那邊冷嗎?

如果可以,就讓我幫你們承擔一些辛苦吧!我想着想着,就含着淚睡着了,睡夢中媽媽還在臺燈那微弱的燈光下填寫賬本!月亮透過沒拉上的窗簾,好像爸爸媽媽的臉一樣,對我甜甜的笑我用微弱的聲音說:“爸爸媽媽,你們什麼時候回來呀?我好想你們呀!”爸爸媽媽笑着說:“等賺了錢就回來!”“不,我不要等那麼久”我伸手一抓,我醒了,原來一切都是夢,但我對爸爸媽媽的愛,卻不是夢!

我多想再見你一面作文 篇22

“滴答、滴答……”牀前的小鬧鐘不緊不慢地走着,我躺在牀上翻來覆去,很長時間了,還是睡不着。

那天,我接到了一個噩耗:爺爺去世了。我腦袋裏“轟”的一聲,腦子裏一片空白,只剩下一句話:這是真的嗎?忽然又想到爸爸那麼急匆匆地回老家,這一定是真的了。我心裏泛起了酸酸的感覺,不禁打了一個寒顫。爺爺……這個詞在我心中竟然有些陌生。

在我很小時候爺爺就患了老年癡呆症。留在我記憶中的是爺爺在他清醒時拉着我的手去看那一羣羣的羊,帶我玩逗我開心,至今我還記得那雙粗糙的大手很冷,但卻使我的心很溫暖。即使他癡呆後,看到我仍“咿咿呀呀”地說着一些我聽不懂的話,但他看起來特別高興。平常在爺爺出去晃悠回來時,總會在那粗糙的大手中露出一把髒兮兮的酸棗——因爲我從小就比較愛吃酸棗,每次回鄉都要帶一點,只可惜酸棗樹帶刺並長在懸崖峭壁上,所以一次也摘不了多少。爺爺雖然癡呆了,可他意識中仍留有他小孫子愛吃酸棗的印象,我無法想象爺爺去摘酸棗時,他不知要挨多少次酸棗刺的扎痛,不知要跪在地上多久長能撿一口袋酸棗呀……

後來我去了城裏讀書,回鄉的次數少之又少,所以爺爺也就隱藏在了我的記憶深處。可現在爺爺去世了,我再也見不到他那張鬍子拉碴的臉了,我的眼睛不覺溼潤了。

我多想再見你一面作文 篇23

奶奶去世了,帶着對我深深的愛走了,我趴在奶奶面前大哭起來,眼前又浮現出了那難忘的一幕……

那年我七歲,回家時剛推開大門,奶奶家的那隻“惡狗”就躥了出來,對着我一個勁地“汪汪”直叫,我下意識地快速跑到門邊,只見那隻“惡狗”的眼睛是深藍色的,一直在瞪着我,它好像在說:“你快走開,這裏是我的地盤。”嚇得我驚叫了起來:“奶奶,奶奶……”聲音一次比一次高,可是還沒見奶奶來,我又大聲喊道:“奶奶快來呀,這隻狗要咬我了。”

這時,只見奶奶神色匆忙,衣服也不整齊,頭髮很亂,鞋帶都沒系,飛一般地從屋裏跑了過來,奶奶一下把我拉在身後說:“小亦,別害怕,有奶奶在呢。”奶奶隨手拿起一根木棒,朝着那隻狗揮了揮,又使勁地跺着雙腳,對那隻狗大喊道:“離我家小亦遠一點兒,趕緊走。”只見那隻狗眼神裏充滿了恐懼,一下子跑了出去。

奶奶轉過身來,蹲下來,拍着我的肩說:“都是奶奶不好,在屋裏睡着了,沒聽到。小亦以後來奶奶家,不用害怕了,一會兒我就把狗送人了。”奶奶把我抱進了屋中。我知道,這隻狗和奶奶在一起相伴十幾年了,如親人一般親,可奶奶卻要把它送人,我的奶奶啊!

可現在,奶奶走了。奶奶再也不能愛我了。奶奶,我想你!

我多想再見你一面作文 篇24

“老徐”是我小學時的數學老師,他的課堂很特別,同學們都很喜歡上他的課,都親切地叫他“老徐”。

“老徐”的個字不高,一副眼鏡後有一雙炯炯有神的大眼睛,頭髮烏黑髮亮,穿一件白色的休閒服,一條牛仔褲,顯得他很有學問。

在他的課堂,上課時前五分鐘他會給我們講一些新聞和他的觀點,開拓我們的視野,有時還會以一些車禍的例子來讓我們有安全意識,有幾次他在上面講,我們在下面聽得津津有味,一節課就不知不覺上完了,卻沒有上課程。

記得有一次上公開課,內容是“可能性”,他抱着一個裝紙尿布的箱子走進了教室,“慌”得那看書的、喝水的、聊天的鬨堂大笑。開始上課了,“老徐”讓同學們從那個箱子裏抽取卡片,每一張卡片上都有一個問題,根據問題回答“一定”“可能”“不可能”。其中的一張卡片上寫着:最近“老徐”學了一門技能,可以不用圓規也能畫出一個完整的圓,同學們都說這是不可能的,“老徐”卻眉頭一皺說:“怎麼就不可能呢?”於是他挽起袖子,從講臺上抓起一根粉筆,小拇指定在了黑板上,大拇指和食指捏住那根粉筆,手腕轉動一圈後居然畫出了一個完整的圓,班上響起了一陣熱烈的掌聲,這一節課就伴隨着活躍的氣氛結束了。

現在上了初中,學習負擔重了許多,我們要調節學習的壓力,但有時候也很懷念小時候的數學老師“老徐”。也很懷念上他的課那段短暫的時光,雖然“老徐”只教了我兩年,但我對他記憶猶新,也要感謝他對我的教誨。

我多想再見你一面作文 篇25

來到初中已經四個月了,不禁有點懷念小學的生活了。

六年級下學期期末了,大家都沉浸在對中學的嚮往和分別的悲傷中。考完期末考,就有一個畢業典禮,這是全班同學最後一次一起表演了,每個同學都格外珍惜。每當別的班的同學在教室裏自習時,我們在不斷的排練;每當其他同學玩鬧時,我們在認真的修改動作;每當其他同學休息時,我們也在不知疲憊地重複着那幾個動作…

典禮那天,終究還是來了,我們將要穿上稍有些不合身的畢業禮服領取畢業證書了。準備好後,要從學校走到法院,但一切好像不那麼順利,準備出發時,竟下起了雨,也絲毫沒有要停的意思。這時的雨,就像我的心情,沉重又悲傷。幾個同學回教室拿了僅有的幾把傘。於是,我們兩三個人一把傘,小心地越過水坑,出了校門。雨很大,站在兩邊的同學被雨打溼了,卻小心地遮着中間的同學,互相遷就着。連平日調皮的男生,在這時,也紳士的,把傘讓給了女生。這時,我才發現身上不知什麼時候多了一件外套,旁邊的同學笑着說:“雖然才六月底,但是,你們跳舞的穿這麼少,又下雨,肯定冷吧。”我不自覺地拉了拉身上的外套,又暖了些…雨沒有變小,我的眼前模糊了,看不清前面幾個靠的緊緊的同學的背影,也不知道是不是雨太大了。後來才發現,眼底一片晶瑩……

的表演也比想象中的要好。但是,時光是一列一去不返的列車,在成長的道路上,漸行漸遠……