長大後迷失了自我作文

我家馨兒黑黑的，沒有別人家小女孩那種嫩嫩的感覺，也許算不上什麼非常漂亮吧，但是她每天依然美美的，喜愛新衣服、漂亮衣服，總會仰着天真的小臉蛋問我：“姑姑，我會是漂亮的小公主嗎？”每次我都會很認真地看着她的眼睛然後告訴她她永遠都是我們心中最美的公主，馨兒總會燦爛的一笑，然後美美的去玩耍。

每個女孩都有公主夢，其實，她們都是公主呀，只是所處的環境和經歷的事情讓有些人漸行漸遠。我希望我的馨兒永遠自信，要相信自己最漂亮、最聰明、最可愛，是最棒的，我不認爲這樣會讓小孩子變得自負，反而覺得小孩在童年要得到充分的肯定與支持，這樣在讚美與自信中長大的孩子纔會是最優秀的，對她以後的人生會有很大的幫助。自信的女生纔是最美的，自信是一種魅力，一種美貌永遠無法匹敵的`魅力，同時也是一份精神支柱吧，不管以後遭遇如何，這種自小養成的自信將會一直相伴左右，並不斷給她帶來力量。

曾幾何時，我也是那麼的自信，可惜慢慢的被消磨了，我承認父母給我的最大的便是自由與獨立，而在很多地方，比如爲人處事、比如一些人生細則，他們都沒有怎麼教會我，記憶中我們很少有交流的時間，父母的教育方式有點放羊，大部分事情我是自學成才的。所幸他們不怎麼管我，我也曾抱怨上了十幾年的學沒人關心過，的確，大學畢業了，他們會不會記住我學的是文科都是一個值得驗證的問題，不過也正是這種放任讓我從小就學會了獨立，所有的決定幾乎都是自己做的，甚至於不需要詢問他們，因爲問了也是讓我自己決定，所幸吧，不管對與錯，都是自己選的，我也不後悔。這也算是際遇吧，讓我很自信，現在突然找不到自己自信的源頭了，長大了，反而失了自信，見識了這個社會的藏龍臥虎，自己還真是渺小得猶如大海裏的一滴水，努力的去折射陽光，卻依舊迷失在了浩瀚的海洋中，曾以爲自己是獨特的，原來是自己的自以爲是，或許是我太看得起自己，終究是翻不過世俗的巔峯。當自己懂得了另一種感覺叫怯，便再也回不去了，心累了，不想再拼，曾經一度放任自己墮落的久了，回不去了，於是，那些曾經便只是曾經了，永遠沒了續寫的可能。

我還希望我家馨兒能夠淡然的生活，我很欣賞淡然的女孩子。寵辱不驚，閒看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲捲雲舒。曾經我也自詡淡然，閒時最喜一杯清茶、一本書，在茶香四溢的寧靜中沉思，品讀。可如今找不回了，無論是心境還是感覺，都變了，雖然表面上看起來依然是處事不驚，但很多時候內心卻一直在掙扎，是了，尋不回那份淡然了，這是我自己最可恨的地方，曾經那波瀾不驚的心，再也尋不回了，可恨，一場傷，毀了我最珍惜的平淡，曾經年少無知，錯許真心，枉了一世流年。

我喜歡詩意的東西，無論生活還是習慣。在甄嬛傳未被炒紅之時，裏面的臺詞便深深的吸引了我，臺詞古色古香，語調不急不緩，口氣不驚不乍，從容大方，就連不喜看電視的我都堅持關注了大部分劇集，總覺得聽着那對話就是一種享受，且不管那羣后宮女人的勾心鬥角。當甄嬛體被爆出時，我甚至鬆了一口氣，終於有人發現精華了，大家不再只關注那些無聊的宮廷祕史了。不喜歡看電視和電影便是因爲再美的文字描述一旦經演員的詮釋便失了想象的空間，所以我往往會翻原着但卻不看被衆明星演繹的所謂的大劇，誠如《紅樓夢》，雪芹的語言尚是唯美，一遍遍讀來仍是愛不釋手，流瀲紫在寫甄嬛傳時也是因紅樓的影響，語言風格也近似紅樓體，與其說是喜歡這部戲，不如說是喜歡裏面的詞和調。很喜歡明曉溪的文章，當年《泡沫之夏》讓自己喜歡不已，但看了電視劇卻沒有那般喜愛，不是演員演的不好，而是他們遠遠沒有原着想象的空間大，我還是享受不了這種視覺的美好，我只願在原着裏自由想象，同時也建議大家沒事多看點書，如果不想看深奧的，隨手拿本小說劇本你也會發現電視劇演得再精彩依然沒有書的包羅萬象，那廣闊的想象空間來自於文字的魅力吧。

說遠了去了，迴歸正題。生活是一個大染缸，我們都被染成了五彩繽紛的，這個世界纔會變得多彩，漸漸的我們都尋不回最初的自己了，都說眼睛是心靈的窗戶，我一直在尋找那所謂的純淨的眼神，沒有一絲雜質，小孩子的眼睛最清澈，所謂人老珠黃的珠黃，不僅是蒼老，而是被太多世俗的東西、慾望等薰心的東西蒙蔽，所以沒有那清澈的眼神了，即使有些事不情不願的但也依然是被改變了。

我們長大了，我們開始孤單了，我們也開始有慾望了，當然我們也有無奈了，儘管我們叫囂着不是自願的，但我們依然是一刻不停的前進着，是沒法回頭還是回不去了？是無可奈何還是自我逃避？答案只有我們自己知道。長大後嗎，不再自信，不再淡然，甚至不再純真，被成熟，被城府，這些都是不期而遇嗎？無以作答。詩意生活，情趣，太難了，路途久遠，我已疲憊。

總有一個心結，卻是打不開；總有一絲愁緒，似有若無；總有一些事情，不期而遇；總有一段往事，不情不願；總有一些人，慾求不滿，是呵，何必這麼貪心呢，做個薄涼之人吧。

無心無情無慾無求。