關於糾結的作文

篇一：糾結

一個炎熱的夜晚，我、姑姑、老媽圍坐在電視機前等着《中國達人秀》的到來。　　
　　十幾個廣告後，電視上終於顯示出幾個預告，其中有一個是：《中國達人秀》9：00，我一看那準得不能再準的“北京時間”，卻發現已經是9：05！“搞什麼！這分明是欺騙觀衆！”　我嘴上雖這麼說，心裏卻絲毫沒有換臺的意思，誰叫這節目太好看了啊。　　
　　大約9：10，屏幕上終於出現了“中國達人秀”這五個大字，剛介紹完選手們的情況，屏幕上又出現了“海飛絲”，接着“步步高”、“飛科”各種廣告接踵而至。好不容易熬完了廣告，主持人出來了，可沒等他說上兩三分鐘，“海飛絲”又把他“擠”出了屏幕，廣告又連珠炮似的“涌”向電視，讓人那個恨啊！　　
　　9：30到了，節目才正式開始，選手們的表演精彩極了，可是惱人的“廣告”不時穿插進去，想不看又生怕錯過這精彩的節目。“海飛絲”不斷出現，我的怒火也不斷上漲：“老媽，你以後再也不要買‘海飛絲’了！”看完8位選手的表演已是深夜11：00了，真是愛恨交加！　　
　　哎，現在我們到底是在看廣告還是在看節目呢？我好糾結啊！　　

篇二：糾結的年代

聒噪的聲音在耳邊纏繞，兇猛的寒流襲來，平庸瑣碎的生活，構成了這個寒假的篇章。
　　苦笑，日子還有多少，就這樣嗎？不再掙扎，靜靜的等待，死神的召喚，生命的終結。
　　我從不知道，現在這個亢奮的心臟還可以跳動多久，迸發出的血液是否還能繼續流動。如果明天就是末日，那的屬於自己的年代，是不是就此成爲歷史，漸漸被人遺忘，漸漸被歲月塵封。那這個人生的過客，是不是就算走過一遭。最後，躺在棺材裏，蒼白的面目回首自己的足跡，給這個世界留下了什麼，或許什麼都沒有，那張面孔也被溼潤的泥土覆蓋，變沒有了。
　　這個糾結的年代，我看不清未來，熟悉的面孔也變得多變，純真的一面漸漸毀滅，背叛了最初最美好的夢想，把它葬在了心裏最渺小的角落。看膩了虛僞的言情小說，想起了黑色女生的黑色童話，似乎這些更加真實，
　　悲傷的唯美，唯美的悲傷。
　　《bestfriend》輕快的音樂，美好的愛透露出絲絲青澀。而，我和“Mybestfriend”呢？那時候，我們仰望純淨的藍天，笑着說要不離不棄，做永遠的死黨；長大了，敏感的心靈，脆弱的感情，讓我們漸行漸遠，那一天，渾濁的天，滴落下着悲涼的淚，你宣告着一段友情的終結，倔強的我們誰也沒低頭，背道而馳，變成如今的陌路。我茫然回首，竟不知爲何決裂，那些美好的誓言都丟到墳墓了嗎？墳墓上銘刻着“我和你的友情之墓”！一切就像過家家，但卻無可挽回了。
　　不知什麼時候，俺姐們都開始說我變的很陰森，這個年紀的淡淡憂傷，在我心中擴大得陰暗沉重，我盲目的把世俗渲染得卑劣，把人性想象的兇惡。我仰面45°看着悽美的夜空，沒有惹人注目的月亮，只有幾粒細碎的零星，呆呆的對自己說：傻吧，世界什麼時候變這樣的，還是什麼時候自己變這樣了。燈紅酒綠把夜空的邊際渲染的色彩絢麗，迷幻朦朧，就像我看不清未來，感覺不到真實的存在。原來喜歡等待是因爲喜歡期待，習慣悲傷，但也總想懷着一點點的幻想和希望，支持自己走下去，涼涼的風，好自由，好孤獨：天空的夜，愛上不會厭倦。
　　呵呵，糾結的年代，很亂還有點吵，失去和擁有我都珍惜；快樂和悲傷我的喜愛去經歷，只要每一天不像個提線木偶一樣空虛寂寞，我還是會給它冠上充實之名，告訴自己依舊需要好好的走下去。

篇三：糾結成傷

“今天是清明。”我再一次明確。“如果你想合大流，就去掃墓，別在這裏說些不知所云的話。”在QQ上，我打下這樣一段話。
　　小學時候的摯友，可以說是摯友嗎，她戀愛了。很好啊，我告訴自己。更何況，她戀愛的對象，是我們的同班同學，一個囂張的，數學好得讓人嫉妒的男孩。“不怎麼樣”，我笑得違心。
　　她在我生日那天送來了一個漂亮的同心結，栓着通體泛着銀光的一條項鍊。在接過禮物的同時，我看見她手機上掛着一個銀製的十字架，刻着的“G&L”是她與他的名字開頭字母，我一下子悲從心來，十字架，十字架，只可惜那是耶酥心上十字型的傷口啊，十字架，終究是十字傷。但是，親愛的，你不懂，就這樣義無反顧，百折不回。
　　我在去學校的路上，與爸爸發生在媽媽離開後第一次的爭論：戀愛真的會回不了頭嗎？我直接無視爸爸關於“好好讀書，天天向上”的教育，我只要重點，到底可以不可以。不可以，爸爸斬釘截鐵地回答！呵，早就知道了，我們終究是學生！小學時候那個做我同桌坐了六年的男孩，今天又在糾纏不休！我嘆氣，然後，輸入冷冰冰的字眼：對不起，謝謝！我想，在他眼中，我現在只是一個驕傲得不可一世的女孩，甚至，還有些自大，可他唯一不清楚的，現在的我，已不想再得過且過，我只想在校內出人頭地，我不需要卿卿我我，花前月下，在被別人超越後，纔想去尋找安慰，而且，只是安慰！不管是超越還是被超越，我都只想要前者。所以，很抱歉！對話框，我繼續輸入！
　　令我生氣甚至失望的是，我的朋友，你今天在說什麼？感嘆生活的殘酷，感嘆自己不想長大，感嘆！！！！！！別做出弱者的樣子！我咬牙，輸入！鍵盤被我敲得啪啪響，最後，我伏在電腦前嘆氣！回到從前，你說你想回到從前，那是誰的守候，誰的無奈？那天，你握着那條十字項鍊來到我家門口，硬是當着我面，蹲在那哭了個昏天黑地，我說不，朋友，請你起來，你已經做了這麼多我們所不曾去觸碰的事情，那麼，現在，請你拿出做這件事的勇氣站起來，去面對！你說，你在那個中學沒有朋友，找不到小學時一呼百應的感覺，一個人哭，一個人悲傷，一個人走，一個人，一個人！！！！！！在班上也是成績平平，不出衆，不獨特！我竭止不住嘴角的抽動，誰會對你永遠微笑？我的朋友啊！只要你足夠優秀，便可莫愁前路無知己，天下何人不識君！你，有嗎？做到了嗎？你還說，好想結束這種生活，我勾起嘴角如果你認爲這就是解脫的話！別再說了，你曾經是那樣的優秀，朋友，所以，如果這是你的決定，我不再做評價！
　　我伸手習慣性地摸摸了脖子上的鏈子，眼裏再次浮現的十字架！同心結，十字架，終究糾結成傷！

篇四：糾結

我是個奇怪的孩子。我總是會這麼想。
　　我經常會有一個觀點，然後與別人爭論，但最後往往是自己把自己推翻，很可笑吧。這就叫糾結。
　　連我自己都奇怪：怎麼這樣呀！沒聽說過從一而終麼？怎麼那麼多念頭呀！到底支持哪一個呀！真暈。
　　我總是喜歡一句話：我們還是要向很多事情妥協的。然後無奈，還有一點點諷刺，就像一個已經千瘡百孔了的人對着對面的弓箭手說：“射吧，沒事，快射呀。“已經麻木了。
　　但這並不符合我的做人原則，我總是覺得人不該向命運所屈服，要去創造命運，改變命運。人定勝天。
　　很矛盾，對吧？於是得出一個結論：思想並不一定可以支配行動。
　　我總覺得自己孤單，哪怕是與朋友在一起。所以從我筆下寫出了一串串憂傷的文字。所以我憂傷，我悲觀。我並不相信分開後還會再相遇。我絕望。
　　但有時候我會笑的很燦爛，說出一大段笑話。所以我樂觀，我積極。我相信黑色的今天過去了，光明的明天必定會來臨，我充滿希望。
　　關於這個，我就不知該作何解釋了，或許憂傷的人都會自我安慰，自我修復吧。誰知道呢。
　　於是，我就一直這麼糾結着。
　　順從和反抗。這兩種相對的念頭經常在我的大腦中徘徊。異常的糾結。

篇五：糾結的萌芽

夢裏，誰在默默地哭泣。等不到微笑的到來，苦澀的心雨，一點一點滲入本不堅強的心靈。　
　　黑藍的天，像寒夜的眼睛靜靜的注視着你。不想向誰去訴說。只想用最後的溫度僞裝起自己。僵硬的坐在某個地方，冰冷的，慢慢的凍結自己。空虛的度過這樣一個冷淡的夜。爲什麼，如此糾結？　
　　我懂，我永遠不會回到以前什麼都不想的年齡。肩上，牢牢地被定格長大。什麼時候，如此悲傷？我在害怕些什麼？責問心靈，卻空蕩的沒有回答。想用音樂調節情緒，卻彷彿被音樂遺忘了……悲傷地注視着夜空，我的星星，遙遠的等待光輝。　
　　年華倒影，是脆弱的。難道，成長的前夕，註定要有蛻變的痕跡，而蛻變，註定要有痛苦的掙扎……　
　　尋夢的路蜿蜒的看不到盡頭，只留下孤單的背影獨自發呆。悽美的風漸漸拂過選擇的路口。空洞洞的，彷彿要把你的一切吸走。掙扎的在恐懼中徘徊……　
　　歲月的光景註定要有滄桑的沖洗，是誰在糾結的尋找……像那紫藤花，孤獨的搖曳，拼命地延伸着生命的痕跡，在傷口中孕育花苞，緊緊的纏繞着，害怕在狂風暴雨中垂墜夢想。因爲它堅信，希望若不熄滅，即使註定悲傷的等待與痛苦的掙扎，也會在某一個太陽高照的豔陽天，經歷夢想花開的結局……　
　　也許四葉草的飄零，宣告着失去了幸運，但我還有勇敢，會在泥濘的荊棘路上，撒下夢想的種子，用腦海的信念不斷的澆灌，在烈火中不斷重生，爲夢想奉獻自己的一切。哭泣不代表絕望，無奈的哀嘆，不是命運的不幸。即使失去熱情的燃燒，我還奮鬥的驚濤駭浪……　
　　痛苦的磨練只會讓你軟弱的外殼變得堅硬，長在心上的荊棘需要用挫折的打擊來枯萎。什麼時候，會變得成熟，鎮定自若的在一切面前都不會低下頭。驕傲的向上蒼宣告，我主宰了命運……　
　　窗外，雲在遊蕩，紫藤花仍然孤獨搖曳。夢想的種子卻在烈火的試煉中萌芽……

篇六：糾結的塵世

久違了自己、久違了我的心、久違了一切的一切…。現在你們好嗎？　
天還是灰色的，街上的行人還是那樣的匆忙，依然記得還是這條街，陪伴我的依舊是寂寞。　
　　喜歡下着雨的天，一個人走在雨中，不爲別的只爲享受那一份寧靜。也許，寂寞的我習慣用寂寞的方式來釋放我的寂寞…而現在逐漸地，我開始慢慢疏遠人羣，也慢慢的遠離自己。我不再喜歡熱鬧的街，因爲我在找尋屬於我的街角。曾經的朋友一個個離我遠去，更讓我孤獨。　　　
　　一直以來我都不喜歡敞開心扉，也沒有人能瞭解，我的一切。我討厭我的世界被誰打擾，就想這樣一個人安安靜靜的品味那隻屬於我的快樂、幸福、憂傷、寂寞…　
　　喜歡那個可以讓人有無限遐想季節 ——秋天，我生在秋天，更喜歡秋天。　　喜歡那淡淡的黃色、喜歡那淡淡憂傷的幸福。秋雨落在身上、臉龐，讓我覺得溫暖，像母親的手在輕輕的撫摸着你…。我總喜歡在雨中哭泣，因爲那樣 別人就看不到我的眼淚，擦乾淚後我還是那個堅強的我…因爲我要的堅強、我要身邊的人都快樂着微笑着。我不要他們爲我而難過！　
我對自己說：綻放自己的快樂，埋葬自己的憂傷。讓笑容感染身邊的人！

篇七：糾結

有的時候，真的很不知所措！_____題記　
　　面對那突如其來的晴天霹靂我該怎樣？　
　　真的不懂，爲什麼這個世界會這樣複雜？呆呆着一個人坐在電腦前，仰望天空，心，在默默的加速！　
　　也許姐姐的話說的很好：一個公開的敵人可能成爲禍害，但一個僞裝的朋友則更糟！一句話，很唐突，昨天還是好好的，什麼也沒有發生，今天，我什麼也沒說，卻招來了如此的惡語！心，在默默的祈禱！　
　　下午的兩點，是人生中的坎坷！面對某某的惡語，我不敢回答，心淒涼了，只擔心會對自己不利，你的脾氣，你的性格，都是我所沒法接受的！什麼時候招你了，什麼時候惹你了？不，我沒有！我只相信，肯定有人在作怪，切，這種卑鄙的小人我見多了，不怨恨他，只怨這世界太複雜！　
　　你說，你替我的媽媽感到悲哀，只是爲了有我這樣的人出現！真的有點好笑，也許，只有你會這麼評價我！以我的人緣，我的性格，你沒有理由這樣說我，真的沒有！　
　　也許，有的時候是自己的過錯，不應該這麼自我，這麼的從容，一切的一切都已成爲不爽的筆畫，時時刻刻勾勒的我的心！拼命的在自己的身上找原因，但是似乎，找不到幾個！也許，是自己沒有發現吧！　
　　心，已經沒有棲息的地方了！默默的祈禱，我沒事！　
　　淚水，永遠不會流下，這是我要的堅強！

篇八：糾結世界

這個世界好糾結！　
不明白爲什麼要有悲歡離合？沒有了，又似乎什麼都沒有了。紊亂的思緒在凌空飄蕩，煩了，亂了，迷茫了。用微笑掩飾淚水，用冷漠掩飾孤獨，至今，都弄不明白這究竟是不是一個無聊的遊戲。總是喜歡自嘲，自卑，卻給人一種自信，自大的感覺，內心反而更加的孤寂。　
曾經看過《穎武元天》，並不是因爲它是什麼所謂的青春文學，愛情小說，吸引我的不過是因爲它的敘述中夾藏着太多與我們同樣的相似性。季穎，不二同樣都是用微笑掩飾淚水的人。手冢呢，則是用冷漠掩飾自己的壓力與孤寂。他們……不！包括看文的你們，微笑背後，冷漠背後又有多少的淚水，多少的心酸，痛楚？難道活在世界上只是滋生痛苦的存在？那麼，寧可不要。　
無可否認，印象最深的還是季穎，不論是她和她的媽媽，還是元元或者小俊。季穎，因爲媽媽，因爲愛媽媽從小束縛着自己，逼自己打籃球，學鋼琴……認爲媽媽看到會很開心。然而當知道媽媽是爲了自己而放棄活下去的機會時，季穎的心崩潰了。說來說去到底誰對誰錯，誰是誰非？又有誰能說的明白。這個世界真的很糾結。　
明明喜歡這件衣服，卻因爲害怕說自己因爲這樣而不再是好孩子，就矢口否認。在大人口中，聽到的就是“這真是個乖巧的孩子。”一件衣服又能說明什麼？無奈，是因爲這個世界的人世界觀，人生觀，價值觀都有問題？還是自己有問題？終究是個未知數。　
微笑，給人力量。哭泣，又讓人感覺真實。到底是哭是笑是蹦是跳？沒有人知道。沒有人是爲了自己而活，爲自己活的人又成了自私自利的人，一切就是這麼矛盾，在這個糾結世界。