我想哭作文

篇一：我想哭，我不哭

　　爲什麼！媽媽對我這麼不公平？
　　在我第一次考試時我努力了考了91分她卻對我說；‘這沒什麼，第一次是最簡單的我以前第一次都考100分。’我真的不知道誇我一句有那麼難嗎？沒關係，我不哭！
　　第二次我們又考了英語，我提前跟你說；‘我們英語考了試。’可你卻對我大聲叫道；‘你又不告訴我你考多少，有什麼用呢？’我想提前跟你說一下難道也錯了嗎？我真的好想哭，我不哭！
　　我記得很清楚你上次因爲跟爸爸吵架了差點打起來，我去勸架你盡然對我撒氣，刪了我一個耳光，我知道你太生氣了我原諒你了，事後你盡然還在我的生氣一個禮拜沒理我。我在想‘我做錯了什麼？’
　　我真的好想哭，媽媽。我是一個堅強的孩子，我不哭！
　　媽媽，我愛你！

篇二：我好累我想哭

　進入初三以前,我做好了準備:初三的生活是艱苦的,可我一定要擁有快樂,我要HAPPY.我不會像其他人那樣說苦.當我充滿信心的踏進初三(1)班時,我就後悔了,因爲我的準備根本不存在! 　
　每個人都板着臉,幾天以來,我看不到一絲笑容.老師佈置的作業真的像山一樣高,一點也不誇張.老師常說什麼要考黃高,就要吃苦,哪個考上黃高的人不是從題海中滾出來的? 　
　這是老師對我們唯一的忠告.我想不通.考上黃高就真的要那樣嗎?每天晚上做題做到11點,早上5點起牀往學校敢,每天都穿梭在學校,食堂,家或宿舍三點一線.好累! 　
　我總覺得心中好壓抑,憂鬱.我想在教室外面看看夕陽,看看白雲,可時間告訴我你不能,你還有作業.每天,語文,數學,英語,物理,化學,政治歷史,甚至生物地理都會圍着我們團團轉. 　
　一道數學幾何題,我作了垂直,又做了平行線.老師說“這道題不能這樣做,不能賦予它太多條件了,比如說人,人不是機器,他不能像機器一樣可以承受許多事情.一個人一天只能做定量作業,作業多了就會做不完,你懂了嗎?”我支支吾吾的說懂了.其實我很想問老師竟然這樣,爲什麼我們的作業比課本還多? 　
　老師你有時會當着大家的面問老師佈置作業多了,你們會討厭老師嗎?我們都說沒有,其實我們有.班上每個人都抱怨老師的不是.一星期中只有3節課的假,爲什麼作業還那麼多? 　
　考試連連失敗導致我心情很不好,爲什麼老師你要在這種時候跟我說要我考慮是不是離開重點班或者復讀?一次又一次的打擊讓我很難受,我甚至找不到再努力,再前進的道路.爲什麼會這樣? 　
　人總是無法恢復到原來的樣子,我失去了快樂,不知道是不是會永遠失去,真的不知道.晚上做作業的時候不知爲什麼突然覺得想哭,覺得鼻子好酸,豆大的淚珠滴了下來,怎麼會這樣??? 　
　怎麼辦?我也不知道該怎麼辦.真的不知道,一次次的失敗真的讓我灰心,我想要樹立信心,可是我辦不到.我想要重新再來,可是我不行.我不知道一個失敗者怎麼能成功? 　

篇三：我想哭我再也忍不住了

　　有好多次我都很想很想哭，但是我知道我不能哭，我不可以哭。即使哭也要不被別人看到也要找個合適的藉口。有時我要哭的時候我就馬上憋回去不能讓家人知道我很難過，不能讓他們爲我擔心。
　　有時候有一些事我真的想不顧一切的放聲大哭，我和別的孩子不一樣我不能哭，即使淚在眼圈裏咬着牙挺過去……
　　真的真的誰能理解理解我呢，我真得快發瘋了，我忍不住了，也許再也再也忍不住了，好多話讓我再也忍不住哭，好多話讓我無法再忍，好多話有時讓我有死這種衝動的慾念……這些話這些事壓得我喘不過氣來，我想哭，可我不能哭啊，好多次我對自己安慰自己說哭是可恥的，我不能哭，我不哭我要堅強。
　　可是今天，有一些話，我真的覺得自己很憋屈，這些話真的就像往傷口上撒鹽一般，誰不相信我都可以，可是今天不相信的卻是我的家人，今天這句話讓我再也不敢寫作文，讓我覺得作文覺是個魔鬼只要寫錯一小句話不像我寫的他就會殺了我……
　　我真的太難受了，這種感覺簡直就是生不如死，我想哭，我再也再也忍不住了……

篇四：當我想哭的時候 　

人生嘛，失敗了，不能哭，別讓怯懦的淚把生命浸得軟弱；成功了，就任熱淚揮灑，在淚水的洗禮中，你會覺得幸福。 　
不，不哭 連日來，我的數學成績頻頻告急，張張打滿“×”的試卷似乎要把我捲起來，拋向萬丈深淵…… 　
數學課上，我坐着，稀裏糊塗，木偶一般。昏昏沉沉中，黑板上的文字近乎天書，老師的講解猶如咒語，我腦中一片混亂。我害怕，害怕在學習數學的路上跌得鼻青臉腫。 　
下面，請幾位同學到黑板上來答幾道題。”我猛一擡頭，似從夢中被驚醒。 　
我聽到自己的名字了，便機械地走上講臺，拿起粉筆，閱讀題目。不清楚，不理解，沉重的大腦似乎失去了處理問題的能力。瞬間，心中泛起一股莫名的悲哀。 　
身旁的同學已開始在黑板上解答。我怔在那裏，傻瞪着眼睛，晃着腦袋，竭盡所能，可是無濟於事——大腦一片空白，耳邊嗡嗡地響——無奈、憋悶、窒息。天啊！我的腦袋都快爆炸了！ 　
其他同學已做完了題目。我呆呆地站着，從頭到腳都變得僵硬。我感覺身後異樣的目光包圍了我，要將我吞噬。 我忽然想哭，痛痛快快地哭一場，但我忍住了——不哭！擁有一份男子漢的尊嚴，留一些失敗後的驕傲，爲了下次能自豪地邁下講臺。 　
畢竟，我沒有徹底地輸。 　
哭，哭吧 　
徵文競賽已經過去幾個月了，我已不再奢望自己能獲獎。這天，語文老師叫我。 　
什麼事呢？ 　
我忐忑不安地走進辦公室，老師笑容滿面地說：“你的文章在上次省徵文競賽中獲了一等獎，自信點兒，不錯嘛！”老師簡單的話語，彷彿給了我莫大的安慰，我一下子充滿勝利的自豪感。 　
激動、興奮，說不清的心情潮水般翻涌着。不知不覺中，淚已流出了眼眶，順着臉頰簌簌滾落，一顆顆，溫柔地吻着我的肌膚。 　
我心中感到從未有過的暢快，所有的鬱悶都了無痕跡。多好！多麼幸福的眼淚！雖哭猶笑。 　
年輕而不再幼稚，少年正走向成熟。人生的路上，你我都要珍惜眼淚，但別吝嗇眼淚。學會哭，便是已經長大；領悟哭，纔是讀懂人生！

篇五：夜深了，我想哭……

深深的吸了一口空氣，感覺好舒暢。夜深了，一切都寂了，也睡了，只有我沒有絲毫睡意。呆呆的，望着天空，在想什麼，卻不知想的是什麼。
好久……我心裏莫名其妙的涌起一絲苦澀，我有種想哭的感覺。
我好孤獨，恍惚之中，我覺得自己活得空虛、失落、很蒼涼。
我是否有樂觀、堅強的外表我說不清楚，儘管白天與同學們說說笑笑，打招呼，慷慨的微笑着面對他們，可還是孤獨、青澀、酸楚……
我習慣深深的掩藏自己內心的脆弱，不希望他們同情，淚，只留給自己一個人哭，心痛也不願讓人知道，不想讓人感受到我的心靈長滿陰影。
我渴望被瞭解，但又拒絕被瞭解；渴望真正的朋友，但又拒絕推心置腹的交談（生怕談到傷心處，淚水止不住流下）；我渴望自我，但不想把情感裸露在外面，不願別人走進我的世界。我渴望太多，但又顧忌太多，太多太多使矛盾集中於我，我始終無法解下僞裝……
我每天都在笑，但那不是發自內心的笑，笑後更會感到淒涼，我有種想放飛自己的衝動，我想上天、入地，去痛快的發泄一下。我不想看見污穢，我厭倦這一切，每個人都應該有自己的天空，而現在通話沒了，也亂了，煩啊！！！
白天讓我沒法心靜，夜晚，風清雲淡的夜晚讓我心靜，我喜歡黑夜，儘管黑夜讓我心中盪漾空虛，看着滿天的星斗，海闊天空的感覺繚繞全身，我想喊：“我想哭……”
拋掉悲觀…… 　

篇六：夜深了，我想哭

　　深深的吸一口氣，感覺好舒暢，夜深了，一切都寂了，也睡了，只有我沒有絲毫睡意，呆呆的，望着天空，卻不知想什麼。 　
　　好久。。。。。。我心裏涌起一股莫名的苦澀，我想哭。 　
　　我是一個善於僞裝的人，總把自已包裝的很好，我的臉露出一個甜甜的笑，可誰又知道，此時此刻，我的心啊！天啊，有誰能看得見我樂觀的面具下到底隱藏着什麼呀！是痛苦？是傷心？是難受？。。。。。。不知道，誰也不瞭解我，我沒有知已，我不能對朋友訴，那滿肚子的苦只有自已承受，我知道，任何人都知道，同學們在一起，說難聽一點兒，就只是裝裝樣子，在她們的內心深處，有誰承認自已在這個班有知心朋友？可惜天公不作美，多少對知已，在小升初分班那一刻起，就註定要分離，老天，你爲什麼要這樣對我們？ 　
　　我在笑，每天都在笑，可笑後，心裏就更淒涼了，我討厭虛僞的人，但我自已就是一個虛僞的人，我虛僞地面對一切，虛僞的笑，這一切，讓每個人覺得我好像是一個活潑，開朗的女孩，可誰又懂我的心呢？迷茫地生活着，度過了一個又一個的春秋，我長大了，兒時無憂無慮也隨之消失了，代替的是少年的憂慮。我多想時間倒流，再回到我一生都難忘的六年級，下雨了，我們可以在雪地上堆雪人，打雪仗，雖然有些冷；陽光明媚時，我們可以興高采烈地做遊戲，沐浴着“陽光澡”，雖然有些熱。雖然這已經過了，這是我最快樂的時候，多麼美好的回憶！ 　
　　吵鬧，喧雜的白天讓我沒法心靜，風清雲淡的夜晚讓我感到心靜，我喜歡黑夜，儘管黑夜讓我心中盪漾空虛。看滿天星斗，海蔘闊天空的感覺繚繞全身，我要喊："我想哭。” 　
　　夜深了，我想哭。

篇七：夜深了,我想哭

　　好久......我心裏莫名的涌起一絲苦澀,我有一種想哭的感覺. 　
　　我好孤獨,恍惚之中,我覺得自己活得空虛,失落,很蒼涼. 　
　　我是不是有樂觀,堅強的外表我說不清楚,儘管白天和同學說說笑笑,打招呼,慷慨的微笑着面對他們,可還是孤獨,青澀,酸楚...... 　
　　我習慣深深的掩藏自己內心的脆弱,不希望他們的同情,淚只留給自己一個人哭,心痛也不願讓人知道,不想讓人感受到我的心靈長滿陰影. 　
　　我渴望被瞭解,但又拒絕瞭解渴望真正的朋友,但又拒絕推心置腹的交談(生怕談到傷心處,淚水不止下流),我渴望自我,但不想把感情裸露在外面,不願讓別人走進我的世界.我渴望帶多,但又顧忌太多,太多太多使矛盾集中於我,我無法解下僞裝...... 　
　　我每天都在笑,但那不是發自內心的笑,笑後更會感到淒涼,我有種想放飛自己的心的衝動,我想上天,入地,去痛快的發泄一下.我不想看見污穢,我厭倦這一切,每個人都應該有自己的天空,而現在童話沒了,也亂了,煩啊!!! 　
　　白天讓我沒法心靜,,夜晚,風青雲淡,我喜歡黑夜,儘管黑夜讓我心中坦蕩空虛,看着滿天的星斗,海闊天空的感覺繚繞全身,我想喊:"我想哭......'' 　

篇八：有時候，我想哭

　　我是個正宗的湘西妹子，我的性格非常活潑開朗，從來不愛哭。 　
　　但是自從進入初中以後，說真的，有時候我想哭。不是因爲初中以後學習科目增多，難度增大，而是因爲我不懂得怎麼去學會遺忘。邁入人生的第二個新臺階，我心裏有一種從未有過的恐懼感，我覺得一切都是那麼陌生：陌生的校園，陌生的班級，陌生的老師，陌生的同學........帶給我的只是讓我更加懷念以前的日子。燈光下，翻開昔日與同學們甜蜜的合影，不由得陣陣酸意涌上心頭......是啊，以前的日子多麼美好，總是能令我向往不已。雖然總是聽媽媽說，不能回到過去，要珍惜眼前，但我仍然控制不了自己的那種說不出來的情緒，遺忘對我來說是個新詞，我應該學會去遺忘。 　
　　有時候，我想哭！

篇九：媽媽，我想哭

　　在我淹沒四歲那童年的快樂時，我爸和媽就離婚了，當時我傷心至極，有點想輕生。 　
　　其實我知道父母是愛我的，但爲什麼要離婚，我經常哭着向他們說要復婚，可一直沒復婚。在我小時侯就知道了做事不能靠它人，我終幹學會了自立，不是父母教我，是那親愛的奶奶。 　
　　媽媽從小就沒帶我，現在奶奶去世了，我也哭了。 　
　　奶奶冬天爲我鋪被子，夏天爲我扇風，我再在爲父母而傷心，因爲我心中充滿無限感激和溫暖。 　
　　我是一個孤兒，但我依然很開心。幸福，我永遠不孤單！

篇十：我想哭

　　今天，不知道爲什麼，我會如此傷心，我想哭，很想哭。但，我卻無法使淚流出，甚至連眼眶都不能讓它溼潤。但，我是真的非常想哭的，於是，我只有執起筆，來抒發我心中的哀痛。 　
　　我，爲什麼想哭呢？爲什麼會如此哀痛呢？難道，難道只因爲我中午看到她和他站在一起？ 　
　　他，本是喜歡她的，而我也早已向她告知。不過，她是不知道我愛她的，她只是會知道有人愛她，但並不知道是誰，更不知道那就是我。因爲我從未在她面前說過“我愛你”，我不敢，我懦弱，我只敢利用聊天工具來對她抒發我的愛。不過，她並未覺察到那就是我，莫非我有人格分裂？不，我只是有些話語不敢或不能在現實中說出罷了，因爲我真的真的很怕。 　
　　呵，扯遠了，她僅僅只是和他站在一起罷了。並沒有過多的交談，兩人的距離也不算是很親密。但，我又爲什麼會如此心痛？他們最多也只是同班同學罷了。
　　我，究竟爲什麼會如此心痛？因爲她沒有站在我身邊？因爲我愛她？ 　
　　我所喜歡的人是很多的，但我所愛的人至今只有兩人，一個是現在的她，一個是曾經的她。兩者並非指同一人，只是我喜歡用她來替代罷了。 　
　　我想哭，我真的很想哭，因爲在此時我哀痛無比的時候我發現偌大的學校沒有一個在我傷心時可以依靠的人！我彷彿是一個陌路人，靜靜地來，又靜靜地去，沒有人會過多的注意我，也沒有人會過多的在意我，因爲我，只是一個陌路人。 　
　　我懷戀，懷戀我的初中生活，在那裏，我有我的好兄弟，有我所愛的人，雖然我不曾得到過我所愛的人，但至少還有兄弟，還有兄弟能給我依靠，能在我受傷時安撫我的心靈。 　
　　筆尖不想停，但時已不待，即將下課，即將放學，即將離開。 　
　　我相信，他們只不過是站在一起罷了，他們只不過是普通的同學關係罷了。 　
　　我相信，她總有一天會是我的，總有一天。 　
　　我相信，有野心有信心的人總是會最終取得成功的不是嗎？

篇十一：我想哭

　　我還在哭的年齡，可是，我的父母已經開始不讓我哭了，我不知道爲什麼？有誰傷心了會不哭的呢？所以，我非常奇怪。不知道他們這樣的限制，是否有道理。
　　說句實在話，學習任務那麼的重，老師強灌，父母強壓，同學強扁。都是我哭的理由。更是我發泄的理由。就算我已經長大了，淚水同樣也跟着多的啊。哭應該會很正常吧。反之，那纔不正常呢？　
　　所以，如果父母希望我長大，也應該理解我哭的理由，即便需要我堅強，也不能不顧事實一味地強調不許哭。再說，我也不會隨隨便便的哭啊。而且，那樣的哭，也哭不出淚水來。　
　　經我這麼一說，朋友們應該知道我爲什麼哭，或者說，我爲什麼想哭了吧。­ 　
　　在父母面前，我的確還很小，在老師面前我也很幼稚，在同學面前我就更顯得弱了。因此，總讓我覺得，我隨時隨地都有被人欺負的可能。所以，我害怕。因此，總想哭。　
　　不知道和我一樣年齡的人，有沒有這樣的感受。不知道大哥大姐們，你們是怎麼過來的。還有叔叔阿姨們，你們對待自己的子女是否也有這樣的要求？但是，我今天寫的的確是我的體會，不管你們笑話也好，不笑話也好，反正我是這麼寫了。如果你們覺得有什麼好的辦法能夠讓我不再這麼想哭，我希望你們能夠細仔的和我說一說。我會感謝你們的。

篇十二：有時，我也想哭

　不曾爲傷感的詩句而哭，不曾爲連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。 　—— 題記 　
　　下過雨的林間小道上，溼漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。 　
　　有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍着，不讓眼淚掉落下來，心裏不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好捱了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裏酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？ 　
　　有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從牀上拉起，幫我穿好衣服，帶着沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子裏一片空白，彷彿失去了所有的記憶，站在秋風裏，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。 　
　　有時，我也想哭。2008年的5.12大地震，帶去了無數人的生命，汶川大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影四川地震，它來得那麼突然，讓廣大的四川居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裏，像放電影一般，搜索着我對那裏的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。 　
　　有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。 　
　　同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……