有時我也想哭作文

篇一：有時，我也想哭

　　不必爲傷感的風而哭，不必爲多情的雨而哭，不必爲悲愴的昏而哭，不必爲朦朧的月而哭——可是檀香嫋嫋薰我而醉？有時，我也想哭…… 　
　　——題記 　
　　那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。 　
　　我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮涌：我哭了嗎？ 　
　　是的，“男兒有淚不輕彈”，但做爲一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時…… 　
　　有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯着我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裏，告訴自己：“哭吧！沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只爲那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽…… 　
　　有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峯時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對着遠處邊哭便喊“勝利了！”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏着豎琴，默默爲我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾着淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧！笑吧！這是喜悅的淚。淚滴是明亮的…… 　
　　有時，我也想哭——哭那祖國的大好河山，哭那美麗的桃花源；哭那朋友的一雙幫助的手，哭那老師的一句鼓勵的話；哭遠山上的那抹星光燦爛玲瓏，哭路邊的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯與祝英臺的化蝶雙飛，哭那5.12地震中的感人畫面。還有，哭那金燦燦的希望在飛翔…… 　
　　田埂邊的蘭花草還在隨風飄，高塔上的風鈴還在唱歌謠，古堡窗上的剪影還在輕閃爍……世界沒變，天空沒變，大地沒變，我，也沒變。還是那個林蔭道，很清新，很幽靜，只有晚飯花開的聲音……是的，我也想哭——讓那珍珠一顆顆盡情涌出眼眶。 　
　　“噢，是呀，我哭了……” 　
　　確實哭了……

篇二：有時，我也想哭

　
　　不曾爲傷感的詩句而哭，不曾爲連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。 　
　　—— 題記 　
　　下過雨的林間小道上，溼漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。 　
　　有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍着，不讓眼淚掉落下來，心裏不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好捱了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裏酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？ 　
　　有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從牀上拉起，幫我穿好衣服，帶着沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子裏一片空白，彷彿失去了所有的記憶，站在秋風裏，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。 　
　　有時，我也想哭。2008年的5.12大地震，帶去了無數人的生命，汶川大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影四川地震，它來得那麼突然，讓廣大的四川居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裏，像放電影一般，搜索着我對那裏的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。 　
　　有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。 　
　　同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……

篇三：有時我也想哭

　　在衆人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因爲尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦後，盡情釋放自己的心情。 　
　　從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心裏有一百個不情願，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜着快合上的雙眼，不情願地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是爲了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以後走上社會這路會更輕鬆啊。我定了定心，決定學好古箏。 　
　　終於，今年夏天，我經過5年多的努力，屬於我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。 　
　　在班裏，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果嚥下去，絕不表現出來。 　
　　一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄髒了，“我、沒有、！”我很淡很淡地說了一句，但很堅決。有誰知道我的心裏是多麼的難受，後來他知道真的不是我所爲時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心裏有多麼難受，我想哭，可羞於同學面前，我沒哭。 　
　　面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。

篇四：有時我也想哭

　
　　它（兔子）特別愛吃零食之類的東西，比如，辣條，薯片，餅乾，它特別愛吃生面條，記得有一次，媽媽還開着小店的時候，貨架的最底層放着生面條，它馬上跑過去拽了一把吃在嘴裏，十幾根一會兒就吃完了，可真快，家裏的麪條被它糟蹋了好多，可是誰也沒有罵它，全家卻哈哈大笑了起來，因爲它是我們全家的開心果，它吃東西的樣子太可愛了。還有一次，我躺在牀上吃東西，吃的是餅乾，它的鼻子特別靈敏，好像聞到了似的，一下子跳到了牀上，跟我搶餅乾，我沒有辦法，只好給它了。 　
　　媽媽在廚房裏做飯，電飯鍋裏放着饅頭，它特別愛吃麪食，就叼着饅頭就跑，媽媽拿着掃把追它，一不小心饅頭就掉了，也顧不上那麼多了，馬上跑到牀底下，撕紙殼箱子，一片一片的撕下來，媽媽生氣的說，別撕了，給你吃還不好嗎？說完，媽媽便把饅頭仍到了牀底下，它還是在那裏撕，也不理睬我，看來它真的生氣了，過了好一會兒，它出來了，嘴裏叼着饅頭，媽媽正在掃地，它一看見掃把，就要準備戰鬥的樣子，可能是它以爲媽媽又要打它吧。過了一會兒，它便津津有味的吃起它的美味（饅頭）了. 　
　　在2007年5月1日，放假啦，爸爸媽媽和我，還帶着小兔子，一起去了森林公園，它好像特別不愛做車，在車上，它一動不動，直到到了目的地，它才活躍起來，在草地上跑來跑去，大家看到它都很稀奇，和它拍照留念，我還沾了它的光呢。它跑啊跑，跑到樹林裏去了，我就假裝不要它了，自己走了，它好象知道似的，趕緊追了過來，我們大家都笑了。 　
　　我愛我家的兔子。

篇五：有時，我也想哭

　　我是一個不愛哭的女孩。因爲我是女生，所以從小我就告訴自己要堅強，不要哭。尤其是在男生面前，再苦，再累，再怕，也得忍着，絕不能讓他們把我看扁了。在我的眼中，哭就是軟弱的人的專利。我不哭—— 　
　　感動時，我不哭。只要把那一份感動珍藏在心中就好，又何必表現在外面呢？看到那些因感動而哭的人，總覺得他們虛僞、做作，心靈的震撼比眼淚更珍貴。 　
　　失敗時，我不哭。已經失敗了，再哭還有什麼用，眼淚就能挽回一切嗎？毫無疑問，不能。哭，無濟於事。只有努力，只有選擇遺忘，難道不是嗎？ 　
　　勝利時，我不哭。成功的時候，就應該是高興的，爲什麼要把淚水留在那個彌足珍貴的時刻呢？爲自己留下一些快樂的回憶難道不好嗎？ 　
　　痛苦時，我不哭。哭，難道能夠減輕痛苦嗎？如果能，那麼爲什麼還有那麼多人處於痛苦的深淵中，哭一哭不就好了？只有靠自己的意志，才能讓痛苦漸漸消散。 　
　　有了這麼多不哭的理由，可我有時還是好想哭。 　
　　哭一場，將所有的不快與煩惱全都渲泄出來，把所有的不滿與痛苦全部發泄出來。哭過之後，心裏好舒服，好痛快，懷着一顆空蕩蕩的心重新踏上征程去裝載一切，容納一切。 　
　　哭一場，把所有的不捨與真情都寄託在眼淚之中，讓即將離別的朋友帶它走向新的征程。於是，眼淚便成了友誼的象徵，離別的紀念，不僅美麗，而且珍貴！ 　
　　哭一場，讓眼淚來記錄勝利，讓這滴無價之寶來記錄這無比喜悅的時刻。讓淚水凝聚艱辛，照亮成功之光，讓淚水來團結久久分離的心兒，共同分享這歡樂的時刻！ 　
　　哭一場，不要怕被嘲笑，因爲淚水會一直伴隨你到堅強的那一刻。哭吧，哭吧，不是罪。眼淚本來就是人的本能，哇哇的啼哭聲向這個世界宣告了我們的到來！ 　
　　我好矛盾，我想堅強，又想哭個痛快。對啊！是誰說，哭就不能堅強了。對，我要“堅強”地哭，風雨中，這點痛，算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢！ 　
　　哭吧，哭吧，讓堅強的眼淚伴隨我們前進，走出一條輝煌的人生大道！

篇六：有時，我也想哭

　　爬山之路，必有坎坷；尋海之途，必會艱辛。寂寞，傷心，彷徨……即使多麼堅強的男兒，有時，也想哭…… 　
　　記得小時候，父親就告訴我，讓我做一個堅強的男子漢，告訴我，男兒有淚不輕彈。那時，我也不知是什麼意思。 　
　　七歲時的一次。我與哥哥在佈滿碎石煤渣的鄉村小道上玩耍、追逐。他在前面跑，我在後面追。忽然，我被一塊可惡的石頭絆倒了。落地後還向前滑了些。手掌與膝蓋全破了，還在流血。也許是很痛吧，我想哭，便嚎嚎大哭了。淚從眼眶中涌出。我在一座小山前跌到了。 　
　　還有二年級的一次期末考試。我到現在依然清楚地記得。父母說如果考了雙百，就給我買一個耐克的籃球還有一塊當時很流行的電子手錶。考試後，我感覺考得不錯，在家期待返校的日子。終於到了返校的那天，我早早地就到了。“劉棟樑(我），數學100分，語文——99分！”老師看起來很不滿地念道。那次，有十多位考雙百的。不知怎的，我想哭，便哭了。這次是很小聲的。後來，父母還是給我買了獎品。不過，我覺得那球與表是無彩無色的。他們冷峻的看着我，甚至不屑於我。我把他們放在了一個顯眼的位置上。我發誓不考第一絕不碰他們！果然，從那後的第二次月考我就考了第一。這座山，被我征服了。 　
　　隨着時間的推移，光陰的流逝。我漸漸明白了父親的話。七年級的下學期的第三次月考，我沒發揮好，考得很差。老師宣佈成績時，我已做了充分的準備。“劉棟樑——23名(這比我平均名次低了19名）——”老師似乎是刻意地拉長了語調。讀罷後，還蹬了蹬我，我也無力地望着老師。她那雙可怕的眼睛似乎在批評我道：你是怎麼考的！你該反省自己了！霎那間，我覺得時間停住了。它在折磨我。最後，我實在沒有勇氣再堅持下去了，便低下了頭。一時間，我覺得眼前朦朧了。不！我告訴自己：劉棟樑，你，不能哭！我閉上了眼睛，聽見了心田上的滴露，鹹鹹的，澀澀的。我明白，我在長大。男兒有淚絕不輕彈。有時，想哭，就讓淚流在心裏吧。這次，我站在了山頂上，“一覽衆山小”！ 　
　　哭過了，痛快過了，發泄過了，之後便要樂觀了，堅強了，自信了。其實哭，也就像活期存款。流了多少淚，全讓它存入我的心裏。會有一天，我要把它連本帶息一起取出！那時，我肯定會欣喜地發現，曾經的淚，全變成了金子。 　
　　長途跋涉的徵人，帶着他那存在心裏的閃耀着光芒的淚，定會爬過一座座山，直至理想的成功的彼岸！

篇七：有時，我也想哭

　　生命是一張沒有價值的白紙，自從綠給了我發展，紅給了我熱情，藍教我以純潔，黃教我以忠義，粉紅賜我以希望，灰白給我以悲傷，黑還要加我以死亡。 　
　　生命如此的簡單而複雜，如此的平凡而深刻。人生就像一口百味瓶。酸甜苦辣盡在其中。 　
　　是，人生的道路是多麼崎嶇而複雜，在成長的道路，我歡笑過，我高興過，我踏着歡快的腳步蹦蹦跳跳向前走。而曾幾何時，我悲傷過，我拖住沉重的腳步蹣跚地向前踏去。有時，我也想哭。 　
　　在學校，繁瑣的功課堆積如山，讓我喘不過氣來，學習施加的壓力讓我更刻苦，我奮鬥着，努力着，拼命的努力，可發下來的答卷卻讓我大失所望，我的手緊緊地攥住試卷，我的眼睛紅了，我真想大哭一場，但老師和同學的鼓勵讓我重新振作，我咬緊牙關，努力地奮鬥。我拿着試卷，把它塞進書包裏。我踏着沉重的腳步，一步一步的走回家，不經意間，考砸的成績讓爸媽發現了，他們對我只有不斷的斥罵和冷漠的目光，他們不曾理解我的心思，對我埋頭就罵，我的像碎了一般，像一頭大針深深地扎進我的心裏，那樣沉，那樣冷，爲什麼爸媽不聽我的解釋？我的心很痛，很痛，爸媽的誤解讓我的心變得沉重，我忍不住了，我要哭，我要大哭一場，我拿着試卷拼命地往外跑，哭聲，腳步聲，雨聲交織在一起。 　
　　哭吧!在哭聲中盡情灑脫，把你的哭聲向大地訴說。哭吧！不要把心中的憂鬱收藏起來，讓大地的朋友跟你一起分憂。在成長的道路上，不要憋着，哭吧；大聲的哭出聲，讓你的成長路程更充實，人生更有意義！

篇八：有時，我也想哭

　
　 人生的道路是多麼崎嶇而複雜，在成長的道路上，我十分的執着、堅強，我踏着歡快的腳步蹦蹦跳跳地向前走。而有時，我也想哭。
　　那是一個分外炎熱的暑假。小區的孩子們都騎着自行車到處玩耍，玩得十分的自由和帶勁。我看了後十分羨慕，希望自己也能像他們一樣。可是，我卻不會騎自行車。這時，我心中突然閃過一個念頭——不會騎自行車可以學呀！於是，我把這個想法告訴了爸爸。爸爸大概是知道我執着的性格吧，他二話沒說就同意了。 　
　　吃完中飯後，爸爸便拿出了自行車，帶我來到一塊空地上，幫助我學騎自行車。開始的時候爸爸一直在後面扶着我，因此我騎得很穩。可到了後來爸爸總是先扶我一段路，然後就放手讓我自己騎。誰知，爸爸放開手後，車子就開始搖搖晃晃起來，車把手也不聽使喚了，隨後，只聽見“啪”的一聲自行車和我都摔倒在地。不過，還好爸爸及時抱住了我，才未造成重傷。但我的手部還是被劃傷了。雖然很痛，但堅強的我還是忍着。接着我又開始了第二次的嘗試，結果卻仍然如此，我又摔倒在地，這次把腳也給劃傷了。這時的疼痛讓我難以忍受，我真想痛哭一場，真想放棄了。爸爸似乎看出了我的心思。他對我說：加油啊！堅強、執着的你哪去了？”聽了這話後我便有了一種不知從何而來的動力，我又騎上了自行車。終於，在無數次跌倒中，我強忍着淚花，堅強地走了下去，我成功了。 　
　　生活就是如此，難免遇到困難，有時，我也想哭。是的，它宣泄了我的情懷，整理了我的情緒，使我更滿懷信心地步入下一個堅強。

篇九：有時，我也想哭

　　童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面多失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？
　　小時候的我很天真，應爲，我不缺少什麼，長大後的我很憂鬱，因爲，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞着我，我迷茫了……因此，也學會了“僞裝”
　　自己在人前總是一臉什麼都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人後的懦弱只有我一個人懂，不知爲何自己不願在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以爲這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任爲我的獨立性很強，所以是會死不會管我，同學呢？因爲我是班幹部。所以我也在承擔着責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因爲，我是那麼的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，僞裝後的哭泣只有我一個人懂。
　　當黑夜降臨時，我是那麼的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人瞭解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷裏大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。
　　有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂鬱；有時我也想哭，因爲我想要一個擁抱。
　　哭泣的孩子不是因爲軟弱；哭泣的孩子不是因爲害怕；哭泣的孩子不是因爲膽小。只是這些藉口剛好給了他們一個理由。

篇十：有時我也想哭

　　人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。 ——題記
　　望着桌子上堆積如山的作業，聽着旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉着腦袋一次又一次的自言自語，唉聲嘆氣。
　　幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的擡頭，久違的藍天白雲便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心裏不禁感嘆：“要是能放棄多好！”
　　但是，真的能放棄嗎？
　　放棄，就意味着十多年的艱辛努力將付諸東流。
　　放棄，就意味着父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。
　　放棄，便意味着昔日的輝煌將變得一文不值。
　　放棄，便意味着我將“心甘情願”地親手輸掉自己。
　　……
　　難道真的應該就這樣放棄嗎？
　　我一面惆悵地低着頭“挑撥”着小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。
　　“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。擡頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以爲他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶着旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，彷彿什麼事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……
　　眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”
　　我陷入了沉思。
　　不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨後，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！
　 摔倒了不要緊，因爲逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。