有時我也想作文

在學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編爲大家整理的有時我也想作文，希望能夠幫助到大家。

有時我也想作文1

有時，冥想，便是一種寂寞。

——題記

生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。

深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃裏慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。

我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便後悔不已。

同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望着小區門口兩旁那芳香的桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我。“撲通”一聲，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙託着早點回了家。

到家後，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在牀上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。

爸爸連忙問：“怎麼樣？要不要去醫院啊？”“不用，我這胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的。”我回答道。

到下午，我的膀子還是那麼疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。

醫生給我打了石膏，說讓我一個月後再去複查。我擡着我受傷的手臂，心裏有些不舒服，次日，捧着沉重的石膏，再見那個地方，似乎有着一絲絲血跡。

常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那麼生活會不會單調了些許，錯不在風景，在於我。

有時，我也想，很感謝生活中能有這麼迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。

有時我也想作文2

從小學步入初中，我有太多的不適應，學習的進度加快了，學習的量增加了，老師的要求更嚴格了，作業越來越多了，睡眠越來越少了。不禁有時候跳出許多不好的念頭，好在，我及時調整後，總是放棄了這些念頭。

我整天是，學完了數學學語文，學完了語文學英語……整天就在那題海中游蕩。在通往名牌中學的道路上，雖然可以停下來短暫的休息，但是最終爲了夢想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。

每天放學回家，總是會有爸爸、媽媽的熱情問候，但接下來就是那成堆的作業。每當我打開書包，拿出作業來寫的時候，只能學着愚公那樣一點一點將作業“大山”寫完，()且轉到書包的“書海”中。

時間飛快地流逝着，九點，九點半，十點，十點半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同時一個哈欠接着一個哈欠從嘴中打出。這時，我的腦海中，突然閃出許多不好的念頭：“讀書那麼苦，那麼累，老師那麼兇，學費那麼貴，不如不去上學了，或者換一所普通學校。”這個念頭出現的同時，我又看了看鐘，已經十點三刻了，又看了看書桌上那一份份作業上的那麼多習題，我腦海裏又閃過一個念頭：“我可不可以繞開這座“山”呢？”——索性偷懶不再寫了。可是面對這座“山”，我在要不要偷懶中痛苦地選擇着，要，我可以美美地睡上一覺；不要，不寫作業那明天的後果是……可是想到老師的教導，咬咬牙，又拿起了筆。

十一點，十一點半，十一點三刻“呼！”終於寫完了，那感覺不知道有多麼輕鬆。燈滅了，我帶着明天的盼望睡覺了，真爽啊！

有時候，我真的也想偷懶。

有時我也想作文3

“有時，我也想放棄！”，這句話似乎已經藏在心裏很久了，也許已經失去了它原本的味道。但我還是會時不時的在沒有人的地方，悄悄的說一聲：“有時，我也想放棄！”

對於我們這些孩子來說，家長的話就如同天命一般。沒有不遵守的理由，真是天命難違。就現在而言，哪個孩子不是一天到晚被老爸老媽把時間安排得滿滿的？當然不包括不負責任的家長了。雖然我們早已習慣了這樣的生活，但又有誰不想擺脫“鳥籠”，重新回到大自然的懷抱裏呢？

還記得有一次，我媽媽給我從書店裏買回了兩本厚厚的小說。並叮囑我，要我在一星期之內看完。“這怎麼可能？”我對媽媽叫着。可媽媽卻說：“不是有人曾說過，時間是被擠出來的。而且一天24小時，這樣充足的時間，想看完這1000多頁，太容易了。我說到做到，一個星期後，我會問你書中寫了什麼。”媽媽說完話，扭頭就走了。我心想：媽媽說的倒容易，可讓我做起來呢？還說什麼一天24小時，時間充足，是啊，要是一個星期不睡覺，想看完這些書，真的是完全可能的事情。可我是人啊！媽媽的一番話，激起了我埋藏在心裏許久的憤怒。我當時真的想放棄，但一想到媽媽對我嚴厲時的表情，我又有些膽怯。

一個星期後，我只看完了一本書。媽媽知道後非常生氣，可我真的已經盡了我最大的努力。媽媽狠狠的批評這我，我一直在堅持，堅持不讓眼淚掉下來。可不知怎麼，眼淚還是不由自主的流了下來。我實在忍不住了，對媽媽叫道：“媽！我也想讀完，可我已經盡了我最大的努力。媽！有時我也想放棄！”

媽媽聽了我的這一番話，抱住了我。我沉浸在母愛的“懷抱”中，很久……很久……

有時我也想作文4

一個人，一個角落，擡起頭，看窗外那片天空，靜靜地遐思。

她們說，堅強的人不會掉淚。

於是，便戴上了那張久違的面具，走在陌生的街頭，像小丑一般，被命運的大舞臺所擺佈。無法理解小丑背後隱藏的傷痛，便一直以爲小丑都是開朗，樂觀的代表，它所展示的一面必定如此，小丑也被這所謂的以爲麻痹。也許是等待太久，理解自己的人太少，它漸漸麻木，漸漸適應這張面具，不再恐懼，不再揭下。而我，似乎也不確定地快忘了自己曾經的模樣，迷失了那最初的純真，也許是不小心把自己丟在某個不知名的角落，靜靜等待被拾起。

好喜歡喜劇收場的結局，不管過程如何心酸與不容易。或許是太早看到了這個社會的醜惡，太早有些同齡人不該有的思想，終於，純真與簡單已離我遠去，承載我那懵懂而無知的歲月，滄桑的流年已再現輪迴的大門，一切，無能爲力！流水賬似的日記，不再出現，那淺淺藍痕的日記本里，有誰也看不懂的語句。有時會躲在無人孤寂的地方，細數哀傷，不知不覺眼淚奪出眼眶，只是突然有種想哭的衝動，只是突然覺得自己承受太多，只是恨沒人理解的痛苦，太早的讓簡單不親臨我，太早的讓陪在牀頭的不再是巧克力，薯片，可樂，而是一副白色的耳機。

渴望，她們能讀懂我，渴望，她們說，別裝了，我知道，你並不堅強，並不快樂。可是，當希望越來越看不清楚，我曾經試圖伸手觸摸，卻發現，早已遙不可及。於是，被迫一個人面對所有；於是便只有讓自己強大，才能保護得自己很好；於是，便殺了那個懦弱的自己，因爲她根本不需要存在；於是，便一個人堅強，一個人撐起那倒塌的世界，告訴自己：不可以脆弱，奮進！

拼命地逃避，拼命地促使自己堅強，她們以爲我刀槍不入，百毒不侵，她們以爲我很堅強，無法擊敗。我只是淡淡的笑了笑，含淚，轉身，走過她們身旁。可又有誰知道，這堅強的背後無數的軟弱，無數次的跌倒與爬起，無數次的假裝，無數個夜晚，躲在被子裏痛哭。可是生活沒有因爲我的哭聲而改變，時間沒有因爲我的哭聲而凝固。當新的一天來臨，當新的日出升起，我變得無所畏懼。

其實我也想軟弱，其實我也想告訴別人，我所承受的壓力，我也想像其他人一樣，不爲小事所焦慮，不爲一些事情所敏感。好想去遊樂園，看摩天輪的轉動，那是美麗的守望，好想去玩旋轉木馬，好想沒心沒肺地大笑，不顧形象地大哭，好想不用掩蓋自己的心情，好想快樂地大聲吶喊，只是現實也許便教我不許。

折斷翅膀的天使，能否再次飛翔？那自由自在的蒲公英，是否會無憂無慮？懸掛的彩虹，經過暴風雨的洗禮，應該會更加絢麗？卸下僞裝的我，會不會讓人有些不知所措，不敢靠近？

有時，我也想還原，還原那些無邪，還原那些簡單，還原那些我曾經丟失的美好與夢想，脫下舞動的裳衣，還原成爬動的毛毛蟲，踏實匍匐地前進，還原最初的自己，還原最本質的自己！

有時我也想作文5

爲什麼我努力了卻沒有收穫任何東西？爲什麼我付出了卻沒有得來處處讚美而是處處的斥責？爲什麼我在春天播種了許許多多的充滿希望的果實，可是到了秋天卻沒有一顆飽滿的果實？爲什麼你們好學生是太陽，而我只是一顆星星？爲什麼你們好學生是大樹，而我只是一個小小草？爲什麼你們好學生是黑板，而我只是一個黑板擦，幫你們擦去身上的污穢，把你們襯托的更加優秀!

這一切的一切是我自己沒有努力的結果呢？還是我根本在做樣子？這一切的一切真的是我一手造成的？我真的很想有所收穫啊……可是每每到了最緊要的關頭，卻總是掉了鏈子，而且還沒有自信心，所以沒有收穫到任何一個瓜果，失敗的人最經不起風雨，最經不起打擊，沒錯，我就是這種人，最經歷不起打擊了，世間萬物沒有不努力的成功，沒有不奮鬥的喜悅，沒有不堅持的晴天，所以要成爲一個成績優異的好學生，必須努力，奮鬥，並且堅持下來，這樣纔會有成功，有喜悅，有晴天，有着好學生能擁有的一切!

仔細將我學習的過程回想，細數我失敗的紋理，將錯誤回想，才發現今天的失敗源於沒有堅持，所犯的錯誤源於沒有恆心，沒有毅力，不懂進取，知道了病因，現在是否可以對症下藥了？我期待在下一次考試之後我可以一展風姿，我期待下一次我不會竹籃打水一場空了，我期待下一次我可以收穫肥碩的瓜果，我期待下一次……

看來，爲了要收穫瓜果，爲了要上理想的高中，爲了一展風姿，我確確實實要加把勁了，別人付出一分的努力，我就要付出三分的力來挑戰他們，一定要從哪裏跌倒的從哪裏爬起來，一定要收穫肥碩的瓜果!我一定要放長線，釣大魚，戰勝自我，超越自我!

是的!我一定可以!我一定要收穫瓜果!相信自我，點燃青春!前進吧!有時，我真的想收穫瓜果……!

有時我也想作文6

有人問過我：“爲何你不多看看生活中的光明面？”我揚起嘴角，苦笑道：“我有時真相放棄，可每天新的挑戰都會提醒我：‘不要放棄，但居里夫人在波蘭求學卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動，她前赴英國，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、當家教賺取的錢供完自己是我學業。我想，她假若在艱苦的求學過程中放棄了，那麼。她不會兩次獲得諾貝爾獎。

有時，我也想放棄，但每當耳畔邊響起那首糾人心扉的《命運交響曲》是，我不再抑鬱。“至少生命中還有美妙的音樂可以撫平我焦慮的心。”貝多芬似乎在暗示我：轉移注意力做些能沖洗心靈的事情也許會讓我愉快起來。

假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的鋼琴，那麼，世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂家。

有時，我也想放棄，想象着放棄時那一漂亮的轉身，似乎一切都不帶走。可腦海中氾濫的那個悽楚的背影，讓我不再猶豫。劉翔因嚴重的腳傷而放棄比賽，這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無法想象的。他放棄了，誰都沒有責怪他，但這無疑是他的一個遺憾。

有時我也想作文7

我曾在書本上看到過這樣的一句話:“只要堅定信念，春天就不再遙遠。”但是，有時，我也想放棄。

男生一千米跑，對於大部分男生來說，那是小菜一碟。然而對於我來說卻是一個煎熬。在一次一千米跑測試中，剛開始的時候我是信心十足，鼓起勇氣地躍在前幾名。當我跑不到半圈的時候，我感覺到自己心跳加速，呼吸急促，那個滋味真的叫痛苦。於是我的腳步變得慢了起來，逐漸成了“墊底”。

好不容易地拖過了一圈，我還要用差不多是極根的力氣跑完一圈半。我不斷地擺臂，死撐地跨步。就在剎那之間，我的頭似乎“浮”了起來，這是缺氧的感覺。到了衝刺的階段，我也只能慢慢地跑了過去，無法激活開始的那個狀態。

一千米跑用時四分二十七秒，這是一個不合格的成績。我好想哭泣，我也好想放棄。

我很沮喪，就在我悲傷之際，手機裏彈出的一個視頻引起了我的注意一一受傷前的劉翔跨欄精彩視頻。一衝一蹬一跨欄，英姿颯爽的動作永遠定格在我心中。冰心曾說過“成功的花，人們只驚羨她現時的明豔！然而當初她的芽兒，浸透了奮鬥的`淚泉，灑遍了犧牲的血雨。”是啊，精彩與成功都是離不開艱苦的奮鬥，或許人家劉翔進行長跑也會感到缺氧呢。劉翔能夠獲得“飛人"的稱號，也是離不開平時的刻苦訓練和不懈努力。

我想清楚了，“放棄”一詞不能夠在我的世界裏面出現，我要做的是永不放棄，否則我馬上會輸在起跑線上，最終會後悔莫及，欲哭無淚。

即使是1%的希望，我也要盡100%的努力。我絕不放棄！

有時我也想作文8

夜，深了。月亮掛在窗外，放射着光芒，樹梢搖動，篩下一牀碎銀，但在如此寧靜的夜晚，我卻失眠了，眼淚溼透了衣襟，這是爲我那熟睡中的母親啊！

有時，我也想抱抱母親，但由於母親刺鼻的汗味我無法下手。

“在一年之季在於春”的春耕時期，母親扛着鋤頭開坑播種，把希望留在田裏，把汗水味帶回家裏。“農家少閒月，五月陪人忙”的酷暑時期，母親擔着水桶澆花酒菜，把甘甜留在田裏，把“足蒸暑氣，背灼炎無光”時所蒸出的汗味帶回家裏，但“花香裏說豐年，聽取蛙聲一片”的豐收時期，母親拿着鐮刀彎腰割稻，把辛勤留着在田裏，把豐收帶回家裏。“忽如一夜春風裏，千樹萬樹梨花開”的寒冬時期，母親仍心心掛念田活，把嚴寒留給自己，把寄託留在田裏。

一年四季，由於母親辛勤勞作，汗氣沖天，有潔癖的我豈會抱母親呢？

有時，我也想抱抱母親，但由於母親的渺小卑微，我無從下手。

我考上縣城一中，原本很驕傲，很自豪的事卻因母親的破壞了。縣城的人們一般很富裕，。看着花姿招展的舍友們依着靚麗的家長們，我不由的自卑與心酸，因爲我的站着的是我那裹着頭巾，身穿褪了色的打着補丁的深青色布衣的母親啊！還在一旁嘿嘿傻笑着跟別人示好打招呼，換來的卻只是白眼，看着舍友們鄙視的眼神，聽着她們的冷言冷語，我惱羞成怒，氣呼呼地拽着母親出去，一把扯下她的頭巾，大吼：“回家去，我不願意看到你，別來我學校了！”母親的眼裏閃過淚光，留給我的是一句好好照顧自己以及她落寞的身影，我的心很痛，很悔……

一生一世，由於母親的渺小卑微，自尊心強的我豈會抱抱母親？

耳邊響起了親切的鼾聲，我趕緊拭乾了淚，怕吵醒母親。我意識到母親的辛苦和自己的過錯，我也想抱抱母親，哪怕只是一分一秒……

有時我也想作文9

在他人眼裏，我是那麼的堅強，那麼的執着。我與媽媽打賭，不再怕黑暗，不再怕走夜路。傍晚，媽媽開車把我送到離家不遠的地方，“兒子，害怕了就給我打電話，我會來接你的哦！”

夜幕來得太突然了，我沒有絲毫準備，那種黑暗將人吞沒其中。

我一個人在大街上慢吞吞地走着，腦海中卻閃過媽媽與我說話時的目光和似笑非笑的神情，我心中一陣氣惱。她分明就算準我會無法完成的！

擡眼望望周圍，墨一般的顏色，偶爾有幾聲風吹過的響動卻轉瞬即逝。我終於壓抑不住心中的恐懼，快步跑了起來，風在我耳邊呼嘯而過，周圍的景物在快速地倒退，一切都在於我背道而馳，飛似地迎過來又快速地逃掉了。終於，我累了，彎下腰，曲着腿，雙手撐在腿上呼哧呼哧的喘氣。

再擡頭看，仍是一片望眼不進的墨色深夜的寂靜給我無窮的心理壓力，身體像陷進了沼澤地，再也挪不動半分步子。心在極其平靜的時候亂起來了，深夜一人的孤寂與周圍環境的冷清一起涌上心頭。樹葉颯颯的發出響聲，前方沒有目標，後方沒有退路，我想放棄了。我的手緊緊握着手機，撥打電話的頁面已經打開，把媽媽的電話號碼輸上了，但我卻在猶豫不知打還是不打。手機上有了一層我手心的汗水。我想放棄。不！不！絕不能，我不能放棄，我心裏默默的念着。

不對，我想那麼多幹什麼，我只需記得這條路是回家的路，我要做的是走下去！

又擡頭看，卻是另一番景色。即使在深夜仍然有幾戶人家開着燈，明亮閃爍地布在黑夜，像螢火蟲的光芒，那麼美好，這給了回家的人幾多安慰，幾多欣喜。

我跑回了家，直接撲向媽媽，媽媽撫摸着我的臉，輕拍着我的背……

生命是條河，無論深與淺，都要踏過去，無論你在哪，都要勇敢的向前。即使有時想放棄，也要堅持下去！

有時我也想作文10

“熱成這樣，參加的什麼項目啊？”人羣中有人問道。

“1500米。”我答。

“那不簡單啊，拿了第幾名？”

“第一！”我昂起頭，略帶點傲氣地說。

於是，身後便是陣陣嘖嘖的稱讚聲。

“但，是倒數的。”

人羣中頓時沒了聲響，過了一會兒，便聽到呵呵的笑聲，我也跟着笑，笑得我眼淚都溢出了眼眶，不知是歡喜，還是悲哀。

初三了，爲了不讓自己的初中生涯留下任何遺憾，我決定參加今年的校運會。短跑，我速度太慢；擲鉛球，我力氣太小；只有長跑，靠的是毅力和耐力。我於是便決定參加1500米長跑，心想着只要不是倒數第一便行。

離校運會還有一個星期時，我到操場上跑了一次，結果５圈剛結束，我整個人便癱在了草坪上，一動也不能動了。我便想打退堂鼓，我想放棄了，但運動員報名表已送出去，我只能等待校運會的到來。

今天，原本下午的比賽臨時調到上午舉行，我的心莫名地緊張起來，一剎那退縮的念頭閃過，我便已站在決賽的跑道上了。一圈300米，共有5圈，前兩圈還夠順利，至少還屬於前幾名，但漸漸有人追上來了，我心裏着急，可是腳步卻怎麼也加不快了。

第3圈開始，我已成了倒數，我想還是退出吧，至少那樣還有個理由可以去搪塞別人――“我還有三圈沒跑呢，你怎麼知道我是倒數？”但，我聽到耳邊都是“劉婧，加油”的吶喊聲，那聲音化作無形的力量，伴我跑過了第三圈，第四圈，我仍保持着倒數第一，怎樣都行，本着這樣的信念，我想再加快速度，但……

一個踉蹌，我差點摔倒，我雙腿發軟，已容不得我使勁了。最後一圈了。不衝就可能輸了，我心裏萬分着急，可腳上卻使不上一點兒勁！我悔當初不聽爸爸的勸告，早知不參加不就沒這回事了，唉……我想退出比賽了。此時，我耳朵邊除了風聲，什麼也聽不到，但我看到，當我跑過觀衆席時，那麼多認識的，不認識的都站起來，臉漲得通紅地喊着什麼，我無暇猜測他們在說什麼，但是我可以肯定他們在爲我鼓勁。我決定堅持到底，儘管敗局已定……

1500米的賽程，1500米的心理歷程，我曾想過放棄，卻最終決定了堅持到底，到達終點的那一刻，我似乎聽到全世界在對我說：“你是第一！永遠的第一！”