有時我也想作文600字

在學習、工作乃至生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編整理的有時我也想作文600字，歡迎閱讀與收藏。

有時我也想作文600字1

沒有人喜歡痛苦，但沒有人能拒絕痛苦。對於現在來說，90後的我們大多數是在溫室中成長的，很少會遇到挫折。因爲父母對我們太多的呵護，不捨得子女們吃苦。但只有經歷過痛苦與挫折，我們才能成就未來。

痛苦對於人來說是一種折磨，因而沒有人喜歡被痛苦包圍、束縛，但是面對痛苦也無法逃避。可父母對我們的愛太深了，無法捨得讓自己的孩子痛苦，往往遇到苦難，父母總會擋在我們的面前。

如今的父母，寧願自己吃苦，飽受痛苦，也不願讓子女們餓着累着。父母賺再多的錢，都是爲了讓我們生活得更好。但是，太過於保護我們，最後也只會讓我們喪失獨立自主的能力。

痛苦對我們來說未必就是一種厄運，換一個角度看，也許它是磨鍊我們的一塊難得的礫石呢！

父母的愛護，使我們逐漸喪失獨立自主的能力。各位，不要總躲在父母的身後了，讓我們重拾獨立自主的能力，爲自己爲父母奉獻一下吧！天下偉大的父母們，不要再用這種認爲是對的方式來愛我們，不要再爲我們擋風遮雨了，而是讓我們自己克服一切困難。

也許痛苦只是因摔倒而擦傷皮膚時的那種火辣辣的痛；也許是因學習不好而感到的痛苦；也許是被批評被責備的痛苦……但再大的痛苦，也會有克服的一天，也會有過去的一天。

有時，我也想痛苦。因爲，痛苦是一所學校，是雕刻你形象的一把獨特別緻的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的人是軟弱的，接受痛苦的人則是堅強的。

有時，我真的挺想痛苦的，痛苦過後是陽光是快樂，這種感覺只有真正戰勝痛苦的人才有真實的體會……

有時我也想作文600字2

“叛逆”這個詞早已被絕大多數人判上了死刑，認爲叛逆的孩子都不是好孩子，但是，偏偏是我這一個被一致認爲是品學兼優的好學生，真的很想當一個叛逆的孩子

“琪琪，吃飯啦！”伴隨着媽媽的一聲叫喚，一早上都躲在書房裏的我穿着拖鞋踢踢踏踏地走下樓來。“媽，要幫忙嗎？”“不用了。”不一會兒，美味可口的飯菜便擺滿了飯桌。

我們個個都低着頭吃飯，一片寂靜的氣氛籠罩着我們。突然，一個聲音打破了沉寂。“琪，你看，我們鄰居的那個大哥哥多厲害，都考上清華了！唉，如果我的女兒有人家那麼厲害的話，真是再苦再累也值得了，那可真是心滿意足了。”

媽媽一直在喋喋不休，她說的一字一句就如匕首一般，直插入我的心房。“媽，我現在還只是初二，高中沒考，大學就不必說了，這有什麼好比的。”我低着頭，小聲地答道，然後又埋頭吃飯。“哎呀，這可是遲早的事，對了，你最近的功課怎麼樣了？進步了還是退步了？如果退步了的話，有沒有反省過原因？”媽媽絲毫沒有停嘴的意思，依然在對我進行轟炸。我沒有反駁，只是一直在心裏嘀咕着：媽，你煩不煩啊？一天到晚都只會說這些，你是簡直看不起你的女兒我嗎？爲什麼總愛拿我很別人做比較？我知道，你是希望我好好讀書，我也會努力的，但你整天給我灌輸這些廢話，有意義嗎？沒有！

我一直在心裏暗不爽，唉，突然覺得，叛逆是一件多麼好的事。

如果我是一個叛逆的孩子，就大可不必地揹負着“乖”“品學兼優”這些名號，然後反駁媽媽：“你以爲我不想啊？”然後盡情地把委屈、怒火宣泄出來，然後摔門而去；如果我是一個叛逆的孩子，就不用揹負着來自父母、老師的壓力，不用整天對着那一堆堆的書海；如果我是一個叛逆的孩子，我就不用揹負着各種各樣的規矩，盡情地做我想做的事，違法犯罪的除外。

但是，這畢竟只是“我想”。

或許，當一個叛逆的孩子，對我來說，永遠只是“我想”。

有時我也想作文600字3

流年深深，歲月淺淺，看花開花落，享一份歲月靜好。世間的繁華如煙花即逝，如泡沫般易碎。何必去在意那麼多呢，畢竟鮮花再美也只能一季芬芳，石頭平凡卻能承載千年。一向都堅強慣了，以至於像個女漢子，但卻不知道帶刺的玫瑰也只是玫瑰，終究逃不過開敗的宿命，脆弱的星點。

有時候我們不得不帶上面具，掩飾自己的脆弱，冷眼看世態炎涼。卻不知，面具後的我們總是淚流滿面，我，自己認爲是一個堅強的女孩因爲我幾乎不哭但蜘蛛俠都有脆弱的一面，更何況我一個小女子呢。有時，獨自一個人坐在地面上，看着空中繁星襯托着月亮的明亮，便會傷感起來，“明月有幾輪，璨星傷襯夕，”獨自一個人聽滴答滴答的雨聲，看着雨水無情灑落衣襟便也感慨起來，“雨落屋脊傷我依，伴滴飲酒何君？”獨自一人聽着歌曲，看着牆上的鐘表一點一點的走動，就又會傷感，“半聲淚，盡徒然，江南煙雨給誰看？“花飛雨追一如春煙理還亂。”

多愁善感其實是我的真是寫照。漸漸的喜歡上了雨聲滴滴答答落到屋脊上的聲音，那會使我有種想要痛哭的衝動，上初中以來，我真的經歷了太多太多，多到應接不暇。沉重得壓力總會讓我有種不想學的衝動，但每次都會痛哭一場然後迴歸平常。

哭，有時並不是懦弱，它只是把你的感情發泄出來，把你的毒素排解出來，然後你纔會有更加美好的心情去面對未來，我就是這樣，都說眼淚是沒有顏色的血，也是哦，身爲一個人，一個有那麼多壓力的中學生，不適當的排排“血怎麼能行呢，”有時，該哭就哭吧，畢竟這個是一個排解的好方法。

昨夜眼淚蕭然推杯又換盞，淚水落襟淋溼了綢緞，半聲淚，盡徒然，江南煙雨給誰看？四季的蕭條，阻擋不了我們的淚水卻也阻擋不了我的快樂，哭過客就繼續樂觀，爲了自己的未來而奮鬥。做一個平凡的石頭，承載千年。傷心了，痛哭，然後重點希望，要堅強，加油！

有時我也想作文600字4

人總是幻想美好的事情，但也有一些達不到的事情，曾經有人說過：“理想很豐滿，現實很骨感。”人生漫長的道路上，豈不是有很多不稱心如意的事嗎？

自從上初中以後，書變得越來越多，教材、教輔、名著、練習冊。如果認真數一數，有百本都不爲過。小學時候回家書包只有兩三本，上初中後大包小包加箱子，裏面裝的是什麼？我會淡定的說：“書，書，還是書。”小時候天天數着上課時間，上課吃東西、說話，照樣能考進全班前幾名，初中天天算着一個課間能寫幾道題，能看多少書，趕着時間，和時間賽跑，一排名別說前幾了，不是倒數就是萬幸了。在人口稠密的中國，每個學校競爭壓力都很大，每個學生壓力更大。書桌上兩三排厚厚的書本擺在我的面前，使我難受到不能呼吸，空氣中瀰漫着緊張壓抑的氣息，把我層層包圍。

晚上獨自來到空曠的操場，天體垂幕，繁星滿天，月亮像吃得太飽鼓着自己的肚皮，看着看着眼角卻情不自禁濺起淚光。他們在偌大的太陽系自由穿梭，無拘無束。我若是一顆星星該多好，可以自由自在。哪怕是流星，只有一剎那的自由也好。我是多麼渴望自由，即使不能在太陽系穿梭也可以去綠樹成蔭的山澗裏大聲吶喊，讓自己被雨水洗滌，讓這晶瑩剔透的水把煩惱、成績統統洗刷掉，只剩下那顆熱愛生命的心。

有時，我也想要自由，如果我是一隻小鳥，我會從那些禁錮我的地方飛出，飛出那冰冷的鳥籠，飛回山澗丘陵之中，迴歸大自然的懷抱，那裏樹木長得鬱鬱蔥蔥，散發着舒心的涼爽。陽光像一縷縷金色的細沙，穿過層層疊疊的枝葉，灑落在土地上，上面開着無盡的野花，不時發出沁人心脾的芳香，在山澗中可以聽到潺潺的流水聲在微風中久久地迴盪着，可以看到山峯連爲一體，宛如一條蜿蜒盤旋的巨龍，可以和鳥羣一起唱着優美的歌曲。

自由，使世界更寬廣；自由，使生活更美好；自由，使人生更加亮麗！有時，我是多麼想自由！多想回歸五彩的自然界！

有時我也想作文600字5

多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。縱然堅強可以讓我們面對他們。但是又有誰可以阻擋千軍萬馬，成爲心裏上的巨人？

以前我一直以爲我很堅強，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。但是又有誰能瞭解我的內心？又有哪個女孩子願意放下小鳥依人？在與時間和精力賽跑的過程中。我一直在對自己說，我不能停下來。但是，我並不是不會累的機器人，不會哭的那個心理巨人，我也需要關心，我也想放下堅強。

那年酷暑，奶奶的病情越來越重，不說話，不吃飯，往日，那個好說好笑，心地善良的奶奶已經毫無蹤跡變得奄奄一息。

早上我告別了奶奶去培訓班學習鋼琴。走在路上的我不知爲何，心裏慌張，不知所錯還清楚地記得當時的我手裏直出冷汗總感覺有什麼不祥的預感。中午12點多我回到家平時在家的爸爸都不在了，我突然想到了奶奶，便一路狂奔到奶奶家，那天很熱，我身上的汗如雨點般滲透了我的衣衫。千萬不要有什麼事，千萬不要有什麼事，我心裏默默地安慰着自己。可是，我來晚了，奶奶已經走了。當時的我哭的已經沒有知覺。沒有留下一句話語，含着微笑離開了。

在往後的日子裏，我時常夢到奶奶。還是那熟悉的微笑，慈善的臉龐，奶奶是我心靈的慰藉。夏夜的我們一起在院子裏乘涼，奶奶給我們講着故事，中秋之夜的我們，一起看着月亮吃着月餅，聽着吳剛伐桂的故事。可是，再也不能像那樣了。

外表大大咧咧的我，內心卻有着一道不可觸摸的牆。我並不是心理上的巨人，也並不是打不垮的高峯。我也需要關愛，我也想放下堅強。

有時我也想作文600字6

看到電視上那些成功人士，他們臉上溢出的笑容與自豪，看到學校領獎臺、班上的領獎臺上出現的一道道身影，就忍不住的眼熱，忍不住的想“要是我也能上去該多好啊”。此刻，我真恨不得上面的就是我。

可是，成功的背後，需要付出不懈的努力與無數的汗水，還要有堅持不懈的精神。但是，這些我好像都沒有，所以，我只能坐在臺下看着他們，對於我來說，那些個位置就好像是天上的星星一般，想抓抓不到，也只能是在腦中幻想下罷了。

我也曾爲此努力過，爲了我的目標，努力的進取，可過一段時間後，我發現好像沒有什麼用，於是也就放棄了，每次都是這樣，那些所謂的努力，也就三分鐘熱度罷了，根本起不上什麼作用。我覺得也只能這樣了。

但是我也沒有鬱悶的，我也就是這了，也沒啥辦法了。

那次，又是一場考試，和平常的沒什麼兩樣，但卻讓我看到了一絲的希望。大概是我還在爲了那個信念所掙扎吧，我平時比之前更努力了一些，雖說不多，卻也有很大改進了。這次考試成績下來，本以爲“差不多”的我看到了不一樣的分數，同時也看到了希望，雖然進步的少，但在我心中也是跨越了一個大的臺階。之後，我便努力了起來，這次卻不是三分鐘熱度，我堅持了下來，終於，功夫不負有心人，這次的進步幅度很大，我也有些不敢相信，這會是我的水平，雖然說與我幻想的那個位置還是有些距離，但是如果一直按照這個狀態下去的話，很大的可能會達到。

由此可見，你腦中幻想的事物也並非不會實現，只要你付出了，你付出的可以不是太多，一口吃不成胖子，慢慢來，每次都付出那麼一點，積少成多，最終，你還是會勝利的。

有時我也想作文600字7

看到別人和自己的父母那麼親密，看到電視上那一家三口幸福的笑容，我的心裏就會涌上一股酸酸的味道。我想，如果我和自己的父母就像無話不說的好朋友，那該有多好啊。我曾多少次幻想我們一家三口在遊樂場快樂的玩着，在綠油油的草地上和小狗一起奔跑着，這是多麼溫馨的畫面啊。可這好像離我們好遠。

我從小都是和姥姥、姥爺在一起生活的，這期間，爸爸、媽媽也經常來看我。直到我五歲時，我才被你們接到身邊。可是在你們身邊我很拘束，生怕自己做錯什麼事。慢慢的，我在家裏就很少說話了。可不知什麼時候，我們之間說的話越來越少，尤其是爸爸，有時甚至一天就說一兩句話。

你下班回來，開口的第一句話就是問我學習了嗎，我說學了，你就說學完了就去複習一下，或是預習預習。我就只好回屋去學習。想要和您說會兒話也沒有機會。上小學時還好點，現在上初中了，學習很忙，早上我起來時你還沒起，晚上我寫完作業時你已經睡下了，一天就只有吃晚飯的時候能和你說上一兩句，也無非是關於我的學習。週末你也不放假，想和你一起出去玩更是想也不用想。

記得去年冬天，有一天晚上，我聽到你和媽媽說你明天請假了，當時我很高興，可是明天我要上學，我就想怎樣才能我也在家呢。第二天早上，我和你說我肚子疼，不想去學校了。你說那就在家休息一下吧。然後你就給老師打了電話，幫我請了假。我起來後，看到你沒有事，就過去和你聊了起來。那天，我們聊了很多。最後，我和你說了我是裝的，你不但沒有生氣，還很自責。你還說以後要多和我溝通。晚上躺在牀上的時候，我高興地翻來覆去。

啊，現在我和爸爸媽媽經常在假期出去玩。我想，讓從前的我徹底的消失吧。

有時我也想作文600字8

挫折，困難，是生命中一個一個的“節點”。面對它，或迎上去，克服它；或甘於平庸。可那次後，我才明白，我只能去克服它。

那天，天陰沉沉的，天空灑滿烏黑的烏雲，不一會，大雨就像上銀河氾濫了一般，從天盡頭狂瀉而下。而我，是騎車來學校的，回家的路讓我感到迷茫。

放學了，我趕忙走向車棚，而這時的車棚，如菜市場一般，熙熙攘攘。大家無非是在討論怎樣回家。而有的勇敢者已奮不顧身地衝了出去；有的比較現實，鎖好車，另尋闢徑；而更有甚者，還在徘徊，像我。我面臨着退或進：退者，庸夫也；進着，勇者也。可進，則一路風險，渾身溼透難忍；而退，則平安無事，順利到家。再看看外面，雨彷彿更大了。

這時，一個朋友跟我說；“走啊，淋點雨算什麼，雨點打在身上的感覺多好啊！”我遲疑了一會，終於，在內心的強烈衝擊下衝了出去。急促的雨點打在身上痛苦的感覺油然而生，我又停了停，“我確定要前進嗎？”我問自己“前進的路或許充滿障礙，充斥着危險，可它所給予的經歷很寶貴……”唉，不管了走吧，再遲疑雨更大了。

路上，豆大的雨點打在臉上，打在眼鏡上，更打在心裏。我身上的每一根神經都繃緊了，眼睛直視前方。眼鏡模糊了，摘下，甩向雨中，繼續騎；衣服溼透了，擰擰水，繼續趕。這時的我已無所畏懼，只有眼前模糊的夜色和前方刺眼的車燈，而陪伴我的只有腳下的車和無休止的雨點。

終於，到家了，腳已泥濘，衣服已被雨點浸溼，可我卻感到由衷地自豪，我慶幸於自己的決定，因爲雨更大了。

孟子雲：“天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，拂亂其所行，所以動心忍性，增益其所不能。”是啊，眼前的困難就是磨練我們意志的機會，它可以是我們更有信心和勇氣，使我們更堅強。而這時，我也想退縮，但我更應該迎上去，去戰勝它，創造屬於我自己的藍天。

有時我也想作文600字9

有時，我也想任性一次，一向乖巧的我從來沒有想過叛逆，聽話的我從來沒有想過反抗；但老實的我有時也想任性一次。

小時候，望着櫃檯上那心儀已久的“企鵝”，我心中有說不出的喜悅，相信我應該很快就能得到它了。然而，媽媽的到來，卻使我失望。媽媽手裏拿着本書，說：“只有好好讀書，將來有出息了，到時候想怎麼玩都沒有人管你。”於是，我告別企鵝，接受書本，戀戀不捨地離去。彷彿心中失去了什麼似的，我知道那是孩子應有的童真，卻被一雙大手緊緊地扼住了。

小學時。“對不起。”我滿臉自責的對不得不搬家的同桌說。空氣中好像有無盡的灰塵，嗆得我喘不過氣來。他默默地離去，漸小的身影慢慢地消失。我很不捨。“和一個差生坐在一起，會影響你的成績。我去找老師，讓他換一個好生。”媽媽的話彷彿在耳邊，時時迴響。一段珍貴的友誼就這樣扼殺在媽媽的手中。我難道連自己的友誼都不能擁有嗎？我默默無語。

中學時。暑假來臨之際，在“體育培訓班”、“數學培訓班”之間，我猶豫不決。我喜歡體育，可媽媽非讓我去“數學培訓班”不可。我知道學習的重要性。我不是一個天資聰穎的孩子，我知道，想得到優異的成績需要付出比別人多幾倍的勤奮和汗水。我顫抖了，顫抖於媽媽想讓我擺脫“農民”兩個字的期望。

媽媽，對不起，就讓我任性一次吧！於是，我懷着滿心歡喜的心情走進了“體育培訓班”……

當媽媽得知後，她沉默了。夜裏，當我起來小解時，經過媽媽的房間，聽見媽媽的抽泣聲。我的心彷彿被萬箭穿過，滴血地痛。我做錯了什麼？我竟然氣得媽媽如此的悲傷？我深深地自責着，但我真的錯了嗎？

睡夢中，企鵝搖搖擺擺地向我走來；闊別許久的同桌緊緊地擁抱着我；奔跑中的我盡情地衝刺……

我知道前方的路很坎坷，但我想走下去，用我自己的方式走下去，不再任人擺佈。媽媽，我不會讓你失望的，請相信我……

清晨，張開雙臂，呼吸着自由的空氣。自由真好！

有時，我也想任性一次。

有時我也想作文600字10

藍藍的天空上有着奇形怪狀的雲兒，他們互相擁擠着，緩緩前行，飛機劃過的一條痕跡是那麼神奇……當然，這是童年的視角。

被污染了的天空密佈着雲，遠方的一切都在朦朧之中無趣。夕陽漸下，有人開着玩笑，說：一起看火燒雲啊。我擡眼望去，還是和曾經一樣的天空，我卻再無興趣。想看藍天你就去海南，在這兒你能看見什麼？確實曾經那一朵朵可愛的雲兒，不時飛過的鳥兒，我們都已看不見了。

課外活動時，沒有比賽要去了，自由活動卻又找不到曾經的快樂。還是玩和童年一樣的遊戲，願意玩的人寥寥無幾，沒一會兒又無趣的散了。呆在這裏還不如早點去食堂吃飯呢，這幾乎是所有同學一致的心理。不玩遊戲不比賽，一些同學便三兩成羣與關係較好的朋友一起說些悄悄話，再不如童年像個透明人似的，將所有想法都寫在臉上。

我有些疑惑，是長大之後就變了嗎？少了許多真正的親密無間，也少了許多單純的快樂。楊絳先生曾說：人生不會像童話或小說那樣，“從此他們永遠快快活活的生活在了一起”，人間沒有真正的快樂，所有的快樂都夾帶着煩惱和痛苦。我想，也許是這樣吧。

但即使生活是這樣，我們也應該保留一顆童心吧，正如小王子中所說，所有的大人都曾是小孩子，雖然，只有少數人記得。

正想着，卻忽然有一人向我走來，對我微笑着說，你也挺無聊吧，一起看雲好不好？我點頭與她並排而立，仰起頭，望向天空，藍藍的天空上有着雲兒：他們都擁擠着吃力的向前行，一隻羊卻被擠成了小兔子，一羣鳥兒合成了一隻大老虎，一個輪子在風的鼓動下忽然插了隊……真美，這是用童心看出的世界，總是有着最單純的快樂和永遠。

這一刻，我也想永遠都不要長大，即使長大了，也要留有一顆鮮活的童心，記住自己也曾是一個小孩子。

有時我也想作文600字11

在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行爲矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會說：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”

有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的說：“不許哭！不就是隻小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又說：“你要記住，你是個男人。”說完，爸爸便走了，我心想：男人爲什麼不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心裏默默的傷心。

還有一次，我在院子裏玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的石子兒劃了一條血痕，因爲感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就說：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿着藥箱走過來，說：“自己包紮。”我只好忍着痛，把傷口包紮了。

過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他爲什麼可以哭？”媽媽說：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上小學了，同樣是小學生，爲什麼他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成爲一個冷冰冰的男人，我應該成爲一個有感情的男人。

有時，我也想哭。因爲，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！

有時我也想作文600字12

坐在教室裏，繁忙的餘光無意間瞥到樟樹的輕顫，我便知道——風來造訪了。可我沒有時間去聆聽她，匆忙地一瞥後，繼續埋頭苦算一道道數學題。偶爾，伸個懶腰時也不敢將過多依戀的目光停留在那自由的風上，側身傾聽風的呢喃更是一種奢望。不要緊，不要緊，我安慰着自己，中考過後想聽多久就聽多久。

日薄西沉，斜陽的餘暉給天邊的雲鍍鍍上了淺淺的金色，遠處吹來一陣悠悠的涼風，悄無聲息地滑過身旁不見了蹤跡，徒留我站在原地悵然若失，直到好友催促，才慌慌張張奔到教室背誦將要默寫的古文。

一天中午，同桌再次將數學模擬卷揉成團並揚言要將它丟到窗外，可冷靜了會，又小心翼翼仔仔細細地將它展開撫平。我打趣道：這充分體現了你的軟弱性。同桌面無表情地丟下一句：如果中考不考數學，我可以比誰都堅強。我不禁被他嚴肅而充滿哀怨的語氣逗笑了，回道：那你是在做夢。心中有一道風輕輕劃過，留下圈圈透明漣漪。

不知聽誰說過，痛苦過後便是真正的快樂。快不快樂我不知道，可我知道痛苦是必定的，我也知道毛毛蟲只有經過破繭的掙扎後才能羽化成蝶，只有流過血的手指才能彈出世間的絕唱。心中的風盪漾起細紋，輕輕推着我在黎明前深沉的黑暗中奔跑。

又一次看到窗外的樟樹搖晃起來，唱着快樂的童謠，深綠的`枝葉和風兒嬉耍，銀鈴般的笑聲傳得很遠很遠。這一吹，我不再留戀，不再感傷，把堅定的目光投駐於書本。心中的風輕輕吟唱着勝利的凱歌，朦朧耀眼的白光閃爍在胸膛，——雖然：

有時，我也想聽風。

有時我也想作文600字13

笑一笑，十年少。

題記

我在瀟瀟風雨裏憑欄，看黃昏各自開放，沒有日暮惘然，卻用笑聲相還。有時，我也想仰着蒼茫的天，長長地，笑容怒放，笑聲爽朗。

風呼嘯，撩過層層翠林。

那日山上，晨曦靜極。北丐面容憔悴，西毒白髮照人。幾十年江湖恩怨，百感隨着天邊的雲海翻涌、倒騰。曾記華山論劍，你一身輕功躍上險峯，我手中之箭謂霜雪明亮。

如今已不再從前。當歐陽鋒拾起旅行的時光時，咦，北丐，是你？扭打的雙手送了下來，散了一身蛤蟆功；洪七公翹翹嘴角，扔下打狗棒，哈，西毒，你總記起我來了。

二人對視良久，忽然擁抱在一起，狂笑不止，鮮血沾衣。彷彿是一生的愛恨情仇在此時泉涌般迸濺，卻是不歇的、迴盪着的笑聲。二人的臉漲得通紅通紅，死別之日，沒有老淚縱橫，而是笑過今生。

有時，我也想像西毒北丐，對蒼天大笑，恩怨便了。

水咆哮，奔過怪石嶙峋。

夕陽沉下，白雲被渲染了一層磅礴的橘黃，像英雄蹙眉的俊顏。虎跳峽的水，奔涌向前，在光彩照人的石頭上爆發着大自然的張力，綻開一夢一夢的大花。

崇山險峻，長江水夾着黃泥，在一彎又一彎山峯間，高懸，嘶吼，興起地笑。

笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峽的猛虎已縱身一躍，即使人世間成了滄海桑田，虎跳峽的水，依然開懷地笑，依然縱情長歌，釋放體內的野性，釋放心情的高漲。

有時，我也想便虎跳峽的水一般，開懷大笑，笑得熱烈奔放，即使沒有興致頓起的理由。

有時，我也想仰天長笑，笑出吞風吻雨葬落日的氣概，笑出吞吐山河的豪邁。笑聲止了，生活便清晰了。

有時我也想作文600字14

“我是一隻小小小小鳥，想要飛呀飛，卻飛也飛不高……”唉，我多麼想像快樂的小鳥一樣，自由自在的在天空中飛翔呀！可是繁雜的初中生活似乎讓我措手不及，每天像陀螺一樣轉不停。有時，突然擡頭望向天空，看到自由自在的小鳥，心裏好生羨慕。

哲學家維根斯坦說過：我貼在地面步行，不在雲端跳舞。難道我的“貼在地面步行”就是循規蹈矩的學習生活嗎？難道我就不需要一點“在雲端跳舞”的時間嗎？我爲此期盼過、沮喪過、留戀過、放棄過、也憤怒過。而那些都是徒勞的。因爲我身上承載着父母的盼望與老師的期望。在他們面前，我怯怯的，小心翼翼的，似乎他們本身具有一種不可抗拒的力量。所以，我不能，也不敢想我心中的那隻“小鳥”。它已經被心中的鎖鏈緊緊拴住。

在我心靈深處，那隻小鳥何曾沒有飛出來過？只是它太累了，飛不動了，只得回到巢中休息。媽媽曾語重心長的告訴過我：現在的作業、任務都是以後的“鋪路石”，都是爲了你好呀！現在的學習質量決定着以後的生活質量！懂嗎？我不知道我懂不懂，似懂非懂間，心裏蒙上了一層薄薄的霧。我理解你們，而又有誰理解我？我心裏的委屈找誰訴說？我憤怒着，卻又無奈了……

慢慢的，我冷靜下來，開始回想美好的往事。當我抱獎盃站在領獎臺上的時候，臉上漾起了自豪的微笑；當我拿着獎狀站在講臺上的時候，臉上漾起了開心的微笑；當我拿着滿分試卷坐在椅子上的時候，臉上漾起了滿足的微笑……這些發自內心的微笑來自哪裏？我心裏不由的“咯噔”了一下，不就是來自平日繁重的學習？我頓時豁然開朗。我明白了，我明白了！我終於明白了——那些“鋪路石”帶給我的不僅僅是壓力，更是不斷地磨練、積累，讓我的小鳥翅膀更加健壯，羽翼更加豐滿。

現在，心中的那隻小鳥還是不時地飛出來，但它不再急着飛上藍天，翱翔於天際，而是望了望天空，就飛回到溫暖的巢裏，又開始了學習。我會努力的讓自己強壯起來，將來飛的更高更遠！

有時我也想作文600字15

一直自認爲很堅強的我，心裏時常也會冒出這樣一句話：有時，我也想流淚。

望着朋友離去的背影，不知怎地，我的心裏竟也泛起了一陣淒涼，雖然是炎炎夏日，但我還是感到四周吹着寒冷的風。眼睛好像也被一層水霧給矇住了。我努力地回想着自己與她說過的每一句話，努力地告訴自己，其實自己沒有錯，明明是她很過分。但這時，這層水霧似乎馬上就要凝聚成眼淚了。這時我多想任眼淚肆意橫流，來發泄我心中的壓抑，可是，我不願讓同學看到我的脆弱，只好任憑那層還未凝聚成眼淚的水霧蒸發掉。可是那份壓抑卻在我的心中埋藏了很久。

那次考試過後，我很不情願地將成績單遞給了媽媽，媽媽的眉頭皺了幾下，目光也變得嚴厲起來。我猜想“暴風雨”應該馬上就要來臨了。我不由得倒退了幾步。“你的成績怎麼又退步了，你到底要墮落到什麼地步？”媽媽平時溫柔的聲音變得很嚴厲。果然不出我所料，媽媽將我狠狠地批評了一頓，儘管我早就料想到會有這樣的結果，但我還是感到自己的臉很燙，淚水幾乎要奪眶而出。可我還是將這眼淚強忍了回去。儘管我十分想流淚，但是，媽媽不喜歡我流眼淚，我只好將眼淚強忍了回去。

那次和父母一起去登山，走到了半山腰我就覺得全身痠痛，我心想弟弟一定比我更累，於是轉頭看了看他，誰知他的精力十分旺盛，看起來沒有絲毫疲勞，於是我便不好意思再說自己很累。不知過了多久，終於爬到了山頂，這時的我已經氣喘吁吁，揮汗如雨了。我向四處望了望，我看着眼前的高山，終於體會到了“會當凌絕頂，一覽衆山小”的意境之美。這時，我也很想流淚，但這是喜悅的淚水，是自豪的淚水。

有時，我也想流淚。但這淚水代表的並不是軟弱，而是我內心的情感，可以是失望，可以是悲傷，也可以是喜悅。