寫給2035年的你作文

無論在學習、工作或是生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編爲大家整理的寫給2035年的你作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

寫給2035年的你作文1

如果每一份情感都有保質期，那麼，親愛的，我希望我的會是一萬年。

親愛的，你還好嗎？時光送走了一個個春秋，迎來了一個個冬夏，送走了一批批學姐，迎來了一羣羣可愛的學妹。可親愛的，你知道終究帶不走我的思念。大學圖書館裏，看了一篇篇小說，有悲傷的，有幸福的。悲傷的我會聯想到自己，幸福的，可曾是你？

親愛的，你現在過的好嗎？體限俱樂部，見過一女生，特別的像你，坐在我身邊，準備搭訕，卻終難啓齒，怕她的聲音不像你，破壞了溫暖的想象。因爲我知道有一種獨特的聲色潛藏在記憶深處，時而清晰，時而遙遠，只爲某個人。

親愛的，你的聲音依然縈繞在耳畔，那嘻嘻的笑聲，現在是否依然迴響在我不知道的角落？你的容貌我回想不起來了，只是你的笑容好甜，揚起的酒窩有醉人的魔力。你生氣時眼神迷亂，眉毛緊湊做出誇張表情要打人的樣子可愛極了。如今仍然有描寫你的文字，閒來無事，想你的時候就會翻出來看看，記憶中的女子是一朵蓮，不妖嬈，不爭競，卻吐露芬芳，純潔無瑕。

親愛的，我曾想去你的城市，不是因爲那個地方有美麗的風景，而是用行動詮釋什麼叫做：戀上一個人，就愛上一座城。想在這所城裏尋找着那熟悉的腳步，一個隨着心的節奏跳動的腳步，一個在千萬人中也能辨別的腳步。

親愛的，你離我是那麼的遠，看着地圖上的距離，我默默的發呆，打開瀏覽器，搜索你們學校，各種建築物的圖片映入眼簾，我把自己的思念放在那個像豆腐塊的建築物中，你去的時候會注意到吧？

親愛的，我不敢和你聯繫，這個習慣算了算將近有三年了吧，三年不見了，親愛的，你過的還好嗎？不敢向朋友打聽你的消息，怕你知道我在想念你，不敢參加同學們的聚會，怕一不小心碰見你，不敢過多回想以前一起的日子，怕一不爭氣聯繫你。不願告訴你，你的每一次月考成績我都做了記錄，然後看着折線圖的上升而欣喜不已，不願告訴你，我在死黨面前不只一次的誇過你的品行，不願告訴你，你那次的粘膠是我買的，你的某次懲罰是我代你受的，你抽屜裏的零食是我託朋友買的。更不願告訴你，每個和你接近的男生我都要遐想好久，這些，親愛的，有些你察覺出來了吧？還想對你好，可你在哪裏？

親愛的，好想知道你還好嗎？ 功能無數次的推薦加你的好友，每一次的我都會猶豫3秒，感嘆2秒，然後將其叉掉。你的圖標沒變，個性簽名沒變，變的只是再也回不到從前的心。再以不能相惺的情，再以難續的緣。最後的最後我變成了一個關心你的陌生人，一直都在，卻不敢在你面前出現，躲在一個角落裏偷偷想念，換來了幸福後的淚痕。

親愛的，我不知道你的小男友對你好不好？如果不好，告訴我，即使再遠，我也會替你揍他，但前提是你還記得我……親愛的，你過的好就好，記得或者忘記，緣起或是緣落，這些都不重要，只要我還知道我愛過你，來過你的世界，足矣。

寫給2035年的你作文2

現在我就呆呆地倚在窗臺上，望着眼前的春雨，絞盡腦汁找來一些詞句並配上最近的種種經歷與許多想法來寫給親愛的你。我笨拙到還要時不時擡頭看看天空，真正不明該用上什麼華美的修飾，因此只好儘自己最大的氣力將它們寫得真誠些，把親歷過的講與你聽。

小學的時候我學會了偷東西，偷的不是什麼珠寶名貴，而是超市裏賣的文具，偷過橡皮，也偷過筆芯，趁工作人員不注意順手便收入囊中，完後再裝模作樣地脫身，一次沒發現，我就偷第二次。終於有一天，被母親發現了，母親嚴肅地對我說：“你可不能再偷東西了，現在你偷這些小東西沒什麼事，將來你越偷越大，可是要坐牢的。”打那天起，我再也沒偷過東西，不是害怕，而是忽然長大，開始變得有正義感——遇見垃圾知道撿起來丟到垃圾桶裏，走在路上看見別人的車倒了知道幫忙扶起來……

不求什麼回報，只是有做這些事的衝動。有時回頭仔細想想，這個社會再怎麼不堪，還是予我極大的恩惠。

未成年的我初二時去過網吧玩遊戲，當時在打職業聯賽，不得不瞞着父母，後來取得了不錯的名次，有五百塊的獎金，就在我沾沾自喜時，父親卻在網吧找到了我，一場戰爭不可避免，母親一直攔着父親。當時我看在眼裏，卻不以爲然，縱然虛僞地後悔，過後仍舊不改，直到大部分的時間被另一件更令我傾慕的事情替代，才浪子回頭。

初三迷上了寫作，到現在已經接觸過散文、現代詩、古體詩、小說、議論文等各類文體。寫作的時候亦是免不了虛僞，儘管我常對別人說不要太在意用詞，自己卻會格外在意；曾經也說過寫東西寫給自己看就行了，如今卻日日在尋找將文章擴散的辦法，我開始迫不及待地讓更多人知道我、瞭解我。在投稿的作者介紹裏我說我是“90後詩人、作家”，且不說後者，單是前者，就不定能算上。

高一的時候我學會了思考未來，我開始爲了未來而着手準備。但我一直不明自己想要什麼生活，我還要考慮到和我有關係的人，所以哪怕自己嚮往平靜、安寧，也得按照他們的路子走下去。我大可以去追求心中所想，但害怕得到了一切卻失去了源頭。掙扎過後，繼續生活，期望今晚能做個好夢、明天還是晴天。

世界那麼大，一輩子那麼長，每時每刻都可能上演一場或喜或悲的好戲，開頭不見得精彩，結局卻一定出人意料。好戲自然扣人心絃，看戲的人時而緊張、時而羨慕、時而放鬆，最後未必得到了自己想要的。那又爲何要去看戲？10歲的孩子說因爲好看，這是童真。20歲的青年說因爲刺激，這是好奇。30歲的壯年說因爲家庭，這是擔當。60歲的老年說生活還得繼續，這是無奈；80歲的暮年說明天會更好，這是氣度。

我費力寫出這些還算誠實卻不知所云的文字給你，只是爲了讓你知道：每個人都有自己的故事，這故事或童真、或精彩、或邪惡，一輩子無論是自作主張還是順其自然，都要記得活下去。只有活下去，纔有思考的本錢。

寫給2035年的你作文3

這次回去，住在一個小鎮上，目的是爲了躲避城市的喧囂，熾熱的空氣卷着都市的吵鬧，給人一種窒息的繁榮，也就是躲在這麼一個安靜的小鎮裏，我也有想法要寫一篇冗長的文章。算是對小鎮的紀念，這一離開，再見面就要在白雪皚皚的季節了。鎮子名“磐石”。關於這個名字一直覺得很安詳。磐石，那是一種亙古不變。無論時代變遷，生老病死交替上演，磐石依舊無轉移，安然不動。這裏沒有珍重二字。親人何須道珍重，自會彼此珍重，就是這話，在上個夏天和朋友分別的時候，也是同一個道理吧，雖不是親人，也應當彼此珍重。

鎮子是一個過道。偶爾幾輛卡車從門前絕塵而過，直到變成一個小點，而後消失。雖然我不知道小鎮連接了什麼地方。只知道，不變的永遠，竟不是終點。這裏有水。不曉得稱它爲什麼，一片廣闊的咖啡色，水面一直很靜，風裏吹來的空氣夾雜着鹹鹹的泥土味。運氣好的時候，能見到有人在捉魚，捉蟹。無風的時候水面可以很靜。

夜裏，田裏的青蛙準時的開始自己的劇場，透過窗子，能看見田裏有些愛玩野味的人，照着手電，把青蛙抓到小筐子裏，說笑嬉戲。和小鎮一起呼吸。稻花香裏說豐年，聽取蛙聲一片的意境大概也就是這樣吧。當第二天早上新鮮的陽光照在臉上，只消花3塊錢就能填飽肚子，在城市裏，三塊錢不過一杯豆漿而已。在早餐攤上一邊吃東西，一邊把視線順着路的方向擴展。所有的樹木，房屋，最後好像都會與一點，或者說是會與一小片。會想，那個點，就是未來麼？

已經暮年的夏天，荼靡花已經不多，在夏末的時節隨着流星隕落。這裏沒有專門的花圃，不過多數人家裏總會種一些植物，有很多也叫不上名來。去年的這個時候我就開始試圖在這個村子裏找到這種花的存在。只可惜好像沒有人願意種這種沒有果實的花。荼靡花是最乾淨的。所有的邪惡，乃至善良由此而終。和她的習性一樣，情不爲因果，緣註定生死。曼珠沙華，一朵曼珠沙華，有葉不見花，有花時見不到葉，二者永不相見，生生相錯。而這樣的景緻，美到讓人無心欣賞的境地。也不知道是什麼時候開始發現自己對這種植物有說不出的感覺。

亙古加未來才能等於永恆，花葉不見。靈，魂相割，一種扭曲的審美。也正是這一種扭曲，破碎才顯得這美如此不凡。以前聽過這麼一句話：誓言與謊言唯一的區別是一個說的人當真了，一個聽的人當真了。只看到明天就許下一生的諾言，這其實應該是一種欺騙吧。在渡輪的船尾，看見水被推動器攪碎，變成白色的粉末，有風吹着，不是諾言。我擡頭看着天上，沒有陽光的地方，那樣就不會那麼刺眼。我感覺整個世界在往我的前面跑，而我在倒退，我開始忘記剛剛看到的東西。

我感覺整個世界在往前跑，我在倒退……其實，我面朝過去，被漸漸淡去的記憶一步步的往我的未來走。

寫給2035年的你作文4

夕陽灑在回家的羊腸小道上，一個人靜靜的走着，花草低下了頭，樹也無精打采，一個人安靜的走着，託着疲憊的身體，不時的向天空看，天堂的你會不會知道我很想你，風輕輕的劃過臉頰，低着頭，默默爲你祈禱。

來來回回走過無數的路，如今走起來是這樣累。

天漸漸暗了下來，月亮好像在看我的笑話，藏在雲後久久不露面，朦朧的月色將我包圍，一個人真的好孤獨。路如一條長河，怎麼也走不到盡頭。黑色……恐懼……在這條街上只有那可憐的亮點依然不散去，路燈寂寞的呆在一旁，一個人漸漸的消失在這漫漫長河之中。

習慣了每天放學看到你的微笑；習慣了你揹着我的小書包牽着我的手送我回家，乖乖的跟在你的'後面，那的確是一種幸福；習慣了受傷後得到一個擁抱，哭時你心疼的爲我拭去淚花；習慣了累時你的肩膀和那寬實的後背，總給我一隻能感全感，你我年紀相仿，卻總是像大哥哥一樣照顧我，總是怕我受到一絲傷害，在我受到欺負時，總會第一個站出來替我打抱不平。突然離去，真的好不習慣。

你說過我們要一起努力，考上重點高中，你還像大哥哥一樣照顧我……原來你也會撒謊。

那天我的眼皮總是在跳，註定要發生什麼事，當看到你無精打采的樣子，我很是擔心。

你要隨叔叔阿姨去廣州，那個地方真的好遠，聽到這個消息，我不知要說什麼，只是低着頭，任憑淚水流淌，心中很是不悅，但更多是無奈。

站在車站，我有好多話想說，但又知從何說起，沉默沉默……！我怕你會看到我哭，回過頭擦掉淚水，努力的擠出一個微笑，同學們都來了，我才得以找出離開的藉口，站在洗手間鏡子前，我看到了一個受傷的小女孩，她正在哭泣，她快要崩潰了。

“火車即將開動，請旅客快速就坐”

是該離開的時候了……

站在柱子後面，看着你們的背影，很是不捨，我想請求叔叔阿姨不要離開，但我沒有勇氣，望着車開去的地方佇立了許久，直到它消失在我的視野，你離開了這裏，轉去另一個城市，在那陌生的城市，你會不會想到這裏還有一個整天思念你的人，她在哭泣，他會想你的一切，她離不開你。

每逢佳節倍思親，不錯的，我最期盼的就是過節，以前過節，你總是送我好多禮物，然後說‘傻丫頭，要長大了’放假對我來說意味深長，它代表我們都可以擺脫那些該死的教條，代表着又可以接到你的電話，於是，每天我都會守在電話旁，每次熟悉的音樂響起，我都會屏住呼吸，要不是打錯要不就是問作業，心一次次提起又一次次放下，一個星期都沒有你的電話，我很是不安，感覺要發生什麼事，我不停的打着你的電話，可總是關機，我向好多人打聽你的消息，收到的都是不知道，頓時我慌了，我想很快看到你或聽到你的聲音，願望一次次破滅，你如同人間蒸發一般，任憑我怎樣找都找不到。你臨走時說只要我想你或遇到什麼麻煩在老樹下說你就能聽到，我就在老樹下說我想知道你在哪，可你真的聽到了嗎？

直到那天的一個電話，我才知道你已經去了另一個地方。

你媽媽打電話來，她不停的在哭泣“阿姨，怎麼了”

“航航他……”

“怎麼了”我迫切的想知道答案，我知道肯定有事，還在睡意中的我一下醒了

它讓我告訴你，你要好好讀書

寫給2035年的你作文5

既然是寫給同桌的你，那我就希望你可以聽見，我的聲音。——題記

黃髮圈，淺扎墨發，仍有幾縷在額間留以餘溫。素眉，極有靈氣的雙眸，小巧鼻樑上架有粉色方框眼睛，櫻桃小嘴，總會因書中一小段有趣的情節而漾起一陣巧笑嫣然。

“可愛”的你，是我心中唯一的代名詞。極有緣的是，在換成和你坐的前夜，我還邊看着走進教室裏的你邊暗自在心中嘆着：“原來我們班還是有可愛的小姐姐的嘛！”

在日後和你坐成同桌的一個星期裏，我的生活因你的“闖入”添了幾多別緻的樂趣，這其中給我影響最深的就是你的笑容。

還記得我們剛與同坐的晚自習課間，你捧着一本從閱覽室借來的書津津有味地看着，略有好奇的我仍在一旁寫着物理作業。突然一陣笑聲傳來，我一驚，只見身邊的你全然沒有了淑女樣子，邊跺腳邊捶腿，正持書放聲大笑。看着你笑得如此開心，我也禁不住笑了起來，因爲那時的你實是很有趣。而那時你突然收斂笑意，看向了同在笑的我，那雙水靈靈的眸子在此時格外動人。我心領神會，翻了翻你書的封面，便說：“看着你笑的樣子，我莫名地也想笑。”你雙眸一亮，嘴角又勾起了一抹淺淺的笑意，就立馬把那段惹你發笑的話指給我看，和我一起同笑，評說着書中的事件，而我知曉着那時你的微笑，即使沒有酒窩的襯托，也仍是暖如冬日的。

這個星期的化學實驗也讓我記憶猶新。記得做到蒸發的那一步時，你一邊埋怨着我剛剛溶解時的粗心大意，一邊又在小心地將溶液倒進蒸發皿，點燃酒精燈並且毫不畏懼，讓站在一邊挨訓的我暗自讚歎不已。剛誇了你幾句“真能幹”，你就硬把我仍在心理有陰影的玻璃棒塞在我手裏。正當我一臉懵呆時，你又拍拍我的手臂，說：“快呀，快攪呀！時間快來不及了！”那焦急時的半命令似的口氣像是一個霸氣十足的女王大人，我忍住笑意，無奈得只能小心去做。

剛攪了沒有多久，吳紅霞那組因她的失誤而使得蒸發皿打落在地，剛做好的精鹽也因此毀於一旦，前一秒還在後面的那組“觀望”的你立即回過頭來調試一下，蒸發皿仍有傾斜，又叫旁邊的胡麗鳳幫忙，終於調好的你鬆了一口氣的同時，囑咐着我要離遠一點，用力別過猛了，那時的你不似一個女王，更像是一個有模有樣的大姐，耐心地幫着，教着我，關心着我。

可你也有“元氣”的一面。

我最喜歡的，就是看你和我一同在本子上下井字棋的時候，應對這種課間的小遊戲，你的表情更讓我開心。

“啊？什麼？你……你哪裏連上五個了？我看着……哦，原來就在這啊，切切！”

“哈哈，我贏了吧！你看這一條，呵哈哈！”

“哎，我不都說了這條是死路了嗎？你還走，還走！”

和你一起在課間的時候玩這一個，總是覺得時間一下子就過去，甚至有時還會在心裏暗自感嘆十分種過得快，也許是因爲和你在一起玩，真的很開心吧！

如果這世上有什麼可以保持下去，那我想在每一個換座位的週末不必和你分開，各奔天涯。

如果這世上有什麼可以永不消散，那我希望是你那暖和冬日的、親切又自然的笑容。

如果這世上有一種魔力可以讓你聽見我的一句心裏話，那我想說：

“何玉婷，我想和你永遠都是朋友，可以嗎？”

寫給2035年的你作文6

你好！

此刻讀信的你，或許正同寫信的我一樣，冥思苦想，奮戰着高考語文的最後一題。擺在我們面前的，都只有一份試卷、一支鋼筆。但窗外的點點滴滴，早已翻天覆地。18歲的我，正跟隨廣大人民的腳步，邁向全面建成小康社會的新時期；18歲的你，已在社會主義現代化國家的土地上茁壯成長。

我今年18歲，剛剛跨過成年的關鍵期。遙想當年，我踏着二十一世紀的鼓點呱呱墜地。牙牙學語之時，朦朧地看見日曆上“2000”這個整齊漂亮的數字，聽着耳邊“龍寶寶”“千禧寶寶”的嘖嘖稱讚，我不明白它們的含義，卻能清晰地感覺到：我，我們這一代，被時代寄予厚望。我們這一代人的成長與國家的發展有着與生俱來的緊密聯繫，國家與時代給了我們“龍寶寶”“千禧寶寶”使命與責任，我們要爲國家發展，民族的復興貢獻力量。

你想知道從我出生到寫這封信以來的這十幾年裏，中國發生了什麼事情？自2003年我們的黨和國家帶領人民走出“非典”肆虐的陰霾，讓我們更加明白了多難興邦的道理，更體現了中華民族在困難面前的不屈不撓的韌勁。之後，我們共同參與到北京奧運會、廣州亞運會的籌備工作當中，也曾爲汶川地震的災區同胞獻出綿薄之力。不瞞你說，我還是亞運會小志願者呢！在基本完成了城市的環境保護、轉型升級之後，黨和國家將工作重心轉移到農村。從“村村通”全覆蓋到全部農村貧困人口穩定脫貧，展現出質的改變。現在你終於明白，爲什麼鄉村人民富起來了，小康社會得以全面建成了吧？

當然，你要意識到，任何時代的社會形態都會存在一定的漏洞。就拿你走在大街上隨處可見的互聯網元素來說吧。我想起2007年，當我還只知道用鼠標點“e”標誌就可以上網看新聞、點企鵝標誌就可以和同學聊天的時候，中國網民人數已突破7億。互聯網的普及，讓我們這一代青年人的成長與國家的發展更加緊密地聯繫在一起，我們早已可以足不出戶而知天下事，此時正在蓬勃興起的人工智能、大數據，讓中國站在了第四次科技革命的前沿。我深信，中國引領世界科技潮流的重擔早已落在我們的肩上，我們需要爲中國的科技發展注入我們的青春活力。我更堅信，2035年的你們必將生活在一個科技更加發達的中國，你們的成長與我們的努力奮鬥以及國家的命運，是一個共同體，我們都應爲生活在這樣一個偉大的時代和偉大的國度而自豪。

朋友，此刻寫信的我，作爲18歲成年人、應承擔社會責任的我，正思考着未來如何通過大學四年的學習，爲全面建成小康社會添磚加瓦。身處2035年的你要知道：你所生活的現代化社會主義國家，正是千千萬萬個像我這樣的熱血青年，用18歲到35歲這多年的大好青春鑄就的。兩個18歲，時代的接力棒將你我緊密相連。如何實現從2035到2050年的飛躍，實現從基本實現現代化到建成現代化強國的宏偉目標，靠的是你們這一代人的拼搏努力。世界是我們的，也是你們的，但歸根結底是你們的。朋友，若你讀信後能有所啓發，進而立志爲中國夢而奮鬥，那我寫此一信，足慰平生。

願2050年的你能像我一樣，有足夠底氣地向你的下一代說起你爲中國夢的實現而奉獻出青春的動人故事。

此致

敬禮！

　　比你大18歲的朋友

寫給2035年的你作文7

親愛的妹:

窗外的雨，適而清新脫俗！適而，壓泄而下。而你也以由曾經單純，因被雨困於家中月眉緊鎖的憂鬱，變得能坦然接受甚至能承擔一些瑣事去處理得有條不紊。18歲你逐漸成熟。更讓我相信你能陽光，大方，遇事不驚處理不期而遇得雨！

我因年長你兩個月。在懵懂歲月裏，我也總是儘量處理哥哥的責任。記得你小時，喜歡來家裏找我聊天玩耍，當然在我們遊戲的過程中，如果你不曾感到壓力，不曾受到委屈。我想你喚我一聲哥哥，我是自豪的也是驕傲的。現回想起，心靈中涌出溫暖滿足！我想，看到此處，也引起你的無限遐想！

你總是不辛路程曲折漫長，還未到家門口我便能看到你熟悉嬌小的身體，在陽光斑星點點的樹蔭下。疾步而來，通紅的臉頰略喘着粗氣卻也沒能把你眼眸中的欣喜惹失半點明亮！你看着家的方向神采奕奕加快腳步，童年的你是那麼單純可愛。你連水都來不及喝一口便拉着我，急促喜悅分享你一路的所見所聞:走過橋你看到了清澈河流，轉過大橋後寶塔山上的綠樹鬱鬱蔥蔥你也是與我津津樂道

我也記不清是如何分享你的快樂！我把最愛吃的巧克力豆毫無保留的塞進你手中。我便心滿意足看着你一顆顆嚼得咔嚓咔嚓響。我帶着你出去兜圈，儘管我們只是毫無意義得踩着階梯的來回折騰，你也總是玩的不亦樂乎，傻嘻嘻笑着蹦蹦跳跳。等你累了，我騎着自行車帶着你搖搖擺擺踩上回家的路。暗黃燈燭下，你父親輕輕抱起在沙發上熟睡的你回家。

而時光流走的夢境外，痕刻癍伐古老的路。也褪去婆娑悠久！

後來我也好久沒有騎過騎自行車載你兜過圈。而你也知道分寸。不需要我在一旁陪伴。聽小姨說，在父母繁忙時你能做好一桌菜等着他們回家吃飯，在父母乏累時，適當給予溫情。前陣子你發消息過來，向我訴苦說:弟弟經常缺錢，可能在外打遊戲，又或是有比弟弟年級大的人找他要錢雖然你總是在我耳邊埋怨着弟弟的調皮不懂事，死活都不再管他了。

與好友在外遊樂，吃了什麼，喝了什麼你也爲弟弟備過雙份。在乎弟弟喜歡與否，記住更愛的口味，與討厭的食物。你總是表現的漠不關心，隨意扔給弟弟。可卻總是暗自爲比你小几歲的弟弟送去關心與姐姐給弟弟的體貼。

你是個大姑娘了，你能成熟理智去處理你認爲對與錯的大是大非。在你18歲即將來臨時，我想起給你寫一封信。與我對你的一些期望！

首先哥祝你18歲生日快樂，這18年來你我都彼此看着對方長大的，你越來越漂亮，越來越理智，作姐姐也盡心盡力。我期望你，以後得年華里你能更好，更開心。

在這樣花一樣的年紀裏，你即將步入高三。人生的十字路口高考也接踵而來！我期望你學業進步，別給自己太大壓力。我在遠方等候喜訊！

說了那麼多誇你的話，你是否已經有些沾沾自喜了呢？那我就不得不告訴你些現實，到18歲了。你需要承擔責任也逐漸增加，你需要加強自身努力。我在外的這幾年，遇到了太多的人情冷暖。我期望你，保持初心，切勿好高騖遠！

好了，我時間也有限。也是利用午休的時間一點點擠出空隙給你寫的一封信。多餘的期待與期盼我就不一一在信裏提出。等下次我們見面後，在好好聊聊！

寫給2035年的你作文8

有人說，友誼是一罈好酒，存放的時間越長，香味便越濃厚。在我看來，友誼經得起風雨的打擊，經得起時間的考驗，而留下的你，對我來說彌足珍貴。

圓圓的鏡片也擋不住你一雙充滿靈性的眼睛，話語不多的你長了一隻櫻桃小嘴，憨厚可愛的你收穫了一個有趣的暱稱“大白”。無比可人的正如同你的性格，沒有那麼開朗卻有一番稚氣，沒有那麼成熟卻有着對未來的嚮往和樂觀的態度。看來“大白”那嚴謹樸實樂觀積極的態度也很適合你這樣的，不是嗎？

最讓我印象深刻的是你的笑容。嘴角上挑，露出潔白的牙齒；眼睛微眯，彎成了一牙彎彎的新月。那笑容裏充滿了樂觀，能解開所有人的心結。正像“大白”的懷抱能爲大家帶來安全和溫暖一樣。你的笑容也是如此。《佐賀的超級阿嬤》中有一句話，“微笑是贈予他人最好的禮物！”我想，你一定也是這麼想的吧。

從初識到相處，六年的時光很快就要過去，而你的笑成了我腦海裏揮之不去的樣子。“當我們走過時光的道路，向前看，彷彿悠悠之天邊，驀然回首，只得感慨時光之匆匆。”六年的時光過去了，每一個你我間的點滴在我腦海裏卻依舊是那麼清晰。殊不知，結束也意味着新的開始。

“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。”作爲你將來的昔日好友，我有幾句話想對你說。大白，你的微笑向我訴說着你的樂觀，待人處事友好的態度也更是海納百川，有容乃大。因此，你要對自己懷有信心，更加大膽，讓自己更優秀，然後驕傲地活着。希望有一天，當咱們再次相見，你能帶着微笑，成熟自信地對我說你好。勿忘初心，方得始終。不要忘記曾經你與我的那份純真的初心。

這份未知的情感在我心裏埋下了種子，是否能相見成了一個謎。“人生難得是歡聚，唯有別離多。”這句詩在我腦海中揮之不去。

在我們六年的時光裏，第一次對於未來的憧憬竟然是關於升學。記得那一天，你有點興奮地問我考哪個學校。看着你那熟悉的臉龐，一瞬間竟有點陌生。我不知道說什麼好，那一瞬間，咱倆相視無言，紛亂的教室在我眼裏變得十分安靜。我們看着陰沉的天空，心中不僅多了一份未知的悲涼和落寞。直到那一天放學，你面帶笑容的向我走來，親暱地挽住我的胳膊，對我說：“這世界太大了，我們太小了，我想出去看看。”一束陽光打了下來，正好照在咱倆的身上，有點刺眼，又有點明媚，你的笑容在這一刻彷彿定格的照片，在我心裏留下了永遠的印記。我心裏想着，卻又什麼都沒有說，因爲我堅信，總有一天，你會走遍世界的每個角落，在一個未知的地方，用你的笑對我問一聲：“你好！”此刻定有一滴水，是我眼睛流的淚。

一米陽光，一杯淡茶，我在心裏想着一封昔日好友寄來的信。如此愜意，不是因爲我在最好的年紀遇上了你，而是遇上你，是我的剛剛好。希望在多年以後，我也能像現在一樣問你一句：“大白，你好嗎？”沒想到，陽光會如此明媚。

寫給2035年的你作文9

我一直認爲青春就是義無反顧的拼搏之後再也不後悔。

最近期中考試成績出來將近一個星期了，我知道你最近心情不好，我這次考的勉強可以，但是我們都無法掩飾我們的墮落，這段話寫給我自己，也寫給正在迷茫的你。

記得考前一段時間，我們和別的同學一起逃體育課，一起在微機課吃零食，一起上課睡覺，一起作業亂寫一氣恨不得在作業上畫一個迷宮，一起晚上擁抱着手機玩個不停，一起……

那個時候我們只記得自己的快活，卻忘了別人的辛勤和付出，別人也許在一絲不苟目不轉睛的聽課，也許在認認真真勤勤懇懇的練習某一項目，也許在踏踏實實的做作業檢查自己一天所學，也許在晚上寫完作業之後擁抱着一大卷習題好了要求更好，也許在……比起這些我們確實放鬆了，墮落了，這是我們自己給別人超越我們的機會和希望。

歲月如梭，光影如昨，但是我們還來得及改正。學會放棄，放棄我們心中不好的慾望，放棄那些我們的壞習慣和損友，像班主任說的：沒有什麼大不了的自己纔是最實在的，把握好自己內心的沉淨哪怕周圍寸草不生保持一方淨土讓任何年少無知塵封在歲月成長的途中，做一個爲自己而努力拼搏的女子。

我們都是女孩，女孩難免都喜歡化妝打扮，喜歡熱鬧繁華，喜歡不拘小節，可是我們再也沒有時間來揮霍了，九年磨一劍，爲的就是明年20xx的6月21日那一天。讓我們把心踏實下來，好好學習，努力把握自己，與書爲友，

與智慧的知識相伴。少玩一些手機，少看幾本小說，少看幾部電影，少出去逛街，少糊弄一下自己，我們還年輕，想要的以後都會有。

當複習久了便煩了，想丟在一邊卻又想起班主任的話，就這麼二百天了你就算每天熬夜的學習複習能累死啊，就算累死了還能青史留名呢，何況你又累不死，拼命永遠不吃虧。學會珍惜時間，別小瞧了每一分鐘，一分鐘也許就是十個單詞，一分鐘也許是一道數學題，一分鐘也許是三個化學式，一分鐘……你喜歡的人都那麼優秀你怎麼甘心落後？

我們總是羨慕輕而易舉取得高分的人，總想走捷徑，其實沒有什麼捷徑，沒付出你談什麼收穫？人家四點半看書背英語的時候你在被窩裏賴着不起和周公他老人家相談甚歡，人家上課認真聽講時你思緒不知道飛哪裏去漫遊彷彿遨遊地球，人家遇到問題問老師時你還在躊躇不定瞻前顧後想問卻害怕尷尬，學習有什麼尷尬的。人家到週六日複習鞏固捧着大本大本的試卷的時候你想着辦法把手機偷出來多玩一會，電腦多玩一會，小說多看一會，那時候你的熱情可比學習時只多不少……你不退步誰退步你不後悔誰後悔？

青春只有一次，我們都一樣，沒有時間去彷徨，別害怕迷茫，哪怕明知沒有希望，也要努力向上，拼它一個

昏天黑地披星戴月的時光，不留下任何遺憾，也不讓自己後悔。願我們我們最會都會成爲自己想要的模樣！

寫給2035年的你作文10

我依舊深愛着的大伯：

你還好嗎？

或許這樣問你，很傻很傻，可是我好想念你。不知不覺，你已經不在近一年了，可是我依舊想念着你。心中的話，多的不知從何說起。理一理思緒，讓記憶重新蕩起。

不知道應該恨你還是念你，你知道嗎？你的走，使我們整個家族失去了往日的快樂，籠罩上了一層暗紗。原本井然有序的生活也變得雜亂無章起來。物是人非事事休，欲語淚先流。家裏發生了好多好多事，多到我不能理解。你剛走的那幾天，就像一場噩夢，我不敢去想，可是它就像一根針一樣，一針一針地刺在我的心頭。刺得我好痛好痛，看着爸爸像機器一樣，我更是苦不堪言。

20xx年的某一天，我們還在一起開玩笑，只是那卻是我們最後的見面，那一刻，你曾說到，“丫頭，好好努力，不要像大伯一樣，你們都要努力，大伯還要享你們的福哩！”對不起，我沒有做到。小時候，你總是寵着我，只要看着我們，你就心滿意足了，然而我卻不能理解。爲什麼人總是到失去時，纔會珍惜呢？世界上沒有後悔藥，我是多麼想回到過去。想你愛我疼我。

世事無常，那一天我哭盡了眼淚，我只能哭，可我的淚水真的毫無用處，我目睹了，人生中最悲慘的事，奶奶在你的靈前像你訴說着，不知道你聽到了沒有？你知道嗎，她哭得好悽慘，哭得我心碎，她年事已高，你卻讓她白髮人送黑髮人，你於心何忍？你的死因更讓奶奶痛的撕心裂肺，我好怕好怕，好怕她……爸爸和你感情最好，他在你走後就沒有哭過，我知道他比誰都痛，但是他知道他的擔子有多重，他不敢哭，他怕我們擔心，他的淚水的味道恐怕只有他自己知道。儘管沒有哭，但是他的白髮、與消瘦更加顯示了他的痛，直到奶奶哭過後，它才放開聲音哭，那一刻，我的心碎了，我就跪在他面前，可我無能爲力，你知道那是什麼感覺嗎？我好想幫他，可是又能怎樣呢，你們可是一奶同胞的兄弟啊！

那一刻我就跪在你靈前，我告訴我自己：我會在你靈前哭盡我所有的淚水，之後我不會再哭，我要堅強，即便是爲了爸爸我也不會再哭，因爲哭，是最懦弱的。它一無是處，又會使人消沉。所以我會在你靈前把眼淚哭幹，以後我一定會堅強！你知道嗎，大伯，我真的懂了很多很多，人生在世，什麼坎坎坷坷，坑坑窪窪，都算不上什麼，只要不放棄，勇敢的面對，總會過去。只要生命還在，希望就還在。生命是多麼可貴呀！天有不測風雨，你的死爲哥哥們造成的遺憾，我想他們會悔恨終生，只希望現在我的悔悟還不晚，我一定會好好孝敬奶奶爸爸他們，我不想讓自己悔恨終生。什麼長大後賣大房子，老人們最需要的不是這些，只要我們健康，那就是他們最大的幸福。在此之外，我們才應該爲他們創造最好的條件。你看，我真的長大了，你有沒有爲我高興呢？

即使時間在流逝着，但是對你的那份感情不減反增，時間不會讓感情淡漠，反而在一次又一次的心靈洗禮中讓它越來越神聖。這種感覺好微妙。不只你，就連我自己都不敢相信，原來你讓我懂了這麼多，又給了我這麼大的動力，每當我不想再堅持的時候，我都會想起你。想起那兩個字“堅強。”

希望你在天堂過得愉快——我的天使。