大學生貧困生的勵志故事

導語：每個優秀貧困生都有個勵志故事，小編整理了大學生貧困生勵志故事，歡迎閱讀：

我是1998年考上大學的，學校還可以，211高校。家鄉位於革命老區，山區，父母目不識丁，家庭從小到大極度貧困。記得大概小學四年級學《爲人民服務》那一課的時候，爺爺去世了，辦完喪事後，一次偶然的機會我發現了家裏的欠條，原來給爺爺辦理喪事家裏也借了債。爺爺有子女7人，分攤後家裏還是借了錢，一下子我好象變的成熟了。先前一直在全鄉考第一名，而好象從那次事情後，儘管我更加努力的學習，但是成績卻反而下降了。另外，我有一個弟弟，比我小七歲。

我上學一直很順利，初一的時候家裏花了300元贊助費，託人把我送到了縣第一中學，從此我離開了老家，開始學習生涯。家裏沒有能力讓我寄宿學校，就和在縣城做刻字生意的外祖父好說歹說，讓我擠住在他們的出租房裏。房間是縣城裏破爛的草房那種，我住的那個房間黑乎乎的，異常潮溼，那個時候剛從農村出來，卻也沒感覺到艱苦。

我的學習成績在班上還是不錯的，初三冬天考試，我是全班第二名。轉眼到了快升學考試的時候，我遇到了人生第一次比較難過的時期。

外祖父是個私塾出來的人，雖然學問比較大，字也寫的書法家一般水平，但是卻十分的重男輕女，認爲外甥對他沒有一點用處，因此經常的不高興。再加上XX使他脾氣變的十分古怪，很小的我在他身邊聽盡了數落與教訓。初三的時候，外祖父的出租房搬家了一次，這回住的更小了，我的牀和外祖父外祖母的牀擠在一個房間裏。不足10平米的房間裏除了兩張牀、櫃子還有一臺黑白電視機，外祖父與外祖母已經是65歲的老人了，每天他們要看電視到沒有臺，也就是12點左右的樣子。我晚自習下課以後開始睡覺，但是總能記得沒臺雪花唰唰的聲音。就這樣幾個月過去以後，我開始精神渙散，每到晚上仔細的時候瞌睡的不行，腦袋也木木的。有一次照鏡子，發現自己白了很多頭髮。這裏還忘記講了其他一些事情，就是早起讀書的事情，發生在外祖父搬家之前。那房子在一條馬路旁邊，馬路邊上有家百貨公司，晚上百貨公司會亮起一盞燈，懸掛在高高的三層樓那麼高。爲了補習功課，我每天早上3點多鐘起牀，因爲沒有照明條件，我帶着一個廉價買來的放大鏡，到路邊臺階上坐下，用放大鏡聚光看課本，記得看的最多的是地理，用放大鏡看地圖查地名。有一次，從電影夜市出來一對談戀愛的男女，偶然間擡頭看到了我，嚇的馬上停住了腳步。想一想，頭髮一下白了很多也許和這先前的夜讀有關係。

臨近升學考試的時候，我報名了小中專考試。當時家裏的想法是早日讓我考出去早就業。當時是1995年，縣城裏的孩子已經幾乎沒有人報考小中專了，都報考高中。於是，我們班上僅有的兩個報考中專的學生沒有輔導老師，因爲報考中專和高中的考試科目是不一樣的。於是，我和那個學生每天晚上就從教室裏跑出來，拿着課本找個學校的路燈下看書。說是看書，多數時間還是在聊天玩，還記得他讓我替他考試，他給我報酬1000元，當時對我是個天文數字。

小中專考試最後我意外落榜。對於其他人是意外，因爲我成績一直很好，對於我其實也許早早就預感到了。當時450分正式線，420分委託培養，我考了376分。沒有辦法，還得託人上高中。一中負責這方面工作的副校長，看看我，摸摸我的頭，說，這孩子看着小，好好讀三年，一定能上大學。又於是，家裏多拿了300元贊助費，我讀了高中。

我開始了主校生活。高一開始沒多久，外祖父因病去世了。他臨去世的前一個週末，我去看了他。他瘦的皮包着骨頭，高高的顴骨露顯出來，他第一次特別語重心長的告訴我怎麼來調節用腦的按揉穴位方法。外祖父自學了鍼灸、本草綱目等書，在中醫及鍼灸方面我一直是很佩服的。他教的我這個方法以後伴隨我走過整個高中的考場，每每當我的大腦拒絕工作的時候我就放下手重筆，鄭重其事的按揉一會，然後開始答題，這個習慣保持到我的高考考場。幾天後，外祖父離開了人世。那天晚上我回到了家，才知道這個消息，隨即我連夜趕往外祖父住的村子。在進門前，我磕了頭三個頭，頭重重的磕在門前石上，每一下都嘣嘣的響，額頭上隨即出了一個鼓包。雖然外祖父對我算不上好，我卻絲毫沒有怨恨他的感覺，我只感覺到我對這個老人的感情太深了，眼前揮之不去的就是在外祖母去江蘇大舅家的時候，我和他睡覺在一起，夜裏他給我揉肚子，說我的脾胃也不好的情景……那時一直感覺在外祖父身上有太多時代的不幸，讓外祖父的才華難以施展。

高中三年的生活是清苦的。上高一兩個月，我的雙眼由初三體檢的雙眼5.3變到近視150度，我開始成了四眼。那時侯配的眼鏡框是很大的，金屬條很寬，全框，玻璃的，很重，經常壓的鼻子兩側有很深的痕。高中的吃飯比較簡單，喝白水，吃煎餅，就着家裏帶來的鹹菜，中午一般去食堂打一份菜，那種食堂師傅站在竈臺上用大鐵杴做出來的，汗珠不時落入大鐵鍋裏的，一份菜裏有幾個油花的，清清淡淡的白菜，給我的印象最深刻了。但是，當時大家的生活都是這樣的，也沒有感覺到艱苦來。知道艱苦的只是自己的身體。上高中以後，手心逐漸開始出汗，記憶力開始減退，中間我的成績一度到了班級第36名。我知道問題出來哪裏，一方面是身體，另一方面就是精神心理。家裏實在太苦了。每每看到和年齡極其不相襯的父母的憔悴衰老的面容，我就情不自禁的自責自己沒有用處。但是自責不僅沒有讓我提高成績，卻顯著加重了我的精神負擔，我的睡眠一直不好，上課就打盹，飯後一點精神也提不起來，胃不能吃冷東西，而且不串氣。我當時只知道自己不能這樣繼續下去，於是有一次回家就去買了健腦補腎丸，當時只感覺自己可能是需要補一下。不知道究竟是藥物作用，還是心理作用，儘管我的身體還是不好，但是成績卻在提高，我到了班級前10名，有時候是前五名。而且分文理班級以後，我還成了班級副班長，這從精神上鼓勵了我，使我感到了自身的價值。

儘管我深深的感受到自己沒有發揮出全力，我的各科成績除了政治歷史有相當優勢，其他平平，但是我的綜合分數每每還是不錯。高考的時候，我一向的優勢歷史政治卻意外成了各科分數的墊底，但是數學與英語發揮不錯，那年得分666(標準分數，本科分數線642)。我一直很疑惑這個帶有非常吉利徵兆的數字，就是它讓我填報志願的時候選擇了當時在全省只招收三名金融專業學生的某國家211高校，當然填報志願的時候我不知道那是211高校，只是感覺省會城市命名的學校應該不會太差，起碼對得起這個分數，並且只招收三名一般人不敢報名。這次投機我成功了，我以全省第三如願以償升入大學。

上大學每一年的學費是2500，加上書費雜費住宿費，第一年先交3507，然後其他是生活費用自帶。儘管父母爲我上學已經積攢了多年了，當時還是不夠。爲了湊學費，家裏開始請親戚來吃飯。那次一桌酒席以後，家裏收到1000多，湊夠了我的半年生活費。第一次入學，家裏沒有送我，我是自己入學的。並且那個時候的我，開始相當的自立，一切有關我的決定，我都習慣於自己拿主意，包括填報志願。

以下說說大學生活。我很榮幸，在一入學剛軍訓的時候，自己就因爲毛筆字寫的好被選出來成爲軍訓宣傳組的成員，參與板報宣傳工作。軍訓結束後，又成爲輔導員任命的年級宣傳部長。但是大一年後回來以後，我開始感覺到不適，輔導員老師開始經常批評我們宣傳部工作，大會小會經常拿我們說詞。但是那時候我們自己認爲，實際上宣傳部的工作是十分辛苦的，經常爲了做一個黑板報宣傳(我們做的黑板報是相當花費工夫與花哨的)熬夜。後來有一個同學私下告訴我，你看看其他幹部的家裏情況，後來我得出結論，就咱能夠被欺負，於是我毅然辭職。這對於很多同學是不可理解的，有些同學很惋惜的鄙夷我的這種不求上進，現在自己看來的確也是有些衝動。

此後的大學生活是墮落而自由的。離開老家以後，逐漸的對大城市開始熟悉以後，我開始暫時忘記了家鄉父母的苦，花錢也開始大膽一些了。畢竟手頭總還是有些生活費。逐漸的上網、去學校南門一條街看投影，成爲和宿舍同學的生活主題。而且，隨着對大學生活的深入瞭解，我越來越感覺到農村孩子的壓力，那種壓力是無形而實在的。一直記得，軍訓後進入冬天很冷前，我還一直穿着軍訓時候的上衣，好象那個時候校園裏穿黃綠的軍隊服飾的人少之又少，除非他也來自農村。貧困補貼是有的，有時候自己也能拿到100或者200元，大一年後元宵節前我還得到了慈善組織救濟的一條羊毛褲。這條褲子到現在冬天我還穿着，已經快10年了。大一那年冬天去火車站批發市場買了件30元的所謂羊毛衫，那是我第一次穿成品的東西，現在這件羊毛衫我也還穿着。做貧困學生給我最大的壓力來自於自己無法消除這種與別人的不一樣，說到底是一種自卑，深深的自卑，這在上高中的時候一點也感覺不到，即使那時候比上大學要艱苦百倍。爲了彌補自卑，我開始在其他方面發展自己，經常積極參加課堂討論、辯論成爲我的表演場，我一度成爲年級的活躍人物，儘管我已經不是年級宣傳部長。但是再活躍的外在，卻難以平和那顆不穩的心，我感覺到強烈的痛苦，每天的晚自習，一點也看不下去書，我變的十分的厭學，只向拼命的發泄。電影投影上網，開始成爲我大學生活的主要內容，英語更是不學，經常與英語班其他三位曠課，成爲有名的四大金剛。大二以後，學校南門的三級錄象廳也開始見到我們的身影。也只有在臨考試的前一週，纔開始是我們複習的日子，也許是大學的課程比較容易，每次我的成績總還不錯，獎學金總能拿到。學校的獎學金還是很豐厚的，一等2700，二等1700，三等800，四年我拿了兩次二等兩次三等。

大約大二下學期，我開始打工也就是家教。一位行長家通過學院找到了我去做家教，教是個男孩子，上初中，但是個頭比我高很多。也許是營養不良，我的個頭一直沒有超過父親，維持在二等殘廢水平。在行長家裏，我體會到了什麼叫生活與差距。家教開始不久，我就感覺到，那孩子少的不是知識，而是挫折教育，於是，我給他更多的講一些農村事情或者生活道理。第一次家教大約進行了兩個月的樣子。我拿到400元人民幣。在走的時候，我忍不住給行長留下了一封我關於家教沒有任何作用看法的信。沒有想到就是這封信，在半年以後，又讓行長家找到我，開始我的家教生涯，這次大約進行了又是兩個月的樣子。

大三時候，命運又一次改變了我的生活。我辭職以後上任的兩位宣傳幹部，因爲學習成績累計四門不及格，被學院出臺新規定勒令辭職，我又被重新起用，並且很快做到學院團委辦公室副主任、主任的位置。大四的時候，我趕上了末班車還解決了組織關係。那時候在學院，解決組織關係還是被認爲很重要的事情，尤其是對找工作有利，於是送禮成爲不得不的選擇。一些比我提學生幹部晚，級別低的也都解決到了我的前面，我大抵知道一些原因。沒有想到，在討論通過以後，又出現了一件意外的事情，因爲我們宿舍衛生一次檢查不合格，學院要取消我的資格。經過了解，我明白了問題出在哪裏，於是被迫我去超市買了20元的東西去了輔導員家裏。輔導員最終理解了我讓我通過了。那是我人生第一次送禮，雖然不多，我知道他們好象一般要500元以上。

需要補充一下大三以後家裏的狀況。到大二以後家裏已經沒有能力供應我的學費了，但是父母還是努力的支撐着，母親一度爲了補貼家裏去出門打工，但是出門後就病了，沒辦法只有回家。母親的智力也開始嚴重衰退，這應該是從我高中時候的一次手術後開始，我的感受非常明顯，從那次手術後，母親的記憶反應明顯遲鈍。到了我大二的時候，她已經十分衰老了，40多歲的年紀看上去卻分明象50多。我是個非常敏感的人，看到父母這樣心理就難受，但是回到學校以後，面臨衝突又一時不知道如何面對，更多的我採取了迴避的態度，儘量讓自己忘記家裏事情，沉浸在墮落的忘記真實感受中。大三家裏已經支付不起學費了，學費一直拖到大四拿畢業證。而換畢業證的錢可以說是父親的命換來的：父親在大四年前出了車禍，當時父親推着淮海戰役裏講的獨輪木車賣菜回來走在馬路上，被一輛急弛的小轎車撞到路基下，獨輪木車，我們鄉下叫小腳車被撞的粉碎，一棵樹也撞倒了，父親也腳肋骨頭都受了傷，但是幸運的是沒有生命之憂，而那小轎車因爲跑到了路基下，也沒有能逃跑。家裏因此順利拿到了1萬多元的賠償金。當我拿着父親命換來的錢去換畢業證的時候，當我接到學校財務處工作人員開出的憑證的時候，那時候我的心竟然是麻木的，當時我並沒有痛恨這種教育制度的感受，也沒有對父親強烈的感情愧疚，只有麻木。

大學除了墮落，枯燥的學生幹部生活，再就是對哲學心理學的學習，好象沒有什麼值得太多說的，也許還有感情，但是一個嚴重自卑的人身上怎麼可能發展正常的愛情呢，自己到現在也還是不懂感情，對於自己也許感情就是癡癡的愛，缺少了太多遊刃有餘的發揮。

找工作我算是比較幸運的，只投了一次簡歷，面視後第二天就被要求籤約。我是在大四年前就定下了工作，然後就是在經歷了大四下學期大家共同的瘋狂以後，去順理成章的上班。我在山東一家沿海城市的國有銀行市分行上班，剛開始還不錯，領導比較重視，做了市分行行長祕書，但是隨着對社會與單位瞭解的增加，心理就開始出現了偏差。在一般人的眼裏，做祕書的只要好好做，兩三年後，提拔個支行副行長什麼的應該十分有希望。但是牛脾氣的我還是看不上，於是整天在領導面前嘮叨學業務，最後到了個人金融部門。這個時候的我，已經開始手裏有些錢了。很快，我買了電腦，和幾個同事連網開始了我的遊戲生涯。我迷戀的是大話西遊2，從2002年8月，此後的兩年多時間裏，除了中間幾次欲決心退出遊戲的鬧劇，我幾乎每天都在線6個小時以上，除了工作我的生活就是遊戲。後來我成了服務器裏第一大幫的幫主，服務器第一奸商。還記得自己做的一把武器賣到了人民幣300元，對方從西藏把錢給我寄過來。當然遊戲裏更多的是付出人民幣，兩年多時間，加上賣點卡換大話幣，我投入了人民幣將近10000元。其實，當時的自己也十分明白玩物喪志，同時也十分明白的是，自己必須進行一次徹底的放鬆，否則自己真的會被長期以來壓抑在心底的內容壓跨。還記得大學入學以後一位女生同學給我的忠告，她說你太自閉了，從那時起我開始反思自己，通過閱讀衆多的名人傳記哲學心理學書籍解剖調試自己，但是卻一直不能收到滿意的功效。爲了身體的調試舒適，自己去做痛苦的胃鏡，但後來還是靠告訴自己吃涼飯的時候只要先精神戰勝涼飯就可以做到胃舒服來暫時擺脫了胃的折磨。花大量人民幣在遊戲以外，剩餘的錢我幾乎全部給了家裏，上班一年多以後，我給家裏的錢達到了13000元，但是2004年的時候行裏住房調整，我們新來的大學生職工也有機會購買剩下的一批小房子。對於我最愁的是交不起首付，如果一個值10萬元的房子首付就要2萬元，其他可以向行裏貸款，那是我承受不器的(當時有些後悔遊戲裏花的錢太多)，並且我堅決的告訴自己不可以再向父母要。

又是比較幸運，讓我找到了一個兩居室的30多平米的小房子，只需要6萬多，首付只要13000元，而且靠近小市場，還有個小棚。一個大膽計劃開始浮現在我的腦海裏。我用貸記卡透支支付了首付款，辦理了手續以後，在合適的機會回家取回了給家裏的13000元，同時告訴了父母去城市賣菜的計劃，但是我沒有告訴他們我要辭職。2004年10月，我請了一個月的探親假，但是自己並沒有出門，而是躲在網吧上了一個月的遊戲，同時思索是否在這個小城市繼續做下去，以及如何安排接下來的生活。後來我決斷了。

在房子鑰匙拿到手以後，我遞交了辭職書。同時開始了司法考試的複習。2005年新年以後，父母來到沿海城市我的房子裏，開始了城市賣菜生涯。令我始料不及的是，年齡已經50多歲的父母已經不能適應城市裏的精明生活，做賣菜的生意他們並做不來，儘管父親已經賣了大半輩子菜(我們村子主要是菜農，人均地7分)。與我在城市的10個月裏，父母賣過菜，賣過菠蘿，但是事實證明我的對父母的安排是錯誤的。2005年9月，我參加司法考試也失敗了。當然這個時候，我還沒有真正開始使自己在學習的道路上運轉起來，更多的時候自己在閱讀一些沒有直接用處的東西。2005年10月，我又一次決斷了。

我賣掉了房子。與父母一起回到了老家，拆掉舊房開始蓋新房。我當時的想法是，父母已經很老了，我不能讓他們在繼續住在這個低矮潮溼的草房裏，也不能再繼續讓村裏人說上學只能導致貧困，超生可以致富(村裏有家超生4胎的戶原來窮的家徒四壁現在靠子女打工幾年間早早的蓋起了二層小樓)。我也第一次感覺自己真正的和父母站在了一起。經過1992年到2006年着14年的求學外出後，我又回到了農村和父母住到了一起，而且是在爲父母蓋一處真正屬於他們的新房。

這個時候的小弟一直在讀高中。父母去沿海城市和我住的一年，他自己在縣城主校，幾乎整一年，他一個人生活着。由於自己經歷的艱難，我也不想讓弟弟經歷太多波折。蓋一座屬於我們家自己的新房，也許能讓他更早的一點擺脫一些生活的陰影。而所有的這一些做好以後，我也可以輕裝上陣，做真正自己喜歡做的事情。那個時候的我，在經歷遊戲的瘋狂以後，才發現自己應該真正做些自己的事情了。

和父母住一起的兩年時間，2005年到2007年，並不都是理性中的快樂。來自老農民固有的斤斤計較與雞毛蒜皮的吵架，以及有些自私的處世，經常讓我的司法考試學習煩不勝煩。此外，我還要監督施工。新房子的施工斷斷續續進行了40多天，也一再超支，最後的支出都有讓我承受不了了。先前的計劃是蓋瓦房，這樣可以節省一筆開支，大約節省1萬多元，同時不超出我的經濟實力，但是父母堅持蓋平房，並在我離家外出有事情的時候購買了鋼材，這讓我十分的難受。後來好多事情，必須我親自參與才能堅決，因爲這實在超出了父親的能力範圍。從2006年新年以後，我正式的開始學習司法考試，並買了大量的書籍。但是身體卻比瘋狂遊戲的時候差了起來，也許是因爲老傢伙食的問題，在老家的日子，我已經很少吃到肉了，弟弟在學校，一家三口經常就是一個蔬菜，吃煎餅，喝稀飯度日。我的身體只能允許我每天看書5個多小時。那時候房子沒有蓋起來，我們搬住在鄰居家(他們外出)的草房裏，夏天來了開始漏雨，再就是跳蚤，真是令人無計可施了。在城市生活了10幾年以後，一直以爲自己還是個農村人的自己，這才發現自己已經很難再適應農村生活了。6月份，房子還沒有做門窗，父母和我就把牀先搬了進去。涼爽還涼爽，就是沒有門窗，遇到月夜，屋裏太亮，夜晚很難入睡。而院子沒有院牆，整個院落一片狼籍。

持續的看書還是收到了效果。2006年9月的司法考試，最終拿到了合格證書。最後自己如願以償，離開了那個沿海的小城市，來到了首都北京，開始自己的律師夢。現在擺在我面前的問題是賺錢供弟弟讀完大學,以及儘快的讓父母從繁重的體力勞動中解脫出來。時光於是來到了眼前。回顧自己的這應該有15年的過去，期間聽說過馬加爵的案件，更看到過身邊朋友的最終墮落下去，當然也看到身邊朋友的成功奮鬥經歷，當然我指的都是來自農村的大學生的朋友，一個突出的感覺就是，讓來自農村底層的大學生適應這個激烈衝突的社會太難了，激烈的外界變化帶來的是內心的激烈衝突，而要調試這一件實在太艱難，社會在這方面給予農村大學生的理解也不夠，其實農村大學生最需要的不是金錢幫助，而是心理的認同與歸屬。很多農村大學生很聰明，也很有志氣，但是心理卻有着這樣那樣的傷痕，這些傷痕一旦在某個時期爆發，就演變成這樣那樣的問題。但是，我想呼籲的還是對農村大學生的理解。因爲他們真的很難。鉅額的學費，讓他們走出校門以後，面臨的是雙重負債，不僅經濟上欠債，欠債更多的是對父母的愧疚，是感情債，而他們在走上工作崗位卻無力來還這個雙重債，面臨的結婚買房，有哪一項是讓人輕鬆的，很多農村父母辛苦給國家供應了一個大學生以後，已經一貧如洗，而在孩子結婚買房子的時候，往往還要借債繼續支援孩子。中國農村的大學生父母，真的應該是天底下最令人尊敬的父母，最無私的父母，但是也最令人悲傷落淚的父母。

每一家農村貧困大學生，都有一部感人至深的血淚故事。

希望天下農村的父母都得到兒女們最真誠的孝敬，得到全天下兒女的理解。