青春期孩子不聽話怎麼辦

青春期身體的發育和心理的變化帶來孩子行爲的變化。如果家長教育觀念和教育方式卻停留在孩子的少兒期，還在沿用以前諸如說教、嘮叨、命令、嚴管等教育方式，就會出現上述情況。這裏，家長應該意識到，自己的教育需要陪孩子一起成長，教育需要因人而異，更需要因時而異。如何改變，我認爲家長需要五變：

　　不要說教要身教

總怕孩子太小，不明事理，所以反覆給孩子灌輸大道理，如果孩子表現出心不在焉的樣子，說教就變成教訓了。說教的態度是居高臨下的，說教的前提是把自己的話是真理，孩子必須聽。但實際上許多孩子很反感父母的說教。比說教更有力的是身教。身教起到榜樣和示範作用。要身體力行，做給孩子看，而不是喋喋不休的說給孩子聽。比如家長天天玩電腦遊戲沒節制，卻要孩子控制玩遊戲，只專心學習，孩子當然不服氣。孩子小的時候可以怕你，現在會反駁你：你都天天打遊戲，我就不能打？所以不要把溫馨的家庭變成天說教的課堂，多說不如少說多做，做給孩子看。

　　不要命令要商量

家長小時候所接受的父母的教育也大都如此，所以由於教育的傳承性，也同樣習慣對孩子用命令句：“你應該睡覺了，聽到沒有！”“去收拾你的房間！”“關掉電視，做作業去！”家長處於強勢，孩子處於弱勢，不能不聽。但青春期的時候，孩子不再懼於你的威懾，對這種帶有強制性的命令開始陽奉陰違，或公開反抗。如果換成商量的方式，用溫和的口氣和孩子說話，就不一樣了。比如“你是不是該睡覺了，你看這麼晚了。”“你能不能把房間收拾一下呢，我看好亂呀。”“我們關掉電視，去做作業怎麼樣？”如果家長擔心孩子不聽，則可以用選擇句，比如要求孩子八點半上牀你可以說：“你是八點一時刻睡呢還是八點半睡？”如果孩子貪玩，那一定會選擇後者。你可以說：“好的，我尊重你的選擇，不過，你要對自己選擇負責，我相信你八點半一到就會立即去睡覺。”這比沒有商量和選擇餘地的命令更容易讓孩子接受。

　　不要否定要肯定

家長總是無意中用否定句來否定孩子，比如“你真夠笨的，連這麼簡單的題也不會做。”“又去打架了，老師都告到家裏來了！”“又撒謊，爲什麼總騙我？”以上都是在否定孩子：孩子不聰明，孩子不乖，孩子不誠實。這樣的負面標籤會讓孩子感到自己不好，成人的否定會變成自己對自己的否定。反正我不好，乾脆破罐子摔碎！我就“不好”給你看，看你怎麼辦！孩子不可能不犯錯誤的，也不可能沒有一點缺點，但孩子同樣有好的一面，我們何不放過孩子的不好的一面，抓好的一面給予肯定呢？比如發現孩子懂事了，加以肯定：“這孩子，越來越懂事了。”孩子五次考試中只有一次考得好，那麼就放過那四次，肯定僅有的考得好的一次，增強他的信心，讓他看到希望。而孩子也會在家長不斷的肯定、表揚、欣賞中朝着好的一面發展。

　　不要管制要放手

家長認爲孩子還小，所以需要嚴厲管制，不管就會沒規矩，就把心玩野了。比如管孩子的學習，陪孩子做作業，處處嚴格要求。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。總之在家長眼裏，孩子是永遠長不大的。殊不知這樣的管制，反而讓孩子失去了責任感，把自己的成長交給了家長；同樣，這樣的管制使孩子的自制力無從培養。於是家長一旦不管，孩子便如脫了僵的野馬。於是家長走進了這樣一個思想誤區：看，我一旦不管，孩子會變得更糟糕！而孩子卻在管制中感到了壓迫和不自由。爲了掙脫束縛，尋求自我空間，孩子就會和家長對抗。所以，家長該放手時要放手，教會孩子去爲自己負責，該信任的時候要信任，給孩子鍛鍊的機會，這樣才能讓孩子在體驗中成長。

　　不做主角做配角

孩子小的時候，家長要站在孩子的前面，領着孩子走；孩子長大的時候，家長要站在孩子的身後，跟隨着孩子，看着孩子走，只需關鍵的時候扶一把。孩子小的時候，家長習慣於在前臺，“指揮”着孩子的成長，孩子大的時候，應該把自己移到幕後，讓孩子上臺主演生活。這個讓位很重要，是讓給了尊重、民主、平等、信任，是給孩子讓出了成長的空間，給孩子自主的、選擇的權利，同時也賦予了孩子責任。如果不這樣讓位，孩子要麼就長不大，要麼爲了自身成長的需要，用叛逆、對立來表示抗議。