孤獨傷感的QQ日誌

生活在繼續、可我卻疲憊的想要休息、、、

我不知道自己到底怎麼了、、、

老是把自己搞得很累、、、

明明初衷不是這，心裏想的不是這、、、

卻表達的是心中所想的反方向、、、

小新新的孤獨傷感心情日誌分享：生活在繼續，可我已經很累了

知道那是錯了，仍倔強着不解釋，不否認、、、

順着說的、繼續逞強的做着這不是初衷的所謂、、、

累了，累了，我無數次這樣說着，吶喊着、

可、、、

生活仍在這樣累着過、、、

累了，找不到了依靠de對象、、、

心情不好，找不到了傾訴de對象、、、

所以、我學會了僞裝的堅強，一次又一次只是肆無忌憚的向着自己發泄着一切

是我不愛惜自己嗎？是我對自己殘忍嗎？

還是你不懂我得壓抑，我的快崩潰的感受？

累了，累了，別再對我說愛了、、、

我愛不起了，我也沒了資格、、、

當我不存在吧，或者不要介意我的存在、、、

以前？呵呵、、又是以前？單純的、快樂的以前？呵呵、、它還存在嗎？

是啊，以前我總是在你們面前盡情的`去笑。而現在我仍是在你們面前笑，

但是我現在卻學會了在你們背後

偷偷的哭、、、、、

以前總是彷彿有說不完的話，總在你們面前唧唧喳喳，現在卻總是一句"最近還好嗎？"

一句"還行"一句"哦"一句"呵呵"一句 "恩"、、、、、、、尷尬結尾，否則就是無限沉默、、、、

慢慢的沒話了，慢慢的漠然了，慢慢的看到你們的頭像亮着，想打聲招呼，卻不知道怎麼開口了、、、

你們埋怨我冷漠了，你們責怪我忘了你們了，你們罵我沒心沒肺了。。。我卻笑了，笑的很無奈，苦苦的，，，

什麼時候變得彷徨了，什麼時候學會無助了，什麼時候沒了方向，什麼時候不知道該幹些什麼了，該做些什麼，

什麼時候我也學會了沉默，什麼時候我也用僞裝的面具示人了，什麼時候學會有了什麼都埋在肚子裏了、、、、

慢慢的，慢慢的，迷失了自己，連自己也不認識了自己，看着鏡子濃妝豔抹的面孔沉默了，那個素顏的自己呢、

那個有着單純的臉孔，很可愛的自己呢、丟在了哪裏、它怎麼沒有le ?我對着鏡子扯起嘴角向上揚，

看着那個如小丑般僵硬的笑，無奈，有種悲涼的感覺、、、

開始沉浸在網絡裏，用文字表露自己僅剩的可愛與單純，用那虛擬的網絡尋找，釋放真實的自己、、、

總是敲打些文字，營造自己的文字世界，我不知道有誰能看懂，有誰能體會，因爲總是有過客來訪，卻沒有留下痕跡，

我不知道看過這些我敲打出的文字的人，ta是否懂？、、是否心中有些話要說，不知道，不明瞭，猜不透，想不出、、、

我仍在無休止的敲打，無休止的對着屏幕傾訴、、、

不知道什麼時候在線的好友看不到了我的存在，不知道什麼時候那些侃侃而談的好友，如今也沒了話題，沒了語言。。。

什麼時候舊人走了，新人正不斷涌上來，不知道我的好友換過了幾批，不知道那些舊日的好友在分組中存在的還有多少、、、

喜歡了刷着空間，看那更新的說說文章，摁着刷新，看那些來來回回的訪客，看着那似乎一成不變的"我的空間動態"，

喜歡一遍又一遍打開關閉分組，看着那些亮着的頭像增增減減，亮了又滅，不知疲倦的弄着、、、

生活這本書總是讀的太過於認真，才讓掀起的灰塵落進了眼裏，泛起淚花、、、看着世界有清晰到模糊，

又從模糊到清晰的過程，才發現自己是那麼的傻、、、、、

小新新的孤獨傷感心情日誌分享：生活在繼續，可我已經很累了

慢慢的形成了僅是自己一個人，就這樣獨自一個人，討厭別人的隨同卻有時渴望的矛盾。。。慢慢形成古怪的脾氣，

千變萬化的性格，有些時候歇斯底里的發着脾氣，卻在轉身時淺笑、、、慢慢的開始變得很固執，

很倔強，固執的去做自己認定的事，有時明知沒結果還是固執的重複，堅持，，，任誰也拉不回去，也改變不了，，，

我嘗試着回過頭來看自己走過的那些路，卻發現自己好窮，好悲哀，窮的竟然連份像樣的愛情都沒有。。。。

連份真正的快樂幸福都沒有，，，，可悲的好笑！

友情也成了依靠別人的可憐施捨，愛情靠丟失的自尊爭取。。。。

生活仍在繼續，我還是一個人的世界，身邊反反覆覆出現過客，與施捨者，那些我傷害別人，

別人傷害我的戲碼一遍遍的重複上演、、、繼續沉默着，冷漠着，無所謂着，傷感着，一切都隨便着，頹廢着、、、過着我詮釋的生活、、、、

繼續等着那命絕的日子、重複着以上的生活，等待着那些在空間來來回回穿梭的過客，希望着，有懂我，看懂這些的人出現着、、、