孤獨的欺騙傷感日誌

我的心早就疲憊，我越是不努力，失去的就越多，我曾後悔自己，出生的不是名家富豪，但我從來沒有埋怨自己的父母，因爲他們已經給我太多，這是一輩子都還不了的，我已欠他們太多，他們不能給我的，我要自己努力拿回。

很多時候，我對自己有過很多誓言，可到最後，那只是不敢面對現實的一個理由，我對生活，好象沒有多少興趣，更不懂人生何謂人生價值，在漫漫的旅途中我被困惑迷住了雙眼，兒時的豪言壯語，現在只會付諸一笑。

懶惰這是生命殺手，我好多次默默的下定決心，改過自新，但卻依舊臥牀不起，依舊在模糊中度過沒一天，曾經的輝煌一去不返，兩幾句勉勵自己的話，都邊的難以開口。

在那低級的情愛中一陷，就難以自拔，有好多時候，一個人躲在一個陌生的角落，默默流淚，爲自己感到羞愧，那永遠不能大雅的愛情，我時刻感到羞愧難安。

我已經覺得自己欠的債已經太多，如果此刻覺悟還來得及，我一直認爲我絕不回是一個甘於平凡的人，我也有我的抱負，不想在一次次的心灰意冷後，竟然不思進取，我想自己的虛浮已經不是一日，自從我進城後，意志就被虛榮一天天的磨損，只到今日，我還沉醉在那卑鄙下流的得意忘形，我好鄙視我的人格，我想我的濫用感情，終究有一天會的到報應的，可我不甘心自己的沉落，更不會去博得別人的同情，因爲我還有人格，不是我的連死我都不再會碰，對於別人的施捨，我將依然拒絕，而是我的'就一定要拿回。

我曾說天下爲我獨尊，回首歷史，哪個偉人梟雄，不是經歷自己的千心萬苦，世人不能想象的痛苦，才踏上那美麗的寶殿，我想自己真的很好笑，就像一個跳梁小丑，在歲月中蹉跎自己，自己的無知，自己的幼稚，自己那天真的想法，自己的愚昧，好好想想，無不叫那含辛茹苦的父母肝腸寸斷，人並不是只爲自己而活得，我揹負的希望太多，也許給他們的失望就更多。

我一直在欺騙他們，欺騙愛我的人，可騙來騙去，我欺騙的只是自己，我沒有對不起任何人，我唯一對不起的就是自己。

我現在很喜歡沉默，但只有我心裏才明白，那是我害怕，害怕面對自己，我總是給自己找了很多墮落的理由，我厚顏無恥那些肉麻的假話，每當夜深人靜，我就在想自己，不過就是一具行屍走肉。

走過的路已個不堪回首，不後悔，因爲我還有現在和明天，我要儘自己最大的努力，來償還我欠下的債，我要堅強的活着，我要微笑着面對未來，爲了那早已破碎的夢想，爲了那一天天衰老的父母，爲了所有取笑自己的人，我只有好好的活着，這還不時貪圖享樂的時候，我沒有理由，也沒有資格，我只有艱苦的走完這四年。

我相信上天總是公平的，可我更相信命運就在自己的手中，腳下的路也只在你的一念之間。