願我一世孤獨傷感日誌

孤獨一直都是我的主題。

我不知道從哪些角度上解釋孤獨是一種享受和美妙。大家都知道那一句話：一千個人有一千個哈姆雷特，對於孤獨每個人都有每個人的看法。有些人不願意一個人呆着，不管做什麼事都想要一個人，這些人可能會比較隨和容易交到朋友，人緣一般會比較好。有一些人就喜歡自己一個人呆着，但是這種人不容易交到朋友，或者說不會泛交。或許會有這麼一個說法，再喜歡孤獨的人也需要陪伴。對的，人是羣居動物，真正孤獨的，據我所知，除了畫家梵高等少數人一生保持了孤獨之外，似乎真的是這麼一回事。

孤獨和寂寞經常被一些處於單身的人掛在嘴邊，在這裏我指的單身並不是男女之間的單身，是一種外體上的一個人。就像那些不融入同學自己戴着耳機一個人生活的那種狀態。但孤獨和寂寞不同，或許每個人對這兩個詞的理解不同，在我的理解中，孤獨是從內心來的一種內心活動，它具有高貴和孤傲的'特徵，但寂寞是對於現在單身的一種無奈，這是一種無力的狀態。

比起平時我更喜歡週末，平時我的內心是孤獨的，即使我每天連上個廁所都有人陪着，這樣除了內心的孤獨之外我還有一絲寂寞。我相信很多人都會有這樣的感覺，這種感覺每個人都有每個人的理由，不由分說的。對於我自己來說，或許有時候是因爲我想要的陪伴沒有陪在我身邊，或者說我想要更加自由的行動的需要顧及到另外一個人的感受，也需要配合到別人想要的。人在一起就是一個相互配合相互磨合的過程，不管是友情還是愛情，甚至的親情。

我現在是一個freshness in university，不像剛剛離開的高中生活，比起之前每天都被學習安排的滿滿的時間，我現在有更多的時間可以提供自己支配。之前有很多東西困擾我，比如說上大學的意義；比如說學費和生活費的大量需求；比如說從六月八號畢業到現在12月6好，再過兩天就意味着我已經整整半年的時間沒學習，而這半年的時間我完全不知道我幹了些什麼，這種碌碌無爲而虛度光陰對我來說一直都是最痛苦的事；比如說我總是爲交不到能帶我走向光明的夥伴而苦惱；但是現在我想的是，既然這些東西都沒有答案，我又何必苦苦糾纏，不知道從哪一個瞬間這些問題都得到了一樣一個看似沒有意義又好像很有意義的答案之後，世界好像一下子變得不一樣了。後來，就在那一瞬間之後，如我的思修老師說的那樣，跟書本打交道。看書，看書，看書，圖書館，圖書館，圖書館，但是我最近有變懶了，不過無所謂，總會好起來的，即使不在今天。

我不喜歡吵鬧，也不喜歡喧囂，我不能忍受女孩子尖銳的聲音及任何高分貝。不喜歡在安靜的空間裏有大動靜，否則的話，這將會如半夜上完廁所之後用了一個劣質的自動沖水器那樣在由環境的聲音和人爲的聲音產生的大反差那般讓人噁心和害怕。

孤獨的另一個好處就是找到本真，找到孩童時因爲好笑而好笑，因爲難過而難過。一切由着自己的心情來，沒人可以左右。今天是2014年12月6日，星期天，兩三天來的冷天氣終於有所轉暖，我是在12:40分起牀的，因爲一個打錯了的電話，然後洗了澡，再出的門。回來之後看了視頻，更準譜兒的說是與我的專業有關的視頻。本來想看完去圖書館的，但是忍不住誘惑看是看了綜合節目《奔跑吧兄弟》。在這段時間裏面，才萌生了我寫這篇文章的念頭。一整個下午我想做就做不想做就不做。按照我們這一代人的說法就是：爽爆了

我沒有在提倡孤獨，也沒有在解釋孤獨，我沒有這個權利和權威。我是在分享孤獨，我知道世界上有很多和我一樣，很清楚自己的人，知道自己是要的是什麼，知道自己想做的是什麼，就算是很懶沒有按照自己的想法嚴格執行。沒有規劃，但是有目標，最大的原則就是沒原則，對什麼事都不緊不慢，性格偶爾連自己都琢磨不透，更別說別人會琢磨透自己的性格，不愛說話不愛記仇，有埋怨不說出來但是會自己寬慰自己慢慢消化掉。以前我總是認爲我很獨特，但後來我懂了，這個世界上再獨特的東西都會雷同。

孤獨的時候人會變得更驕傲，更高冷。或許在別人看來不好接近，但是在自己看來，甚至自己還能跳出“自我”這個包圍圈去審視自己，這個時候，我會覺得，我就是一個小孩子。