說愛,會不會太幼稚日誌

從小到大，我只知道有父愛和母愛。對於愛情，我的大腦至今只給了一個輪廓，我並不完全知道什麼叫愛情。

雖然我不知道什麼叫愛，但高中時的我見過愛情，給我的感覺無非就是小男女之間打打鬧鬧，親親我我，鬧彆扭，然後在打打鬧鬧，再鬧彆扭，生氣，完了就要鬧分手。這樣反反覆覆的，就是我眼裏的愛情。

有時候我會羨慕他們親暱的打鬧，時間一久我也會有一絲心動，希望自己也能找一個能陪自己說說笑笑的女孩，可是一段感情不是你想有就能有的，畢竟，這需要先天條件（長相）和後天物資（金錢）達到一定標準的情況下，纔有可能找到一個能夠欣賞你的女孩。

而高中時候的我，不僅沒有先天條件，後天物資同樣少的可憐。當時的我也有自知之明，只是在心裏默默地羨慕着別人，從未想過要去談一場戀愛。

如今大學快畢業了，起初也想過要來一場轟轟烈烈的'愛情的，可是現實總喜歡給人當頭一棒，把人從幻想中抽醒。現在的我時常會想，青春到底該是什麼樣子呢？爲什麼，在別人青春的裏，總看不到我自己的一丁點影子呢？

事實上，當你達到該做那件事的年齡的時候，你就不該猶豫，要有勇氣。而如今我也到了戀愛的年紀了，偶爾老媽也會在耳邊輕嘆：“孩子啊，在外面要是看到中意的就勇敢的去追吧！”而我每次聽到老媽的話，心裏總是一陣猶豫，一段快被遺忘的陰霾，不覺間就涌上了心頭。

記得是從第一眼開始，便喜歡上了你，但我並不懂愛，那時候我們還在上初中，你初二，我初三，開始在學校的時候我並沒有注意到你，是有一天回家突然發現家門前，馬路對面正對我家大門的那戶人家竟然換了主人，不禁多看了兩眼新主人，這時候你出現了，遠遠望去，藍色的緊身牛仔褲，上身白色打底衫外面套着小綠褂子，身材修長依着得體，大大的眼睛，小巧的嘴巴，瓜子臉，雪白的肌膚，不知爲何，僅僅外表就深深的吸引了情竇初開的我，請原諒我，在你並不之情的時候常常偷偷的望着你發呆。

在你面前我總是很自卑，痛恨父母沒能給我個帥氣的容貌，起碼能在外貌上與相配。但可悲的是，不僅容貌上與你頗有差距，在家境上，更是不能同日而語。可，就算所有差距加起來都不能夠阻止我心裏那顆暗戀的心。

心裏的那份喜歡隨着時間的推移越來越濃，像一個正不斷向裏面吹氣的氣球，一點一點的膨脹起來，終於有一天撐不了那麼多氣體徹底爆裂了，瀰漫了出來，一發不可收拾。

記得那是一個晴朗的午後，我拿着假期從老姐手裏借來的手機，和你發了第一條短信，便是告白，你的回答是你竟然不知道我長什麼樣子，這不禁讓我苦笑，同時又有點暗自得意，苦笑的是，你竟然從來沒有看過我；得意的是，我的隱藏技術不錯，每次偷看你都沒有被發現。

或許可以將得意換成心酸，心酸自己是一個渺小的，沒人在意的醜陋的孩子。即使這樣我也沒有放棄對你的追求，繼續將我這將近十七年來自認爲最好看的一張照片發了過去，當看到手機提示發送成功的那一刻起，便提着那顆玻璃心期待着你的回覆。

最後，你用了一句當時的網絡流行語很乾脆的拒絕了我，自認爲她拒絕的還是挺委婉的。你在短信裏回道，對不起，你不是我的菜！當我讀完這條短信的時候，內心有的不是憤怒，也不是怨恨，有的只是羞愧，自己明明心裏清楚配不上別人，又怎麼好意思再去追求她呢！天知道當時我有多羞愧，真想找個地縫鑽進去。

可現實卻沒有地縫，我只能握着手機，傻傻的站在馬路上，全身像是被灌滿了羞恥，臉龐紅的發燙，腦袋瓜也被一股無形的氣流，頂的生疼。幸好，雙腳像是能感受到心裏的那份羞恥，爲了不讓路人看出什麼，默默地鑽進了，屋子裏。

從此，只要心裏對誰萌生喜歡這個念頭，腦海裏很自然的就會飄起一股羞恥心。然後那天的感受會很清晰的出現，心底油然而生地覺得那是一種很酸澀的幼稚的情感。

所以到如今，我從來都不會對別人說愛。因爲我覺得說愛，會不會太幼稚。