我在長大日記

我在長大日記1

回家的時候，我問媽媽，看到我的藝校聽課證了嗎？媽媽就去找，姥爺說在他那裏。媽說，福麟在懂事呢！

跟媽說好，我把第五課背下來，她會獎勵我個超級棒的文具盒，還讓我在網上選。果然，我在網上選出了兩款，媽媽還真給我買了。但是，有要求：必須在晚上8：30之前完成作業。

可是，我實在喜歡跟爸爸媽媽聊，時間就飛快地奔跑着，最後，媽媽說，你自己決定吧，寫完作業，明天給你送來。這樣一說，我放鬆多了，作業寫得很快，姥爺今天早晨說，昨天晚上是開學以來第一次沒有因爲寫作業捱打挨訓斥的。也比以前提前了。我在長大呢！我也有自尊心！尊重我變得越來越重要。

早晨，我7：25就到學校了。真早。其實，我怕爸媽早晨不提早叫我，我昨天先是告訴媽媽今天早晨7：30之前到校，後來，我又說7：35到校。今天早晨，看時間來得及，我就實話實說，告訴爸媽，是7：40以前到校。還給她們講了老師獎勵我的故事。媽說，還是你們老師有辦法。不知道，媽媽又學了哪招，昨天晚上是不是就是跟老師學的呀！

我在長大日記2

總喜歡在第一句說：寫點什麼呢？以此拉開序幕一樣，呵呵，說點心情吧，喜歡簡單輕鬆的文字，因爲個人也喜歡活的輕鬆自在，有時也會着相了。

唉！說喜歡輕鬆吧，生活中卻有許多事是沉重的，所以不喜歡，因爲不想擔起該擔的擔子，好逸惡勞的心哪，要不得，每當我逃避責任時，心裏都會有責備感，壓得我死死的，不敢動是因爲知道是我錯了，那麼，對自己說：回去做當做的事行不？另一個自己就會說：可以說不嗎？就這樣僵持着，時間一分一秒地過去了…

成長的煩惱，是因爲不願意做長大了該做的事，總喜歡在爲善時做小孩，總喜歡在惡事上做大人。人哪！我這個人哪，不可以這樣子，任着性子做事，要是還這樣，那心裏就永遠只有自己咯！

喜歡跟自己講道理，一套一套的，狠不下心來約束自己不去妄行，也沒立定心志去盡本分，更別說造就別人了，奧，要死！糾結起來會沒完沒了呢！

算了，不強求自己怎麼怎麼的做了，真是的，慢慢改吧，心急是要走彎路的，相信和理解一點，我也需要時間見證我的成長，所以呢不用想那麼多，慢慢來吧！

我在長大日記3

春去秋來，花開花落，我正度過人生的第十六個秋天。十六年間歷經不少事情，大大小小的坎也邁過不少，跌倒的次數也不少了。但我認爲要有磨練纔會變成熟。

我小時候是一個活潑過度的孩子，沒一刻消停過。在幼兒園，不論上課還是下課，我總是最活躍那個。在城市長大的我，不能爬樹、不能掏鳥窩，但小小年紀已經學會拔女生頭髮上的橡皮筋，爬凳底之類的惡作劇了；更別提什麼追逐打鬧了。被老師用繩子把腳和椅子綁在一起，防止我四處搗亂，那更是家常便飯。

所以，我媽媽爲了讓我安定下來，決定在我四歲多的時候帶我去少年宮學小提琴。那時候屁大一點的我，也不懂什麼叫音樂，什麼叫藝術。只知道媽媽要我學，我就學唄！

一開始還覺得好玩極了，把弓放在琴絃上拉幾下，咦？還會響唉！按不同的位置還會發出不同的音，好玩極了。

但後來我就知道苦了。每天晚上都要在房間裏面練琴，不能看電視，不能出去玩。這些還是次要的，兩個小時下來，稚嫩的小手都磨出血泡了。而且，無論颳風下雨、雷鳴電閃或是酷熱嚴寒，每個星期都會準時到少年宮上課。就這樣隨着我一天天長大，人越來越成熟，會彈奏的曲目也越來越多，大大小小的表演也都參加過一些，琴藝也越來越好。

但上了初二之後，因爲學習任務漸漸加重，並且由於每次去上小提琴課都要花費大量時間在途中，我只好遺憾地放下了我練了十年的小提琴。

每個人一生都不可能一路順風，總會遭遇各種挫折。

小升初，可以說是我人生中摔得最慘的一次了。我家的地段有一間初中，名爲天秀中學。早在小學三、四年級的時候，我已聽聞天秀中學校風不好，成績差，抽菸打架樣樣有！所以，小學畢業後，去考了幾間民辦的名校初中。小學的時候我成績極好，不敢說次次第一，但名列前茅總有我份。但不知爲什麼，去考那些名校時，成績突然下降，猶如坐過山車一般直線下降。最後不得不進入傳說中的天秀中學。

剛開始我在學校失去希望，認爲自己來到這裏，沒前途了。我逐漸開始變得墮落、頹廢，不願與周圍的人交流，就算是小學同學也都不理不睬。上課也不聽、不做筆記，作業也草草的應付。成績可想而知的跌倒谷底。

當時的我不能直視苦難，不斷做無謂的反抗，我把自己整得很慘。但經過一個學期的自我折磨，我不得不接受我無法的事實。我嘗試放開心胸去接受周圍的一切，我慢慢的發現這所不算大的天秀中學並不是那麼差。相反，她是一所團結、上進、有朝氣的學校。擁有一批優秀的教師和友好的同學。放開心胸的結果是，我的成績逐漸上升，並保持在一個比上不足比下有餘的中上水平。也交了許多朋友，重新變爲一個活潑開朗的男生。而我也明白什麼叫坦然面對生活中的一切。

就這樣我度過半年痛苦的和兩年半快樂的初中。在四個月之前，我淡定地通過了中考，來到這裏——黃岡中學廣州學校。

經過一個多月，我漸漸適應了以前從未嘗試過的住宿生活。在這裏，我過的很快樂，玩的很開心。但我心中也明白，高中三年是一列火車，而我就是調度員，決定了火車的方向。是通向萬丈深淵？還是通往天國之門，全部掌握在我自己的手中。

同學們！讓我們正確認識自我，規劃好自己的人生，努力地向自己理想的大學前進吧！相信自己！只要努力，三年後，一定會大有希望的！

我在長大日記4

思緒又在這溫馨的瞬間飛翔。學校裏，也許我獲得了一個朋友。一個出於開始對我的同情和好奇漸漸熟識的人。我們之間還橫着一張紙。我永遠無法像在家中對父母一樣像他人流露真心。即使，在我眼裏他們帶給我時光裏黑暗大過了光明。他自身或許也不曾瞭解，自己到底是出於什麼樣的感覺去一步步貼近我的。我也不知道。現在的我也不想知道。拋開繼續束縛我在成見內的自以爲是，自作聰明，用不再清晰的目光只願發現色彩和光亮，心裏知道了黑暗，卻仍然有這麼種衝動。

開始的戒備，持續的選擇題，偶爾的考驗，覺得自己卑鄙到了極點。考覈彼此認識不深的薄幻的羈絆，或失望，或認同，總有一種霧裏看花而產生的防禦。有些不敢相信他人，不敢向他人給予期待。害怕再被傷害，恐懼繼續疼痛。依然，只是有了一個普通的朋友。不知何時，又會飄搖着在我的心中淡去最後的輪廓？

我在長大日記5

二年級的暑假我第一次到鄉下祖母家，那時還未實行聯產承包，日子過得很清苦。我能被父母批准到鄉里來是由於鄭重地接受了約法三章。第一條便是不準鬧肉吃。平素裏祖母很少講話，三叔小叔上工走了，剩下我倆，她納着鞋底的時候，只常常停下針錢，慈祥地微笑着，默默凝望我。我便會小貓般撒嬌地不聲不息偎着祖母。我是個很懂事的小孩，口碑大概就是這樣開始傳開的吧。每次開飯，祖母總會變戲法般地專門爲我準備了拳頭大的一隻碗，那裏面，除了青菜還會意外地有三丁四丁比黃豆粒略大的肉片。有時看不到肉片，那菜裏也透出一點暈味，隱約能見到細細的肉末，星星點點附在菜葉上。一次小叔偷偷將筷伸進我的菜碗，顫巍巍着，還未夾住菜，便被一雙迅速到來的筷子擱住了。順着筷子，我吃驚地看到祖母一雙從未見過的嚴厲的眼睛。收回筷子時，大家都沒有說話。不知是委屈還是羞赧，小叔將頭低着，默默地扒飯。自此以後他再沒有逾越“規矩”。我真想將這小碗菜放進大碗菜裏，卻竟然膽怯，最終沒有能做到。

這是我第一次同祖母生活，也是唯一一次與祖母在一塊。能夠留下的一點記憶，隨着年齡的.增長，閱歷的豐富，未曾淡去，倒越發清晰，越深刻了。但我始終也不懂祖母去哪裏弄出這些肉末來，要知道那時一個工值還不到五分錢，連柴米油鹽都緊巴巴的，七、八毛錢一斤的肉，她怎麼會買得起？也許這是一個永遠的謎了。但是，想到祖母三十歲上守寡，硬生生挺立着脊樑，拉扯大六個孩子，我忽然覺得實在應該見奇不奇了。

祖母過世幾年，一天，我忽然在三叔的匣子裏看到一綹灰白的長髮。撫在手裏糙糙的澀澀的，有些白髮竟是開了叉的了，這是長期缺乏營養的結果。我知道是祖母的遺物，捏在手裏不敢放開。心便酸酸的，眼淚要掉下來。祖母慈祥的微笑以及嚴厲的眼睛浮現在迷離的眼前……

這晚，我對三叔說，今年清明，帶我去上墳吧？！三叔點了點頭，深深的眼神盯着我。在這雙眼睛裏，我感覺到說了這句話我才長大。

我在長大日記6

在這個難忘的暑假裏，我彷彿一下子長大了許多……

我爸爸很早以前精神上就有些病，一直沒有得到徹底的治療。爸爸有時候工作不順心，就會對我們發氣，一直不說話，很難和他交流。有時我有什麼地方沒有做好，爸爸就會很嚴厲地批評我，我能理解，這都是爸爸望子成龍心切。對此，我也不會有太多的抱怨，雖然以前我有些接受不了。但是時間能沖淡一切，慢慢地，我就習慣了……爸爸很愛亂想，遇到一點事就會把很多事無端地聯想起來，結果他就這樣一步一步走向死衚衕，無法自拔。我和媽媽經常勸他，他有時也會聽，多數時候會反過來說我們不懂。我知道精神上有問題的人是有點自大的。我會慢慢體諒父親的！

爸爸他嚮往和平，可是太過分了。他現在的狀態和“杞人憂天”差不多，天天都感到會有人來入侵我們。於是，他又迷上了軍事，經常看一些和軍事有關的節目。有時看到了什麼，就把那些胡亂聯想起來。甚至要我們和他一起準備。

爸爸有時的狀態也很好，比如：愛和我們開玩笑，主動找我們說工作上的事情，雖然在很多同學的眼裏，這本身就是一個人該表現出來的，沒什麼大不了。可在我眼裏，這普通得不能再普通的事，已經是一種奢侈得不能再奢侈的享受了！我真希望爸爸能永遠這麼笑呵呵的……

暑假裏，因爲媽媽工作太忙，和爸爸在一起時，我會負責爸爸的飲食，不說是一天三頓飯是給爸爸做。也有一天兩頓是給爸爸做的。我覺得這不算什麼，因爲在暑假，每天差不多有三次都是我洗的碗。我感受到了母親的辛苦，一邊要照顧爸爸，叫他不要亂想，一邊又要負責全家的飲食。我知道雖然我幫不了媽媽什麼忙，但我可以在學習上讓媽媽減輕一些負擔。啊，我終於懂事了！

在這個暑假裏，發生的一切一切我都很難忘，我在家裏學到了很多！我現在是一個小大人了。在對待爸爸的這件事上，我覺得這是上天給我的一次鍛鍊，如果鍛鍊通過了，我將比每個人都多一顆關愛他人的心，這對我來說還算是一個禍嗎？不，這是我的福氣呀！