修煉親情日誌

修煉親情的辛酸，我們這些努力不簡單。

在某年某月某日，我來到這麼陌生的世界，我不認識你，你不屬於我。你那樣辛苦的把我帶到這個世界，然後，享受着痛苦所帶來的快樂，也許，這份快樂只屬於你和我。

你可知道，我喜歡你呢。自你親吻我那時起，我感到你是那樣的主動，那樣的熱情，以至於我都無法適應。我喜歡你摟着我輕輕的入睡，雖然沒有玩具，沒有漂亮的搖籃，但卻有你的臂膀，是那樣的柔軟而又安全。我喜歡看你的眼睛，滿是幸福，沒有我不懂得什麼，你帶給我的是純淨的愛，無暇的愛。我喜歡你站在幾米之外召喚我，我想要到你懷裏去，我張着小手，艱難地挪步，有你的地方，那就是方向。我喜歡你餵我奶水，吃足了奶，便可以在你懷裏安然睡去，雖然有時你會將奶塗在我臉上，把我弄醒了，但那確實好香，到處都瀰漫着食物的味道，你說我會因此而白一點。那時的我不知道什麼叫做痛苦，因爲你帶給我的盡是快樂與滿足，我開始懷念那時有你的日子。

不知從何時起，我有了自己的想法，我不再那樣聽話。我也開始覺得你真的好嘮叨。每一句話都是那樣的真，每一個眼神都代表希望，每一個動作都像是你愛我。也許，經常過一種生活，會感到厭倦，經常和一個人待久了，會發現與以往的感覺有所不同，經常保持微笑，會感到勞累。你知道嗎？有時覺得你真的'真的好煩，發現你有好多地方我似乎都不太喜歡。我不喜歡你總是不能陪我，哪怕做一個簡單的小遊戲，你都覺得是多餘；我不喜歡你老是說我笨，哪怕是敷衍的鼓勵，哪怕是謊話，你都不肯都對我說；我不喜歡你不陪我學習，哪怕只有你的注視，你都從未逗留。是啊，你嘛！畢竟是大人，我是小孩子，我哪有資格要求你做與不做呢，只有你想或不想，願意或不願意罷了！也許，你是覺得我長大了，能夠自己照顧自己了，但是你的這種放心，讓我覺得好彷徨，我其實是需要你的。

媽媽，你知道嗎？我還在想念着你呢，想念你的笑，想念你白色襪子和你身上的味道。從未如此想念過，夢中你笑臉依舊，話語依舊。不知如今和你是否帶了些許的陌生，帶了些隔閡，帶了些許的憎恨。其實，我還是愛你的，不知你模樣，不知你心思，不知你是否還記得我。

每年的這個時候，我都會狠狠地想你一次，你的節日裏有會我的思念。想念你的好與壞。感謝你的陪伴，在十七年的歲月裏，我們同歡笑，同悲傷。依稀記得你酣睡模樣，未曾想過要慢慢靠近親吻你額頭，未曾想過要你知道我有多麼想依賴你，未曾想過要拉你的手說我愛你。未曾有的，還在我心裏，我其實一直都想這麼做。但人已不在身旁，怎麼同你歡笑。感謝你的捨棄，讓我能夠獨立，永遠不會淡忘這段十七年的情，我對你的愛還在延續，只是總也見不到你。還記得你說的不能一輩子陪着我，你在的時候，說的無法陪伴，現在卻把溫柔給了誰？說實話，你讓我知道什麼叫做沒有不散的宴席，如今，與其說我怯懦，還不如說是你堅強。你讓我成了能離水的魚，我不想說我很愛你，我只想說你真的了不起。

修煉親情，十七年同在，餘生我還想在原地等你又一個十七年。