體檢風波的日記參考

公司每年都會組織體檢，我一向對健康養生很重視的，所以每一年都會報名，也逼着老公一起去。生命只有一次，來自於父母，父母之恩還沒有報，我們沒有理由不好好珍惜自己！再說，現在的生存環境越來越糟糕，無論吃的、用的、呼吸的無不存在着健康隱患，‘霧霾’成了掛在嘴邊的新名詞，這真是時代的諷刺。

現代社會，經濟越來越發達了，人類的生存空間卻越來越小了。記得看過這樣一則公益廣告：有一隻鳥在水龍頭那兒接水喝，可是卻只有一滴落下來，再怎麼等都沒有了，然後四下是乾涸的土地和荒漠，背景聲音響起，‘當地球只剩下一滴水，我們該怎麼辦，珍惜水資源，人人有責’，那一刻，心裏有種壓抑的窒息感，也許若干年後世界真的有這麼一天，這麼一個場景吧，人類再不覺醒自救，就真的要面臨滅亡這一天了！

每一年鬧着去體檢，自己卻又是最害怕體檢的，怕的是那個折騰，空腹，憋尿，還要排隊，最主要的是怕抽血。自己小時候就最怕打針了，直到現在還是如此，在這方面，我甚至還沒有兒子堅強。記得小時候打預防針，父母都是騙着我說是去吃糖球，我才肯去，打針，有很多次都被我鬧着免過了。還好，自己一向很健康，很少生病，偶爾趕上了，也是吃藥就能好。

我不怕吃藥，不管多苦都行，就是怕打針，一看着醫生拿着針走過來，酒精棉球冰涼的擦拭着皮膚，自己心裏就恐懼的要命，每一次必不可逃了，就只有閉着眼睛忍受着，當針頭刺進肉裏，都會大聲喊叫，顧不上別人異樣的眼光。我想是那種恐懼的心理作怪吧，並不是僅僅因爲疼痛，也或許是因爲自己天生對疼痛過於敏感，纔會形成這種恐懼心理吧！

記得那次感冒發燒，都已經上小學了吧，吃藥不見效，父親便偷偷的把醫生喊來，想給我打針。當時我正躺在牀上，一見醫生來了，一骨碌爬起來，躲在牀裏面他們夠不到的地方一面喊着：“我不打針，不打針！”一面大哭，無論父母和醫生怎麼哄，就是不肯過來。醫生都已經把針和藥都準備好了，我就是不肯合作。

父母見我哭的聲嘶力竭，心疼了，就先依了我，沒有再逼我。看到醫生收拾藥箱走了，我才停止了哭聲。沒想到那麼一哭，滿頭大汗，感冒竟是好了，晚上也不發燒了。父母當然很高興，都說這麼一哭倒是治病了，可是以後這卻成了我的話柄，哥哥姐姐有時會拿這件事羞我，說這麼大了。

打針哭成那樣，可是我不管這些，只要逃過了‘針劫’，管誰去說什麼呢。經過這件事，父母也很少讓我再挨針了，因爲他們知道，我是真的害怕，那是一種很難描述的恐懼。我也爭氣，很少生病，童年就這麼熬過了。

長大了，體檢，抽血是不可避免的。老公知道我怕抽血，也知道我不認路，所以每次體檢都陪着我一起去。還好我們在一個單位，可以一起去體檢。體檢，最難的是B超，因爲特出性，需要憋尿才行，可是因爲人多，要排隊，不知道什麼時候才能排上。

每一次，我們都是起個大早，可是還要折騰一上午才能完事。而自己因爲腸胃關係，早上一起牀必須上廁所，所以每次體檢前都要喝水，以便補充尿液，否則B超沒有辦法做。總以爲空腹體檢，是不吃飯就行，喝水沒事呢，這一次問了才知道，喝了水，尿檢和血檢就不準了，這是後話。

這一次也是如此，我讓老公早早的去排隊，我管好兒子吃飯，上學，老公再回來接我去。誰知老公不一會兒打來電話，說今天早，已經開始了，讓我趕快收拾，他馬上回來接我。等到再趕到那裏，早已經輪到我們了，可是我偏偏肚子空了，沒有了尿，因爲每次都會排到11點了，我怕憋着受不了，喝水喝晚了，這一下耽誤事了，我排在那裏也不敢出來，因爲出來了還要重新排隊，那就白來這麼早了。

我不停的來回走動，醫生叫的時候就主動先讓給下一位，倒是落個好人當，看着他們道謝的先去了，我心裏有種做好事的快樂感，可是更多的是焦急萬分。老公已經做完了，其他的幾項也都做完了，我這兒還沒有準備好。醫生說只能等着，還不能喝水，這才知道體檢的空腹，是喝水也不行的。於是血檢和尿檢，只能明天再來。

老公突然通知要出差，下午就走，明天回不來，沒有辦法，明天就只能自己來了。怕我不認路，老公不放心，於是帶着我從入口，到血檢的地方，再到體檢站交表的地方，拉着我又重新走了一遍，問我記住路線沒有。我點點頭，心裏還是沒底。

到了第二天，我一大早起來，給兒子做好飯，囑咐他吃好了關上門自己走，爲了不耽誤上班，早早的就去了。老公不在家，只能靠自己了，弄出那輛自行車，騎着歪歪扭扭的，有點膽戰心驚。我沒有聽老公的話，坐車去，也想試試騎車的感覺。有幾年沒有騎自行車了，還真是有些生疏了，自己小心的找感覺，那速度比走路快不了多少。

沒有想到，到了那裏，醫院遠沒有昨天的熱鬧，一問才知道今天是正常上班，八點纔開始，昨天是因爲某個單位申請，集中來體檢，特意提前了一個小時。我一聽，傻眼了，今天不能休班，八點，豈不是誤了上班的點，真是一步錯，步步錯，這可怎麼辦呢！

沒有辦法，我只得央求那個值班的醫生能不能提前一點給我抽血，說自己還要趕着上班，要知道現在的醫生臉色可不是那麼好看的，也不是那麼好求的。總算這個醫生還算是好的了，答應我忙完了手中的活就給我抽。

我一時也忘了抽血的害怕，只是焦急的在窗口等待着。你急，他不急，只見他不緊不慢的忙着手中的活，看電腦的數據，好久了就好像我不存在似的，也不理我。我不時的看錶，心裏說，抽血只要幾秒鐘的時間吧，你給我抽完了再忙你的活，應該也耽誤不了事吧！可是敢怒不敢言，只能耐心的等着。

等了好半天，他似乎忘了我的存在，依然自顧自的忙着，我只得再喊他一次，他這才記起我的存在，總算是過來了。自己挽起衣服的袖子，閉上眼睛，那種自小對針的恐懼又襲擊而來，包圍着我。每一年這個時刻，老公都會在旁邊扶着我的，他知道我害怕打針，總是拍着我的腦袋安慰我，雖然事後會笑我膽小，這麼大人了怕針，還不如兒子呢！

可是這一次，看着空無一人的醫院，我知道這一次我只能自己去面對了。醫生可是不管你這些，拿皮管子使勁勒着我的胳膊，酒精棉的冰涼刺激之後，針的刺痛感接踵而來，我暗自咬牙忍着快要喊出的聲音，怕人笑話，可是疼痛感席捲全身，心瑟縮着，忍受着。似乎過了一個世紀那麼長，感受到醫生拔針還有鬆開了皮管子，我這纔敢睜眼看看，看着那一大管子的血，心又微顫了一下。看着我的樣子，醫院用異樣的眼神瞅瞅我，也許他不會懂得這麼一個大人怎麼對抽血有這麼大的反應。

弄好了，我按着昨天老公指給的'路線找到體檢站，也是‘鐵將軍’把門，我想把體檢表放在門口的桌子上，可是又怕丟了，等吧，就誤了上班的點，真是左右爲難，不知如何是好。這時，旁邊辦公室走出來一個值班的醫生，正伸着懶腰，打着哈欠，我急中生智，客氣的向他打了招呼，問他體檢站開門的時間，然後問他可不可以等到八點把我的體檢表交上，自己着急趕着上班。他思考着看了看我，見我說的誠懇，雖然不是很樂意，還是答應了。我連聲道謝，要知道現在的醫生可不是那麼好說話的，把表交給他，心裏又說你千萬別一會兒隨手給扔了就好。可是爲了不再跑一次，只能冒險了。

折騰了一早上，急匆匆地趕去上班，總算沒有誤點，可是因爲抽血的緣故，再加上沒有吃飯，自己有些眩暈，只得偷空去買了一點東西吃。想想體檢，本是一個小的事情，卻弄出這麼多的波折。都說機會留給有準備的人，自己一向是思維縝密，什麼事情考慮周全的人，無論什麼事情自己儘可能多的早做準備，儘量做到萬無一失，可是百密一疏，有些事情不是你想，就會按着你的思路去走，總是會有意外存在着，讓你措手不及。

自己也不僅反省，什麼時候開始自己變得如此依賴，好像什麼事情都要拉着老公陪着，自己一個人什麼也做不了似的。就是因爲這種依賴，讓自己什麼都不懂了，突然只剩下自己一個人，心裏就慌慌的，一點簡單的事情都要有很大的心裏壓力。

也許從小就因爲自己是家裏最小的，什麼事情都由父母，或者哥姐安排好了，不用自己操心，結婚以後做什麼也是由老公陪着，纔會讓自己越來越有依賴性，在加上自己天生路癡，一出門就不認路了，老公不放心我自己一個人去做什麼，總是陪着我一起去，時間久了，這種依賴就根深蒂固了。其實從骨子裏自己是一個很要強的人的，是環境讓自己變成了這樣吧。

自己畢竟也是一個知性女子，什麼事其實不是做不了，只不過性格如此，容易在心裏形成一種依賴，就好像人與人之間處的久了，就會產生一種情感的依賴性。這種心理的依賴，要的也不過是一份關心，一份在乎，一句問候，是那種被人放在心上，備受重視的感覺，可惜不是每一個人都會懂得。就因爲這樣，自己從不輕易走近人，怕的是熟悉之後的陌生感，會讓自己很受傷。不走近，不依賴，隨去隨來，心就不會受到傷害。可是自己卻依然在不經意間犯了一個錯誤。

做個堅強的女子吧，不再依賴，不再軟弱，從心理真正的堅強起來，不再對誰心存依賴，因爲很多時候，有些事需要你一個人去面對，不管你願不願意。這個世界沒有什麼是永遠，只有自己是自己永遠的陪伴者！