回鄉日誌

某日，因某事需回趟老家，也就順便回去看看獨居家中的婆婆。婆婆家在一鄉下，從小鎮回去還得搭上四十分鐘的摩的，我提着大包小包的東西，購買了所能想到的那些生活必需品，心裏洋洋自得的認爲，自己還算是個不錯的兒媳婦。

和老公結婚已經十五年了，可真正的和婆婆相處屈指可數，記憶中大概也就是很普通的農村的老婦，絮絮叨叨，大大咧咧，我也曾經很慶幸自己可以不和婆婆住一起，少了很多婆媳之間的摩擦。老公在家屬老幺，或許比較受寵，可是在我們結婚的時候卻連起碼的婚宴都沒有，人都說，女人最美的時候是當新娘的那一刻，而我的這份遺憾就註定陪伴我一生了，對婆婆我自然心生埋怨，也給自己的遠離找到了藉口。

到家的時候已經是下午了，老人家端出熱了不知道多少次的午飯，我卻沒有了食慾，平素就挑食的我真的對眼前的飯菜產生不了興趣，看着她顫顫端起離開的那瞬間，我忽然覺得自己的過分。或許是爲了掩飾自己心中的那份悔意吧，我忙不失迭的.拿出自己爲她購買的那些東西，吃的，用的，滿滿的堆了一大桌。因爲第二天就要離開，所以我必須在這半天裏做完很多我能想到的事情，包抄手的時候，老人家立在旁邊，用一種很是驚奇的口吻說道；這個我沒有吃過，以前倒是在街上看到，可沒有捨得吃。

這是一個育有三兒兩女的老人，過些天就是七十五高齡了，如今卻對我們都吃厭了的抄手都會感到驚詫，情何以堪呢。忍着心裏的那份痠痛，我笑着說，那今天我就讓你吃夠啊。等我忙完了廚房中的事，老人小心翼翼的給我說，我想洗個頭，腦袋癢得不行，而她自從去年中風後就對很多簡單的事情失去能力了。

她沒法像我們一樣彎腰，所以只能直挺挺的坐着，水順着脖子往下淌，臉上卻始終帶着那一抹微笑，然後擦身，我背起她換下的所有衣服還有牀單，去稍微有點遠的河邊清洗，想想自己以前，用洗衣機還嫌費事，這遲暮的老人是如何完成這洗衣的重任。浸過水後的衣服，格外的死沉，下過雨後的田埂小路又略帶滑意，摔了一跤，再迷失了方向，真想索性坐那裏大哭一場。

讓我記憶定格並不是自己摔跤的那個慘象而是我拿着那把有了鏽跡的剪刀，給她理髮，這是我第一次給人剪頭髮，也似乎是自己第一次和眼前這個老人如此的近距離相處着，鈍掉的剪刀不時牽扯着她的頭皮，可她連哼聲都沒有，臉上始終是那微笑，似乎在享受着。有什麼東西落到剪刀上，不知什麼時候我落淚了，這是個怎樣的老人，過着怎樣的生活，卻還能如此樂觀的面對着我。

這麼多年了，第一次和她有了母女的感覺，說着心裏想說的話，耐心的聽着她講述她平時的生活，老人沒有一絲絲的埋怨，倒是我在替她鳴不平，生了那麼多，結果落到現在的狀況，老人笑笑回我，要是我沒有生這個老幺，那我不是更糟糕嗎。我無言以對，卻開始佩服老人的樂觀了。晚上，睡在她的另一頭，因爲白天的疲勞，所以很快便睡着過去，半夢半醒間似乎還聽到她在說話，這該是個多麼寂寞的老人。

第二天，老人執意送我到路口，我能感到她的不捨，可是我裝作一無所知，連頭都沒有回的就離開了，我不敢回頭，我怕我一回頭，就看到一個孤獨的老人坐在路口等待有人去鎮上幫忙帶回點東西，有時候是應承有時候是拒絕，應承了老人便回家等待，被拒絕了她也不惱，只是繼續等待着先下一個路人；我不願意回頭，我還怕，自己會聽到老人說，我不需要什麼東西了，只是想和某個兒子居住在一起。我也不能回頭，我怕看到老人留戀的眼光讓我沒法再移動腳步。就那樣我離開那個村子，留下了錢物，可是心卻落空着，每到夜深時刻，便無法安睡。

我也無法去指責誰埋怨誰，因爲我也是其中一個。大兒子怕老婆，不敢接老母親同住，二兒子好賭，至今還沒有一個安穩的家，大女兒遠嫁河南，實屬無法，小女兒婚姻不順也無法顧及，老公排行最小，可是卻隨我來了高原，離家幾百公里。每個人似乎都有着無可厚非的理由，可是這些理由，在老人如今的生存狀況下是不是都那麼的微不足道呢。

我們一直都覺得，父母始終會在那裏，也始終會原諒我們，於是我們遠遊，於是我們忽略，等到他們突然有一天不在了，我們開始了哀號，開始了痛不欲生，開始了風風光光的排場，也開始了懷念，可是，那樣有用嗎，黃土一杯，雜草叢生，我們開始了無休無止的自責和埋怨，一切卻都晚了。和老公商議後有了個決定，想要返回了，這個決定或許會讓我們失去一些，但我覺得也會得到一些，至於失去和得到知否平衡，我不在意，我只想讓我們的後半生沒有遺憾。