關於親愛的小孩的日誌

近些日子因考試的緣故，停了幾天的筆。這讓人有些不太習慣，就好像許久沒與人說話一樣。不在家的日子，須要有所記載。不然的話，一天一天的我都不知道自己是如何過去的。只有在家裏不會擔心心沒處安置。如果是幸福的話，沒那個必要記得清楚對於日子是怎麼過來的。若是舒心的話，我不願意說話只想唱歌。

最近發生了好多事情，不過我都不大能記住過程了。譬如，昨天我去參加面試了。考官如何，我自己如何，不清楚了。譬如，昨天我去逛街了。買了什麼東西，發現了什麼有意思的，不清楚了。但我記得我好像很暈，因爲坐了太久的車。一天沒有吃飯，到了晚上有些胃疼。拖着朋友，在一家蘭州拉麪管吃了一份刀削麪。那個面真好吃，可惜只有兩片牛肉。當時我就想爲什麼沒有人把蘭州拉麪做成連鎖麪店呢？統一管理一下，餐廳肯定會做的更好。但是如果變成連鎖店了，就不如家庭餐廳那麼有人情味了。家庭餐廳多好，父親掌廚母親端菜，偶爾還會露出一個小孩在店裏蹦蹦跳跳。開一家餐館平平淡淡的過，也沒什麼不好。

晚上坐車回來的時候，經過鬧區霓虹燈太閃我都睜不開眼。心裏還是感觸也是蠻多的，還沒入世的我竟會有點厭倦城市。吃麪的時候，有個女的三十多歲了還帶着一対天真的大眼走到我面前問我吃的是什麼。當時心裏咯噔一下，覺得她好大膽。要是我肯定不敢問陌生人，她吃的是什麼。我說刀削麪，她說老闆也給我來一份刀削麪！然後她就坐在我身邊等她的面，一直等到我吃完要走了她的面纔來。我坐在裏面，她靠近走廊。我要出去，她給我讓位置一臉的笑和善意。弄得我好愧疚。

我今天中午又去吃拉麪了，但是沒有昨天那個味道了。

昨天夜裏不知怎麼回事，半夜裏腿疼的睡不着覺。疼的.在牀上翻過來滾過去，也不敢出聲。當時我就在想要是我在家裏，鐵定已經哭了。記得小時候腿抽筋，能從沙發上滾到地板上。扯着嗓子的哭，叫我爸我媽趕緊給我想辦法。人在外面哭，是沒人會心疼的。並不是旁人漠不關心，而旁人覺得你需要適應而已。旁人認爲這世上任何的苦惱都是常事，而你自己理所當然的要做一個大人。只有在家裏，纔有地方容忍你是個孩子。

還有一件特別高興的事情，聽聞一個姐妹懷孕了。我也想要一個小孩，但是我害怕生小孩會很痛苦。不過這些矛盾的事情，要等我結了婚以後纔去思考。我相信每一個女人在懷了孩子以後，都是很幸福的。孕育另一個奇妙小生命，是多偉大的事情。姐妹還不知道，我知道她懷了小孩這件事情。同時我也想說一些話來安慰她。我知道她心思細膩，一定有所顧慮。在她的孩子誕生在這個世上之前，她會憂慮很多事情。她害怕她親愛的，會在這世上遭遇種種苦難。因爲在每個人內心裏懷有對生命的敬畏感的同時，也懷有着對人間滄海桑田的畏懼。那心情一定是複雜的，特別是當她肚子裏的孩子越來越大的時候。她一面爲着這個孩子的到來幸福的做着各種準備，一面還能感受到這個孩子帶來的挑戰威脅，既甜蜜又擔憂。

親愛的小孩，你不要害怕快快來到這個世界上。或許會有煩惱憂愁，或許會有蒼涼不羈，但是什麼都沒有經歷過纔是人世最大的不幸。在生與死之間，你可能滿載而歸，也可能一無所獲，那都不重要。上帝給了我們許多巧克力，只有每一種口味你都品嚐過了。你才能知曉，你該選擇怎樣的人生。然而等你知道該怎樣過你的人生的時候，人生可能流走了一大半。那都不要緊，只要你在光陰流逝的面前能體悟到生的充盈。那麼生死也就沒有境界了。

親愛的小孩，你快快來到這個世界上吧。用你天馬行空的想象力，來敲破小姨枯竭的思維吧。用你可愛天真的面孔，融化我的雙眼吧！我好想你，雖然現在還不知道你是男孩還是女孩。我可以想象到你柔軟稚嫩的小手，比這世上任何的花朵都要可愛。我希望你快點來到我的身邊，帶我回到我的童年。我會在你的前面走着替你探路，告訴你我一些或許是可有可無的經驗。你要乖乖的跟在我後面，告訴我生命最初的驚奇和感嘆。親愛的小孩，你也要和我一樣不停的努力向前走。走到我這麼大的時候你身後也會跟着一個小孩，來再現並解釋你對人生的困惑。一個小孩的身後會有另一個小孩，還有的小孩的小孩的小孩。小孩和小孩，是人生最初也是最後的無窮深意。