我的日記（必備）

有趣的一天又要結束了，我相信大家都是有收穫的，請好好地記錄下在日記裏。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！下面是小編幫大家整理的我的日記6篇，希望對大家有所幫助。

我的日記 篇1

若不是上帝開的一個玩笑,你又怎會帶着那樣迷人的笑容出現在我眼前,一個笑的邂逅,已經將我整個人俘虜。

從此，我身體的每個細胞、我的靈魂、我的心都只圍繞你牽掛。我迷失了自己，失去了我的自尊，丟掉了我的驕傲，連靈魂都被你剝奪。

你依舊帶着你迷人的笑容,開心與生命週轉,你總是嘲笑我的悲觀,我卻鄙視你的樂觀。或許，我們終究不屬於一個世界,就如八度空間的兩條平行線一樣的倔犟,卻永遠沒有相交的那一天！

我知道錯過了一次就錯過了一輩子,於是,我只能看着你的笑容獨自悲哀，剩下的只有你迷離的眼神，還有那看不穿的深邃。

曾經的最美早已破碎！再也無法追回了！我憔悴了！我再也不是你的誰了！一次又一次,你總是疑惑我的鬱悶,我卻煩惱了你的多情。

我想真的都是我們都錯了吧？看着你無辜的笑臉,我的心也碎成了一片一片,撒滿了一地的傷心,你偷走了我的笑,留下我的是無盡的淚痕,只剩下我的靈魂在空中漂浮,遊離着……

迷失自己的方向,好想找回最初的自己。曾經幻想着兩個人的生活，總是那麼天真的想，那是幸福的，甜蜜的。

直到某天，自己才清楚的意識到，我們的愛沒有任何的一個出口。那只是我一種幼稚的想法，只是在自欺欺人，只會給人迷茫，因爲我找不到要任何嚮往的方向，繼續被陷在一個虛僞而殘酷的魔堀裏，越陷越深。

也許，將來，我真的會知道，爲什麼？以前總是活在一個害怕的.謊言裏和自己一廂情願的假想裏。

如今，這個謊言，卻變成一個難以至信的現實，我還有什麼好擔心的呢？還有什麼好值得回憶的呢？還有什麼好在乎呢？

落花有意，流水無情！

或許，這就是上帝在捉弄人，總是用笑臉，掩蓋痛虛。眼淚偷偷認輸，這一局，我真的輸了嗎？當感情只剩下解釋，話題，都變成爭執，我還有什麼好堅持？

難道是我的心裏在投降，嘴卻在呈強。虛幻的愛情，註定要結束。我的愛只能是如此卑微，就如煙花再美，也只是一瞬間，也正如流星那樣稍縱即逝。

也許這就是命運的主導，既已如此，我還要繼續墮落在這虛假，骯髏的世界裏的嗎？明明知道，愛情就像籃球，太多假動作，它畢竟不是人民幣，做不到每個人都喜歡。以前的我，早已變成了歷史。

嘴角撐起的微笑，那是我最後的驕傲，眼淚總是那麼卑微，不知不覺的流下來。

要我抹掉對你的回憶,怎捨得？只有在記憶裏你纔是永遠屬於我的啊!無奈,只有躲在一個無人的角落,聆聽這傷感的音樂,爲這一切畫上一個完美的休止符，爲愛追悼。

一切都已經結束，終曲，還剩下什麼？

試着一個人生活，一個人的空間，不需要任何人的打擾。開始追求一個新的自己，我不能再回想從前，因爲我會心痛、會受傷、會哭泣、會自卑，會害怕……

所以，我祈求，如果這個秋天的愛情註定只開花不結果？如果這個冬天註定是冰天雪地？那麼，我只希望，在寒冷的冬季到來之前，秋天的落花能夠將我的愛深深埋葬。或許，下一個秋天，就會結出新的果實。

我的日記 篇2

誰可以拯救我的無奈？

看見太陽了，可依然感覺很冷，冰涼的手指似乎已經沒有了記憶，但疼痛卻無法揮去。

我託着滿身的疲憊依然在追尋那遙遠的夢，可擡頭間才發現那顆星離自己還好遠。

回首走過的路，已好長好長，可是什麼東西早已模糊了我的雙眼。

不知誰可以拯救我的無奈，怎樣又可以讓心不再疲憊？

原以爲雨後會有美麗的彩虹，可怎奈天氣依然很吝嗇溫暖，這兩天看見了陽光卻無法讓心再次猛烈的跳動，走過了那段日子卻依然無奈。

原以爲可以做自己喜歡的事情了，可是身體的虛弱讓我每天都感到很累，很久都沒有寫東西了。似乎沒有什麼力量再支持我忘記痛，讓我可以坐在電腦前繼續我的夢。

每天在上完我的'必修課後，我都會早早的睡，帶着那份疲憊，憧憬着明天的美，在夢中掙扎，在迷茫中呼喊：誰可以拯救我的無奈？

喉嚨中那根荊棘越陷越深，疼痛的我已沒有力氣再言語，不知什麼可以芬芳我的痛，什東西可以讓我忘記疲憊.

依然在尋找，找尋着可以驅走我痛與無奈的神。

我的日記 篇3

有一天，我回到外婆家，外婆殺了一隻又大又肥的鴨子，我和媽媽還有外婆一起拔鴨毛，我拔了一根翅膀上長長毛玩，媽媽就對我說：“我們小時候家裏很窮，因爲買不起筆殼，所以就把圓珠筆的芯插進鴨毛的管子裏，把鴨毛當筆殼用。”聽媽媽這麼一說，我就在想，我的`鉛筆用短了不好拿就扔掉了太可惜了，說不定把我用短了的鉛筆插在鴨毛管子裏，也可以少浪費一點呢，我正興高采烈可是再一想，不行啊，鴨毛管子這麼小，鉛筆那麼大，怎麼插的進去呢？哎，用什麼東西好呢？我想來想去，終於想出來了，喝奶茶用過的吸管剛剛好，一想到這我就破不期待的找了根奶茶吸管，把短鉛筆插進管子裏，哈哈，剛剛好，筆也變長了，又可以用了，可是，吸管是軟的，拿在手上會折彎，於是我靈機一動，又用另一支短鉛筆塞進管子中間，這樣就固定住了，我的這個實驗也徹底成功了。

只要善於動腦，細心觀察，就會發現生活中有許多樂趣！

我的日記 篇4

忘了兒時的自己用細線把海螺掛在脖子上，是誰承諾過要帶我去看海，我內心一直沒斷過那種對海的莫名期待。你可以嘲笑我奇怪，因爲喜歡海便對生活在有海的城市的孩子有種特別的好感，愛屋及烏是我做着不靠譜事情的理由。

在這個城市連綿的陰雨季節收到了你的明信片，製作精美，字跡漂亮，郵戳上墨色的“福建廈門”讓我不淡定地高興了一個晚上。你說你喜歡這座城，估計會長待一段時間，你說安好勿念。廈門、鼓浪嶼，是我未來旅途的一個站臺，卻無法與此刻漂泊不羈的你相遇。小施在來信中寫道，她會在一個天晴的早晨，奔赴海邊，與我視頻。讓我看海，聽海浪的聲音並要求我一定不要睡懶覺，我很感動。你們，這座城，我，海，一瞬間有了一種無法言表的聯繫。

一直埋怨自已生活在夏天似火爐的城市，冬日也不溫暖，但絕不是討厭這座城。儘管春天易得流感，夏天焦躁不安，秋天乾燥睏乏，冬天手腳冰冷，但對這座城市算不上熱血的喜愛就如骨子裏的偏執一般，說不出理由。既然生活在這裏，應該尋找它不可預知的美好。

內心深知自己一直有種恐懼。就算是站在廣闊平坦的安全地帶，面對着偌大的湖泊總會出現一種自己在慢慢下沉的奇妙幻覺，這種回憶很淡。因爲在我的十幾年裏算得上大的湖泊也沒見過幾次，而那不時出現在夢境裏的畫面給我的真實感受不可名狀——欣喜地想去抓住卻漸漸遠去的無奈。我害怕若有一天我真的站在海邊會不會逃避。人最大的希冀便是得不到的越珍貴越想要，越辦不到的越想嘗試，哪怕在現實世界撞得頭破血流，我亦然。

有些感情算不上篤定，只是自己硬加的條條框框，然後就潛意識地的認爲自己就是這樣，並把它當作一種習慣去做，就如鑲嵌在生命裏無法剔除的部分。就如我最開始所信仰的光芒萬丈的明星到後來都不願提及。就如最開始說着愛誰拼了命也要保護誰到後來也成了最熟悉的`陌生人。我在想究竟是時間巨大的力量磨盡了人本初的耐性，使一切變淡，還是一開始就沒有那麼堅定，只是以爲這樣便按照構想的一切去做。我也在想，我愛海的根本原因是對那個許下承諾的人的念念不忘還是真正意義上的喜愛，我說不上來。

一遍一遍的聽蘇打綠的《是我的海》，青峯妖嬈的聲線冷靜地叫囂着無奈，不願離開。可其中的深意我太膚淺讀不透。

是我的海。

是我內心偏執的獨白嚮往的依賴，無法企及的夢想，虛無縹渺的未來。

我的日記 篇5

我的課餘生活像一座七彩橋，有很多很多，比如：旅行、游泳、看電視等等。但是，不瞞你說，這還是喜歡看書，我看過許多書，比如，神筆馬良、一千零一夜、笑貓日記、三國演義、意林少年版等等。其中，令我印象最深的是笑貓日記系列的保姆狗的陰謀，我從中明白了：不要嫉妒別人，更不要用各種手段去對付別人，最終陷害的是自己。書籍是人類的.朋友，書籍永遠讀不完，永遠數不盡。

通過讀書，我知道了許多課本上所學不到的知識，讀書使我開闊了眼界，增長了知識，也豐富了我的課餘生活。

我的日記 篇6

我的妹妹叫楊家玉，她現在一歲7個月了，他有一雙圓圓的大眼睛，胖嘟嘟的小臉蛋，可愛極了，爸爸媽媽上班都很忙，所以妹妹就跟着奶奶在老家生活，每次我放假才能回老家見到妹妹，一想到這我都有點傷心了，好希望妹妹也能跟我們生活在一起，媽媽說等妹妹能上學了就把她接到鄭州上學，好希望那一天早點到來，妹妹真是調皮可愛，今天我在寫作業妹妹非要拿我的筆，不給她就要哭，給她了就在我的本子上亂畫，把我氣死了。

這就是我的.妹妹，又可氣又可笑的妹妹。