30條經典搞笑語錄：小明，你給我滾出去

1.今天在公共廁所拉屎，剛蹲下看見廁所門上寫着：請看右手邊，有驚喜。 我好奇的看着右邊牆上寫着：驚喜在左手邊。 我轉頭看到左邊牆上寫着：不好好拉你的屎，看什麼看。 尼瑪逗我玩呢？

2.昨天晚上我爲了增加學識，誤加入一個博士羣裏。見到有一個人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷?或砸死？ 羣裏一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的討論，足足討論了近一個小時。 這時，我默默的問了一句：你們沒有淋過雨嗎？？？ 羣裏，突然死靜

3.上午被狗咬了 去打了個疫苗要四百多真特麼虧大了 好在醫生告訴我打了疫苗一年之內被狗咬也沒事，下午我就看見瘋狗我就惹。 好多狗咬了我 仔細算算 尼瑪賺了一萬多 沒虧

4.咬咬牙，終於買小汽車了，真高興啊，今後，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了！因爲，因爲那輛電瓶車歸我了！語錄網語錄網

5.回家坐公交要花1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：“你就一張100的啊？”大叔牛×地回她:“我還有一張100的。”全車人爆笑。

6.一家人坐在沙發上看電視，突然兒子：爸爸，將來長大了，我要像你一樣…… 媽媽：小子，沒有出息，像他什麼啊？ 爸爸一聽開心的笑了：怎麼樣，老婆？兒子，說說像我什麼？ 兒子：像你一樣，每天可以和媽媽要五塊錢零花錢……爸爸：……

7.我在陪女兒練鋼琴，看着她認真的樣子，我不禁感嘆道：“要是我能像貝多芬一樣該多好啊！”女兒：“想不到老爸也有個音樂夢呢！”我笑了：“不，我的意思是，我要是個聾子該多好。

8. 碰見校長 校長；正上課呢你怎麼在洗手間？ 小明；“坐第一排正對着老師你試試” 校長；那也不能逃課啊 小明；“她老是坐着還叉着腿” 校長；你那班的？我下節課過去聽課。

9.二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問：“你怎麼了？” 同事嘆息一聲：“別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。” 我好奇了：“是嗎，賭什麼？” 同事道：“揹着老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着氣”

10.有一哥們要大便，跑到廁所一看排着隊，沒辦法只好等着，好不容易前面就剩一個了，他實在憋不住了就對前面那人講：我快憋不住了，能不能讓我先進。 前面那人沒理他，他又問能不能讓他先，這時那人咬緊牙擠出一句：你TM至少還能說話。突然一陣臭味飄出…

11.高中時候上寄宿制學校， 一天上課上到一半突然一個男生拿着衛生紙衝出了教室，你以爲他去拉翔嗎？ 不是滴……一分鐘工夫回來了，老師問他去幹什麼了， 他說xxx讓我送紙，我給忘了！半節課啊！ 不知道廁所的哥們有沒有暴打他一頓。

12.老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎麼辦！知道一休麼？你是想說你會和一休一樣智慧的處理麼？不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞！

13.半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接着說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！

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14.昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看着我，就彷彿遇到了同伴，接着他低聲問道：“你咋知道？”我說：“我能不知道麼他是我老公”。

15.奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學老師都找到家裏來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經給老師開了門，老師吃驚的問：你老是……？奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了！

16.最近和公司的一個妹子槓上了……我網名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改趙姬！總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以爲她改不了了！中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”！

17.一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”
老師說：“你知道還不管啊，怎麼做家長的？”結果他爸怒了：管？不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊！

18.昨天買了眼藥水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼睛什麼都看不到了，你媽，這是買了毒眼藥水的節奏啊，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸罵到，越來越沒出息，不就停個電看把你嚇成那熊樣！

19.清明節，同事掃完墓回來，感嘆：“現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……”，正說着，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了？家裏剛取回來那一萬塊新票子放哪了……”

20.今天跟八歲女兒去公園玩，路上碰到個“活神仙”，說他上知天文，下知地理，邊叫邊欖客，我跟我女兒也過去湊熱鬧，圍了有十來個人，那活神仙吹的可勁了，我女兒忍不住了就上前問了句，你知道我家隔壁的wiff密碼嗎？活神仙那個氣呀……大夥笑噴了……我拉着女兒轉身就走。

21.如果你在大街上看到一個男人好好走着路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。

22.路上看見帥哥一見鍾情怎麼辦？一路小跑過去，挽住帥哥的手說：拜託別回頭，前男友在跟蹤我，假裝一下我男朋友行嗎？走過一條街，長噓一口氣，拍拍帥哥的肩膀：真是太感謝你了，我請你吃個飯吧！答應了就不用教了吧～被拒絕了又怎樣？！反正手也牽了，不吃虧了吧！

23.最近有朋友私信我問我怎麼哄女朋友開心。這裏我給大家科普一下 面對這個問題的時候你只要：買！買！買！！就好了。。但注意不要說謊。

24.我看到超市邊有人在乞討，便上前去對他說：“我有房貸要還、有車要養、還有妻小父母要養，我每星期都要努力工作五天。”“你說這些，是故意想諷刺我嗎？”他問。“不是。”我說，“這塊地盤是我的，你丫給我滾開！”

25.今天公司來了一位超短裙美女，同事們都盯着她看。忽然美女轉身就給我了一巴掌！我靠，大家都在看爲什麼就只打我一個人！然後我心情很不爽的從地板上爬了起來。本文來自語錄網語錄網

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26.有時戀人之間一個動作都能給對方造成傷害，小李就是因爲女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。

27.同事今天接到一個推銷的電話，對方說：“您好，先生，能打擾你一分鐘的時間麼？”同事急急的說：“不行！至少十分鐘，已經很久沒人給我打電話了。”

29.跟老婆一起逛街，老婆看到這個要問問，看到那個也要問問，問的時候聲音很大， 老公感到難堪：“我怎麼就跟一個弱智逛街呢？” 老婆一聽，馬上火了，上來就是一下：“尼瑪，你說什麼？ 你纔跟弱智逛街呢……”老公：……

30. 老師: 爲什麼月球表面凹凸不平？ 小明:因爲嫦娥在學挖掘機！ 老師:滾出去……