30條經典搞笑語錄，笑死人不償命
1、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡着了，綠燈亮了。後面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：“小夥子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！”過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
2、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有？那貨居然給我說：男人身上怎麼能不揣張卡！能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。
3、大學畢業後，總認爲自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家裏。今天早上老爸去上班時對我說：“是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下。”我想了一下，斷了一下句，然後規規矩矩去找工作了。
4、和女友吵架，晚上躺在牀上，女友怒道：“我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。”男友：“怎麼消失。”女友：“熄燈。”
5、“你不是說過我們下輩子還做夫妻麼？還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什麼樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我...”老婆：“啪，這就是你找情人的藉口？”語錄網語錄網
6、晚上歸家，老公拿着鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的，非急死不可。”
7、小時候爸爸說讓我要麼讀書，要麼餵豬。我說我還是讀書吧。現在的我是書沒讀好豬也沒喂好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。
8、坐公交，一妹子上車（我認識）， 我拍拍大腿，對她說：“這有軟座！” 誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了！”
9、公公婆婆吵架，婆婆氣不過：“明天我帶着孫子回孃家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了：“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”！一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦！！！
10、一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎麼了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你！在沒燈的洗手間裏，把馬桶刷放馬桶裏不拿出來的賤人！
11、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“爲什麼傳紙條！！！”然後，老師打開紙條，只看上面寫着：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：“傳，傳吧……”
12、今晚上我問我男朋友：“親愛的，什麼是作死？”他看了看我，說：“你個肥婆，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！
13、最近iPhone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iPhone6，我個人覺得吧，不就特麼一手機嗎？送給女朋友怎麼了？不就幾千塊錢的事嗎？用得着這麼大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
14、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那爲什麼喜歡我呢？ 男友：因爲暫時還沒有的選擇。
15、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿着非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：“怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。”
[!--]
16、一實習小護士給我抽血，拿着針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍着劇痛，帶着敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？
17、到了適婚年齡，一直挺想結婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：“因爲想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好捨不得，想到就好痛苦！”
18、剛纔坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什麼聲響把女孩吵醒就不好了。於是我打開他的包，拿過她的手機關機後放入我的包後下車了。人與人之間如果都能這麼互相體諒，世界該是多麼的美好啊！
19、家裏金毛後腿站起來快趕成人高了。剛纔，我帶那二貨逛街，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手裏的油餅…妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然後看見一和她並排高度的大狗頭…
20、加班到深夜，精神疲憊的我爲了發泄心中的苦悶，衝到空無一人的樓梯間高唱了一句：“在那山的那邊海的那邊有一羣藍精靈！ 忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦B又聰明，他們加班到天明！ ”
21、老公是一個電工，他發現我的手機有靜電，立馬拿電筆測電壓，110伏，然後告訴我充電時不要玩手機。 最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心裏暖暖的，特感動，就誇了他：“老公，有你真好。” 老公說：“那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。”
22、生活遇到問題，參考人生簡單粗暴的四大法則：“不行就分，喜歡就買，多喝點水，重啓試試。”
23、懷孕時喜歡吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手卻能蒸出鮮嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一會兒他過來，說“知道爲什麼你蒸不出好吃的蛋來嗎？”“爲啥呢？”“因爲你沒有蛋，不瞭解蛋的真諦。”
24、“老婆，你出去有沒有人誇你？”“誇我什麼？”“誇你有運動員的身材！”“沒有啊！我的身材適合哪項運動？”“舉重。”
25、今天在路上看到兩個男的在吵架，突然吵的兇了，一個男的對那個男的說，咬我啊你咬我啊！那個男的走了過去，我以爲他要動手。誰知道他只是淡淡的說了句，我不吃屎。瞬間覺得這才特麼是最牛掰的反擊。
26、男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不會吧，讓我去跟她談談。我要看看是怎麼回事，然後再告訴你。”朋友：“我跟你老婆談過了……在電話中跟她談了3個小時。你想要聽我的意見嗎？”男人說：“當然。”朋友：“你還是把毒藥服了吧！”
27、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什麼？本文來自語錄網語錄網
28、那天跟一胖子朋友打完球因爲熱所以把上衣脫掉在路上走，在兩妹子旁邊經過時，那兩妹子用鄙視的眼神看着我倆，我沒擡頭準備繼續走，這時胖子朋友突然停下向那兩妹子抖了一下胸前的咪咪，然後不屑的看了那兩妹子一眼，丟了句：妹子你自卑嗎？然後那兩妹子默默的走了……
[!--]
29、本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司裏技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是爲了來這裏學開剷車。
30、今天來剛剛新婚的二貨同事家裏，就問他：“這個牀誰選的？＂“我老婆。”“這個沙發呢？”“我老婆。”“這個電視呢？”“我老婆。”“那這家裏哪樣是你選的？”那二貨自豪的說：“我老婆。”
