爆笑！32條超經典搞笑句子，尼瑪，笑死人不償命啊！
2、我們學校晚上都有門衛看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上翻牆出去，結果被門衛老大爺用手電筒照到了，大爺說不許動，誰？我同學一緊張說，別過來我有槍。結果那個老大爺手電筒一關，回自己屋子裏把門一鎖，燈一關，睡覺去了..
3、話說從前有個人，生活條件不好！有一天他去丈人家，中午丈人家吃餃子，他吃了很多很多！下午回家的路上帽子掉了，他彎腰撿帽子的時候，因爲吃的太多一下哇的嘔出了些！這時他一看，來了句“靠，中午吃的是肉餃子啊！早知道多吃點了。”
4、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌。從此之後他每天上課都帶着那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！時不時丟出兩張牌淡淡道：“方塊4梅花J上來做題。
5、上完地理課後，老師問一小學生：“你這節課的收穫是什麼？” 小學生：“最大的收穫就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。” 老師笑笑說：“說說看。” 小學生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。”
6、某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花就喊：“大爺幫我買包煙唄。”大爺說道：“你們不是禁菸嗎？”那新兵說：“沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。”於是大爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵：“誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？”
7、一80後夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認爲太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。。
8、有一天，我瘋狂饞米線，可電視上剛曝光說，吃一鍋米線相當於吃三個塑料袋。 正在糾結之際， 同事安慰說：“沒事，去吃吧，你平時吃那麼多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛……
9、開學第一天，老師把新書發下去，結果發現多了2套書，於是問道：“同學們，你們誰沒有書的請舉手？” 話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我鬱悶了，就指着一個孩子問道：“你書呢？” 只見這個孩子戰戰兢兢地說：“老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。”
10、昨天突發奇想去燙捲髮，搗騰一下午，終於完成，可是很醜。我還沒說話呢，老闆二話不說直接又給我拉直了。 他說：太醜了我實在看不下去了。最後也沒收我錢。
11、開年級大會睡着了，不是重點，睡的迷迷糊糊聽見輔導員叫我，擡頭一臉茫然，同桌小聲提醒，唱國歌，樓主想都沒想就引行高歌了，幾百號人的教室一片安靜，樓主唱的很歡樂，唱完坐下，幾百號人一齊大叫好，掌聲經久不去。。安靜下來輔導員一臉平靜的繼續點名了，點名了，點名了！？！
12、奶奶從鄉下來深圳。我帶奶奶出去玩的時候坐公交。一個高挑亮麗的女人穿着水晶高跟鞋上來了，後根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你們城裏人真奇怪，穿個鞋連根都沒有，走起來多彆扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，還不換雙鞋。” 全車人憋到內傷... ..
13、校長看到一個學生站在門外，便問他：“你爲啥被罰站了？” 他說：“昨天我吃太多黃豆了，還喝了涼水。 結果在課上我放了個一分鐘的長屁，老師就把我趕出來了。” 校長問：“那你爲啥樂呢？” 他說：“老師和同學還在教室呢……”
14、四個人打麻將，突然着火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，衝裏面大喊道：裏面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接着，傳了一聲尖叫：糊了。。。
15、昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙籤用完了..
16、下午和十歲表侄子坐樓下納涼。。。。他說姑姑你手上的 戒指是真的嗎？本着逗小孩的心理嘛，騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛，悲劇來了，他給我扔垃圾堆了，轉身說了句你們結婚怎麼能買個五塊錢的結果呢，我存了十塊錢給你買個好的。那真是你姑父給我買的鑽戒啊。
