叫你笑到噴飯的小笑話

　　2016經典笑話【1】

1、男：“喝酒之後，你變得更美麗了。”

女：“可是我並沒有喝酒啊。”

男：“我知道，但是我喝了。”

2、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳裏丈夫熟悉的腳步聲。

“公寓裏只有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你只有從窗子裏出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳!”

“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”

“跳!”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了!”

3、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認爲女人是毒藥，今後要離得遠遠的!”可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎?怎麼又談起來了?”這人回答說：“我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺!

4、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個麪包圈。

夫人問：“這幅要賣多少錢?”

“50個美元，這可是非常便宜的了。”

“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。”

“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。

“不，我覺得它比這幅好。”

“爲什麼?”

“它那幅畫的小碟子裏的火腿要比這一幅多一些。”

5、賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”

女士聽後咬脣想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

　　2016經典笑話【2】

1、懸崖上一小老鼠揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!

2、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”

3、搶匪：“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”

4、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!”

5、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以爲沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

6、老兄，你知道我那天爲什麼捱罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。

7、一女着一步裙上車，裙緊無法擡腿，解裙襬兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓!男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了!

8、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢?小戰士說：落下來時看屁股就知道了!長官道：爲什麼?小戰士道：新兵屁股上都有腳印!

9、還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握着你的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!

10、幾人看日出，一人指着樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提着褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼?!

11、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

12、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”

13、一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可”。

14、今天下午和一羣女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~